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Message  eddy tionspéciale le Mer 21 Oct 2020 - 10:08

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Citations - Page 9 Empty 23 octobre

Message  g2loq le Ven 23 Oct 2020 - 7:20

Les acheteurs de PQ ont renouvelé l'opération avec le vaccin de la grippe.
On est des champions, je vous le dis ! 

Je viens de me réveiller.
Je déconseille.

Célibataire ? Envie de rencontrer des hommes et des femmes en uniforme de ta région ?
Sors entre 21h et 6h

L'homme a inventé la bombe atomique, les religions et les coronavirus.
Tous trois fondés sur la destruction massive.

Quand un minable s'attaque à un autre minable, faut-il s'attendre à une guerre interminable ?

Difficile d'ouvrir les deux yeux ce matin. Je vais alterner, droite, gauche. 
Avec un peu de chance, je ne verrai que la moitié de la connerie humaine.

Si les gens parlent dans ton dos, t'as qu'à péter !

Je suis tête anisée.
Non, j'écris pas tétanisé: C'est juste qu'hier soir, j'ai bu trop de pastis !

Je suis à la recherche d'un travail qui conjugue mon envie de ne rien foutre avec mon besoin de devenir riche.

Je viens de changer d'ange-gardien.
Le dernier a fait un burn-out...

L'avantage d'être célibataire, c'est que lorsque tu rentres bourré chez toi, il n'y a que la serrure qui te pose des problèmes.

Je vais continuer à marcher à contre-courant, parce qu'à contre-cœur, je n'y arrive pas.

Il commence à faire froid; Fini les tenues légères.
Va falloir séduire avec la personnalité. Certains vont avoir du mal.

Parfois, je me parle à moi-même...
Et puis, on rit tous les deux.

Changement d'heure ce week-end:
À 21 heures, il sera 6 heures du matin.

Le couvre-feu c'est assez proche du mariage...
Tu ne vois plus tes copains et t'as intérêt de rentrer à l' heure.

Les gens aimeraient que je m'excuse pour mon comportement.
Mais, à aucun moment ils ne s'excusent de m'avoir mis dans cet état.

Occupe-toi d'amener le vin, et moi j'amène les raisons de boire.

En fait, le monde d'après c'est le monde d'avant qui se fout de l'après.
Comme avant.

Elle m'a demandé où je me voyais dans 5 ans.
J'essaie déjà d'arriver à la fin du mois, alors sa question elle peut la poser à quelqu'un d'autre

Ça me manque, les téléphones à clapets. 
On raccrochait au nez avec beaucoup plus de classe.

Sinon, quelqu'un a déjà réussi à faire un truc qui ressemblerait à sa signature, sur la tablette du livreur ?

C'est tellement calme dans ma rue après 21 heures, qu'on pourrait entendre chanter Carla Bruni 

Moi, je suis sur le forum pour écrire des conneries.
Et vous, c'est quoi votre excuse ?

C'est pas l'homme qui prend l'apéro.
C'est l'apéro qui prend l'homme.

Quelqu'un connait un filière pour passer en zone libre ce soir après 21 h ?
C'est pour un dîner de famille.

J'ai pas survécu à toutes mes soirées de beuveries pour me laisser abattre par un virus qui porte un nom de bière légère

A force de prendre l'apéro seul le soir, on risque d'attraper le verre solitaire.

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Message  Didou57 le Ven 23 Oct 2020 - 10:37

Citations - Page 9 365723366

Toujours au top ! mais où vont-ils chercher tout çà !? 

Je viens de me réveiller.
Je déconseille.


Bonne journée

_________________
A bientôt !

"Aides toi, le ciel t'aidera"

"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

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Citations - Page 9 Empty 24 octobre

Message  g2loq le Sam 24 Oct 2020 - 10:15

Exceptionnellement, cette nuit ne portera pas conseil.
Mais, une heure de virus en plus.

A force de tout nous prendre, nous n'aurons plus rien à perdre...

Je n'ai pas de chien, mais je viens d' acheter une laisse, ca peut sauver à 21H01 ! 
Z'avez pas vu Mirza ?

Je suis prof et j'en saigne...

Allah est grand. Boudha est gros. Jésus est maigre. Les statues grecques ont des petites bites...
Bon... On a tous des problèmes, OK ?

Comme tout bon musulman, j'achète toujours mes chaussures à La Halle.

Bon, couvre-feu... Faut pas exagérer...
Ils ne nous demandent pas de descendre à la cave non plus !..

La Dordogne toujours en zone blanche. Même hors saison, le virus ne veut pas venir.
Ca devient limite vexant...

Il faut combien de temps pour qu'un sac à dos devienne un sac adulte ?

Pourquoi disent ils: "la" Covid ?
Parce qu' un truc qui t'empêche de sortir après 21 heures, ne peut être que féminin.

Ca vous arrive à vous aussi de vouloir répondre à un post où la personne raconte de la merde; De commencer à écrire en vous appliquant pour bien expliquer sans être agressif, en citant des exemples, en illustrant vos propos...
Et puis d'un coup vous vous dites: "oh et puis merde. Flemme ! Il n'a qu'à rester con" ?

Le Titien aboie et le Caravage passe.

J'ai une voix à l' intérieur qui me dit: "tu devrais arrêter de boire".
Et puis, il y en a une autre qui arrive et qui répond: " Ne l'écoute pas, elle est bourrée" !

On est d'accord, le lampadaire c'est bien la lampe avec une seule bosse ?

Notre président avait promis que si il était élu, il n'y aurait plus personne dans la rue.
Enfin une promesse électorale presque tenue.

Soigner ma dyslexie m'a permis de comprendre des choses.
C'était bizarre aussi, cette histoire de Jésus et ses dix slips 

Saviez-vous que pendant la grande épidémie de peste du XlVeme siècle, 
seulement 2,3 % des français avaient téléchargé l'application StopPeste ?

L'apéro recrute.
Engagez-vous !

Elle m'énerve cette phrase: "Il faut toujours voir le bon côté des choses."
Genre si tu tombes d'un escalier, tu vas dire: "cool je suis déjà en bas!"

Pas besoin d'Halloween cette année.
Le monde fait bien assez peur comme ça !

C'est fou que tant de personnes soient complexées par leur corps et si peu par leur esprit.

Porcelaine n.
Produit de l'accouplement d'un cochon et d'un mouton

Si j'ai bien tout compris, ce samedi le fêtard a une heure de plus pour faire la fête et l'insomniaque a une heure de plus à se faire chier.

En Corée, pas de problème d'habillement !
Tout le monde s'habille en taille one.

6 semaines de couvre feu, jusqu'à 6 heures du matin et 6 à table dans les restos.
ça vous rappelle quelque chose 6.6.6. ?

Au lieu de donner une amende à tous ceux qui sortent, donnez une prime à ceux qui restent à la maison. 
L'affaire sera réglée en une semaine.

54 départements désormais à l'heure anglaise.
Apéro à 17h, Dîner à 18h et Dodo à 21h.

Appli 1: StopCovid. Appli 2: TousAntiCovid.
Je vais plutôt attendre la saison 3 et l'appli AntiConnerie...

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Citations - Page 9 Empty 26 octobre

Message  g2loq le Lun 26 Oct 2020 - 17:11

Imagine, on survit au Covid 19 et là, la Chine sort le Covid 19 S Plus Pro

Tu comprends que tu as vieilli, quand tu perds une dent et que la petite souris te laisse un devis au lieu d'une pièce

Force est de constater que le club Dorothée ne nous a pas correctement préparés à toute cette merde !

