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Message  g2loq le Ven 1 Jan 2021 - 11:11

En 2020 on a quand même aboli la bise systématique au travail.
Pour moi, comme pour Brad Pitt, c'est un acquis de grande importance.

Ça y est, on est le 31 décembre. 
Ce soir, c'est le nouvel an, et je ne sais toujours pas quel pyjama je vais porter !

La vie, c’est comme une boîte de chocolats.
Il ne faut pas laisser les autres te la bouffer !

J’y pense et puis j’oublie.
Et parfois, j’oublie même avant d’y penser; Comme ça, c’est fait !

L'eau ça résout tous les problèmes.
Tu veux une belle peau, bois de l'eau. Tu veux maigrir, bois de l'eau. Tu n'aimes pas quelqu'un, noie-le.

Vous pensez que 2020 est une année de merde.
Je ne veux pas plomber l’ambiance, mais je vous rappelle que Mad Max se passe en 2021…

A tous ceux qui se sont réunis par dizaines pour le réveillon, les services de réanimation vous souhaitent de bonnes fêtes de fin d’apnée !

J'aurais une question pour les cuisiniers bédéphiles:
Faut-il du Haddock pour faire une tarte Tintin ?

A Noël, j’ai eu un I-Pad !... Moi, j’ai eu un I-Phone !... Moi, j’ai eu un I-Pod !...
Moi ? J’ai eu deux I-modium ! Pour ma diarrhée…

J'ai fait un rêve la nuit dernière: C'était l'été 2021 et un virus intestinal circulait sur la planète.
On portait tous des couches et 2020 nous manquait parce que c'était quand même moins désagréable de porter le masque...

J’ai un doute, là…
On ne s’était pas souhaité une bonne année en janvier 2020 ?

Franchement, ça doit être chouette de se prénommer Guy, sachant que le 31 décembre à minuit tout le monde va vouloir s'embrasser sous ses boules.

2021 ?
Beaucoup moins de trucs pas bien et bien plus de bidules mieux !  

Longtemps j'ai compris "je m'emballe les couilles" et je pensais que ça voulait dire je mets mon courage de côté et je laisse pisser... 
On m'a expliqué au collège.

Je ne comprends pas pourquoi l’état veut offrir 4 Milliard d’Euros à Renault, alors qu’il suffirait d’applaudir tous les soirs à 20:00.
Ca a super bien marché pour les soignants, pourtant !

Je me souviens de 2020 comme si c'était hier !

Quel est le lien entre GIBRAT, G2loq, Sergio31, Loug Avel et une parcelle agricole ?
Ce sont des potes âgés !

Vous je ne sais pas, mais moi, mis à part leur goldwing, je ne peux pas saké les Japonais.

Pour 2021 : Allez tous vous faire inoculer !

A tous ceux qui me trouvaient con en 2020 :
Méfiez-vous, je ne suis pas encore au max de mes capacités !

Je ne veux pas me la raconter, mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l’année !
La maturité, je pense.

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Message  GIBRAT le Ven 1 Jan 2021 - 12:02

@g2loq a écrit:Quel est le lien entre GIBRAT, G2loq, Sergio31, Loug Avel et une parcelle agricole ?
Ce sont des potes âgés !

Je ne veux pas me la raconter, mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l’année !
La maturité, je pense.
T'as pas (encore...) fait de connerie, mais t'en a déjà dit au moins une ! (espèce d'insolent !) lol!
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Message  sergio31 le Ven 1 Jan 2021 - 15:33

Citations - Page 12 4138970908
Le chef il commence fort cette nouvelle année !
Bonne année à  tous

_________________
Un présent sans passé n'a pas d'avenir
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Message  eddy tionspéciale le Sam 2 Jan 2021 - 10:11

Si tu tombes je serais là .  Signé 'le sol'

Je suis sur la route du bonheur..   J'attends la dépanneuse

Sous la plus belle queue du paon, se trouve le plus commun des trous du cul

Rue déserte, dernière cigarette, plus rien ne bouge
       Le groupe Image l'avait prédit 

Ma copine m'a quitté hier; mais je sais qu'elle va revenir en rampant. J'ai gardé son fauteuil roulant

ça va mon maquillage là ?  Non on te voit encore un peu

Je suis psychologiquement saturé. C'est comme en avoir plein le cul mais en plus classe

La maman de la petite "va te faire enculer je ne parle pas aux inconnus" est attendue à l'accueil

On ne s'est pas vu depuis belle levrette

Ma femme commence toujours la journée par un acte sexuel. Elle me casse les couilles

En tant que grande romantique, j'aime être prise par les sentiments. Surtout contre un mur

J'ai une gueule de bois à faire bander un ébéniste

Bon tuer quelqu'un est illégal. Mais si je l'enterre vivant ça compte ou pas

En fait macron avait promis que s'il était élu il n'y aurait plus personne dans la rue. Il a presque réussi ce con

Quand j'étais jeune je dansais la Lambada, Maintenant je danse le Lumbago

Dans mon village on lutte activement contre les parisiens qui sont venus passer le confinement ici. On a tous acheté des coqs

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Message  Didou57 le Sam 2 Jan 2021 - 11:13

Citations - Page 12 365723366

Je crois que si il y en a une à retenir aujourd'hui, c'est celle-là : 

"Sous la plus belle queue du paon, se trouve le plus commun des trous du cul"


Bonne réflexion et bonne journée !  lol!

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A bientôt !

