Citations

29 janvier : La Suède bat la France en coupe du monde de handball.
4 février : Jean Castex annonce la fermeture des IKEA
On est KIT !

Je n'aime pas l'hiver et l'hiver ne m'aime pas.
On peut dire qu'il y a un froid entre nous.

La St Valentin pour un célibataire, c'est un peu comme le 1er mai pour un chômeur.

Nous maintiendrons l’apéro ! Couvre-feu ou pas, confinement ou pas !
Car c’est ça, le savoir-ivre à la française !

J'ai d'énormes courbatures aux abdos.
Ça m'apprendra à ramasser la télécommande sans m'échauffer avant.

Les girafes, ça n’existe pas.
C’est un cou monté !

Polnareff chantait "Je suis une mouche posée sur sa bouche".
Heureusement qu'il n'était pas une mite.

Un célibataire, c'est quelqu'un qui peut descendre de son lit des deux côtés.

Lors de mon entretien annuel hier, à la question : "Quels sont tes objectifs, pour 2021 ?", j'ai failli répondre "aller au restaurant".

Je me suis inscrit sur Vinted moi aussi, mais je ne vends rien.
J'écris juste aux gens pour leur dire qu'ils ont des goûts de merde.

Arrêtons de parler de sexe car ça offusque certaines personnes.
Parlons plutôt de ce froid qui fait rétrécir les bites.

C'est compliqué de faire le monde d'après avec les cons d'avant.

Alerte froidicule.
Pensez à boire du chocolat chaud et à prendre des nouvelles de ceux qui ont un appareil à raclette.

2040: Papa, c'est vrai que quand tu étais petit, ils ont fermé les écoles à cause d'un virus; C'était comment ?
-Sa aité tro supaire !

Aujourd’hui je me suis levé avec l’envie de tout changer.
J’ai commencé par changer d’avis et je me suis recouché.

Quel pied ! 
"Un célibataire, c'est quelqu'un qui peut descendre de son lit des deux côtés."
"La St Valentin pour un célibataire, c'est un peu comme le 1er mai pour un chômeur."


En ce moment c'est tous les matins ! 
"Aujourd’hui je me suis levé avec l’envie de tout changer. J’ai commencé par changer d’avis et je me suis recouché."


Bonne journée !

On ne dit pas un enfoiré, mais un an de perdu

Du coup pour pâques les gens vont rester chez oeufs

Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent. Ce n'est pas un très beau poême mais il est très profond

Femme transparente cherche homme invisible pour former couple jamais vu

Quand tu es triste, chante tu verras que ta voix est pire que ton problème

Mon secret pour avoir un ventre plat . Je m'allonge

Une femme est un être sans défense, jusqu'à ce que son vernis soit sec

La longueur d'une minute dépend surtout du côté de la porte des WC dont on se trouve

Ce n'est pas parce que c'est la St Valentin que tu dois être triste dis toi bien que le reste de l'année personne ne t'aime non plus

Tu ne rencontres pas toujours les gens par hasard. Tu les rencontres aussi parce que t'as la poisse

Je ne fais rien, mais je le fais bien

A quoi ça sert de faire des gosses, si leurs dates de naissance ne sortent jamais à l'euromillion

Marre du racisme, on est tous égaux que l'on soit  Noir, Jaune ou Normal

Quand je vous dis que le Q a son importance. Que serait la coquille sans lui ?

Tu as envie que toutes les femmes te courent après ?  Devient chauffeur de bus

Il était fou amoureux de moi sans que je le susse.  (Subjonctif imparfait)

Les enfants c'est comme les pets; on ne supporte que les siens

Pour une fois que ma maison est nickel, bien rangée, personne ne vient à l'improviste

Chez nous on dévalise le rayon PQ. Chez les américains c'est le rayon "flingues" On a vraiment pas la même notion du terme Trou de Balle !!

Messieurs, cette année il va falloir vous creuser la tête pour la St Valentin, car le "chérie, je t'offre un restau" ne va pas fonctionner...

Le lave-linge, c’est l’Île de la Tentation des chaussettes.
Elles arrivent ensemble et repartent séparées.

Je n'aime pas le poisson.
Quelqu'un sait par quoi on peut remplacer le dauphin dans le gratin dauphinois ?

Les rêves ne meurent pas parce qu'ils sont irréalisables, mais simplement parce que nous cessons d'y croire.