Et si on faisait un confinement des médias pendant 2 ou 3 mois pour voir l'effet sur les populations ?

L'alcool ne mène à rien !
Ca tombe bien, on peut aller nulle part.

Certains hommes ont plus de seins que certaines femmes.
C'est en toute logique que certaines femmes ont plus de couilles que les hommes.

Je fais deux régimes en même temps...
Car avec un seul, j'ai pas assez à manger.

Le ménage, c'est comme le sexe: Quand on le fait à fond, c'est parfait.
Mais, un petit coup vite fait de temps en temps, fait le plus grand bien.

Mais, tous ces gens avec le ventre plat, est-ce qu'ils ont tous les organes ?

Un des grands mystères de l'humanité reste le fameux nez bouché qui coule.

Durant cette deuxième vague, la santé mentale va devenir une préoccupation majeure.
J'en parlais encore ce matin avec mon micro-ondes.

J'ai du mal à croire à la déforestation vu le nombre de glands qui nous entourent.

Sinon, en cas d'accident nucléaire, c'est la même équipe ?

Fluctuat Nec Merditur:
Locution latrine signifiant tout simplement: On est dans le caca.

La première vague du Corona était due au pangolin, en voie de disparition.
La deuxième est due au blaireau, en pleine expansion.

Je viens de trouver comment appeler un oncle raciste: Un Führoncle.
Ne me remerciez pas.

2020 saison1: "Merde, mon masque !..."
Saison 2: "Merde, 20h49 !... "

Si je suis sympa avec mes enfants, c'est surtout parce que j'ai trop peur qu'un jour ils me placent dans une maison de retraite sans WIFI.

On a eu le siècle des lumières et puis, un con a dû éteindre...

Pour vivre mieux, souriez, aimez, suivez votre propre chemin...
Et de temps en temps, envoyez chier quelqu'un !

Le vrai courage quand tu rentres bourré au milieu de la nuit est de demander à ta femme qui t'attend avec un balai à la main: " T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

La dispute avec ma femme s'est finie comme d'hab. Elle est venue vers moi en rampant...
Juste pour mieux me dire: "Sors de sous ce lit !"

Plus on essaie de rentrer dans le moule, plus on ressemble à une tarte.

Mieux vaut rester temporairement entre quatre murs que définitivement entre quatre planches.

Les gens qui vous appellent alors qu'ils sont bourrés, appréciez-les !
Ils pensent à vous alors que leur cerveau fonctionne à peine.

C'est bizarre la vie !
Un jour, t'es heureux et le lendemain, c'est lundi !

Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix.

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Citations - Page 9 Empty 28 octobre

Message  g2loq le Mer 28 Oct 2020 - 8:00

C'est moi ou les mots de passe sont en train de partir en freestyle ?
Bientôt, va falloir 12 majuscules, 9 symboles, 3 hiéroglyphes, 8 rébus et un sacrifice humain...

Flash information:
La soirée du nouvel an se fera sous forme de goûter de 14h à 20h 

L'avantage de vivre avec des ados, c'est que comme tu les vois moins de 15 minutes par jour, si ils chopent le COVID tu n'es pas considéré comme cas contact. 

On se croirait à Loft Story: 
"Bonjour ici la voix, les règles vont encore changer. Rendez-vous ce soir pour plus d'explications."

Aime-toi !
Car les autres ont autre chose à foutre.

Si jamais nous sommes conduits à un confinement 2, Emmanuel Macron serait alors "le président de l'arrêt public"

Et dire qu'ils arrivent à nous faire rentrer à l'heure !
Nos parents n'ont jamais réussi.

Relativement déçu qu'on trouve sans problème du bricolage a Bricorama, mais aucun castor a Castorama.

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique

Saule pleureur n. :
Certains de ces arbres atteignent de tels degrés de dépression qu'il est courant de les voir se jeter à l'eau

La coloscopie peut-elle être considérée comme une caméra cachée ?

Vieillir c'est aussi se coucher le samedi soir à l'heure où tu sortais quand tu étais jeune. 
Et te lever le dimanche matin à l'heure où tu rentrais de soirée.

J'ai mis un auto-collant "Femme au volant" sur ma caisse.
Du coup, je peux conduire bourré sans attirer l'attention.

Imagine, t'es chasseur, tu vas chasser des cailles, mais tu roules en Nissan Qashqaï.
Ben, tu les vois pas !

S'il y a une vie après la mort, comment être sûr qu'on n'est pas déjà décédé ?

Bon OK, les pays musulmans boycottent les produits français...
Mais, est-ce que ça comprend aussi les armes ?

Appétit n :
Toutes les bonnes choses ont une faim

Moi, enfant: "jamais je mentirai à mes enfants" !
Moi, à mes petits-enfants: "Je viens d'avoir le Père Noël au téléphone, il est d'accord avec Pat Patrouille et Dora: si tu ne mets pas tes chaussures, ils vont tuer une autre licorne !"

Pour la plupart, se corriger consiste à changer de défauts

La façon dont les femmes croisent ou positionnent leurs jambes, est très révélatrice de leur humeur.
Par exemple, si elles sont derrière leurs oreilles, elles vous apprécient énormément.

Un jour, un mec me klaxonnera vraiment pour me prévenir d'un danger et je serais mort en faisant un doigt d'honneur.

Samedi: Couvre-feu... Dimanche: Changement d'heure... Mercredi: Nouvelles mesures sanitaires... Samedi: Halloween... Lundi: Fête des morts...
Qu'est-ce qu'on rigole ! Quelqu'un a une corde ?

Novembre: Il est encore temps de créer une petite embrouille de famille pour économiser les cadeaux de Noël sans passer pour un radin.

Chaque jour, sur les forums, des milliers de verbes sont victimes de violences conjugales

Des fois je regarde certaines personnes et je me dis:
Sérieusement ? C'est toi, le spermatozoïde gagnant ?

J'ai décidé de créer un nouveau parti politique. Je vais l'appeler "Europe Œnologie les Verres".
Qui me suit ?

Dieu n'a pas créé de prédateur pour l'homme, car c'est le seul être vivant assez con pour s'éliminer tout seul.

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Citations - Page 9 Empty 30 octobre

Message  g2loq le Ven 30 Oct 2020 - 8:24

Si j'ai bien compris, on va pouvoir rester à la maison regarder des dessins animés pendant que les enfants vont au boulot. 
Cette époque est magique.

Prise de bec:
Conflit de canards

Je demande pardon à certaines années précédentes d'avoir pu les appeler "années de merde".
Je n'avais pas encore vécu 2020.

Macron nous laisse un peu d'espoir.
Les cimetières resteront ouverts

Au train où vont les choses, l'optimisme va devenir une discipline olympique.

J'ai fait un sale rêve cette nuit...
Les bars réouvraient, on rentrait par ordre alphabétique et j'étais Zinédine Zidane.

A mon époque un PCR c'était un Plan Cul Régulier
Et non un test pour le virus.

Avec ma maîtresse, j'aime bien la rentrée.
Avec ma maîtresse, j'aime bien la rentrer.
D'où l'importance d'aller à l'école...

Espagne: le peuple envahit les rues. Italie: le peuple bloque les rocades...
France: le peuple va piller Carrefour

Un rouquin a les cheveux du père, tandis qu'un requin a les dents de la mer.
Le sachiez vous ?

