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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Mer 26 Avr 2017 - 4:07

C est Marcel qui rentre chez complètement bourré, il est minuit après avoir monté péniblement les escaliers il se couche.
Quelques instants plus tard il se réveille et aperçoit comme du coton blanc partout, il entend une voix qui lui dit Marcel tu es mort pendant ton sommeil.
Il se retourne et voit St Pierre. St Pierre, St Pierre ce n est pas possible je veux retourner sur terre. J ai ma femme mes enfants ma petite maison. Après qu il ait longuement insisté St Pierre lui annonce . Après examen de ton passé je veux bien t accorder ton retour sur terre mais dans les conditions suivantes : Tu retourne sur terre en poule dans une petite ferme juste a côté de chez toi ce qui te permettra de revoir ta femme, tes enfants et ta maison.
N ayant pas le choix Marcel accepte et aterrit dans la cour de la ferme en poule 

il se promène dans la cour ses petites ailes en arrière  cot cot cot , cot cot cot, le coq arrive et lui dit c est toi la petite dernière ?? Marcel lui répond oui c est moi. Le coq tout va bien? cot cot cot oui tout va bien mais j ai mal au ventre. Le coq lui dit c 'est normal tu es une poule et tu dois pondre tes oeufs. Marcel  cot cot cot il agite ses petites ailes et pousse, pousse et ... pond un oeuf. ça va un peu mieux, il pousse a nouveau , pousse et pond  un deuxième oeuf il se  sent  soulagé  un peu plus   quand  il prend une grande claque [size=24]dans la figure et entend  sa femme hurler  MARCEL  T ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT......
[/size]


[size=24]      affraid                                  
[/size]

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Jeu 27 Avr 2017 - 14:59


Cet homme va voir son médecin, géné il lui explique qu il a un testicule tout bleu... Le médecin l examine et lui annonce je suis vraiment désolé pour vous mais il n y a qu une solution opération et ablation du testicule.. Résigné il se fait opérer et on lui retire ce testicule.
Trois semaines plus tard il revient et annonce au médecin , j ai l autre testicule qui est devenu tout bleu. Même discours direction l hôpital et opération...  Trois semaines plus tard nouvelle consultation cette fois docteur  c est grave j ai le zizi qui est tout bleu. Le médecin l examine et même diagnostic Opération. Mais docteur celà n est pas possible comment je vais faire. Vous n avez pas le choix mais de toute manière on va vous mettre un petit tuyau en plastique pour uriner.. encore une fois opération, pose du tuyau etc....
Un mois plus tard nouvelle consultation et .... docteur  là il y a vraiment un très gros problème... le tuyau en plastique est devenu tout bleu
                            Là le médecin réfléchi longuement et  soudain s exclame  attendez   attendez je crois que j ai compris

                                                      c est votre jean's qui déteint

                                                             
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  toupeyo le Ven 28 Avr 2017 - 8:54

[size=32]La logique à [/size][size=32]l'école !     
[/size]
[size=32]                 [/size][size=32]Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.[/size][size=32]Elle arrive aux mesures des liquides et dit :[/size] [size=32]- La plus petite, c'est le millilitre. [/size] [size=32]Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?[/size][size=32]- Le litre ! crient les enfants.[/size][size=32]- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?[/size] [size=32]Et toute la classe en chœur répond :[/size][size=32]  Le bouchon ![/size] [size=32]**************************** ** ****************************** ***********[/size] [size=19]   [/size] Vous voyez que je n'envoie pas que des conneries...!!!
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Dim 30 Avr 2017 - 14:17

