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Message  g2loq Lun 18 Jan 2021 - 12:03

Citations - Page 13 365723366

J'aime bien:

"Un jour tu me donneras ton oui et tu prendras mon nom."

Et il Faudra que je repense à celle-ci, si je change mon avatar:

"Si mes défauts ne vous plaisent pas, j'en ai d'autres"

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Message  JBT Lun 18 Jan 2021 - 12:10

"un imbécile qui marche ira toujours plus loin que deux intellos assis."


c'est tiré d'un Taxi pour Tobrouck. M Audiard. Un maître.


du même, j'aime bien aussi "les cons ça osent tout. C'est même à ça qu'on les reconnait" (les Tontons Flingueurs)

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Citations - Page 13 Empty 19 janvier

Message  g2loq Mar 19 Jan 2021 - 7:44

Depuis que j’ai appris que le mot « copain » signifie étymologiquement « celui avec lequel on partage le pain », j’ai décidé d’appeler mes potes mes « cobières ».

Suite aux nouvelles mesures gouvernementales, l'apéritif sera rebaptisé l'apéritôt.

Huitre :
Chiffre situé juste après septre.

Le couvre-feu, c'est pour mieux faire réaliser à quel point les jours rallongent.

J’ai goûté un pain au chocolat par inadvertance.
C’est vrai que ça s’approche quand même pas mal de la chocolatine !

Saviez-vous que c’est aujourd’hui la journée mondiale des cocus ?
Evidemment, le cocu est toujours le dernier informé.

Le facteur s'est trompé d'adresse et j'ai eu le courrier de ma voisine: Elle ne saura jamais ce qu'elle devait toucher comme héritage. 
Fallait me rendre mes ballons de foot quand j'avais dix ans, conasse !

17h53...17h56...17h58 : encore dans ma voiture... 18h01 : arrivée à la maison !
J'ai vécu le moment le plus palpitant de mon existence.

Parfois, tu te demandes : Mais, qu'ai-je fais de mal ?
Et la vie te répond : tu as été trop gentil.

Hello les amis !
Quelqu'un a un truc pour éviter de pleurer quand on épluche les opinions ?

Il neige en Janvier.
Pour une fois qu'il se passe un truc normal depuis 1 an, on est perdus.

Le taux de divorce chez les chaussettes ne cesse d'augmenter.

Hier, un voleur est entré chez moi, il cherchait de l'argent.
Je me suis levé et j’ai commencé à chercher avec lui.

Le nouveau Covid qui rend obsolète l'ancien au bout de même pas un an...
On dirait un produit Apple !

La gentillesse mène à l'orgasme.
Plus tu es gentil, plus tu te fais baiser.

Il faut vivre avec son temps...
Jésus changeait l'eau en vin, Snapchat change les boudins en canons.

On ne choisit pas sa famille.
Par contre, rien n’empêche d’y faire le tri.

Certaines personnes ne savent pas faire la différence entre c'est, ses, ces, s'est, sais...
Sais vraiment triste pour toutes s'est personnes !

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Message  JBT Mar 19 Jan 2021 - 8:04

Depuis que j’ai appris que le mot « copain » signifie étymologiquement « celui avec lequel on partage le pain », j’ai décidé d’appeler mes potes mes « cobières ».


ah oui donc "copine" .....

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Message  eddy tionspéciale Mer 20 Jan 2021 - 18:12

Pour pouvoir contempler un arc en ciel, il faut d'abord supporter la pluie

Surtout ne grandissez pas, c'est une arnaque

Je peux résister à tout sauf à la tentation

Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté

Je suis socialement inapte

Quand une caissière s'absente deux minutes, peux t'on dire quelle a laché une caisse

Le mouton a toujours eu peur du loup, mais c'est le berger qui l'a bouffé

Que c'est il passé en 1111 ?  L'invasion des uns

On ne peut pas s'empêcher de vieillir, mais on peut s'empêcher de devenir vieux

La porte du changement ne peut s'ouvrir que de l'intérieur

Le vin d'ici est mieux que l'eau de là

Les mauvaises langues parlent, les bonnes donnent des orgasmes

L'amour est dans le pré liminaire

Même le dernier d'une course est devant ceux qui ne courent pas

L'échec est l'épice qui donne sa saveur au succès

Je suis kiné, je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre. Une mouche se pose sur sa fesse. "Putain de réflexe"

Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait

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Message  JBT Mer 20 Jan 2021 - 22:41

"dans tout vieux, il y a un jeune qui se demande ce qu'il s'est passé" (Groucho Marx)

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Citations - Page 13 Empty 21 janvier

Message  g2loq Jeu 21 Jan 2021 - 6:22

Le concept de la Saint-Valentin, c'est d'avoir un Valentin.
C'est quand la Saint-Connard ? Parce qu'elle aura quand même beaucoup moins de mal à en trouver un...

Il devait vraiment se faire chier comme un rat mort, le premier inscrit sur Facebook...

Dieu inventa la femme.
Puis, pour s’excuser auprès de l'homme, il inventa la goldwing et la bière.

Mieux vaut se lever avec une gueule de bois plutôt qu'une tête de con.

Des fois, un petit "va te faire foutre" accompagné d'un bon coup de pelle sur le coin de la tronche, vaut bien plus qu'un grand discours...

Dans la vie, il faut être bon. Mais une fois, comme on dit en Alsace, et pas deux.
Sinon, on devient bonbon et les gens nous mangent.

Nostalgie. (n) :
Pays des moulins d'avant.

Depuis que j'ai commencé à écrire et publier des conneries sur Facebook, certaines personnes m'évitent...
J'aurais dû commencer plus tôt !

Dans 5 ans vous enfilerez une veste et trouverez un masque dans l'une des poches... Vous penserez : "Quelle période de merde" et vous rirez en silence...
Puis, vous prendrez votre armure, une machette et vous sortirez tuer des zombies comme tous les autres jours...