Pour Halloween, je me déguise en annonce gouvernementale.

30 octobre, zéro heure, coup d'envoi du championnat de France de "cache-cache“.
Bonne chance à tous!

Il est violent le changement d'heure.
On a reculé jusqu'au 14 mars !

N'empêche, si le test Covid s'effectuait avec un gros bâton planté dans le cul, je suis sûr que tout le monde porterait son masque correctement.

L'univers est composé de neutrons, de protons, d'électrons...
Et en grande majorité de couillons !

Ce virus est bien chinois: On est tous cantonnais à la maison et on riz jaune.
On nem pas ça.

On sera resté enfermés plus longtemps que Balkany !

Réunion de famille 6 personnes, enterrement 25 personnes.
Pour Noël, je vais organiser les obsèques de la dinde 

On dit que l'argent va et vient.
Le mien doit avoir Altzheimer, il oublie de revenir.

J'ai pas fini de perdre les kilos du 1er confinement qu'ils en refoutent un deuxième !

Le reconfinement arrive.
Préparez vos blagues pourraves !

N'oubliez pas de télécharger l'appli STOPGASTRO pour localiser ceux qui font chier... `

Effectivement, je viens de vérifier; Ça ne sert à rien d'y aller par quatre chemins.
C'est quatre fois plus long.

Appelons "un chat, un chat" !
Merci donc, aux fabricants de réfrigérateurs, d'appeler le bac à légumes "bac à bières". 

Tombeau n. :
Confinement poussé à l'extrême.

Le gouvernement finira-t-il par imposer des horaires de circulation au virus ?

Le reconfinement se passe bien. J'ai commencé à faire des lentilles farcies.
C'est long à faire, mais je n'ai que ça à foutre

N'oubliez pas d'acheter des chocolats à la liqueur, en plus du PQ... 
On va en chier, mais dans l'esprit de Noël

Bon... Ceux qui n'ont pas réussi à divorcer pendant le 1er confinement...
La vie vous donne une 2ème chance !

La France le seul pays du monde ou un terroriste tue 3 personnes et on l'emmène à l'hôpital alors qu'il n'y a plus de lits.

Merci de respecter une distance raisonnable.
On n'a pas gardé les pangolins ensemble !

La gastro est de retour
Sachiez le !

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Message  Didou57 le Ven 30 Oct 2020 - 13:48

Citations - Page 9 365723366 et merci !

Ma sélection du jour :

N'empêche, si le test Covid s'effectuait avec un gros bâton planté dans le cul, je suis sûr que tout le monde porterait son masque correctement.

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Message  eddy tionspéciale le Sam 31 Oct 2020 - 17:44

Si tu te fais clôner et que tu tues ton clône est-ce que c'est considéré comme un meurtre ou un suicide ?


Si quelqu'un te balance un dictionnaire dans la tronche est que c'est un acte de violence physique ou verbale ?


Lorsqu'un  cyclope ferme son oeil est-ce que c'est un clin d'oeil ou un clignements des yeux ?


Est-ce qu'il y a un autre mot pour définir synonyme ?


Lorsqu'une personne baille, est-ce que les sourds pensent qu'elle hurle?


Si un aveugle de naissance se met à rêver.. Il voit quoi dans son rêve?

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Citations - Page 9 Empty 1er novembre

Message  g2loq le Dim 1 Nov 2020 - 7:49

Quand tu enchaînes un couvre-feu, un attentat, un reconfinement et un nouvel attentat en à peine un mois...
Euuh... C'est moi ou il y a une ambiance de merde ? 

A tous ceux qui dévalisent les rayons pâtes et riz: Pensez qu'au rayon boucherie, il peut y avoir une promo sur la cervelle...

Avec cette nuit qui tombe de plus en plus tôt, sans un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à l'apéro à 17:00

C'est moi, ou à chaque fois qu'on est confiné, il fait beau ?
Genre, t'as envie d'une balade en moto ou d'un verre en terrasse !

Les rayons de PQ dévalisés: Juste le reflet de la société ?
Les gens ne pensent qu'à leur cul.

Il paraît que la connerie, ça se cultive. 
Ben, j'en connais un paquet qui ont la main verte !

Reconfiner la veille d'halloween !...
Et j'en fais quoi des 10 kg de bonbons au vallium pour les gosses du quartier ?

Devant le nombre de femmes qui affirment s'en battre les couilles, j'ai l'impression de vivre au Brésil...

Les enfants sont très peu contagieux, mais le masque devient obligatoire à partir de 6 ans... Va comprendre !
Et puis, apprendre à écrire avec un masque sur la bouche, les orthophonistes vont se régaler !...

On parle beaucoup du télé-travail.
Moi, je trouve qu'on ne développe pas assez le télé-apéro !

Pour Halloween, je me suis juste déguisé en personne normale.
Sans masque, vu que ça suffit pour terroriser une bonne partie des gens

Discuter avec une femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation sur internet:
Tu ignores tout, et tu cliques sur "j'accepte" !

Vous êtes en état d'attestation !

Par pitié, pendant ce confinement-ci, essayez de ne pas trop bouffer !
Sinon, on va encore se taper dix fois par jour la pub à la con "comme j'aime" 

Au final, nous sommes tous en CDI.
Confinement à Durée Indéterminée.

Rappel des règles à respecter pour un bon confinement:
1: Elle a raison. 2: Elle a encore raison 3: Elle a toujours raison. 

Si ça se trouve, il y a des enfants concus pendant le 1er confinement qui naîtront pendant le second...

On est obligé d'attester qu'on s'autorise à sortir.
Tant qu' à faire, on pourrait pas se coller soi-même les amendes ?

Les anniversaires de fin octobre, novembre et décembre sont suspendus.
Les personnes concernées garderont le même âge jusqu'à 2021.

Je pense que cette année, la Toussaint aura la crise en thème 

Il va falloir annoncer à nos animaux qu'on va encore squatter chez eux jusqu'au 1er décembre. Minimum.
Ca va pas être fastoche.

Quand je pense aux élections américaines, je me bidonne !
-Tu te trompes !

Alors les joggeurs du confinement, pas trop de crampes aux mollets pour la reprise ?

En vouloir à tous les musulmans pour le terrorisme, c'est comme en vouloir à tous les musiciens pour Matt Pokora

La dernière fois que j'ai regardé la télé, mon cerveau a porté plainte contre moi, pour viol, agression, faux et usage de faux, abus de confiance, complicité d'escroquerie...

Le plus dur dans le confinement, c'est la 1ère année

Arrêtez de dire qu'avec le confinement vous allez devenir alcoolique...
On sait bien que vous l'étiez déjà avant !

Tu réalises que tu es vraiment antisocial quand, mis à part la moto, ta vie avant, pendant et après le confinement est exactement la même

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Citations - Page 9 Empty 3 novembre

Message  g2loq le Mar 3 Nov 2020 - 8:56

L'académie Française est en train de débattre pour savoir si pour qualifier l'époque qu'on vit, il faut dire que c'est la "mégamerde' ou "l'ultrachiasse".

Pour passer le temps, je vous ai concoctés un petit jeu.
Trouvez les lettres manquantes: ABCDEFGHIJKLMNORSTUVWXYZ

Mon psy m'a ajouté 10 séances.
J'aurais pas dû lui dire que j'étais venu en licorne.