En 2022, on se souviendra avec nostalgie qu'en 2021 on pouvait baiser à la Saint Valentin sans payer le restaurant !

Je ne lis jamais avant de m’endormir. Ça laisse des miettes de mots partout dans le lit et ça me gratte dans la tête pendant la nuit.

J'ai enfin réussi à dormir 8 heures.
Bon d'accord ça m'a pris 4 jours, mais j'ai réussi.

Quelle est la différence entre "je t'adore" et "je t'aime" ?
Quand vous adorez une fleur, vous l'arrachez, mais quand vous aimez une fleur, vous l'arrosez tous les jours. Celui qui comprend ça, comprend la vie...

Trop forts ces Bretons.
Privés de ski dans les Alpes, ils font venir la neige chez eux !

Avez-vous remarqué que ce sont les personnes les plus extraordinaires, rares, intelligentes, drôles et sensibles qui doutent le plus d'elles-mêmes ?
Enfin, je crois.

Pas de doute. On peut dire que le Monopoly est un vieux jeu :
Il y avait des parkings gratuits et des gens riches pouvaient aller en prison.

On connait tous un cordonnier dans notre entourage.
Vous savez, celui qui semelle de tout...

Si à la saint Valentin, tu n'es pas amoureux, ce n'est pas grave.
À la Toussaint, tu n'es pas mort non plus.

Pas de point Castex ce jeudi.
Ce n’est pas qu’il manque, mais on s’était habitué à ne rien apprendre.

L'esprit Français...
18h00: "Ils vont reconfiner. Dictateurs !"
18h30: "Ils ne reconfinent pas. Assassins !"

Ha!Ha!Ha!
Trop forts ces Bretons.
Privés de ski dans les Alpes, ils font venir la neige chez eux !


Evolution de la société !!
Pas de doute. On peut dire que le Monopoly est un vieux jeu :
Il y avait des parkings gratuits et des gens riches pouvaient aller en prison.

La pire combinaison de maladies est Alzeihmer et la diarrhée.
On court, on court, mais on sait plus où...

Être adulte, c'est remplacer les "quand je serai grand" par les "quand j'aurai du blé".

Les enseignants devraient porter des caméras comme les policiers, pour que les parents voient comment leurs enfants se comportent.

Programme du jour: Ne rien faire, mais le faire bien !

J'ai failli me faire renverser par une voiture hybride, vu qu’on ne les entend pas arriver. Par contre, quand tu te fais un Nespresso, t'as l'impression d'avoir un marteau-piqueur dans ta cuisine…
Putain les scientifiques, revoyez vos priorités !

C’est bizarre d'appeler un salaire un "revenu"!
Franchement chez moi, il ne fait que partir.

Papa, t'as filmé ma naissance ?
-Non, mais j'ai quelques vidéos de ta conception.

Je vis dans un monde où les gens se servent d'un téléphone qui vaut 900 Euros, pour consulter le solde de leur compte débiteur le 12 du mois.

C'est quand même bizarre que le Viagra ne s'appelle pas plutôt Paracetamolle...

Prendre l'autoroute A20, Allumer la radio, Entendre Stone et Charden chanter "l'A20 Tuera"...
Avoir peur, Faire demi-tour.

Ouvrir une agence immobilière pour personnes âgées et l'appeler: "Gérons ton logis".

Avant, il y avait le permis de conduire et quand ils ont rajouté des points, beaucoup de gens l'ont perdu.
La retraite à points c'est pareil, sauf qu'il n'y a pas de rattrapage.

Je contredis ma femme. Parfois.
Et toi, tu pratiques aussi un sport extrême ?

On ne dit pas "Véro fait l'amour en silence".
Mais, "Véro nique sans son."

Je suis soltigué.
C'est comme fatigué, mais un ton au-dessus.

"Chacun sa route, chacun son vaccin,
 Chacun sa crève, chacun son destin, 
 Passe le message aux pangolins"
Tonton Covid... R.I.P. Tonton David.

Certains se prennent pour des anges.
Mais leur auréole, ils l’ont plutôt sous les bras.

Il y a deux types de partisans de Macron : Les milliardaires et les idiots. 
Pour connaître votre type, vérifiez votre compte en banque.

Il y a des matins où sortir du lit mériterait les applaudissements du public.

Si on partage son argent, il diminue. Alors que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal est d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Au lieu de foutre du pognon dans le développement de l'intelligence artificielle, on pourrait commencer par combattre la connerie naturelle.