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"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

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Citations - Page 12 Empty 3 janvier

Message  g2loq le Dim 3 Jan 2021 - 8:22

Aujourd’hui est un grand jour, la terre vient de terminer un tour du soleil.
Un tour de con, en l’occurrence !…

Va falloir amener toutes les bouteilles vides du réveillon au container.
Ce n’est pas qu'on ait honte, mais bon, c'est bien cette année d'y aller avec un masque.

Les bonnes résolutions du Forum FGI pour 2021 :
800 pixels par 600 pixels.

États-Unis : 1.940.000 vaccinés, Israël : 378.000 vaccinés
France : Mauricette

Je me demande à quoi sert l'intelligence, quand je vois le nombre de cons qui réussissent...

1er centre de vaccination Covid ouvert en Bretagne dans un hangar: 
2500 volontaires... Tous venus avec leur seringue !
 
J’ai décuvé. Maintenant, il va falloir que j’explique aux 40 personnes de mon répertoire que le « Bonne Anus 2021 » c’est à cause de ce foutu correcteur.

Heureusement que la galette arrive, je viens de finir les chocolats de Noël.
J'ai failli me mettre au régime.

Il suffit de monter sur une balance début janvier pour se rendre compte que finalement, en 2020 on n'a pas tout perdu.

Je pense qu'ils ont appelé ça la Saint-Sylvestre parce que le lendemain, vous avez tous la tronche à Stallone.

Comme ils nous saoulent à la télé, avec leurs images de vaccinés...
Imaginez si c'était un suppositoire...

Et voilà… Je passe m’inscrire à la salle de sport et c’est fermé… Tout ça pour m’empêcher de tenir mes bonnes résolutions !
Pas grave je retente l’année prochaine !

En Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre.
Au Vatican, c’est l’inverse.

Le 31 au soir, je croyais avoir chopé le virus. Je ne pouvais plus respirer.
Puis, j’ai dégrafé mon pantalon et ça allait mieux.

Pour l'instant, c'est quand même pareil que 2020.

Je me suis servi un café et j’ai oublié de le boire.
Ça ne serait jamais arrivé avec un Ricard !

Je n'en peux plus de cette année de merde. Vivement 2022.

Au vu de ce qu’ils diffusent pendant les fêtes, ils pourraient fusionner leur taxe audio-visuelle avec celle des ordures ménagères.

Le SMS le plus envoyé les 1er janvier n'est pas "bonne année", mais "T Ki ?".

Résolutions. Elle: "Je veux donner mes vêtements aux gens qui ont faim !"
Lui: s'ils rentrent dans tes vêtements, ils ne meurent pas de faim" !

Rave party sauvage en Bretonnie : 
98% des participants testés positifs à la Connerie.

N’oubliez pas de fréquenter des gens heureux.
Car, le bonheur est contagieux.

Le seul point positif de 2020, c'est d'avoir appris à sourire avec les yeux...

À la vitesse où va la campagne de vaccination, tu vas voir qu’en 2070, Michel Drucker ne sera pas encore vacciné.

Les chats peuvent mémoriser jusqu'à 120 ordres.
Mais, ils s'en moquent.

On est d’accord que plus personne ne sait plus où se situe l’épiphanie et qu’on se gave juste de galettes tout le mois de janvier ?

Ma résolution cette année, c’est d’arrêter d’insulter les gens sans le vouloir.
Et toi, c’est de perdre du poids, j’imagine ?

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Message  Didou57 le Dim 3 Jan 2021 - 12:18

Citations - Page 12 365723366

Si c'était que pendant les fêtes...

"Au vu de ce qu’ils diffusent pendant les fêtes, ils pourraient fusionner leur taxe audio-visuelle avec celle des ordures ménagères."


Le mieux aurait été de les bloquer sur place pendant 14 jours : 


"Rave party sauvage en Bretonnie : 
98% des participants testés positifs à la Connerie."


Vérité vérifiée :


"Les chats peuvent mémoriser jusqu'à 120 ordres.
Mais, ils s'en moquent."


Bonne journée

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Message  g2loq le Lun 4 Jan 2021 - 11:17

@Didou57 a écrit:....

Le mieux aurait été de les bloquer sur place pendant 14 jours : 


"Rave party sauvage en Bretonnie : 
98% des participants testés positifs à la Connerie."

.....

Ben moi, puisque cela se passait dans des hangars isolés au fond de la campagne, je me demande pourquoi on n'a tout simplement pas pensé à couper l'électricité dès la première nuit...

M'enfin, j'dis ça...  Rolling Eyes

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Message  JBT le Lun 4 Jan 2021 - 11:28

@g2loq a écrit:Aujourd’hui est un grand jour, la terre vient de terminer un tour du soleil.
Un tour de con, en l’occurrence !…

Va falloir amener toutes les bouteilles vides du réveillon au container.
Ce n’est pas qu'on ait honte, mais bon, c'est bien cette année d'y aller avec un masque.

[...]


EXCELLENT !


Dernière édition par Didou57 le Lun 4 Jan 2021 - 15:28, édité 1 fois (Raison : Évitez de citer totalement un texte, c'est inutile et ça alourdit inutilement le sujet.)