Le dicton du jour.
A la St. Marius, on a de la chance que le pastis qui sent l'anis, ne s'appelle pas le pastus.

Le covid c'est comme le cholestérol. Il y a le bon et le mauvais. Il faut savoir faire la différence:
Le mauvais virus des bars et des restos, et le bon virus du métro et du boulot.

Castex annonce que les services publics seront fermés à 18 heures.
Enfin une bonne nouvelle ? Ils travailleraient 2 heures de plus, alors ?

Écouiller (v.) : Écouter en s'en battant les couilles. 
Exemple: “Ouais ouais, bien sûr, je t écouílle, continue”.

Réfléchis un peu...
Si j'ai coupé le cordon avec certaines personnes, c'est qu'elles m'ont sûrement fourni les ciseaux.

Bientôt la Saint Valentin.
Quelqu'un peut me dire qu'est-ce qu'on offre à une goldwing ?

Tu es un ancien, si tu as connu la bise qui part du mauvais côté et qui finit dans le vent, parce que chez toi c’était deux, et pas trois.

Nouveauté (n.) :
Future vieillerie

La différence entre un homme et un chien est que l’animal joue avec sa queue.
Alors que l’homme, euuhhh, non rien.

Je viens de prendre un anti-dépresseur à la place d'un anti-douleur .
Du coup, j'ai toujours mal, mais je m'en fous !

Leur couvre-feu me rend hypocondriaque.
A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire !

Tu te souviens ?
Dans le monde d'avant, un PCR, c'était un Plan Cul Régulier.

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Message  JBT Jeu 21 Jan 2021 - 10:51

allez une petite réplique des fois qu'on se fritte sur la route (ça n'arrive jamais cependant n'est-ce pas ?)

" je ne parle pas aux cons ça les éduque" (M Audiard)

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Message  eddy tionspéciale Ven 22 Jan 2021 - 9:01

Le sport, je suis croyant mais pas pratiquant

Le mariage c'est pas la mer à boire, mais la belle mère à avaler

J'ai fait des oeufs à la coke aux gosses, ça fait 36 heures qu'ils rangent leur chambre

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un Bide

Pour s'endormir un mouton ne peut compter que sur lui même

J'ai demandé à mon fils ce qu'il préférait à l'école, il m'a répondu "mater des seins".... J'ai mis un moment à comprendre

Quand on recrute un pompiste , c'est une recrue d'essence ?

Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent et pour les mêmes raisons

Comme disait Gilbert Montagné devant un film porno "Je ne vois pas le rapport"

Quant un athlète perchiste, c'est de la perchévérence

En cartographie un plan A3 n'est pas une proposition indécente

Je ne dis pas que c'est une fille facile, mais elle a quand même connu plus de saucisses que mon barbecue

Les médecins grecs adorent l'épicure

J'ai vu a la librairie un livre intitulé "comment réussir à 50%" , j'en ai acheté deux

A Marseille on dit plus souvent "La bac a eu mon fils" que l'inverse

J'ai dit à mon voisin chauve , il faudrait arrêter le shampoing aux oeufs on commence à voir la coquille

Déçu des connaissances en botanique de ma passagère qui criait "Frêne" alors que c'était un platane...

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Citations - Page 13 Empty 23 janvier

Message  g2loq Sam 23 Jan 2021 - 5:41

Déçu… Avant-hier soir, à 21h21 min et 21 secondes du 21 Janvier 2021, dans le 21ème siècle, il ne s'est absolument rien passé.

La connerie, c'est comme le panier à linge sale....
Quand tu crois voir le fond, il y a toujours quelqu'un pour en remettre une couche !

Mon médecin m'a donné 6 mois à vivre. Je l'ai tué, et le juge m'a donné 20 ans.
Problème résolu.

Se plaindre c'est génial !
Mais seulement si c'est moi. Quand c'est les autres, c'est lourd.

Au final, si les gens ne vont pas dans la rue pour manifester, tôt ou tard ils finiront par y aller, mais pour y vivre.

Avoir un ami qui s'appelle Niet.
Le croiser dans la rue. Lui dire : "coucou Niet !"

Tu n’es pas là pour rentrer dans leur case.
Tu es là pour construire la tienne.

Le bonheur ces temps-ci, c'est tout ce qui arrive entre deux emmerdements.

Hier, j’ai mangé du pâté de chevreuil.
Depuis, j’ai des gaz à effet de cerf.

Le principe des soldes c'est d'acheter des choses pour se couvrir et de finir à découvert.

Mauvaise nouvelle : On est dans la merde.
Bonne nouvelle : Il y en a pour tout le monde.

Il ferait mieux d’aller à la pêche à la ligne, le Castaldi avec sa perche. Au lieu de nous bassiner avec son poids.
Car les pêcheurs ne grossissent pas. Ils surveillent leur ligne.

Parfois, dans la nuit, je secoue brusquement mon radio-réveil quand il dort et je lui dis : Alors, ça fait quoi ?!

Il y a deux choses dans lesquelles ça vaut la peine de mettre un doigt.
Et la deuxième, c’est le pot de Nutella.

Mon concept du paradis est fait de plein de choses pour lesquelles on va en enfer.

Je préférerai toujours les gens qui s'expriment en faisant des fautes d'orthographe, à ceux qui les jugent en faisant des fautes d'humanité.

Tu fais quoi pour la Saint Valentin ?
Des économies.

Avec 37,6 de fièvre, tu dois rester 10 jours à la maison...
Alors mesdames, vous voyez que l'homme avait raison depuis le début !

Avec certains d'entre vous, je sens un feeling particulier.
Un peu comme si on prenait les mêmes antidépresseurs.