                    Le chauffeur du Pape  et arrête la grosse limousine devant le bureau de celui-ci pour l emmener a Rome. Le Pape descend l escalier et demande a son chauffeur Giovani j ai une faveur a vous demander j aimerai beaucoup prendre le volant de cette belle voiture. Le chauffeur refuse, puis devant l insistance du Pape accepte de lui laisser le volant sur l autoroute. Il s arrête sur une aire de repos, le Pape prend le volant et repart. Au départ il respecte la limitation de vitesse, puis petit a petit dépasse largement la vitesse autorisée. A un moment un policier en moto double la grosse limousine et la fait garer sur un parking. Le policier descend de la moto et s approche de la voiture, mais aussitôt il rejoint sa moto et appelle son chef.  J ai un très très gros problème. Ah bon quel problème. J ai arrêté quelqu un de très important... Ah bon un député ? non non quelqu un de plus important .. Ah bon un ministre ? non non quelqu un d encore plus important.... Le Chef du Gouvernement... Non Non je pense que j ai arrêté "Dieu.  Mais ce n est pas possible   Si si chef ça ne peut être que Dieu le Pape lui sert de chauffeur.................                              

                                                                 
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Sam 6 Mai 2017 - 5:02

Grand père est dans le jardin et commence a bêcher. Sa petite fille n arrête pas de l interrompre, de lui poser des questions.. dit papy c est quoi cet insecte... dit papy elles s appellent comment ces fleurs... dit papy  etc etc etc.
La pauvre papy commence a en avoir marre. Soudain il a une idée, voyant un ver de terre il le ramasse et lui donne a sa petite fille en lui disant  tiens si tu arrive a remettre ce ver de terre dans son trou je te donne 2 euros.
Il continue ses activités et cinq minutes plus tard la petite fille arrive  papy papy ça y est j ai remis le ver de terre dans le trou.
Le papy surpris dit  ah bon mais comment as tu fait ? J ai pris le vernis a ongle de mamy, j ai trempé le ver de terre dedans  et je l ai mis dans son trou.
Le papy rentre chez lui, ressort un quart d heure plus tard et donne 2 euros a la petite,  mais papy dit elle tu m as déjà donné 2 euros, papy lui dit oui mais là c est ta grand mère qui te les donne ..............

                                                                                                     
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  tigroujean le Jeu 11 Mai 2017 - 2:51


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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Dim 21 Mai 2017 - 5:09


C est le père François qui va voir le docteur et lui explique, voilà docteur quand je suis dans mes champs ça m arrive d a voir une envie disons .. d aller taquiner ma Jacqueline.  Alors je rentre chez moi mais le temps d arriver c est retombé je n ai plus envie.
Le docteur lui dit alors : mon bon François, c est très simple quand tu va dans tes champs, emmène ton fusil, tu explique ça a Jacqueline, lorsque tu auras envie tu tire un coup de fusil en l air et comme Jacqueline est plus jeune que toi elle arrive de suite.
Ah ben ça alors j aurai jamais pensé à ça.  Le père François par dans ses champs avec son fusil, quelques temps plus tard.. une envie lui vient, il tire un coup de fusil et quelques instant plus tard sa  femme est là et ........   tout se passe a merveille.
Quinze jours plus tard François rencontre le docteur en ville. ça va François,   ça va  ça va mais depuis que la chasse est ouverte je ne vois plus ma femme...
                                                                            
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petite blague du jour "special visu"

Message  tigroujean le Jeu 1 Juin 2017 - 2:50

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme.
Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour.
Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin.
Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile.
Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle.
Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !


   

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  toupeyo le Jeu 1 Juin 2017 - 8:55

trois collègues de bureau pendant la pose parlent de leurs méthodes et autres habitudes sexuelles. la rousse Michelle, dit: c'est bizarre lorsque je fais une gâterie à Didier, il a les testicules froides. Moi, répond la brune Sophie, quand je fais une gâterie à Christian, il a aussi les testicules froides. Brigitte, la blonde ne dit mot... Ses collègues lui demandent alors et toi?... Tu ne vas pas nous dire que lorsque tu fais une gâterie à Philippe, tu ne lui mets pas la main au paquet! Essaie tu vas voir ils adorent ça;
Le lendemain, Brigitte arrive au bureau avec l’œil au cocard et la joue tuméfiée.Ses collègues s'empressent et lui demande ce qu'il s'est passé; C'est de votre faute! lorsque j'ai mis la main sur les parties de mon homme je lui dis que c'était bizarre que lui il ai les testicules chaudes alors que Didier et Christian les ont froides...
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Filip91 le Jeu 1 Juin 2017 - 13:06