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Message  g2loq le Lun 4 Jan 2021 - 11:56

Merci Jean-Bernard ! Citations - Page 12 3ofixb44

J'essaie depuis l'été dernier, d'en présenter tous les 2 jours, 20 / 25 dans cette rubrique initiée par un autre JB. Mais à l'époque, dans le sérieux qui sied à son rang  Citations - Page 12 1797587972

Citations - Page 12 Petit127
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Message  eddy tionspéciale le Lun 4 Jan 2021 - 14:09

Pourquoi le lundi  est si loin du vendredi , et le vendredi si proche du lundi

Je déteste les lendemain de cuite  "Jeanne d'Arc 31 mai 1431"

Dieu avait promis à l'homme qu'il trouverait des femmes parfaites dans tous les coins. Puis il fit la terre ronde. Il en rit encore

Une pomme par jour éloigne le médecin.  Si on vise bien

On ne peux pas dire la vérité à la télé. Il y a trop de gens qui regardent

Je suis pour le mariage homosexuel; je ne vois pas pourquoi on devrait épargner quelqu'un parce qu'il est homosexuel

L'intelligence c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas on s'écrase

Les cons c'est comme les tomates, il faut se les farcir

Je suis mon maître.. Reste à savoir s'il s"agit du verbe suivre ou du verbe être

J'ai refusé un CDI aux pompes funèbres. Ils voulaient que je fasse une période décès

J'ai trouvé la fève en croquant dans la galette. Du coup je vais demain chercher ma couronne chez le dentiste

Il parait qu'il faut trois moutons pour faire un pull. J'ignorais qu'ils savient tricoter ces cons là

Jésus changeait l'eau en vin. Faut pas s'étonner que douze mecs le suivait partout

J'ai passé un test de QI. Je suis rassuré il est négatif

La vie à deux c'est mieux. Devenez shizophrène

Mon cordonnier dit qu'il n'est pas curieux, pourtant il semelle de tout

A l'origine c'est la poule qui vient de l'oeuf ou l'oeuf qui vient de la poule ?

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Citations - Page 12 Empty 5 janvier

Message  g2loq le Mar 5 Jan 2021 - 8:39

Plus de 36 heures pour déloger 2500 fêtards.
Imagine si tout un peuple se lève…

Chandeleur (n.f.):
Complot breton pour imposer les crêpes dans toute la France

Ne vous enflammez pas, seule l'année change.
Pas les cons.

Reprendre le boulot, c'est comme le vélo.
Ça ne s'oublie, pas mais ça fait quand même mal au cul !

Communiqué spécial de Jésus:
« Au vu de la situation actuelle, cette année je ne descends pas pour Pâques. C'est vous qui montez. »

Bonne année 2021.
D'accord, mais n'oublions pas qu'en anglais, 2021 se dit : Twenty twenty-WUHAN...

Même si je ne l'ai jamais vu, elle doit bien exister leur plaque.
Puisqu'ils n'arrêtent pas de me dire que je suis à côté d'elle !

Mon petit-fils vient de perdre sa première dent. 
Ça lui apprendra à me répondre !

Je ne prends jamais de bonnes résolutions, en début d'année.
Je m'en fixe déjà tous les matins que je n'arrive pas à tenir sur une journée, alors bon...

J'ai fait une galette des rois pour la classe de mon petit-fils. Mais, J'ai pas mis de fève.
Ça les préparera à la recherche d'emploi.

90% des femmes n'ont jamais connu d'orgasme.
En même temps, c'est très rare comme prénom.

On peut toucher le fond sans pour autant être dépressif !
Rocco Siffredi

Choisir avec qui parler, c’est important.
Comprendre avec qui garder le silence, l’est encore plus.

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières pouvaient la mettre en veilleuse…
Déjà, ça serait une belle contribution écologique !

De la naissance à la mort, la route est bien courte.
C’est pour ça que je la prolonge en zigzagant… Tchin !

Flash Info : Le prédicteur Inca qui avait prédit la fin du monde pour 2012 était dyslexique.
Bonne Année 2012 2021 !

Le rôle principal du petit orteil est de vérifier que tous les meubles de la maison sont bien en place.

J'ai demandé à mon petit-fils ce qu'il préférait à l'école, il m'a répondu: "Mater des seins"
J'ai mis un moment à comprendre...

Vaccin (n.) :
Celui contre la connerie n'a hélas, pas encore été trouvé.
Les recherches continuent...

C'est l'histoire d'un gars tellement malchanceux en amour qu'un jour, à la montagne, il a crié « je t'aime !››.
Et l'écho lui a répondu « je préfère qu'on reste amis ! ››

Comme une envie de rien foutre aujourd’hui.
Qui se joint à moi ?

Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil ?

Celui qui a écrit "L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt" n'a pas dû l'écrire un lundi matin.

Les pandas mangent 15 heures par jour. Depuis mars dernier, toi aussi.
C’est pour ça que ça s’appelle une pandémie…

Dites les complotistes, quand Pfizer a inventé le viagra, vous étiez moins méfiants, hein !

On dit que le meilleur reste à venir, mais c'est faux.
Je suis déjà là !

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Message  eddy tionspéciale le Mer 6 Jan 2021 - 11:55

Je ne marche pas vite mais je ne recule jamais

Après la grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher

La Bible nous apprend à aimer les autres, mais le Kama-Sutra est plus précis

Les bons crus font les bonnes cuites

Certains sont si pauvres qu'ils ne possèdent que de l'argent

Lever le coude c'est la meilleure façon de ne pas baisser les bras

REGIME le bon poids c'est quand on s'en balance

Parfois je me sens bête. Puis je regarde les autres et ça va beaucoup mieux

Un mec jaloux c'est mignon. Une fille jalouse c'est dangereux

Les femmes sont comme les fruits. Chacune à sa couleur unique, sa forme, son arôme et son gout. J'adore la salade de fruits

Je suis jaloux de mes parents, car je n'aurais jamais un enfant aussi génial que le leur

Encore devant l'ordi ?. Ben j'ai essayé derrière mais on y voit rien

GRANDS PARENTS. Personnes aux cheveux gris avec un coeur en or. Comme des parents mais en plus cool

Il faut beaucoup d'intelligence pour répondre a un con avec des mots qu'il puisse comprendre

Harry Potter, le seul film ou l'on peut voir des hommes avec un balai

Un policier vient de m'arrêter et m'a dit "Vous sentez l'alcool" j'ai répondu "c'est parce que vous ne respectez pas les distances de sécurité

Oui chérie "GAIN DE TEMPS"

Saturne, c'est quand t'es bourré

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Citations - Page 12 Empty 7 janvier

Message  g2loq le Jeu 7 Jan 2021 - 7:42

Aucune résolution pour 2021.
On va improviser !