Dans un couple, il est important de garder un certain équilibre.
Un jour, c'est elle qui a raison et un autre, c'est lui qui a tort.

Nouvelle technique de drague en ce moment: " Alors mademoiselle, vous êtes plutôt vaccinale où bien chloroquidienne ? "

Les assureurs mentent tellement qu'ils te font payer la franchise !

17 février 2021 Mercredi des Cendres.
Merci d'avoir eu une petite pensée pour moi.
[Jeanne d'Arc]

Quand j'étais petit, j'avais peur du noir.
Et maintenant, quand je vois le prix de l'électricité, j'ai plutôt peur de la lumière.

J'ai acheté un faitout.
Conseil: N'en n'achetez pas, c'est une arnaque. Il ne fait rien !

Heureusement qu’il nous reste l’envie de pisser, pour avoir une raison de se lever le matin.

Le test PCR obligatoire pour entrer en Bretonnie.
Si résident: Test nasal gratos. Si non résident: Test anal payant.

Il y a maintenant en France plus de policiers, gendarmes et agents de sécurité (430.000) que de paysans (400.000).
Plus de gens pour nous contrôler que de gens pour nous nourrir...

Syndrome du boulanger:
Quand la brioche masque la baguette Danger..................

L’humour grinçant, c’est emmerder 500 personnes pour en faire rire seulement 5.
Le concept me plait beaucoup.

On est arrivé sur Mars la nuit dernière.
Février était déjà le mois le plus court, ça devient n'importe quoi !

Les bains de foules des concerts me manquent tellement que je suis allé faire des courses hier vendredi, à 16h30. 
Ça va mieux !

L'argent ne fait pas le bonheur, mais il est plus confortable de pleurer en goldwing qu'à vélo.

Et si tous ces tests de dépistage Covid n'étaient imposés que dans le but de retrouver Xavier Dupont De Ligonnès ?

Quand tu meurs, tu ne sais pas que tu es mort. Tu ne souffres pas. Ce sont les autres qui souffrent.
Ben quand tu es con, c'est exactement pareil.

En fait, beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

Quand on apprécie les qualités de quelqu’un, c’est de l’admiration.
Quand on accepte ses défauts, c’est de l’amour.

Je me trompe ou bien un pessimiste n'est rien d'autre qu'un optimiste informé ?

On attend la nuit pour pouvoir vivre des rêves de baisers, de poignées de main, d'étreintes, de cinémas, de terrasses...
Nos rêves d'aujourd'hui, c'était notre quotidien hier.

Parfois c’est un poisson, parfois un coup de soleil, parfois une cuite.
Mais, j’attrape toujours quelque chose sur mon ponton.

Bien sûr que la taille, ça compte !
Personne ne voudrait d’une toute petite bière.

À ceux qui portent le masque, seuls en voiture ou en goldwing :
C'est pour vous qu'il y a écrit "ne pas avaler” sur les bouteilles de shampoing.

Le temps de lire cette édition, vous auriez pu m'inviter à l'apéro.
Ayez le sens des priorités, bordel !

Je viens de découvrir que chéri, c'est l'anagramme de chier.
Bien… Voilà, voilà... Bon week-end !

C'est bien possible... 
"Et si tous ces tests de dépistage Covid n'étaient imposés que dans le but de retrouver Xavier Dupont De Ligonnès ?"


Amis pêcheurs jamais bredouilles !
"Parfois c’est un poisson, parfois un coup de soleil, parfois une cuite.
Mais, j’attrape toujours quelque chose sur mon ponton."


Bonne journée

Citation mais perso.
Pour éviter les contaminations :
1/ On ne sert plus la main on se donne des coups de coude.
2/ On doit éternuer et tousser dans son coude.
Sachant que le variant anglais a traversé la "M"anche, dire à quoi peuvent bien servir les 2 premières recommandations  .

Je ne veux pas inquiéter les hypocondriaques, mais 99.96% d'entre nous vont mourir d'autre chose que du fameux Covid.

Mon corps est un collabo.
Je lui donne tout ce qu'il veut à manger et il me dénonce à la balance !

Si j'étais chirurgien, je dirais au patient, au moment où il s'endort: "Toujours OK pour changer de sexe ?"
Juste pour voir combien de temps il lutte.

Pour éviter le Covid 19, à partir de ce soir je dors dans ma voiture.
Car on peut douter de tout, mais pas de sa Volkswagen.