  [size=32]Dictée à la Gendarmerie !
 [/size]Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau. 
 Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe. 
 L'adjudant :
 
Les poules ..... sortaient ... du poulailler ...dès qu'on .... avait ouvert ... la porte."

 
Et tous les gendarmes ont écrit : 
 "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte ! "

 
cheers   0 faute quand même...
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petite blague du vendredi

Message  tigroujean le Jeu 1 Juin 2017 - 13:15

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

A+ et ceci n'est pas mon groupe sanguin. lol!

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  tigroujean le Ven 9 Juin 2017 - 5:36

Deux grands-méres Alsaciennes discutent....
-Ma petite fille se marie la semaine prochaine!
-Ah vraiment? Felicitations! Et le mari vient d'ou?
-De Faisbouck, mais ne me demande pas ou c'est!



Un medecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari:
-Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça?
-Depuis qu'on est mariés....



Le medecin: Vous pratiquez des sports extrêmes?
Le patient: de temps en temps je contredis ma femme.

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Dim 18 Juin 2017 - 4:34

C est une bonne soeur qui a le hoquet depuis maintenant huit jours. Elle ne tiens plus. La mère supérieure lui prend alors un rendez vous chez le médecin.
La soeur se rend chez le docteur qui pour lui faire une frayeur et lui faire passer son hoquet, lui n annonce ma soeur vous êtes enceinte. Toute affolée la soeur part en courant.
La mère supérieure appelle le médecin un quart d heure plus tard et lui dit "Docteur qu avez vous dit a soeur Bernadette , elle court dans tous les sens et le père Dominique vient de se pendre dans sa chambre...  affraid

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une petite

Message  eddy tionspéciale le Sam 1 Juil 2017 - 10:10

C est un belge qui entre dans un magasin de motoculture et dit au vendeur , bonjour une fois, j ai quelques arbres a couper a la maison et je voudraye une bonne tronçonneuse. Le vendeur   pas de problème Monsieur je vous conseille ce modèle très performant , léger et solide. Le belge se laisse convaincre et achète la machine.
Il revient la semaine plus tard, l air épuisé et dit au vendeur là une fois je vous ramène la machine, ce n est pas possible j ai mis quatre jours pour coupeye un arbre. Le vendeur étonné lui dit venez dans l atelier je vais l essayer. Il prend la tronçonneuse , la démarre et le belge lui dit ..............
                           C est quoi ce bruit .....

                                                       lol! 
                  Amitiés a nos amis belges

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Filip91 le Jeu 6 Juil 2017 - 13:13

Ah la logique..... !!!!!!!

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec
son professeur et lui dit :

- « Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ? »

- « Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur. »

- « Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner
la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois
vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note. »

- « D'accord, quelle est la question ? »

- « Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ? »

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au
chat et changea la note de l'étudiant en 20/20. Etant toutefois frustré, il
décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui
répondit directement :

- « Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. 

Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. 

Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal. »
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  kuczynski le Jeu 6 Juil 2017 - 17:18

Elle doit être vieille celle là car l'adultère n'est plus illégal...

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Sam 8 Juil 2017 - 3:44



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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Lun 24 Juil 2017 - 11:51

  Un petit garçon demande a son père dit papa pourquoi le chien monte sur la chienne ?  Ben c est pour l emmener a  la niche
             et pourquoi le cheval monte sur la jument ? Ben c est pour l emmener a l écurie
             et pourquoi le taureau il monte sur la vache ? Ben c est pour l emmener a l étable
             Ben heureusement que maman était bien accrochée a l évier ce matin, sinon le facteur l aurait emmené a la poste  

                                                             confused   confused

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Costa Victor le Dim 30 Juil 2017 - 17:08

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. 