J'ai réservé une table pour La Saint Valentin.
Le 14 février, je vais la chercher chez IKEA

ATTENTION !
La variante brésilienne de la COVID s'appelle "UN" COVID

Mon chat me regarde toujours d’un air étonné quand je rentre le soir.
Je pense qu’il est surpris que j’aie les clés de chez lui.

Tout le monde se demande si l'on va être confinés, à nouveau.
Alors que moi, je me demande ce qu'on va manger le soir. Je pense que c'est quand même un bon début.

Comme il est étrange ce monde qui accepte d’arrêter de vivre, de peur de mourir.

Je ne comprendrai jamais ceux qui confondent «Et» est «est››. 

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Message  Didou57 Sam 23 Jan 2021 - 11:12

Citations - Page 13 365723366


"Mauvaise nouvelle : On est dans la merde.
Bonne nouvelle : Il y en a pour tout le monde."

Ceux qui ont des chats comprendront : 
"Mon chat me regarde toujours d’un air étonné quand je rentre le soir.
Je pense qu’il est surpris que j’aie les clés de chez lui."


Pour le plaisir :
"Il y a deux choses dans lesquelles ça vaut la peine de mettre un doigt.
Et la deuxième, c’est le pot de Nutella."


Bonne journée !

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Citations - Page 13 Empty 25 janvier

Message  g2loq Lun 25 Jan 2021 - 8:45

Heureusement qu'il y a les tests PCR, sinon tu continuerais à vivre en bonne santé sans savoir que t'es malade...

Et maintenant, interdiction de parler et de téléphoner dans les transports en commun. 
On n'entendra plus que les pets. Depuis le temps qu'on dit que ça va péter.

Ne pas téléphoner dans les transports !
Même les appels masqués ?

Oursins :
Petits animaux marins ayant une fâcheuse tendance à coloniser le fond de certaines poches.

Un troublant message vieux de 165 ans découvert dans une chapelle à Dijon.
Egarée le 10 Août 1856, alors qu’il venait chercher de la moutarde, on a pu restituer sa liste de courses à Michel Drucker.

Je me suis toujours demandé si les sommeliers sentent vraiment tous ces arômes et saveurs dans le vin, ou s’ils nous prennent juste pour des cons.

Arrêtez de vous plaindre de mes publications !
Ça pourrait être pire, je pourrais cuisiner.

Chez certaines personnes, l'intelligence est comme le covid.
Ils sont porteurs, mais ils n'ont aucun symptôme.

Je me souviens de cette belle époque où je me levais du lit, et mon corps suivait sans faire d'histoire.

Je ne comprends pas l'émoi des Parisiens à propos de la recommandation de se taire dans le métro.
En gros, faites somme d'hab. on ne vous a pas demandé de sourire, ne paniquez pas !

Certains couples restent ensemble, car ils ont des crédits maison, des crédits voiture...
Cela s'appelle: "L'amour est dans le prêt".

Un bon vin, c'est comme un bon livre.
On se régale de cépages.

Vous aussi, quand vous demandez votre chemin à quelqu'un, vous faites semblant d'avoir compris les explications, pour ne pas passer pour un con ?

Y'a des jours où je suis surpris par mon intelligence.
Et d'autres, où je cherche les clés de ma goldwing que je tiens dans l'autre main.

Plus personne ne meurt de vieillesse pendant cette pandémie !?
Normal, il y a couvre Feux !

Janvier, février, masque, asile…

Au lieu de renouveler mes anti-dépresseurs, ma pharmacienne m'a chanté: "Dallaaaaas" et j'ai rigolé.
Comme quoi les génériques, ça marche !

Ma femme m'a donné 3 jours pour arrêter de boire.
J’ai choisi le 2 mars, le 14 juin et le 8 octobre.

Quand j’étais petit, parfois ma mère criait si fort que même les voisins filaient ranger leur chambre.

Après pain au chocolat ou chocolatine, je vous propose essuie-tout ou sopalin.

Avec certaines personnes, j'irais jusqu'au bout du monde !
Je les laisse là-bas et je reviens.

Au vu de l'actualité, si j'étais vous j'irais vite chez le coiffeur !
Je dis ça, je dis rien.

Transmets la passion goldwing à tes enfants et ils n’auront jamais assez d’argent pour la drogue.

Hey, arrêtez de faire les soldes !...
On va tous renfiler nos pyjamas, alors...

Hier soir, en me promenant dans le parc, j'ai croisé une bande de jeunes qui s'auto-vaccinaient.
Braves gamins !

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Message  Didou57 Lun 25 Jan 2021 - 12:09

Citations - Page 13 365723366

Si ça se trouve, pour le vaccin aussi ?
"Au lieu de renouveler mes anti-dépresseurs, ma pharmacienne m'a chanté: "Dallaaaaas" et j'ai rigolé.
Comme quoi les génériques, ça marche !


Si on peut aider... 
"Transmets la passion goldwing à tes enfants et ils n’auront jamais assez d’argent pour la drogue."  Citations - Page 13 1797587972 


Jamais mieux servi que par soi-même... 
"Hier soir, en me promenant dans le parc, j'ai croisé une bande de jeunes qui s'auto-vaccinaient.
Braves gamins !"


Bonne journée !

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Message  g2loq Mer 27 Jan 2021 - 11:23

J'ai entendu dire qu'il ne restait que 1200 pandas sur terre.
Dommage, jamais bien cette voiture.

Fumer peut nuire aux spermatozoïdes.
Tu m’étonnes, à 10 euros le paquet, ça fait mal aux couilles !

Certains brillent par leur intelligence. D'autres, nous éclairent l'espace d'un instant.
Mais au final, il y a toujours une espèce d'andouille qui fait griller l'ampoule.

Faut pas croire que tous les gens qui te comprennent sont des pointures.
La plupart sont juste au même niveau de connerie que toi.

Le sachiez-vous ?
« On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru ››.