Moi aussi, je me suis fait tester avant d’aller voir la famille.
J’ai bien fait. Le test ADN a révélé que ce n’était pas ma famille.

Et pendant ce temps-là, y'a Mimi Mathy qui attend au chaud dans la frangipane que quelqu'un la trouve.

À force de chercher des voix, Trump va finir par retrouver les urnes balancées dans les marais de Floride il y a vingt ans, par G.W. Bush.

En France, t'as plus de chance de gagner à l'Euromillion que de te faire vacciner.

Je dis à mon petit-fils qui a oublié de se laver les mains : « Qu’est-ce qu’on fait avant de passer à table ? »
Il me répond : « apéro ! »

Au rythme où va la vaccination, on n’aura jamais une couverture 5G optimale pour la fin de l'année !

Les vaccins c'est comme les masques:
On va bientôt nous demander de les faire soi-même avec du gel hydro-alcoolique et un vieux fond de gnôle.

Chair de poule :
Sensation volatile provoquée le plus souvent par un froid de canard.

Espérons qu’une personne bien placée ait eu le temps d’expliquer au gouvernement qu’en plus du vaccin, il va falloir des seringues.
Ils nous ont déjà fait le coup avec les masques. On les voit venir…

Tu es sur le canapé, le sommeil te submerge.
Tu vas te coucher dans ta chambre, le sommeil reste sur le canapé…

On est le seul pays où le ministre de la santé connaît le prénom de tous les vaccinés.

Les bonnes résolutions, c'est comme l'éjaculation précoce.
Il y a toujours une envie de bien faire, mais ça ne tient pas longtemps.

Bilan de ces « fêtes » de fin d’année :
3kg en plus, 4 artères bouchées et un foie qui demande la nationalité polonaise.

Je ne sais pas ce qui a été le plus lavé en 2020. 
Les mains ou le cerveau.

Pour promouvoir la vaccination, il faudrait que les politiques donnent l’exemple et le fassent d’abord.
Qu’on puisse les accuser d’être des privilégiés et de se servir en premier.

Nombre de vaccinés en France : 325.
Ressenti : 3 millions.

Il paraîtrait qu’être trop gentil, c’est souvent être trop con.
Pourtant, j’en ai rencontré des très cons et ils ne m’ont pas paru si gentils.

Je n'ai pas eu la fève, alors vos petits problèmes hein…

La meilleure preuve que leur vaccin ne contient pas de puce 5G, c’est qu’au train où va la campagne de vaccination, on aura la 5G avant d’être vacciné.

Les Français sont en colère !
Alors, il arrive ou quoi, ce vaccin dont on ne veut pas ?

Date : 6 janvier, Epiphanie.
Ressenti : 36 Novembre.

Etre con n'est pas une condition, mais un état transitoire. Il arrive à tout le monde de l'être de temps à autre...
Et puis, pour des raisons ignorées, chez certains, cet état devient permanent.

Les vaccins Pfizer sont un succès en France : Aucun effet secondaire observé.
Aucune vaccination non plus, d’ailleurs.

Arrêtez de raconter votre vie sur le Forum. On s'en fout !
Bon, sur ce je vais promener le chien, me laver puis me regarder un p’tit film. À plus.

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Message  Didou57 le Jeu 7 Jan 2021 - 12:21

Citations - Page 12 365723366

Un florilège ce jour !  lol! 

Hyper raisonnable : 

"Aucune résolution pour 2021.
On va improviser !"

Et pourquoi pas ? au moins on saurait ce qu'il y a dedans ! 

"Les vaccins c'est comme les masques:
On va bientôt nous demander de les faire soi-même avec du gel hydro-alcoolique et un vieux fond de gnôle."


Une "lapalissade" : 


"Les vaccins Pfizer sont un succès en France : Aucun effet secondaire observé.
Aucune vaccination non plus, d’ailleurs."


Allez, sur ces bons mots, bonne journée !

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A bientôt !

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Citations - Page 12 Empty 9 janvier

Message  g2loq le Sam 9 Jan 2021 - 6:44

Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain !
Le sachiez vous ?

Y’en a certains, je ne sais pas s'il faut les tutoyer ou les vouvoyer.
Du coup, pour être poli je ne leur parle pas.

L’année 2021 n’étant pas une année bissextile, le virus nous fera chier un jour de moins. 
C’est déjà ça de pris !

Jean Castex prévoit l'ouverture des remontées mécaniques le 21 juin, jour de fermeture des plages.

Conseil du jour, les filles:
Si vous voulez un homme qui vous fait craquer, allez voir un ostéopathe

Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool.
C’est décidé, à partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.

La formule « Bonne Année, Bonne Santé » a été remplacée par la formule « Bonne Santé, Bonne Santé » !