Je viens de me rendre compte qu'en fait, les oiseaux répètent 'Youpi !" en verlan toute la journée.
Et ça, cela va rendre la mienne meilleure !

Aujourd'hui le plus chaud pour les Parisiens dans le métro, c'est d'apprendre à faire la gueule avec les yeux.

Le bricolage, c'est 25% de vrai bricolage et 75% de "Putain de bordel de cul, où est-ce que j'ai encore mis mon mètre ?!?"

C'est le moment parfait pour vous rappeler qu'il existe le mot kulsorikännit en finnois, qui désigne le plaisir de se prendre une cuite seul en slip chez soi.

Je ne suis ni du matin, ni du soir.
Je suis du week-end

"Gneugneugneu, l'amour est plus fort que la mort..."
En attendant, la Toussaint est un jour férié et pas la St Valentin.

Le problème avec les gens fermés d'esprit, c'est que leur bouche est toujours ouverte.

Covid. Confinement. Couvre-feu. Si ça se trouve, 2020 c'est juste l'année des mots qui commencent par co.
Coïncidence ? On ne sait pas !

Franchement, vu l'annee qu'on se tape, je ne serais même pas surpris si  les volcans d'Auvergne entraient en éruption d'ici la fin de l'année.

Non mais arrêtez de faire croire que vous lisez des livres !
On sait bien que vous allez encore tous passer le confinement en slip devant Netflix.

Apparemment, "attendez, tenez-mol ma bière"  n'est pas la meilleure réponse quand un flic te demande ton attestation dérogatoire, les papiers du véhicule et ton permis.

Avez-vous déjà remarqué que "Et puis, merde !..." est toujours la meilleure solution ?

J'ai fait un rêve la nuit dernière. 0n était l'été 2021 et un virus intestinal circulait sur la planète.
On portait tous des couches et 2020 nous manquait parce que c'était quand même moins désagréable de porter le masque...

Les magasins de bricolage sont ouverts, mais pas les librairies.
On fait quoi du coup ? On lit les notices de perceuses, pour se distraire ?

Je suis sûr que vous parlez tous de Fahrenheit 451 alors que vous n'avez même pas lu les 450 premiers tomes.

Mon meilleur souvenir d'enfance, c'est quand je faisais des petits châteaux de sable avec mon grand-père.
Et puis, ma mère est arrivée et elle m'a repris l'urne.

Pendant le confinement, on pourrait peut-être arrêter de payer la ministre de la Culture, puisqu'elle n'est pas essentielle.

Je voudrais demander à ceux qui sachent tout sur tout: Il va venir le papa Noël cette année ?
C'est pour sachoir si je dois continuer à être sage et mignonne.

Glandimancher v. :
glandouiller chez soi le dimanche

Signification des lettres pour les tailles de vêtements :
S : Souvenir - M : Même pas en rêve - L : Limite, si tu rentres ton bide - XL  :  "Et m...e"

Qui touche la barre du métro, fait confiance à son système immunitaire.
Proverbe d'Aubervilliers -93

On est d'accord qu'on peut ne pas ajouter cette année à notre âge ?
On ne l'a pas vraiment utilisée...

Et donc, pour te détendre, tu laisses une tisane à la verveine infuser pendant six minutes.
Puis quand c'est fait, tu la balances et tu te sers un grand verre de vin.

Si Zorro existait en 2020, entre le bandeau sur les yeux et le masque, il aurait quand même plus vite fait de mettre une cagoule.

Hors de question que j'achète un agenda 2021, tant que je n'aurai pas vu la bande-annonce

Par les temps qui courent, je vous dirais bien d'être positifs, mais apparemment ça fout le bordel...!

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Message  Didou57 le Mar 3 Nov 2020 - 9:54

Citations - Page 9 365723366 et merci !

Ma sélection du jour : 

"Franchement, vu l'annee qu'on se tape, je ne serais même pas surpris si  les volcans d'Auvergne entraient en éruption d'ici la fin de l'année."


Et ça a été difficile de choisir....  Citations - Page 9 1797587972 


Bonne journée

_________________
A bientôt !

"Aides toi, le ciel t'aidera"

"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

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Citations - Page 9 Empty 5 novembre

Message  g2loq le Jeu 5 Nov 2020 - 7:45

Les Mayas avaient annoncé la fin du Monde le 21 décembre 2012.
Vu les moyens dont ils disposaient à l'époque, je trouve que 8 ans de marge d'erreur, c'est pas si mal 

Grosse amende pour Gérald de Palmas qui était sur la route toute la sainte journée.

Il y a tellement de monde dehors que dans le doute, je me suis signé une attestation dérogatoire de présence chez moi.

Il paraît que les queues s'allongent devant les magasins...
J'y suis allé, la mienne n'a pas bougé !

Le reconfinement, c'est comme la sodomie.
T'as beau t'y attendre, ça fait quand même mal au cul.

Du coup, au rythme où ça avance, les bars vont demander la fermeture des rayons alcool dans les supermarchés ?

Tu te rappelles comme c'était bien l'école, quand la seule chose que tu risquais de ramener à la maison, c'était des poux.

J'ai  voté Trump. Les démocrates m'ont laissé un goût amer dans la bouche.
Monica Lewinsky

Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère...
Aujourd'hui, elles boivent comme leur père.

Les gens paniquent et commencent å échanger du sexe contre de la bouffe. C'est fou ça ! 
Quoi qu'il en soit, j'ai un Twix et deux Kinder Bueno

La vie, c'est comme du PQ.
Soit tout rose, soit plein de merde.

Dis papa, c'est  quoi une césarienne ?
Tu vois quand tu n'arrives pas à ouvrir un sachet de gruyère à ouverture facile et que tu finis au couteau ?

Rhumatologue n.
Spécialiste dans le traitement des os usés.

Le chat c'est quand même l'être le plus simple du monde.
Il a faim, il mange. il veut dormir, il dort. Il veut sortir, il entre.

J'ai raté le concours pour devenir gynécologue.
Ca c'est joué à deux doigts.

J'ai mangé plein de carottes.
Ça rend aimable, bande de fils de putes

Je me dis souvent que je devrais moins boire.
Mais, je ne suis pas du genre à écouter un mec bourré qui se parle à lui-même.

Ceux qui pensent que Trump ne va pas être réélu, rappelez-vous que nous sommes toujours en 2020.

Je tiens à prévenir tous ceux qui m'ont souhaité une très bonne année 2020.
Je vous retrouverai !

Quand même, les libraires pourraient rester ouverts !
Qu'on aille y retirer nos colis Amazon.

Arrêtez de vous plaindre d'être enfermé en la maison...
Remerciez de ne pas être enfermé dans un hôpital !

C'est pas pour vous alarmer, mais MadMax se déroule en 2021...

Nul doute, le prochain président des Etats-Unis sera un vainqueur par Chaos !

Au vu des dernières infos, en plus du port du masque obligatoire, le port du gilet pare-balle va devenir indispensable si on voudra survivre dans ce pays.

Un cambrioleur est entré chez nous en fin d'après-midi. 
Ça fait tellement longtemps qu'on a vu personne, qu'on l'a gardé pour souper.

Confinement, je ne sais pas si nous en sortirons plus grand.
Mais une chose est sûre, c'est que nous en sortirons plus gros.

J'ai le moral à Zorro.
C'est comme le moral à zéro, sauf que je suis masqué.