C'est difficile d'être célibataire de nos jours sur les réseaux. 
Il faut lutter contre les autres célibataires, les célibataires mariés, les célibataires fiancés et aussi les veufs qui ont une femme vivante.

Tu fais quoi en premier le matin, quand tu te réveilles ?
- La gueule !

On peut se faire un couvre-feu jusque 10 ou 11 heures, demain matin ?
Je pense que ça serait quand même plus prudent...

Pet (n.):
Petite brise narine.

Ébé  !... Mot du Sud de la France qui permet d’exprimer la surprise, l'admiration, l'impatience, la logique, la colère, la joie, la déception...
Et la frustration quand la télécommande ne marche pas.

Pensée du jour :
Nul besoin d'être un éléphant pour invoquer la légitime défense !

Ce concept de mettre des lundis après les dimanches, j'accroche pas trop.

Il paraît que dans la vie, il faut pardonner mais ne pas oublier.
Alors moi, je vais oublier certains en qui j'ai cru, et me pardonner pour ça.

Ma pensée du jour : « Une fumeuse de joints est une femme de chanvre ›› !

Y'en a marre de ces gens qui répandent partout leur positivité toxique contagieuse.
Alors que j'essaye de faire la gueule dans mon coin.

Ce qui est dingue, quand on est d'un naturel gentil, c'est de voir à quel point les gens sont tentés de nous prendre pour des cons...

Il paraît qu'au bout du 10ème confinement, on a un confinement gratuit.
J'ai trop hâte !

Si on donnait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries.

Il neige, amis bretons.
Enlevez le beurre, on en a besoin du sel !

Super ! Je viens d'apprendre que j'ai gagné à l’EuroMillions.
Je n'ai pas joué, mais le courriel de l'avocat ivoirien est formel.

A 3 confinements, peut-on parler d'une tri-logis ?

Vous avez remarqué que tous les médicaments miracle pour le COVID finissent en -ine ? Hydroxychloroquine, Ivermectine , Colchicine...
L'heure de la chocolatine va enfin bientôt sonner.

Ne sous-estime pas une personne qui recule.
Si ça se trouve, elle prend juste de l'élan.

Il y a tellement de gens influençables qu’on a inventé le métier  « d’influenceur ».
C’est dingue !

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Message  Didou57 Mer 27 Jan 2021 - 11:43

Citations - Page 13 365723366


Si je ne dois en retenir qu'une aujourd'hui : 

"Si on donnait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries."


Bonne journée

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Message  eddy tionspéciale Jeu 28 Jan 2021 - 10:18

Vieillir c'est quand tout le monde te dit  Vous

Aujourd'hui je me suis levé de bonheur

Ce n'est pas que je ne vous écoute pas,c'est juste que je m'en fout

Happyculteur , Personne qui fait son miel de petits bonheurs de l'existence

N'ai pas peur d'être seul, les aigles volent seuls, les pigeons volent en groupe

N'oubliez pas d'être un peu fêlé, pour laisser passer la lumière

S'enlacer sans jamais sans lasser

S'aimer soi-même, c'est une histoire d'amour qui dure toute la vie

Règle n°1  séduire son estomac

Comme Robinson, j'attends Vendredi

Avant en boite, pour aborder une fille on lui demandait "vous fumez" Comme on peut plus fumer j'ai essayé avec des sucettes. En demandant "Vous sucez" ça marche nettement moins bien

Sans vouloir me vanter je me lavais déjà les mains avant que ce soit tendance

Heureusement qu'aucun basketteur ne s'appelle 'Yoplait' . Imagine le présentateur  "et un panier de Yoplait"

Ma femme à perdu le gout et l'odorat, dois je continuer à me laver le sexe ?

Le pire con c'est le vieux con, on ne peux rien contre l'expérience

oh oui prends moi comme un sens interdit

Je préfère l'heure dix verres à l'heure des thés

Parfois je vois des gens qui parlent comme si je les écoutaient

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Message  JBT Ven 29 Jan 2021 - 9:13

@Didou57 a écrit:Citations - Page 13 365723366


Si je ne dois en retenir qu'une aujourd'hui : 

"Si on donnait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries."


Bonne journée
dans la même veine :

"il vaut mieux parfois se taire au risque de passer pour un con, que de l'ouvrir et ne plus laisser aucun doute à ce sujet"

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Citations - Page 13 Empty 29 janvier

Message  g2loq Ven 29 Jan 2021 - 13:48

Je vous assure que j'essaie d'être sympathique.
Mais, la plupart du temps, il faut reconnaître que je n'en ai absolument rien à foutre.

Le sachiez-vous ?
Mon nom est un palindrome, mais pas le vôtre.

On a besoin de Mme Claude..
Elle au moins, a su gérer un bordel !

Un seul être vous manque...
Et la vaisselle s'accumule dans l'évier.

Des archéologues ont déterminé que les premiers Irlandais de l'âge de bière, vivaient dans des tavernes.

De loin, il paraissait con.
De près, c’était une certitude.

La preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants :
Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine, mais pas le mari. Non, jamais !

Heureusement qu'il nous reste l'envie de pisser, pour avoir une raison de se lever le matin.

Je n'ai pas besoin d'une personne qui voit le bon en moi.
J'ai besoin d'une personne qui voit mes défauts et qui m'aime quand même.

Quand tu n'en as plus rien à foutre de ce que les gens disent de toi, tu atteins un dangereux niveau de liberté.

Selon la NASA, les chances que la terre soit frappée par un astéroïde sont de 0.042%, tandis que les chances de mourir du Covid seraient de 0.026%.
Il serait peut-être temps de remplacer le masque par un casque.

Marre qu’on me dise qu’il faut prendre son Mal en patience.
Je vais plutôt prendre mon Bien en urgence !

Aujourd'hui et demain, je ferai mes blagues par télépathie.
Donc, si vous pensez à quelque chose de drôle, ben c'est moi, ça !