Pas de direction définie, aller-retour inutile, enlisement…
Mieux que le Paris Dakar : La campagne de vaccination en France.

Après le Loto du patrimoine, la France invente le Loto de la vaccination.
Il faut jouer sa date de naissance pour avoir une chance de recevoir une dose de vaccin.

Si vous allez fêter l’épiphanie chez votre Grand-Mère, respectez les gestes barrières. 
Sinon, même sans avoir la fève, elle risque d’avoir sa couronne.

Cette année, grâce au Coronavirus, pratiquement pas de gastro-entérite en France!
N’est-ce pas plutôt parce que tous les Kebabs sont fermés ?

Les médias commencent à parler du «froid ressenti».
C’est là qu’on s’aperçoit qu’avec eux, la connerie ressentie est bien réelle.

Conférence de Jean Castex.
Désormais, l’expression «Parlez pour ne rien dire» pourra être remplacée par l’expression «Dire pour ne rien faire».

80 bières, moins ton âge, plus 40 euros, c’est égal à ta date de naissance.
Vérifie et si ça tombe juste, tu payes la prochaine tournée !

J'ai un pote qui à force de rater le bus est devenu ceinture noire de car raté.
Bon, Ok, je me tire...  

En Février, il y a deux fêtes. La Chandeleur, quand les crêpes se font sauter. Et la Saint Valentin, quand les filles...
Enfin il y a deux fêtes, quoi...

Armstrong (Louis) :
Premier joueur de trompette à s’être posé sur la lune.

Ado : Individu sans gêne qui envoie depuis sa chambre des textos à ses parents dans le salon, pour leur demander un truc.

Toute mon enfance, j'ai entendu cette phrase: "Tu ne dois pas parler à des inconnus"
Et me voilà sur Facebook !

J'ai l'impression que mon sapin de Noël me regarde avec insistance.
Genre, comme pour me dire: "Si ça ne te dérange pas, moi j'ai fini mon job !"

On pourrait revenir juste un peu en arrière, genre le 15 décembre ?
Besoin d'encore un peu de magie de Noël...

Je crois que le clignotant est le point G des voitures.
Tout le monde en a entendu parler, mais seule une poignée d'élus sait où le trouver et comment s'en servir.

Vaccinum Carpe Diem:
Voici venir le temps d'Epicure !

En fait, on est encore dans le temps additionnel de 2020.

L'empathie ? C'est la capacité qu'on a, de se mettre à la place des autres.
Comme toi sur les places handicapés, quoi...

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Message  eddy tionspéciale le Dim 10 Jan 2021 - 14:21

Une vrai femme aidera son mari a tout obtenir. Une profiteuse choisira un homme qui a tout

J'enfile un sourire et j'arrive

Avec ma maitresse, j'aime bien la rentrée
Avec ma maitresse, j'aime bien la rentrer

On vit dans un beau pays ou l'on préfère vous pister pour vous verbaliser, plutôt de vous dépister pour vous soigner

Sucer des glands ne fera pas de toi un écureuil

T'es un ancien si t'as connu les bises et les poignées de main

Je vis dans un monde où les gens se servent d'un téléphone à 900 € pour consulter leur compte en banque débiteur le 5 du mois

Quand ils chantent les canadiens n'ont pas d'accent, ca prouve bien que le reste du temps ils se foutent de notre  gueule

J'aime bien plaire. Mais bon je suis quand même dégouté que ce soit un radar qui ai flashé sur moi

Le sexe c'est l'inverse des maths, plus c'est dur et mieux ça rentre

Qui tas donné cette sucette
C'est la boulangère
Ah bon et quand
Quand elle tournait le dos

A mon avis les limaces c'est juste des escargots divorcés

Pour atteindre le coeur d'une femme, faut quand même avoir une sacrée longue bite

Une blonde vient de renverser un policier, elle appelle la police
Allo le 17
Oui
Je crois que vous n'êtes plus que 16

Pas besoin d'attendre Pâques pour croiser des cloches

La patience, c'est l'art de se mettre en colère lentement

Bienheureux à celui qui a appris à rire de lui même. Il n'a pas fini de s'amuser

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Citations - Page 12 Empty 11 janvier

Message  g2loq le Lun 11 Jan 2021 - 8:07

Je rappelle à tous les jeunes qui se plaignent de se faire chier le dimanche, qu'à notre époque on n'avait pas internet, mais Jacques Martin.

Les merdias, c'est instructif.
Tu y vois des mecs qui fument du shit coupé au pneu et au sans-plomb 95 t'expliquer que le vaccin est mauvais, parce que "on sait pas ce qu'il y a dedans".

Le virus chinois a peu duré. Comme toutes les choses "made in China".
À présent, il est devenu anglais et s’il a la même longévité que la Reine Elisabeth, on est dans la merde !

Les gens écoutent la moitié, comprennent un quart et racontent le double.

2019: Éviter les personnes négatives. 2020: Éviter les personnes positives.
2O21: Éviter les personnes.

Une rumeur raconte que si les Anglais toussent dans leurs coudes, la nouvelle souche de Covid risque de traverser la manche.

Ce matin, en me levant j’étais essoufflé.
J’ai dû dormir trop vite…

Quand vous êtes petits, ils vous apprennent à parler. Quand vous êtes grands, vous devez apprendre à vous taire.
La vie est étrange.

Disney est prié de venir récupérer le petit Donald à la maison blanche.
Merci.

Le jour, je pense à toi. La nuit, je rêve de toi.
Le matin, je titube de sommeil.