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!...
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Lun 31 Juil 2017 - 14:16

   C est une femme qui dit a son mari, en regardant jouer son fils de 13 ans dans la cour. Tu sais chéri plus je regarde notre fils et plus je me dit qu il n a aucun trait de ressemblance avec toi ou même avec moi. Son mari lui répond du sais chérie qui dans la salle d accouchement notre fils a fait caca, tu m as dit tu le change ..  eh bien je lai fait  
                                                                              

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Costa Victor le Jeu 3 Aoû 2017 - 12:04

[size=undefined]La [/size][size=undefined]maîtresse demande : "Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un. Combien en reste-t-il ?"
> > Toto lève la main : "Il n'en reste aucun Madame, car les autres sont partis à cause du coup de feu."
> > La maîtresse répond : "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser."
> > Toto répond alors : "Puis-je à mon tour vous poser une question ?"
> > La maitresse accepte : "Trois dames mangent une glace sur le banc d'un jardin public. La première croque la glace, la seconde la suce, la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée ?"
> > La maîtresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore, puis finit par dire d'une toute petite voix : "Celle qui la suce ?"
> > "Non Madame. La réponse que j'attendais est "celle qui porte une alliance". Mais j'aime bien votre façon de penser."
[/size]
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Costa Victor le Jeu 3 Aoû 2017 - 12:06

*SMS DE DIVORCE!!!
> > > > > 
> > > 
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit: 
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture. 
> > > 
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP. 
Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant: 
> > > 
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER 

> > > 
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond: 
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L'ARRIÈRE.
 


>
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  g2loq le Dim 6 Aoû 2017 - 3:10



Voilà l'histoire vraie d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée

L'histoire est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché: un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite mais l'objet subsiste toujours aujourd'hui. Cette expression existe toujours dans la langue française :
 « Ça coûte l'appeau d'Écouille ».
  
 

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Message  eddy tionspéciale le Dim 6 Aoû 2017 - 14:34

  C est un parisien désireux d acheter une maison de campagne, il cherche sur les annonces et trouve une maison qui a l air en bon état avec un terrain , au calme pour 85 000 euros. Il prend rendez vous pour la visiter et le jour venu se présente sur place et rencontre le propriétaire qui est en fait le paysan qui habite a côté. Il visite la maison qui a l air confortable, puis visite le terrain et surprise au fond derrière la haie se trouve une dizaine de ruches. Là le parisien dit au propriétaire, désolé je n achète pas votre maison j ai des enfants qui risquent de se faire piquer en jouant dans le jardin.Le paysan insiste non monsieur il n y a pas de risque elles ne sont pas agressive, non non je ne veux pas prendre de risques pour mes enfants désolé. Le paysan en ultime recours lui propose :écoutez pour vous rassurer et que la vente soit réalisée je vous propose la chose suivante, je vous attache nu a cet arbre a proximité des ruches ce pendant une demi heure, si une seule de mes abeilles vous pique je vous offre la maison.
Le parisien vu l enjeu accepte. Une demi heure plus tard le paysan revient, il voit le parisien qui a l air complétement épuisé,  et lui dit alors ?  Le parisien répond oui vous avez raison en une demi heure je n ai pas été piqué par une seule de vos abeilles, mais par contre le petit veau ça fait combien de temps qu il n a pas tété sa mère    affraid

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Message  tigroujean le Lun 7 Aoû 2017 - 10:03


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Message  Bestioles27 le Mer 23 Aoû 2017 - 17:57

Salut les gens.
1/2 que je me bidonne ici, j'en ai des crampes ! J'ai pas encore tout lu mais je profite que les enfants sont couchés pour vous en balancer une pas piquée des vers...