Ce soir, j'hésite entre ne pas aller au restaurant ou bien ne pas aller au cinéma.

Avant, ma lotion pour le corps c'était Nivea.
Maintenant, c'est Voltaren.

Les personnes qui se couchent et s'endorment direct sont des mystères.
Moi dans ma tête, je dois retrouver mon bandana, nettoyer la goldwing, cirer mes bottes et faire un roadbook.

Le variant français du Covid existe déjà, mais il est en grève.

Regarder la télé ne rend pas con, loin de là.
Bon après, si vous l'allumez, c'est autre chose...

Tu passes tout le primaire à calculer l'heure exacte d'arrivée des trains en cours de maths.
Puis, tu grandis, découvres la SNCF et comprends qu'on s'est bien foutu de ta gueule.

On dit toujours: "Les cordonniers sont les plus mal chaussés."
J'aimerais pas être marchand de sucettes.

Ce qui est difficile avec les sites de rencontre, ce n’est pas de rencontrer, c'est de conclure.
Faudrait inventer les sites de conclusion !

J'ai failli avoir une vie sociale riche et passionnante.
Mais, un jour j'ai cliqué sur l'onglet "s'enregistrer".

Tout le monde s'interroge sur comment laisser une meilleure planète à nos enfants.
Mais, on devrait plutôt penser à laisser de meilleurs enfants pour notre planète.

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Message  eddy tionspéciale Sam 30 Jan 2021 - 11:08

Voler aux riches c'est un crime, voler aux pauvres c'est du capitalisme

Quand la Raie Manta son nez s'allongit

Tu pleures ? Non je transpire des yeux Connard

La retraite à 65 ans ou à 67 ans, et pourquoi pas à 69 ans ?? Quitte à se faire baiser autant choisir sa position

Les 5 premiers jours après le week end sont toujours les plus difficiles

Il n'y a pas d'oreiller plus confortable qu'une bonne conscience

Je ne comprends pas les gens fatigués par 1 heure de jogging, ça fait 3 heures que je porte le mien et j'ai une pêche d'enfer

Pour être belle à l'intérieur, mangez du maquillage
Ce matin j'ai essayé d'être normal, les deux pires minutes de ma vie  affraid

Etre optimiste c'est mettre son réveil a sonner alors que tu as des gosses

J'ai brulé 1200 calories, j'ai oublié la pizza dans le four

Tout bu or not tout bu ?

Je t'aime de tout mon cul, je dirais bien mon coeur mais mon cul est plus gros

C'est quand même pratique les montres étanches jusqu'à 200 m de profondeur, au cas ou une sardine te demande l'heure

Perso je suis pour le ménage a trois, ça va plus vite

Je me suis mis au régime, résultat en 15 jours j'ai perdu 2 semaines

J'ai enfin trouvé le bonheur, il est page 28 dans le dictionnaire

Tous les silences ne font pas le même bruit

Si ça  s'trouve la mère Michel habitait à côté d'un restaurant chinois

Le bonheur est un rêve d'enfant réalisé à l'âge adulte

J'aime bien les gens qui sourient quand il pleut

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Citations - Page 13 Empty 31 janvier

Message  g2loq Dim 31 Jan 2021 - 9:00

Youpee, pas de confinement !
On peut encore ne rien faire sauf aller bosser. Elle n’est pas belle, la vie ?

Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.

Plus loin dans les nouvelles mesures !
Je suis pour qu'on décale la Saint-Valentin au 30 Février.

Il faut admettre qu'à présent la question "ça va, toi?" est moins anodine.
Désormais, on écoute attentivement la réponse.

Ça ne matin pas (expr.) :
Quand ton réveil sonne mais que t'en as rien à foutre.

Pour certains, la pédophilie est "juste" une préférence sexuelle...
Alors, on peut considérer que si on les enterre vivants, c'est "seulement" du jardinage !

En fait, le confinement très serré c'est le même que le premier confinement.
Sauf que depuis, on a grossi.

C'est Papa Covid qui rentre à la maison.
Il dit à sa famille : "Chérie, les enfants ! Faites les valises, on part en Angleterre ! J'ai eu ma mutation !"

Je ne vois pas l'intérêt de surveiller son poids.
Le mien n'a visiblement aucune intention de se faire la malle.

N'empêche, avant on avait un téléphone fixe, mais on pouvait sortir.
Maintenant on a des téléphones mobiles, alors qu'on n'a pas le droit de sortir.

Je suis en cellule de dégrisement.
J'attends la vodka commis d'office.

Variant britannique, variant sud-africain, variant brésilien... 
Ce n'est plus une pandémie, c'est une coupe du monde.

Selon une étude sérieuse, un Français sur Sète a plus chaud qu'un Français sur Troyes.

Je me suis rendu compte que faire plaisir à tout le monde est juste impossible.
Du coup, je m'amuse à faire plutôt chier tout le monde et ça marche.

Le rugby m'a appris qu'on peut maitriser un variant anglais et que c'est un peu plus difficile face à un variant sud-africain.
Mais, si un jour il y a un variant All Black, on va tous crever.

Courage, il reste seulement 101 jours jusqu’au Visu dans l’Indre et 140 jours avant l'été.

Médecine, c'est en sept à douze années d'études.
Si non, y'a aussi en cinq jours, mais sur BFMTv.

Ils leur ont aussi fermés les frontières, mais les Belges eux, s’en foutent.
Les frites et la bière, c’est chez eux !

L'univers est constitué de protons, neutrons, électrons et groscons.

Deux pénis discutent et le premier dit au second: "Je te sens tendu, là !"
L'autre: " Oui, j'ai un oral dans cinq minutes !"