Sera fermé tout ce qui n'est pas indispensable au fonctionnement du pays.
Je propose donc à un grand nombre de fermer leur gueule !

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Message  eddy tionspéciale le Jeu 5 Nov 2020 - 9:27

Ce n'est pas parce que deux chauves discutent qu'il sont de mèche


Les Français quand il faut descendre dans la rue ya personne et quand y faut pas y aller ils y vont "plus con tu meurs"


Bonjour à tous qui peut me dire quel mois de la semaine on est s'il vous plait


Si on est cencé ne pas manger la nuit pourquoi ya de la lumière dans le frigo ?


quelqu'un sait si on peut se doucher ou s'il faut continuer à se laver juste les mains ?


Qu'est ce qui vient après "There are "...................   DEPARDIEU


Mieux vaut avoir un compte en suisse qu'un contentieux

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Message  g2loq le Sam 7 Nov 2020 - 6:02

Le conseil de défense vient de fixer la date de Noël. 
Ce sera le 25 mai.

Je sais ce que vous allez me dire que c'est un peu tiré par les cheveux, mais lutter contre la calvitie c'est peigne perdu

Les Américains: il faudra peut-être plusieurs jours avant de connaître le vainqueur des élections.
Les Belges: ah ouais, aussi vite que ça ?

Comment ça se passe si Biden meurt de vieillesse avant qu'on connaisse le résultat ?

On dit que le dépouillement aux US est long.
Oui, mais il faut relativiser, nous ça fait bientôt 4 ans qu`on se fait dépouiller.

En fonction des résultats, le pays risque de changer de nom:
Les Etats Désunis d' Amérique ?

A partir d'aujourd'hui, c'est trois feuilles de PQ par personne.
C'est pas Versailles, ici.

J'ai coupé un peu avec l'actualité ces derniers temps.
Quelqu'un peut me dire si Kennedy a été réélu ?

Dire: "T'es pas ma mère" à un flic qui te demande ton attestation de sortie n'est pas acceptable.
Ne me remerciez pas ! J'vous laisse, le temps de finir ma garde à vue...

Plus de "saint" mais juste les prénoms, mentionnés dans les éphémérides de la météo sur France 2 et Fr3.
Ils sont vraiment cons, ou ils se donnent du mal pour l'être encore plus chaque jour ?

La civilisation occidentale combat la bêtise, mais cultive la connerie !

Amis confinés: Faites des réserves d'huile et de vinaigre !
Avec toutes les salades qu'on nous raconte, ça va servir...

J'irai peacer sur vos bombes !

Allons bon, il y aurait des pays où il faut une attestation papier pour sortir de chez soi, mais où l'on entre sans aucun papier ?...

Il y a deux sortes de cons.
Ceux qui osent tout, et ceux qui les laissent faire.

Aux personnes qui ne comprennent pas pourquoi les routiers roulent encore.
Ton papier toilette, tu crois que c'est la caissière de chez Auchan qui te le tricote ?

17 heures...
Ce moment où tu hésites franchement entre le goûter et l'apéro.

Ceux qui se plaignent du chant des coqs à la campagne, n'allez pas en vacances en Bretonie !
Vous pourriez y entendre chanter les loups, les renards et les belettes. 

Faut admettre, il y a des avantages aux visio-apéros.
Le crevard qui vient toujours les mains vides, bah, il reste les mains vides !

Rouge à Bâbord: Verre à Ras-bord !
Horizon pas net: Reste à la buvette !

Bonjour je cherche à adopter des animaux avant Noël. 
Donc, si vous avez des dindes, oies, canards, gambas ou saumons, contactez-moi en MP

Il vaut mieux essayer d'être drôle, ça peut toujours servir.
Surtout quand on est moche.

"J'ai bierdé !"
C'est comme si j'avais merdé, mais avec quelques litres de bière.

Quelle sera votre prochaine destination de voyage ?
Las Chambras, La Cuisina, EI Salone, Santa Toilettas, Isla Terrassa ?

Comme c'est étrange, ce peuple qui accepte d'arrêter de vivre, de peur de mourir.

Si on pouvait se mettre d'accord dès maintenant sur les dates du troisième confinement ?
ça m'aiderait à pouvoir poser mes congés 2021. Merci d'avance.

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Message  eddy tionspéciale le Dim 8 Nov 2020 - 19:32

La mauvaise habitude de boire de l'alccol le soir, donne naissance à une merveilleuse habitude de boire de l'eau le matin


Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n'a pas de chapeau


Alors bon je m'éclipse comme dirait le soleil


Un homme poursuit une femme jusqu'à ce qu'elle l'attrape


Chez un homme amoureux, les ailes poussent; chez un homme marié ce sont les cornes


Un homme idéal, ne boit pas, ne fume pas, ne parle pas, mais surtout n'existe pas 


Le vrai amour n'existe pas sans douleur, pensa le lapin qui serra très fort le hérisson


Si vous voisins ont écouté de la musique jusqu'à 2h du matin, vous pouvez les appeler à 4h pour leur dire que vous avez aimé


Nous allons commencer à mieux vivre dit le gouvernement. Nous sommes contents pour vous répondit le peuple

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Citations - Page 9 Empty 9 novembre

Message  g2loq le Lun 9 Nov 2020 - 9:46

L'homme traverse la plus difficile phase de sa vie !
Le gouvernement ne veut pas qu'il travaille... La police ne le veut pas dans la rue... Son épouse ne le veut pas à la maison...

Des chaînes de tv américaines ont interrompu le discours de Trump parce qu'il disait des mensonges...
Si nos chaînes faisaient le même coup à Macron, il ne terminerait pas souvent des discours.

Vous êtes positif au Covid-19 ! 
Mais, docteur je n'ai pas fait le test !
Pas la peine. Perte de goût évidente; Vous êtes arrivé en goldwing DCT !

Les meufs, quand elles mettent un truc à cuire dans une poêle, peuvent  en même temps faire un lave-vaisselle, lancer le lave-linge et mettre la table.
Les mecs, quand on met un truc à cuire dans une poêle, on regarde la poêle.

Ce n'était pas 2012, mais 2020. Veuillez nous excuser pour ce désagrément
Les Mayas.

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant "félicitations."
Il y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant "bien joué."

Si ça se trouve, les planches à repasser ne sont que des planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et trouvé un vrai boulot.

Objectif de la Journée: essayer de ne pas s'énerver et de fracasser personne.
Je sais... Je sais... Je mets la barre assez haut ce matin...

Attention ! Si vous recevez un message "porno gratuit" ne l'ouvrez surtout pas !
Il s'agi d'un virusse qui desinstale le corecteure d'orthografe et qui vas creer des fautte dan tou vos tweets. .Jean ai reçue un, et eureuseman je ne les pas ouvaire kar cé choze vulgaire minteresse pa

Comment s'en sortir, sans sortir ?
Lire des livres, délivre  !

Agenda du jour:
Faire sortir le chat. Faire rentrer le chat. Faire sortir le chat. Faire rentrer le chat. Nourrir le chat. Faire sortir le chat. Faire rentrer le chat.

Avant je gardais mes conneries dans ma tête, et puis il y a eu "Facebook".
Sponsor officiel de mon délire !

Suce pence:
Vieille coutume anglaise qui consiste à sucer de petites pièces de monnaie.
Alfred Hitchcock on était friand.