Je me demandais: si un Hobbit à de grands pieds, est-ce qu'un Hopied à une grande...
Non. Rien.

La Bible nous apprend à nous aimer les uns, les autres.
Le Kama-Sutra, comment procéder.

Désolé, pas trop présent depuis ce matin, sur le forum.
Je regardais la coiffeuse d’en face faire son créneau.

Ne pars jamais de chez toi sans un baiser, un câlin et un "Je t'aime".
Ensuite, avant de mettre ton masque, débarrasse-toi des poils de chien sur tes lèvres.

Mon âme-sœur est quelque part pas loin, en train de pousser une porte sur laquelle il y a écrit "tirez".
J’en suis sûr.

A chaque fois que j'ouvre la porte, elle chante: "I want to break free".
Oui, j'ai la porte qui Queen.

J'ai du mal à croire à la déforestation vu le nombre de glands qui nous entourent...

Vous avez oublié ce que vous deviez faire ?
Pas de panique... Allongez-vous sur le canapé, votre femme va vous le rappeler, vite fait !

Râler augmenterait l'espérance de vie.
D'après mes nouveaux calculs, je devrais mourir aux alentours de 2085. J'suis large.

N'empêche, si tu places deux éoliennes l'une en face de l'autre, t'as plus besoin d'attendre qu'il y ait du vent.
Va falloir commencer à réfléchir par vous-même, je ne peux pas penser à tout en permanence.

Je n'ai pas mangé de crêpe à la chandeleur, pas de galette non plus pour l'épiphanie.
Tu vas voir que je ne vais pas niquer à la saint-Valentin...

Il y a des gens qui ne m'aiment pas pour ce que j'écris.
Imaginez s'ils savaient ce que je pense !

Et tous ces moches qui étaient devenus DJ pour réussir à baiser et puis, Boum, le Covîd !

J'ai besoin de nouveaux ennemis.
Les anciens commencent un peu à me respecter.

Ne cherchez plus les claques qui se perdent, je les ai retrouvées.
Je m’occuperai de les distribuer. C’est moi le modo, après tout !

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Message  eddy tionspéciale le Mar 12 Jan 2021 - 19:12

Si vous voyez des toilettes dans vos rêves, surtout ne les utilisez pas

Je ne suis pas gros, je suis facile à voir

Des nouvelles du sexe : On enregistre un net durcissement de la situation

Il fait un froid de quinoa. C'est comme un froid de canard mais en vegan

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de la semaine

Dans la vie il y a deux mots qui t'ouvriront des portes: Poussez et Tirez

Le sexe est le baromètre des sentiments

Si tu vois le verre a moitié vide, verse le dans un verre plus petit

Nous vivons à une époque où les pizzas arrivent plus vite que la police

J'ai voulu donner du sang aujourd'hui. PU JAMAIS !! Trop de questions stupides "C'est le sang à qui ?"  " Ou est ce que vous l'avez pris ?" Pourquoi est il dans un seau ?"

Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur . Un cactus par exemple

Lorsqu'un homme demande la main d'une femme, c'est parce qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne

La confiance c'est comme une gomme ça diminue après chaque erreur

J'adore le bruit que tu fais quand tu te tais

Il y a des femmes qui ont des culs dont elles ne sont pas dignes

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Message  g2loq le Mar 12 Jan 2021 - 19:18

@eddy tionspéciale a écrit:....

....

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de la semaine

.....

La confiance c'est comme une gomme ça diminue après chaque erreur

.....
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J'ai bien aimé ces deux là ! Citations - Page 12 V_copi20

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Message  Didou57 le Mar 12 Jan 2021 - 19:25

Citations - Page 12 2390903281

Fait de société :

"Nous vivons à une époque où les pizzas arrivent plus vite que la police"


Toujours bon à rappeler : 


"Si vous voyez des toilettes dans vos rêves, surtout ne les utilisez pas"

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Citations - Page 12 Empty 13 janvier

Message  g2loq le Mer 13 Jan 2021 - 9:16

J'étais beau, riche, doué et un exemplaire de Bonté.
Et puis, le réveil a sonné ce matin...

On nous dit que chaque bébé naîtra avec 32 000 € de dette.
Mais, si on met un terme à la fraude fiscale, chaque bébé aura 100 000 € de crédit pour financer sa vie.

Encore ce matin, j'ai transformé l'eau en café.
Mais, je reste humble.

Redoublons de prudence: Imagine tu choppes le Covid-19 initial, alors que le Variant 2 est sorti...
Trop la honte !

Jour de régime N°1 : J'ai fait disparaître de la maison toutes les choses qui font grossir... 
C'était délicieux !

En modestie, je ne crains personne.

Les gens qui nous prennent le chou l'hiver sont les mêmes qui prennent le melon en été.
C'est bien, ils respectent les saisons.

500 chariots au supermarché et je me farcis toujours celui qui me fait danser la Macarena et dont la roue avant imite le bruit de deux cochons qui s'accouplent.

A tous ceux à qui j'ai offert un livre à Noël:
Faut le rendre à la bibliothèque avant la fin du mois, hein !

Lors de mes funérailles, faites comme dans les mariages, hein ! 
Prenez le bouquet de fleur de mon cercueil et jetez-le sur la foule, pour voir qui sera le prochain.

Tu connais la blague du vaccin ?
On vient de me la piquer !

Quand je dis que je ne bois pas d'alcool, on m'en offre pour m'obliger à en boire. Quand je dis que je suis au régime, tout le monde m'offre de la bouffe.
Quand je dis que je n'ai pas d'argent, on dirait que personne ne m'écoute...