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Message  eddy tionspéciale Lun 1 Fév 2021 - 14:04

Le lundi c'est la salope de la semaine

Mieux vaut boire du rouge que broyer du noir

Taisez vous plus fort

Ce matin je me suis dit, Simon je ne boit plus une goutte d'alcool, heureusement je ne m'appelle pas Simon

Je vois la vie en Ose

Je suis en retard mais il  avait une grosse queue

On s'engueule bien je trouve

Moi je n'ai jamais fait de bonhomme de neige, on avait pas les moyens

Lèche moi tranquille

Tu prends quoi pour aller bien ? Je prends de la distance

Certains se prennent pour des Canons mais c'est comme les imprimantes c'est juste une impression

J'allais m'endormir, et je me suis demandé comment faisaient les nudistes pour nettoyer leurs lunettes

Quand j'étais petit on me frappait à l'école. Alors je me suis inscrit au karaté. Après on me frappait à l'école et au karaté

Avec mon mari on est devenu tellement complice que j'ai failli lui parler de mon amant

Il y a des regard qui devraient mettre des préservatifs

Mariez  vous, aucun homme ne doit rester impuni

On m'a tellement vendu de rêves que j'ai plus sommeil

Je dirais bien à certaines personnes d'aller "se faire envahir le rectum"

En fait les nanas c'est comme les places de parking, les bonnes sont déjà prises. Reste les handicapées et les payantes

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Citations - Page 13 Empty 2 février

Message  g2loq Mar 2 Fév 2021 - 8:47

La vie n'est pas une boîte de chocolats, c'est plutôt un piment.
Ce que tu fais aujourd'hui, peut te brûler le cul demain !

Aujourd'hui, c'est la journée mondiale de l'incertitude.
Enfin, je crois. Je ne suis pas sûr.

On dit que si tu colles un fer à repasser contre ton oreille, tu entends l'ambulance.

Au 3ème confinement, la génération 2020 / 2021 va perdre le label « élevée en plein air »

Si j'avais un superpouvoir, ce serait de perdre du poids en regardant quelqu'un faire du sport.

Sale soirée hier, mes voisins du dessus ont tapé du pied pendant une heure.
Heureusement je ne dormais pas, je faisais mes exercices de trompette.

La légende dit que le premier chanteur à avoir crié en plein concert "Est-ce que vous êtes là ?" est Gilbert Montagné.
Mais n'était-ce pas Ray Charles ?

Je tiens à rappeler aux personnes qui trouveraient moche ma goldwing, que la perte de goût est un des signes du covid !

Quelle est la différence entre le pouce et le majeur ?
Essaye un peu de faire de l'auto-stop avec le majeur, tu vas tout de suite comprendre !

Testiculer (v.)
S'agiter dans tous les sens sans rien glander pour autant.

Je vais me désabonner de 2021 !
Les 30 jours d'essai gratuit ne m'ont pas franchement convaincu.

J'ai une copine dyslexique qui aime le tennis en pension.

Je suis dans une période de la pandémie, où je ne me rappelle plus la personne que j'étais avant.
Est-ce que je sortais le soir? Est-ce que je connais des gens? Est-ce que je me perdais en goldwing? Est-ce que je mangeais de tout? Ai-je toujours parlé tout seul ?

Janvier était une année difficile.
Mais, on y est arrivé !

Le 14 février, on célèbre un martyr, torturé et décapité en l'an 273.
J'espère que ces détails de la biographie de saint-Valentin ont réconforté les célibataires du groupe.

Le reste de la semaine est annulé, en prévision d'une indigestion de crêpes !

A 18 ans, on te demande cinq ans d'expérience. A 50 ans, tu es trop vieux pour travailler. A 65 ans, tu es trop jeune pour prendre ta retraite.
Et pour la filière comique, c'est quoi le cursus ?

Très prochainement, j'organise une soirée dans laquelle on ne se souvient de rien.
Amnésie qui vous voulez.

Si ça se trouve, je ne suis pas insomniaque.
C'est juste le Marchand de Sable qui n'arrive pas à remplir son attestation de déplacement dérogatoire durant les horaires de couvre-feu.

Evidemment qu'il existe d'autres formes de vie intelligentes dans l'univers.
La preuve, ils n'essayent pas de nous contacter.

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Message  Didou57 Mar 2 Fév 2021 - 11:26

Citations - Page 13 365723366

Et c'est rien de le dire !  Mad
"Je vais me désabonner de 2021 !
Les 30 jours d'essai gratuit ne m'ont pas franchement convaincu."


C'est certain !
"Évidemment qu'il existe d'autres formes de vie intelligentes dans l'univers.
La preuve, ils n'essayent pas de nous contacter."


Bonne journée

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Citations - Page 13 Empty 4 février

Message  g2loq Jeu 4 Fév 2021 - 11:41

Soldes à la con !
On devrait faire des billets de 19.99 euros, ou bien les magasins devraient arrêter de se foutre de notre gueule.

Apparemment, la nuit porte conseil.
Ça part d'un bon sentiment, mais si elle pouvait juste me laisser dormir.

Parfois, j'ai envie de sortir dans la rue et de crier "comme la vie est belle" !
Et puis, vu le couvre-feu et le pessimisme ambiant, je retourne sur le canapé m'ouvrir une bière devant la télé.

Le confinement hybride: 
Y bride les sorties, y bride les restos, y bride les fêtes...

Après avoir gagné la partie, j'ai envoyé ma balle dans le public.
Ils m'ont viru. Apparemment, ce n'est pas toléré au bowling.

Il n’empêche, Bruce Lee aurait été vachement moins crédible, si ses parents l'avaient appelé Guy.

Ça s'appelle comment le syndrome où dès qu'on voit Castex en vidéo, on a des accès de violence ?
J'aimerais bien mettre un nom sur ce que j'ai.

Chandeleur oblige, pandémie ou pas, faut que ça saute.
Marche ou crêpe !