Le Venezuela envisage d'envoyer des troupes aux Etats-Unis pour rétablir la démocratie.

Comme disait Gilbert Montagné devant un film porno :
Je ne vois pas le rapport.

Si on explique à Trump qu'il a gagné la défaite, y'a moyen que ça lui fasse un nœud au cerveau et qu'au final, il soit content.

Hier, j'ai fait la vraie recette des pâtes carbonara et c'est franchement incroyable.
Par contre, tout est dans le choix des anchois et du melon.

Rasoir (adj.)
Caractère de tout ce qui nous barbe.

Être français est un concept :
Tu leur dis de descendre dans la rue, personne ne bouge. Tu les confines,  ils sont tous dehors !

Nous vivons dans un monde où les fruits et les légumes voyagent plus que nous.

Révélation (n.)
Secret qui a des choses à dire.

Quand je pense à toutes les personnes qui sont privées de ma présence à cause du confinement...
Je sais que c'est dur, mais tenez bon !

Finalement, être bourré et avoir des diplômes, c'est la même chose.
Tu te souviens de rien, mais t'es content !

Tout est la faute de ma maman, car quand je tombais et m'écorchais, elle me disait "c'est rien, on va mettre de l'alcool et ça va aller" !

Un génie sommeille en moi.
Malheureusement, il dort tout le temps...

Ecologiquement, c'est la merde. Economiquement, c'est la merde. Socialement, c'est la merde. Démocratiquement, c'est la merde.
Bon... Apéro ?

Se lever en se disant que c'est le week-end. Bonheur.
Se rappeler que c'est la merde. Se recoucher.

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Message  Didou57 le Lun 9 Nov 2020 - 14:18

Citations - Page 9 365723366

Une de celles que je préfère :

Être français est un concept :
Tu leur dis de descendre dans la rue, personne ne bouge. Tu les confines,  ils sont tous dehors !

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A bientôt !

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Citations - Page 9 Empty 11 novembre

Message  g2loq le Mer 11 Nov 2020 - 7:34

Premiers tests encourageants d'un vaccin anti-covid à l'Institut Pasteur.
Les souris traitées ont arrêté de stocker les pâtes et le riz.

Marketing (n.)
Technique savante qui consiste à vous faire acheter la nouvelle génération de rasoir, en vous laissant supposer qu'en être démuni ferait de vous le dernier des blaireaux

Un peu plus et je faisais encore une blague de cul.
Il s'en est phallus de peu !

Je suis arrivé grave en retard ce matin.
Je me suis cogné la tête contre l'oreiIIer et j'ai perdu connaissance pendant deux heures.

Si, par les temps qui courent, vous chantonnez le matin en allant au boulot, il y a trois options :
Soit vous êtes millionnaire, soit vous vous droguez, soit vous êtes l'un des 7 nains.

Trois faits horrible du jour:
Aujourd'hui c'est pas samedi. Demain, c'est pas samedi et même après-demain, c'est pas samedi !

Le tabac tue 73 000 personnes par an.
Les bureaux de tabac classés comme "commerce nécessaire".

On annonce un vaccin fiable à 90% et la bourse s'envole !
Je me demande si cela aurait été pareil avec un vaccin contre la connerie humaine

Mr Biden, comment comptez-vous nous débarrasser de la pire calamité du siècle ?
-ça vient d'être fait, maintenant il nous reste à s'attaquer au Covid.

Qui aurait pensé que deux hommes de 70 ans pouvaient maintenir une érlection si longtemps ?

C'est impressionnant comme les jeunes savent utiliser le smartphone, la télécommande et l'ordi alors qu'ils semblent complétement perdus devant un aspirateur, le lave-vaisselle ou la cuisinière 

Mes potes sont alcooliques.
Moi, je suis simplement solidaire.

Faire des enfants c'est permettre à des petits êtres qui mangent leurs crottes de nez de critiquer votre cuisine.
Réfléchissez bien...

Je suis "psychologiquement saturé"
C'est comme en avoir plein le cul, mais plus classe.

C'est pendant le premier confinement que je suis passé de L à XL.
Maintenant, j'ai peur...

J'étais super-motivé ce matin pour faire du sport et je me suis installé sur le tapis du salon pour faire des abdos.
Je viens de me réveiller.

Sachez que le Lundi ne vous aime pas non plus.
Et vous le rend bien !

Le monde va bientôt manquer de génies. 
Einstein est mort,  Victor Hugo est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien.

On m'a toujours dit que Kayak, à l'envers, ça faisait Kayak.
Faux et encore faux ! Kayak à l'envers, ça fait “gIouglouglou“

Dans mon village corse, de 80 habitants, il y aurait 284 cas positifs !
Ils se sont fiés à la liste électorale...

Lorsque la vie me sourit, je crois bien que c'est juste pour se foutre de ma gueule.

Je vais me coucher, car demain je dois aller sur mon canapé.
Bonne soirée à tous !

On a vraiment une vie de con avec ce confinement 
... Et ça ne date pas du virus !

Un peu déçu, à dire vrai, qu' Altaya n'ait pas encore sorti sa collection en 25 numéros: "Covid, fais ton masque, N°1, l'élastique et le livret, à 1Euro" 

Parole (n.)
Si elle était vraiment d'argent, certaines seraient richissimes.

Après la mort, l'esprit quitte le corps.
Sauf pour les cons, chez qui ça se passe de leur vivant.

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Message  La Savoie le Mer 11 Nov 2020 - 11:37

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Citations - Page 9 2072541550 Citations - Page 9 1816707101 Citations - Page 9 2072541550 Citations - Page 9 1816707101 Citations - Page 9 2072541550 Citations - Page 9 1816707101 Citations - Page 9 2072541550 

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Citations - Page 9 Empty 13 novembre

Message  g2loq le Ven 13 Nov 2020 - 7:32

J'espère que vous avez bien profité de ce 11 novembre.
On l'attendait tous ce jour férié, pour pouvoir enfin rester à la maison

Castex nous a fait découvrir une nouvelle classe sociale.
Les êtres humains non-essentiels.

Sinon, aujourd'hui on est vendredi. Vendredi 13.. Vendredi 13, 2020...
M'enfin, j'dis ça, j'dis rien.

La même semaine, on aura donc appris le départ de Donald Trump et l'arrivée d'un vaccin contre le Govid...
Si ça se trouve Fillon va rendre l'argent ?

L'argent ne fait pas le bonheur.
Goldwing Indépendant, si !

Bientôt au bout de la deuxième...
Si il y a une troisième vague, on va finir par croire que le virus vient de la mer

Les végans ne se viandent pas.
Ils se plantent.

C'est pas la peine de vivre au ralenti, si c'est pour mourir aux urgences.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais c'est presque toujours des gens connus qui décèdent.
Du coup, je préfère rester anonyme !

Chez certaines personnes, une intelligence c'est comme le Covid.
Ils sont porteurs, mais ils n'ont aucun symptôme.

Vaccin Pfizer: Un petit pas pour l'immunité.
Et un grand bond pour les bourses.

Ils ont tenu combien de jours à Loft Story?
Nan, c'est juste pour savoir si à la sortie de la quarantaine, on sera devenu aussi con.

Tout plaquer et partir vivre dans un rayon d'un kilomètre. 
Pendant une heure.

Je n'ai rien contre l'histoire des cinq fruits et légumes par jour.
C'est juste qu'après le citron et l'orange dans le rhum, je n'ai plus trop d'idée.