(Déjà, mettez vous en condition...)
Kaboul, 2 soldats sont les seuls rescapés de leur escadrons, il sont cachés derrière une barricade en plein milieu de la rue et font face à un tirs nourri de l'ennemi, ça tiraille dur mais l'un des 2 n'est pas très bien...

L'un des deux dit à l'autre:
- Tire, mais tire au lieu de te tenir le bide !
- Je ne peux pas, j'ai trop envie de chier !
- bon écoute, tu vois cette voiture renversée là-bas ? Je vais te couvrir et tu vas courir jusqu'à là-bas pour te soulager, t'es prêt ? GO GO GO !!!
Le soldat cour jusqu'à la carcasse de voiture.
Ne le voyant pas revenir, l'autre soldat se met à gueuler:
-Alors, t'as fini oui ? Je ne vais pas tenir moi, ici, tout seul !
40 mn plus tard l'autre fini par revenir.
- Ba alors, qu'est ce que tu foutais ? Tu vois pas que ça tiraille toujours ici ?
- Il m'est arrivé un truc de dingue, tu ne va jamais me croire !!!
- Quoi de si extraordinaire ?
-Là-bas, derrière la voiture où je suis allé chier, il y avait un belle jeune fille, à peine 18 ans !
- Ho merde, et ?
-Elle était nue comme un vers, un corps de rêve !
Vouaa, et ?
-j'ai pas pu résister, je l'ai retourné dans tous les sens, je l'ai pris par devant, par derrière, la totale que je te dis !
-Ho le bol ! Et elle t'a sucé ?
-Heu non... y'avais pas de tête...
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Bestioles27 le Mer 23 Aoû 2017 - 18:31

Lors des diners officiels il est de bonne tenue de valoriser son pays...
... ainsi les présidents Français, Américain et Russe au Fouquet's papotent entre deux plats lorsque le président Russe interrompt la conversation...
-Excuser moi les amis, j'ai un appel
Il porte sont pouce à son oreille et son auriculaire près de sa bouche et converse semblant téléphoner, il donne ensuite cette explication:
-Chez nous en Russie nous avons très grande technologie téléphonique, nous avons greffé micro dans auriculaire et écouteur dans pouce !
La conversation reprend mais est de nouveau interrompue, par le président Américain cette fois...
-Excuser moi chers collègues, je dois répondre à cet appel.
Sans faire aucuns geste, il répond à son appel et donne ensuite cette explication:
-Chez nous en Amérique nous avons une encore plus grande technologie téléphonique, nous avons greffé le micro dans une dent et l'écouteur dans l'oreille !
La conversation reprend de nouveau et le président Français, comme toujours à la ramasse, se retrouve bien ennuyé de n'avoir aucun de ces systèmes et ne souhaite pas en rester là, il interrompt la conversation, se lève de sa chaise et lâche un pet magistral:
-Excusez moi, je reçois un fax !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Bestioles27 le Mer 23 Aoû 2017 - 18:45

Un américain décide de s'installer dans le grand Ouest pour y vivre heureux sa retraire. L'hiver pointe son nez et l'homme décide d'aller couper du bois.
Sur le retour, avec sa petite remorque pleine de bois il voit un indien et lui demande:
-Salut mon brave. Dites moi, vous qui êtes d'ici, l'hiver sera t'il rude cette année ?
-Oui, hiver rude !
Du coup le lendemain, l'homme retourne couper du bois, il en rapporte encore plus et recroise l'indien et s'adresse à lui:
-Salut l'ami, vous êtes sur que l'hiver sera rude ?
Ho oui, hiver très rude !
Épuise mais ayant peur de manquer, l'homme retourne le jour même couper du bois et en rapporte encore plus, il croise de nouveau l'indien:
-Salut, alors cet hiver ça va être rude alors ?
Oui oui, hiver très très rude
-Vous m'avez dit rude, puis très rude et maintenant très très rude, finalement, qu'est ce qui vous permet d'affirmer ça ?
-Chez nous il y a dictons qui dit: Quant homme blanc couper du bois hiver très très rude !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Bestioles27 le Mer 23 Aoû 2017 - 19:06

