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domi 35- Membre incontournable !
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On la fait pas, aux vieux !
Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s ’aperçoit qu'il s ’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!"
Remarquant les quelques os d ’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d ’autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s ’enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m ’avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d ’une branche d'arbre à proximité,
se dit qu ’il pourrait mettre à profit ce qu ’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard,
réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s ’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s ’enfuir, le chien s ’assied dos à ses agresseurs,
faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s ’exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l ’ai envoyé me chercher un autre léopard!"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L ’astuce et l ’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Je suis nullement en train d ’insinuer que vous êtes vieux, c est juste que certains autres sont plus jeunes.
Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?
- non, non, ne me remerciez pas...
g2loq- Co-administrateur
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domi 35- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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A bientôt !
"Aides toi, le ciel t'aidera"
"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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pirellix- Membre posteur
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papygold- Membre connaisseur...
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Allez, je me sens à nouveau d'humeur à vous communiquer quelques brèves
(et quelques rires j'espère)
Trois fous passent un test avant la sortie de l'asile : "Combien font 3 fois 3 ?"
Le premier répond : "648 !". Résultat : sortie refusée.
Le deuxième répond : "Vendredi !". Même résultat.
Le troisième répond : "Cela fait neuf !".
Le docteur : "Bien ! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?"
Le fou : "C'est tout simple, j'ai divisé 648 par vendredi !"
Deux amis discutent:
-On m'a dit qu'il fallait ramasser les cerises avec la queue !
-Tu sais, je suis bien embêté. J'avais déjà du mal avec la main !
Papa et le fiston:
-Ton bulletin scolaire n’est pas encore arrivé?
-Si, je l'ai prêté à mon copain pour qu'il fasse peur à son père !
Papa et le fiston:
-Écoute fiston, tu es grand, il faut qu'on parle des filles…
-Oui P'pa, qu'est-ce que tu veux savoir?
Pourquoi une blonde est-elle folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.
L'une dit : - Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin.
Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre : «Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.»
L'autre : «C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »
Une blonde commande une pizza.
-Je vous la découpe en 4 ou 8 parts?
-En 4 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 8 parts!
g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
La phrase de l'année 2013, dite par le Prix Nobel de médecine :
"Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes, que pour la guérison de l'Alzheimer. D'ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides, mais aucun d'entre eux ne se souviendra à quoi ça sert."
"Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes, que pour la guérison de l'Alzheimer. D'ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides, mais aucun d'entre eux ne se souviendra à quoi ça sert."
El_TiTeP- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Une vieille histoire que je viens de retrouver qui m'avait fait bien rire :
-----------------------------------------------
Dialogue réel de la hotline de WordPerfect
« Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
- C’est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C’est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c’est bon.
- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.
- Je ne peux pas l’atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu’il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
- Heu... Oui, c’est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l’avez acheté.
- Vraiment ? C’est si sérieux ?
- J’en ai peur.
- Et qu’est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. » :GIF28:
-----------------------------------------------
Dialogue réel de la hotline de WordPerfect
« Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
- C’est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C’est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c’est bon.
- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.
- Je ne peux pas l’atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu’il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
- Heu... Oui, c’est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l’avez acheté.
- Vraiment ? C’est si sérieux ?
- J’en ai peur.
- Et qu’est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. » :GIF28:
El_TiTeP- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Mesdames, messoibelles, mes vieux; Bonjour et tous mes vœux ...
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil, sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex.
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil, sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex.
Invité- Invité
Les birds commentent l'actualité
Et pour finir sur une note plus habituelle...
g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
: :gif60: :
Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bizous."
Le mari lui répond :
" Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "
Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bizous."
Le mari lui répond :
" Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "
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