L'ironie, c'est que lorsqu'on pourra tous sortir, on sera bons à enfermer.

D'accord, ces pauvres ricains n'ont eu le choix qu'entre Biden et Trump.
Mais nous, c'était pas entre Macron et Le Pen des fois ?

Tout le monde dit que tout sera différent et que les gens seront meilleurs.
Rappelez-vous que c'est une pandémie, pas un miracle.

Je parle couramment trois langues.
Le français, le second degré et les sous-entendus sexuels

Trump.
On dirait ce mec bourré qui refuse de partir quand la boîte de nuit ferme.

Et si les candidats à la présidentielle 2022 étaient financés par leurs propres deniers ?
Il y aurait moins de monde.

Les hommes de l'âge de bière vivaient dans des tavernes.

J'ai presque envie de me mettre dans le sèche-linge... Histoire de faire un tour.

Quand le confinement sera fini, qu'est-ce qui te fera vraiment plaisir comme vacances ?
Partir seul.

C'est mignon de se moquer de Trump qui se raccroche à tout ce qu'il peut pour ne pas sortir du paysage politique.
Mais, je vous rappelle qu'en France, on a Manuel Valls.

Certes, l'alcool n'est jamais la réponse.
Mais, il aide à faire oublier la question.

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Message  Didou57 le Ven 13 Nov 2020 - 11:38

Citations - Page 9 365723366 et merci.

Ma sélection du jour :


Tout le monde dit que tout sera différent et que les gens seront meilleurs.
Rappelez-vous que c'est une pandémie, pas un miracle.


Bonne journée

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Citations - Page 9 Empty 15 novembre

Message  g2loq le Dim 15 Nov 2020 - 8:49

Castex le dit: La police doit mieux contrôler les dérogations au confinement.
C'est vrai, quoi... Qu'ils fassent leur boulot ! Hier encore, ma belle-mère a réussi à passer chez nous !

Je n'achète pas bio.
À mon âge, il vaut mieux prendre tous les agents de conservation qu'on peut trouver.

Disney est prié de venir récupérer le petit Donald à la maison blanche.
Merci

La goldwing résout la plupart de mes problèmes.
L'apéro résout le reste.

Je dis pas que le chat est favorisé dans cette maison.
Je dis juste que si j'avais léché un rat mort, un merle et mes couilles, ça ne se bousculerait pas pour me câliner.

Le WIFI est tombé en panne et les enfants sont sortis de leur chambre.
C'est fou ce qu'ils ont grandi ! 

Si mon statut indique que je suis sur le forum et que tu me croises sur la route, alors tu es aussi sur le forum.
S'il te plait, ne complique pas les choses !

Et si tous ces tests de dépistage n'étaient imposés que dans le but de retrouver Xavier Dupont de Ligonnés ? 

Wow wow wow ! J'ai enfin une excuse pour éviter le repas de Noël avec la belle-famille.
Alors du calme avec vos revendications.

La famille Dodu est célèbre grâce au père.
La famille Docu est célèbre grâce à la mère.

Notre fils veut un chat pour Noël.
D'habitude, on fait une dinde. Mais bon, si ça fait plaisir au petit...

Des fois, je me dis que je vis avec un calendrier de l'avent:
Tous les jours, je découvre qu'il lui manque une case.

Sauvez un libraire.
Mangez un livreur Amazon.

Cette saloperie de virus a commencé à se déclarer partout en janvier c'est ça? Genre deux semaines après Noël? Genre deux semaines après qu'un mec soit passé de maisons en maisons pour déposer des cadeaux?
Je ne veux accuser personne bien sûr, je pose la question.

On n'est pas bien là, avec notre start-up nation aux 10 millions de pauvres ?

Vous pouvez rassurer les enfants: le Père Noël assurera sa tournée.
Selon une source proche du dossier, il aura une attestation spéciale, sur le même modèle que celle dont bénéficie la petite souris.

Devant lui, tu peux traîner dans un pyjama improbable avec une sale gueule de lendemain de cuite:
Le chat, ce mec qui t'aime !

Moi: OK Google, quel temps fait-il ce week-end ?
OK Google: Qu'est-ce que ça peut te faire, tu peux aller nulle part !

Font chier Amazon.. C'est quand qu'ils vendent du pain..?
(Et du fromage aussi, svp)

Je dis pas que t'es bourré.
Je dis juste que tu peux pas rentrer chez toi en vélo d'appartement.

Mon lit est un endroit magique où je me rappelle tout ce que j'ai oublié de faire.

Je plains ces pauvres Chinois qui ont des dirigeants menteurs et corrompus, alors que les nôtres sont francs, honnêtes et intègres.

Tu bois un verre d'alcool. Un deuxième verre.. Un troisième... Un quatrième....
Et soudain, c'est le gramme !

Donne de l'importance à une cacahuète et elle se prendra pour un M&M's

Les gens qui poussent le bouchon un peu trop loin ne me dérangent pas. 
Tant qu'ils me laissent la bouteille.

Si jamais un jour j'ouvre un commerce, je l'appellerai l'essentiel

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Message  Didou57 le Dim 15 Nov 2020 - 11:19

Citations - Page 9 365723366

Ma sélection du jour :

Le WIFI est tombé en panne et les enfants sont sortis de leur chambre.
C'est fou ce qu'ils ont grandi ! 

Si mon statut indique que je suis sur le forum et que tu me croises sur la route, alors tu es aussi sur le forum.
S'il te plait, ne complique pas les choses !

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Message  domi 35 le Dim 15 Nov 2020 - 12:15

Citations - Page 9 365723366     j'aime bien ces deux citations ,elles se rapprochent bien de la vie de tous les jours !!


Moi: OK Google, quel temps fait-il ce week-end ?
OK Google: Qu'est-ce que ça peut te faire, tu peux aller nulle part !


Je plains ces pauvres Chinois qui ont des dirigeants menteurs et corrompus, alors que les nôtres sont francs, honnêtes et intègres.   (surtout après avoir vu le documentaire:  "Holp up ")

Bon dimanche à tous

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Message  eddy tionspéciale le Dim 15 Nov 2020 - 19:07

Les girafes n'existent pas, c'est un cou monté

Un jour j'aimerais vivre en Théorie, car en Théorie tout est possible

L'alccol n'a jamais aidé à résoudre ses problèmes, celà dit l'eau et le lait non plus

On ne dit pas Javélisé mais J'ai lu

D'une certaine façon, le caviar c'est du poisson pas né

Une bonne cuite vaut mieux qu'une bonne crue

Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? Ben ça dépand de la mort de qui

Comme disait Dracula 'j'irais bien boire un cou'

Tous les champignons sont comestibles, certains ne le sont qu'une fois


Dernière édition par eddy tionspéciale le Mar 17 Nov 2020 - 9:24, édité 1 fois

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Citations - Page 9 Empty 17 novembre

Message  g2loq le Mar 17 Nov 2020 - 7:53

L'attestation permet de s'autoriser à circuler, du coup la police est là pour contrôler qu'on n'oublie pas de s'autoriser à circuler, vu que circuler sans s'autoriser à circuler n'est pas autorisé.
Toul ça, évidemment, est précisé dans une circulaire.

Le vaccin arrive ce Jeudi !!!
Le Beaujolais Nouveau.

Avant de te moquer de ta mère qui galère avec son smartphone...
Rappelle-toi qu'un jour elle a dû t'apprendre à te servir d'une cuillère.