Je sais presque tout faire.
Sauf, fermer ma gueule.

La légende raconte que quand vous n'arrivez pas à dormir la nuit, c'est que quelqu’un rêve de vous.
Du coup, si vous pouviez tous arrêter de rêver de moi, ça serait cool.

Et si le couvre-feu était imposé jusqu'à 10 heures le matin ?
Elle n'est pas bonne mon idée, là ?

Quelqu’un pourrait enfin dire à Castaldi que son poids, on s’en fout ?
Merci !

Moi, j’ai confiance dans les solutions de la maire de Paris, pour freiner la circulation du virus.
Il n’y a qu’à voir ce qu’elle a fait pour la circulation automobile…

Quand deux prostituées se chamaillent, peut-on dire qu’elles se disent putes ?

La CPAM qui est incapable de retrouver 2 millions de cartes vitales en trop et paye des prestations à des personnes décédées nous explique qu'elle va tenir un registre des personnes vaccinées.
On respire mieux, d'un seul coup !...

D’accord, on râle contre les petits vieux qui font leurs courses le samedi.
Mais si ça se trouve, ils sont partis de chez eux le jeudi ! 

Il paraît que les mecs drôles, cultivés et intelligents ça court pas les rues.
Aah... Parce qu'en plus, faudrait que je fasse du sport ?!

Les rumeurs c'est génial.
Tu apprends des trucs sur toi, que tu ne savais même pas !

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Message  Didou57 le Mer 13 Jan 2021 - 10:47

Citations - Page 12 365723366

Tranche de vie : 

"500 chariots au supermarché et je me farcis toujours celui qui me fait danser la Macarena et dont la roue avant imite le bruit de deux cochons qui s'accouplent."


Je me faisait la même réflexion il y a peu : 

"La CPAM qui est incapable de retrouver 2 millions de cartes vitales en trop et paye des prestations à des personnes décédées nous explique qu'elle va tenir un registre des personnes vaccinées.
On respire mieux, d'un seul coup !..."


Bonne journée !

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Message  domi 35 le Mer 13 Jan 2021 - 11:02

Quelqu’un pourrait enfin dire à Castaldi que son poids, on s’en fout ?
Merci !


" C'est ben vrai ça ! "  on s'en fout !!

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Message  eddy tionspéciale le Jeu 14 Jan 2021 - 18:34

Un bosseur c'est comme une belle soeur en moins féminin

La Roumanie n'est pas une addiction aux pneus

Ma voiture est hybride elle se déplace avec 38 % de gasoil et 62% d'impôts

Si la marche et le vélo étaient bon pour la santé, les facteurs seraient centenaires

Si vous pensez que l'aventure est dangereuse, essayez la routine elle est mortelle

C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne ne rentre dedans

On peut toujours plus que ce qu'on croit pouvoir

Pourquoi "Tout attaché" s'écrit séparément, alors que "Séparément" s'écrit tout attaché

Le bonheur vient de l'intérieur, c'est pour ça que ça fait du bien de pêter

Maman tu voulais un garçon ou une fille ? "Je voulais juste attacher mes chaussures"

Le meilleur moyen d'échapper à un requin c'est de grimper dans un arbre

La différence entre un homme et un enfant, c'est que l'enfant tu peux le laisser seul avec la baby-sitter

Le petit poucet, car il était constipé

Pêter sans puer c'est un manque de respect pour les sourds

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants, déjà que j'avais pas envie d'en faire

2020 l'anfoiré ...

On ne dit pas élastique, mais elle cire les meubles

J'aime les animaux, ils ont bon goût

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte

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Citations - Page 12 Empty 15 janvier

Message  g2loq le Ven 15 Jan 2021 - 8:30

Covid-19 : Le variant anglais commence à envahir le monde.
Pour une fois que c’est nous qui copions les Chinois…

Ça fait longtemps que je ne me suis pas fait un resto.
Quand j'y retournerai, je vais devoir combattre le réflexe de débarrasser la table.

Je suis "Hormonalement Saturé".
C'est comme en avoir "plein les couilles", mais c'est plus classe.

Hier soir mon cerveau a été piraté.
J'ai été victime d'une six bières attaque.

Frigo intelligent, four intelligent, machine à laver intelligente.
Finalement, le seul débile qui reste à la maison à présent, on se demande qui c’est….

Claustrophobe, arachnophobe, zoophobe...
Moi, je serais plutôt connarophobe.

Quand tu as le cul bordé de nouilles, tu arrives toujours à retomber sur tes pâtes.

J'ai envie d'embarrasser quelqu'un ce soir.
Je suis sûr que 99% ont mal lu.

Au lit, il est 6h : Tu fermes les yeux 5 minutes et il est 7h45.
Au boulot, il est 13h30 : Tu fermes les yeux 5 minutes et il est 13h31.

Ce matin, il fait si froid qu’on pourrait sortir les enfants du congélateur sans rompre la chaîne du froid.

Je suis à cet âge où l’on pense que toutes les personnes de son âge sont plus vieilles que soi.

C'est l'histoire d'un loup malvoyant qui traverse la route...
Et P'Afflelou!

Si on te surprend en train de dormir au boulot, relève lentement la tête en disant : "...et bénissez mon chef ainsi que toute sa famille, Amen !"

De toute façon, tu n’entends que ce qui t’arrange !
Oui bonne idée. Je veux bien une bière moi aussi !

J'adore les rebelles, les vrais.
Moi-même sur ma goldwing, les feux anti-brouillard, ben je les mets par grand soleil.