On n'apprécie jamais ce que l'on a jusqu'au moment où on ne l'a plus.
Le rouleau de papier toilette en est un bon exemple.

J'ai beau dormir d'un sommeil réparateur, quand je vois ma tête au réveil, je ne sais pas trop où ils ont fait les travaux !

" Si tu le dis " (expr.)
Expression signifiant "je sais que tu as tort, mais j'ai la flemme d'argumenter."

La saint Valentin approche...
Cette année surprend ta meuf, présente-la à ta femme.

Un oiseau posé sur une branche n'a jamais peur que celle-ci se brise. Parce que sa confiance se trouve dans sa capacité à s'envoler, et non dans la résistance de la branche.
Ayez confiance en vous et en vos capacités !

C'est la semaine de la Chandeleur.
Allez, hop, tout le monde à poêle !

Un jour, les insomniaques dodomineront le monde.
Mais, pas aujourd'hui.

N’hésite pas à te resservir une bière !
Il faut respecter les gestes bar d’hier.

D'après une étude très sérieuse de Castaldi, les calories des crêpes ne comptent que si d'autres vous voient en train de les manger !

Le plus triste de tout ça, c'est qu'on ne saura jamais si la France aurait fini dernière ou avant-dernière de l'Eurovision 2020.

On a tous le droit d'être un peu con.
Mais j'en connais certains qui abusent vraiment trop de ce privilège.

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Citations - Page 13 Empty 6 février

Message  g2loq Sam 6 Fév 2021 - 13:47

Ces derniers temps je me suis senti une âme de Mécène.
J'ai fait un don à la gendarmerie, 135 euros.

Du coup (expr.)
Expression française qui, avec « en fait », sert à commencer 80% des phrases

Enfin une info positive depuis le début de la pandémie:
Personne n’est mort de vieillesse depuis mars 2020.

Carpe Diem Vaccinum...
Voici venir le temps d'Epicure.

Régis a demandé la main de sa copine à son père.
Il lui a dit de continuer à utiliser la sienne.

Bonjour, je m'appelle Christian et je suis hydroalcoolique depuis un an maintenant.

Seoln une étdue de l'unviertsié de Cmabrdige, l'odrre des letrtes dnas un mto n'a pas d'ipmoratnce. La selue cshoe imoprtntae est que la prmeirèe et la denrirèe soeint à la bnone plcae. 
Le retse peut êrte dnas un doésdrre toatl et vuos peouvz tuoujors lrie sans prbolème. C'est pacre que le cerevau huamin ne lit pas chqaue letrte elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Les poils du nez servent à filtrer l’air qu’on respire.
Quelqu’un a une idée pour les poils du cul ?

Hier matin, j’ai entré « fait chier putain » dans mon GPS.
Il m’a conduit direct au boulot.

Le courageux est celui qui, même avec la diarrhée, prend le risque de péter.

J'ai croisé un technicien EDF dans la rue, il m'a demandé l'heure.
Je lui ai répondu qu'il était entre 8h et 12h.

J’ai pas trop kiffé le « clou du spectacle ».
Jésus

J’ai passé mon aprem à faire l’inventaire de mon tiroir à bordel.
J’ai retrouvé 17 cékoicetruclà, 5 ptainçafaitsixmoisquejelecherche et 3 alléhopçapeuservir.

Beaucoup d'hommes restent célibataires parce qu'ils recherchent LA femme, avec un grand F.
Alors qu'un bonnet D ou E suffit amplement.

S’ils te demandent d’où je sors, dis-leur que je sors de l’ordinaire.

Bientôt la Saint-Valentin.
On va avoir droit à ces connasses et leur "Mon Homme est Parfait" parce qu'il leur a offert 2 tulipes du jardin.

Peut-on dire que la femme qui fait la voix des GPS est une conseillère d'orientation?
Z'avez deux heures.

Oublie ton passé, qu’il soit simple ou composé.
Et participe à ton présent, pour que ton futur soit plus-que-parfait.

J'ai un ami skipper qui s'est recyclé... 
Maintenant il vend des globes !

Lever le coude est le meilleur moyen de ne pas baisser les bras.

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Message  Didou57 Sam 6 Fév 2021 - 15:11

Citations - Page 13 365723366

Je commence à y croire... 
"Enfin une info positive depuis le début de la pandémie:
Personne n’est mort de vieillesse depuis mars 2020."


On peut effectivement se poser des questions sur le filtrage, autant du bruit que des odeurs... 
"Les poils du nez servent à filtrer l’air qu’on respire.
Quelqu’un a une idée pour les poils du cul ?"


Bonne journée

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Message  easy rider Sam 6 Fév 2021 - 15:50

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Message  eddy tionspéciale Mar 9 Fév 2021 - 14:49

La vie est comme une bicyclette, il faut avancer pour garder l'équilibre

C'est en se plantant que l'on peut pousser

L'alcool n'a jamais été la réponse, mais il permet d'oublier la question

Ne t'arrête jamais a mi-chemin, il y a trop de monde a cet endroit

Petite pensée à toutes celles qui auront leurs règles à la St Valentin, vous l'aurez dans le cul

On n'arrête pas de rire parce qu'on vieilli, on vieilli parce qu'on arrête de rire

Une étude à démontré que beaucoup de gens se réveillent après avoir dormi

Les Coïncidences, c'est la façon de Dieu de rester anonyme

Je me demande ce que les gens qui écrivent "Ki" au lieu de "Qui" font de tout ce temps qu'ils ont gagné

Je ne suis pas vieux, je suis un ado recyclé

Si tu ne peux pas faire de grandes choses, fais de petites choses grandioses

Ceux qui se prennent pour le nombril du monde, se sont juste trompé de trou

Soyons fous sinon on deviendra dingue

Que faire si votre copine commence à fumer ?  Ralentir et utiliser du lufrifiant

L'indifférence est un "Va te faire foutre" en tenue de soirée

Si l'on attend rien, tout devient une surprise

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Citations - Page 13 Empty 10 février

Message  g2loq Mer 10 Fév 2021 - 9:02

Je connais beaucoup plus de gens qui ont perdu leur boulot, leur entreprise, leur couple, leur libido ou leur joie de vivre... Que de gens qui ont perdu la santé, à cause du Covid-19.