Vous savez, la petite voix dans votre tête qui vous empêche de dire des conneries ?
Ben moi, je l'ai pas !

L'électeur est au politicien ce que le galet est à la mer.
Eternellement roulé.

Ecoute le chat qui est en toi.
Mange, étire-toi et retourne te coucher.

Pour ceux qui pensent que 2020 est une année de merde, 2021 arrive avec 3 dimanches et 2 samedis fériés...
Voilà, voilà, c'est dit...

Je déteste les gens violents et vulgaires.
J'leur mettrais des grandes bouffes dans la gueule, à ces enculés !

LE FBI. La CIA. : Vous avez prononcé le 1er à l'anglaise et le 2ème à la française.
Pourquoi? Hein ? Pourquoi, bordel de merde !?!

Bizarrement depuis que tout le monde mange chez soi, plus personne ne prend son plat en photo.

Un ami, c' est quelqu'un qui vous connait bien.
Mais, qui vous aime quand même.

Il y a des gens qui ne croient pas au Covid.
Mais, qui croient que l'on peut gagner un iPhone par tirage au sort sur Facebook.

Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller et curieusement, après, chacun se rhabille de son côté.
Moralité: Dans la vie, personne ne t'aide quand tu t'es fait baiser.

Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent ?

Le point commun entre celui qui achète plein de PQ et celui qui achète plein d'alcool, est qu'ils ont tous les deux prévus de se torcher.

Si le savon tue le virus, pourquoi ne pas faire des soirées mousse ?

D'après mon calendrier de l'avent en chocolat, il ne reste que deux jours avant Noël.

On dit des chiens qu'iI ne leur manque que la parole.
à contrario, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière !

Si vous broyez du noir, mettez vous au verre !

Si on pouvait voyager dans le passé, cons comme on est, y aurait tellement la queue qu'on arriverait plus tard que maintenant !

J'allais m'endormir quand je me suis demandé comment faisaient les nudistes pour essuyer leurs lunettes.

Génie: que veux-tu ?
Moi: qu'on réutilise l'imparfait du subjonctif !
Génie: Impossible. Autre chose.
Moi: Alors, que Jean Castex arrête de nous mentir !
Génie: Ah ! Il eût fallu que tu formulasses ce vœu en premier, pour que nous gagnassions du temps.

Si la conversation d'une personne vous ennuie, mangez une biscotte.
Vous n'entendrez plus rien.

Alors ça y est Père Noël, Jean Castex vous confine au pôle Nord pour le 25 décembre ?
-Attends, attends, Castex, tu dis ? Jean Castex ? C'est pas le môme que j'ai oublié au Noël 70 ?

J'aurais besoin de nouvelles théories du complot car toutes mes anciennes sont devenues vraies...

Lidl va sortir un nouveau vaccin.
On est mal patron. On est mal !

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Message  Pépé69 le Mar 17 Nov 2020 - 9:09

Citations - Page 9 4138970908  Un très très bon cru aujourd'hui ... 
Vu l'ambiance médiatique actuelle, je vais aller faire le plein de biscottes ...
Bonne journée
Christian Pépé69
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Message  Didou57 le Mar 17 Nov 2020 - 19:20

Citations - Page 9 2390903281

Mon petit bonheur de la journée...  Citations - Page 9 1797587972 
Difficile de faire un choix aujourd'hui, c'est particulièrement bon. 


"Bizarrement depuis que tout le monde mange chez soi, plus personne ne prend son plat en photo."

La pensée du jour
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Mais, qui vous aime quand même."

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Citations - Page 9 Empty 19 novembre

Message  g2loq le Jeu 19 Nov 2020 - 8:44

La gestion de la crise s'inspire en ce moment des symboles du coq français: On te cloue le bec, on te met sur la paille et on te fait coucher comme les poules, le tout sous le contrôle des poulets !
Ça fout la chair de poule, non ?

Ma femme et moi sommes arrivés à une parfaite harmonie sexuelle.
Hier soir, on a eu tous les deux la migraine.

Après trois semaines de confinement c'est l'heure du concours "Qui a la plus belle moustache".
Les hommes aussi peuvent participer.

Demain, faut que je sorte les poubelles.
Je suis tout excité, je sais pas comment je vais m'habiller. 

J'aimerais qu'il soit mentionné dans mon dossier de suivi psychiatrique que ce matin encore, je me suis levé contre ma volonté.

Je suis monté sur la balance et elle a affiché: "Ies rassemblements sont interdits "

En 9 mois, on a tué : La famille, l'amitié, l'école, la culture, l'économie, le commerce, l'entraide, le soutien, les loisirs, les plaisirs, les sorties, les sourires, les projets, l'avenir...
-Et sinon, le virus ??
Lui, ça va...

Guy Lux : "En Voiture, Simone !"
James Bond : "En Aston, Martin !"

Je vais ouvrir une boulangerie essentielle dans mon village. Je vais l'appeler à "l'épi des mies".
Vous en pensez quoi ?

Je ne me plains jamais !
Quand je suis né j'étais à poil , chauve, sans dents, je chialais et j'étais incontinent. Donc depuis, tout ce qui m'arrive n'est que du bonus.

Encore 36 dodos et c'est Noël.
Encore 3 confinements et c'est l'été !

Il est midi cinq. Dans une minute, ce sera l'heure de Catherine.
Catherine de midi six.

Fermer des lignes, pour sauver la SNCF. Fermer des classes, pour sauver l'école. Fermer des lits, pour sauver l'hôpital...
Quand le gouvernement va-t-il fermer sa gueule, pour sauver la France ?

Quand je sors sans attestation, j'ai l'impression de faire partie du grand banditisme et d'être en cavale.

Le confinement m'a fait découvrir les achats en ligne. Je remplis plusieurs fois par jour mon panier. 
Puis, quand je vois le prix total, je ferme le navigateur.

Je recherche un associé pour ouvrir un magasin.
J'ai déjà le pied de biche...

Ceux qui se prennent pour le nombril du monde se sont juste trompés de trou.

Oh ! Léon,  votre prénom à l'envers donne "Noël" !
- C'est un fait, tout le monde n'a pas cette chance, mon cher Luc.

C'est calme en ce moment sur mon forum; personne n'a encore lancé un débat sur le bon escient et la contrainte d'un quelconque vaccin anti-covid.
J'appréhende un réveil de Maître Kuc...

Ma femme m'a quitté parce que je suis soit disant obsédé par Ie football !?...
On était ensemble depuis six saisons et demi.

Vu le nombre de femmes qui finissent seules avec un chat, je pense qu'apprendre à miauler serait un bon investissement.

La moitié de la journée, je me demande s'il n'est pas trop tard pour un café.
L'autre moitié, je me demande s'il n'est pas trop tôt pour l'apéro !

Les conserves...
Oui, mais à quoi ?

T'es fatigué ? T'as de la fièvre ? La diarrhée ? Des maux de tête ? T'as perdu le goût ?
Toi, soit tu as chopé le covid, soit tu as goûté le beaujolais nouveau !

Le cerveau, c'est exactement comme un forfait internet.
C'est pas tout l'monde qui a la haute vitesse illimitée 

J'ai besoin de changer d'air.
Je vais prendre l'air intelligent, pour voir...

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Message  kuczynski le Jeu 19 Nov 2020 - 13:03

Et en plus tu glisses tes propres citations... lol!

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