Et encore une triste journée pour tous ceux qui n'ont pas la chance de me connaître.
Soyez patients ! Un jour, une sortie, un visu peut-être...

Quand on dit "faudrait arrêter d'être con deux minutes" c'est une expression hein, ça peut aller au-delà.

Trump peut-il être destitué avant la fin de son mandat ? 
Ça craint. Si ça continue, on pourra passer en conseil de discipline pendant les vacances !

Pourquoi l'envie de pisser se multiplie-t-elle par mille quand on bataille avec la combinaison de pluie, les sur-gants et les gants pour atteindre le zip du pantalon moto ?
 
Cette année, pour qu’un restaurateur entre au guide Michelin, il faudra qu’il vende des pneus.

Hey, ceux qui se disputent au téléphone dans le bus : Mettez le haut-parleur !
J’ai besoin des deux versions pour me faire une opinion.

Pour vivre mieux, souriez, aimez, suivez votre propre chemin… 
Et de temps en temps, envoyez chier quelqu’un !

On est tellement à la ramasse avec ce virus qu'on n'aura notre variant français qu'en 2022.
La honte.

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Citations - Page 12 Empty 17 janvier

Message  g2loq Aujourd'hui à 7:45

Montée des restrictions et renforcement de l’intolérance en France.
On vient à peine de supprimer le Pernod du 13h, qu’on veut supprimer l’apéro de 18h.

Je suis rentré tard de mon apéro hier.
Je me suis arrêté 20 minutes pour laisser passer un hérisson qui en fait, était une pomme de pin.

2020 ? Du pipi de chat !
Signé 2021.

« Le Lotus Bleu » de Hergé, s’est vendu à plus de 3M d’Euros.
Faut être con. Le « Lotus Triple Epaisseur » est = 2, 7 Euros chez Carrefour !

Couvre-feu à 18h et "effet apéro".
Personnellement, si ça peut arranger tout le monde, je veux bien me prendre un petit verre au boulot dès 16 heures !

Quand j'étais petit, j'avais hâte de grandir.
Putain, mais quelle idée pourrie!

Ce matin, mon fils m'a dit qu'il avait mal à l'oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l'intérieur ou à l'extérieur ? Il est alors sorti, puis en revenant m'a dit: "les  deux" !
C’est dans ces moments-là que je me demande si je n'économise pas un peu trop pour l'université.

Et si on faisait plutôt un couvre-feu plutôt le matin ? Genre "pas le droit de se déplacer avant 10h". 
Comme ça, grasse-mat pour tout le monde et on appellerait ça, un allume-feu.

Si les oiseaux se cachent pour mourir, force est de constater qu'ils sont beaucoup moins pudiques quand il s'agit de chier...

Le Covid-19 ne disparaitra pas, prévient le PDG de Moderna.
Tu m’étonnes, il n’a pas fini le dallage de sa piscine. 

J’ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d’être enceinte.
Mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.

Couvre-feu à 18h : L'apéro est donc décalé à 16h et le goûter supprimé. 
Les BN seront remplacés par des TUC et le chocolat au lait par un Mojito ou un cuba libre. A la guerre comme à la guerre.

Magazine féminin :
Page 5 : on s'accepte comme on est ! Page 13: comment perdre 10 kg en 1 mois ! Page 22 : la recette du fondant chocolat...

Bien sûr que ça existe un mec attentionné !
Il suffit d'être une goldwing...

Maintenant qu'on sait que ce virus ne circule qu'à l'apéro, on peut l'avoir notre "variant français" ?

Les efforts ne sont pas toujours récompensés !
Moi, par exemple : j'ai réussi à me lever ce matin et il faut quand même que j’aille bosser.

La modestie…
C’est l’art de laisser aux autres le plaisir de découvrir par eux-mêmes la merveilleuse personne que je suis.

J’allais enfin m’endormir et puis, je me suis demandé :
Si la foudre tombe sur une voiture électrique, est-ce que ça fait le plein ?

L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux.
Cette année, je suis parfait !

J'ai acheté toutes mes chaussettes de la même couleur et de la même marque.
Maintenant, c'est moi qui rigole. Enfoiré de lave-linge !

Je ne comprends pas pourquoi ils ne nous confinent pas directement au boulot ou à l’école, puisqu’apparemment, c’est l’idée ?...
Au moins on ne contaminerait personne dans les transports en commun !

Contrairement au cerveau, l'estomac fait toujours signe quand il est vide.

Et n'oubliez pas que bien souvent les causes de votre stress sont dues à tous ces "va te faire foutre" que vous avez gardés pour vous.

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Message  fran674 Aujourd'hui à 8:25

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Au moment de l'apéro;
" A l'intelligence....la santé on l'a dejà"

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Traverser un pays sans rencontrer l'autre ce n'est pas voyager :c'est simplement se deplacer

fran674
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Message  Didou57 Aujourd'hui à 10:05

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Très difficile de faire un choix aujourd'hui mais celle-ci m'a fait bien rire, digne d'une blague de blonde : 

"Ce matin, mon fils m'a dit qu'il avait mal à l'oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l'intérieur ou à l'extérieur ? Il est alors sorti, puis en revenant m'a dit: "les  deux" !
C’est dans ces moments-là que je me demande si je n'économise pas un peu trop pour l'université."


Tellement vrai : 


"Et n'oubliez pas que bien souvent les causes de votre stress sont dues à tous ces "va te faire foutre" que vous avez gardés pour vous."


Bonne journée

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A bientôt !

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"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

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