Test de grossesse :
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Crotte de chien :
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir,
à quelques mètres :
" Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"

Règles des échecs :
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Diplôme :
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme

Boite aux lettres :
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde lui répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

 Oiseau :
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
- Il est déjà trop loin

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leurs propose de répondre à un quizz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
"Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate."
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse."
La blonde : "Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef : "C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- Sautez ! Sautez sur la couverture !
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLACH ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
La rousse crie : "Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je vais m'écraser la figure sur le sol."
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLACH! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue, et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice :
- Saute ! Saute sur la couverture !
- Pas question ! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre par ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche...

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant "Retourner SVP" sur chaque côté d'une feuille de papier.
 
C'est une blondinette qui rentre à la maison. Elle va voir sa maman et lui dit :
Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter.
Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi écoute:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! C'est bien maman, hein
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et dit :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet.
Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute :
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K
- C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la blondinette rentre à la maison et dit :
Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine.
Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde...
Et là, la blondinette expose son méga 95-C à sa mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
Avez vous des lunettes ?
Pour le soleil ?
Non non, pour moi !

C'est une blonde qui sort de chez le médecin
Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit Capricorne ou Balance
Je vais être obligée de retourner le voir
De retour au cabinet médical, elle demande :
Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Balance ?
Le médecin lui répond : Cancer madame, Cancer.

Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
Une pizza 4 fromages SVP
Le pizzaiolo lui demande :
Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
Oh !! Coupez la en 6 parce qu'en 12, je n'arriverai pas à la terminer

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe PORSCHE 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
Bonjour, vous êtes en panne?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme cela?
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute

Une blonde sort avec son ami. Il lui demande :
Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
Parle-moi z'en pas. J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi.

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
Regarde là-bas, il y a des chevals
La brune lui répond :
Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux
La blonde réplique :
Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
Écoutez, je vais être franc, vous souffrez d'une blennorragie.
Blennorragie ? Mais qu'est-ce que c'est?
Eh bien... ça vient du grec...
Ah le salaud. J'aurais du m'en douter.

Déo pour homme :
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme
Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
Non, c'est pour les dessous de bras !

Ramer :
C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "

Sida :
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
T'as pas le sida au moins ?
Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande:
T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Mal partout :
Une blonde arrive chez le docteur...
Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
Aouioiiiiiiiilllle, là aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
AOUILLLLLLLLLLE là aussi ca fait mal.
Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande :
Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ????
Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!

L'Amérique… :
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...
Première question : ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!

La mort de ma mère :
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.

Bibliothèque :
C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
Le bibliothécaire :
Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Jumeaux :
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Deux équipes féminines de ski de fond, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à la transjurassienne. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête. Elles dansent,chantent... s'amusent comme des folles. Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes à l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : " Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas. " Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  eddy tionspéciale le Jeu 24 Aoû 2017 - 3:47

  t as pas beaucoup dormi Pascal lol!    C est un petit garçon qui écrit au père noêl . Père Noêl, mes parents n ont pas d argent pourrait tu m envoyer 100 € pour leur faire un cadeau et aussi un cadeau pour moi, merci Père Noêl.  Un employé du centre de tri de la poste ouvre le courrier et ému fait une quête auprès de ses collègues. Il réuni environ 50 € qu il envoie au petit garçon. Une semaine plus tard cet employé tombe a nouveau sur une lettre du petit adressée au Père Noêl et il lit : Cher Père Noêl je te remercie  pour l argent que tu m as envoyé MAIS CES ENFOIRES DE LA POSTE M EN ONT PIQUE LA MOITIE  bounce

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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  tigroujean le Jeu 24 Aoû 2017 - 7:54

et deux petites blagues bien sympathique.






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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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