Neige (n.)
Un simple fait d'hiver.

Le couvre-feu à18h00, c'est un bon début. Vivement celui à 16h00 :
L'air de rien, on les grignote et on finira par revenir tranquille aux 35h00, peut-être même moins !

La fameuse “vague de froid" dont parlent les journalistes, c'est ce que jusqu'à récemment on appelait "l'hiver" ?

La roue tourne...
Et j'espère qu'elle va en écraser quelques-uns au passage !

Le sachiez-vous ?
Claude François aurait 82 ans si la CGT-énergie avait fait grève le 11 mars 1978.

Je n'ai jamais compris comment on peut boire un café allongé
Moi, à chaque fois j'en fous plein sur le canapé.

Je suis parfoit.
C'est à dire parfait, mais pas tout le temps.

Comment ils font les « psy » pour ne pas surenchérir ?
Pour ne pas lâcher des « Putain, moi aussi !» ou des « ah, mais ça me le fait tout le temps » !

Vis comme si tu devais mourir demain.
Apprends comme si tu devais vivre toujours.

Le confinement a sûrement beaucoup d'avantages.
En revanche, il a l'inconvénient certain de nous rendre alcoolique 2h plus tôt !

Grrrr.. Quelqu'un peut-il m'expliquer à quoi servent les 20 autres caisses du supermarché, si c'est pour n'en ouvrir toujours que 2 !

Bon… Le 14 février se rapproche… Que vais-je offrir à l’amour de ma vie ?
Une nouvelle selle ou un nouveau pare-brise ?

Intéressé pour voyager dans le temps ?
Rendez-vous à 18h pile, vendredi dernier.

Si ton mari a une maîtresse, trouve toi un professeur. 
Tout le monde a le droit de s'instruire.

Pas de ski cette année.
Les tire-fesses sont à la raie.

Après la mort, on deviendra tous de la matière organique.
Certains s’y préparent en se comportant comme des merdes de leur vivant.

Plus on essaye de rentrer dans le moule, plus on a l’air tartre.

C'est des gens bizarres, les autres.
Vous pensez qu'ils sont comme vous. Et pas du tout, ils sont comme les autres.

Peu de gens le sachent, mais s'est le 4 février 1883 que l'inventeur du Bescherelle a décédé.

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Message  eddy tionspéciale Jeu 11 Fév 2021 - 17:53

Je suis en plein Burn juin, c'est comme le Burn Out mais plus tôt

On ne dit pas Véro fait l'amour en silence, mais véro nique sans son

S'autoriser à aller mal, c'est le premier pas pour aller mieux

Quand on est jeune, c'est pour la vie

Heureusement que nos pensées n'apparaissent pas dans une bulle au dessus de notre tête. Là on serait franchement dans la merde

Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crane

Je voudrais remercier toutes les personnes qui ne me font pas chier

Qui arrive à dormir sur ses deux oreilles est drôlement foutu

Qui suit le troupeau ne peut voir que des trous du cul

Règle n° 1, si tu veux cacher tes cernes met une mini jupe

Klaxonne si tu aimes jésus, écris un texto si tu veux le rencontrer

Ne cherche pas les clefs du bonheur, il n'a pas de porte

Il y a des jours avec et des jours sans, les jours sans il faut faire avec

Hier tu avait dit demain

C'est pratique cette  brosse à gratter le dos que les gens mettent à côté de leurs toilettes

La plus belle courbe chez une femme c'est son sourire

A trop vouloir oublier on se souvient sans cesse

Les livres anciens ont le parfum des mots oubliés

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Citations - Page 13 Empty 12 février

Message  g2loq Ven 12 Fév 2021 - 11:20

29 janvier : La Suède bat la France en coupe du monde de handball.
4 février : Jean Castex annonce la fermeture des IKEA
On est KIT !

Je n'aime pas l'hiver et l'hiver ne m'aime pas.
On peut dire qu'il y a un froid entre nous.

La St Valentin pour un célibataire, c'est un peu comme le 1er mai pour un chômeur.

Nous maintiendrons l’apéro ! Couvre-feu ou pas, confinement ou pas !
Car c’est ça, le savoir-ivre à la française !

J'ai d'énormes courbatures aux abdos.
Ça m'apprendra à ramasser la télécommande sans m'échauffer avant.

Les girafes, ça n’existe pas.
C’est un cou monté !

Polnareff chantait "Je suis une mouche posée sur sa bouche".
Heureusement qu'il n'était pas une mite.

Un célibataire, c'est quelqu'un qui peut descendre de son lit des deux côtés.

Lors de mon entretien annuel hier, à la question : "Quels sont tes objectifs, pour 2021 ?", j'ai failli répondre "aller au restaurant".

Je me suis inscrit sur Vinted moi aussi, mais je ne vends rien.
J'écris juste aux gens pour leur dire qu'ils ont des goûts de merde.

Arrêtons de parler de sexe car ça offusque certaines personnes.
Parlons plutôt de ce froid qui fait rétrécir les bites.

C'est compliqué de faire le monde d'après avec les cons d'avant.

Alerte froidicule.
Pensez à boire du chocolat chaud et à prendre des nouvelles de ceux qui ont un appareil à raclette.

2040: Papa, c'est vrai que quand tu étais petit, ils ont fermé les écoles à cause d'un virus; C'était comment ?
-Sa aité tro supaire !

Aujourd’hui je me suis levé avec l’envie de tout changer.
J’ai commencé par changer d’avis et je me suis recouché.

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