Personne n'en parle, mais c'est quoi qui coûte le plus cher ?
Les yeux de la tête, ou la peau des fesses ?

Sachez que je suis une personne très romantique. 
Quand j'envoie chier quelqu'un, c'est de tout cœur.

Avant, il y avait les cinémas de quartier.
Maintenant, c'est pas de quartier pour les cinémas.

Un pataquès, c'est quand tu te trompes de voiture sur le parking.
Si non, roule en goldwing !

Entre Noël et Nouvel An, on a bien observé la trêve des confiseurs.
Maintenant, je vivrais bien une trêve des confineurs !

Les Balkany enfin sous contrôle judiciaire avec bracelet électronique. 
Ca a pris du temps, l’attente des prototypes d’Hermès et Dior. 

Riz le bol !
Expression chinoise exprimant la lassitude du pékin moyen qui se tape du riz à tous les repas.

Pardonne à ton ennemi, mais n'oublie jamais le nom de ce con.

Maintenant que "Persevérance“ est arrivé sur mars, se serait bien que Tolérance et Bienveillance reviennent sur terre.

On ne dit pas: "Putain T'es vraiment un connard" !
Mais, “Mon ami, mon frère, La bougie de ton intelligence n'éclairera efficacement ta vie que le jour où tu arrêteras de souffler toi-même dessus".

On est plus prêts d’aller au restau sur Mars, que d’aller au restau en mars.

Etre heureux ce n'est pas tout avoir, c'est n'avoir besoin de rien

Mieux vaut être à court d'argent que de bon sens 

Rien n'est facile, mais tout est possible

Tu nais toi quand tu nettoies ce qui n'est toi

Si tu croises Cerise de Groupama avec de de l'herbe dans la bouche, c'est quelle à sucé le petit bonhomme de Cétélem

La vie est un mystère à vivre  et non un problème à résoudre

Le problème c'est que l'on cherche quelqu'un pour vieillir ensemble alors que le secret est de trouver quelqu'un avec qui rester enfant

Quand le téléphone était attaché a un fil les humains étaient libres

Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis toi bien que des amateurs ont construit l'Arche de noë et des professionnels le Titanic

Et puis un jour on s'en fout ... Et ça fait du bien

Quelqu'un peut me dire quel mois de la semaine on est ?

Ne pas avoir essayé est le pire des échecs

Lorsque nous mettont des mots sur les maux, les dits maux deviennent des mots dits et cessent d'être maudits

L'érotisme c'est quand on le fait, le porno c'est quand on le regarde

Un robot envoyé sur Mars pour savoir s'il y a de l'eau.
Les enfants du Sahel attendent les résultats avec impatience.

Un des avantages à être chinois, c'est que tu peux acheter local partout sur la planète.

Faut que j'arrête de donner des surnoms à mes collègues.
Je ne me souviens plus du prénom de Barbie Salope, faut que je demande à Zéro Neurone.

Parler la bouche pleine, c'est moche.
Mais, me parler la tête vide, c'est pire.

C’est pas pour me vanter, mais moi, je n’ai pas besoin de boire pour envoyer des SMS que je regretterai le lendemain.

Tu sais que tu vieillis si en passant devant les toilettes, tu te dis « Je suis à côté, alors autant en profiter pour y aller ! »

Sur la Terre, on atterri. Sur la Lune, on alluni et sur Mars, on amarsi.
Moi, j'en ai rencontré pas mal qui sont allés sur la planète Brute.

N'empêche qu'arrivé à un certain âge, quand une femme se demande si tu en as une petite ou une grosse...
Elle parle plutôt de ta retraite !

Quand j’étais plus jeune, je dansais la lambada.
Maintenant, je danse plutôt le lumbago.

- Je pars à l‘ île Maurice - Je pars à Lille, Maurice.
Allégorie grammaticale sur un écart de salaire.

Les femmes font l'amour quand elles veulent. Et alors ?!
Les hommes aussi font l'amour quand elles veulent !

Collectionner les femmes ne fait pas de vous un beau gosse...
Juste un malheureux qui n'a pas trouvé la bonne, ou bien un con qui n'a pas su la garder.

L'éducation des enfants aujourd'hui, c'est 95% d'improvisation.
Les 5% restant sont consacrés à leur faire croire le contraire.  

Les films porno donnent à la jeunesse une vision malsaine.
Malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous.

Jamais dans mes rêves les plus sauvages, je n'aurais imaginé aller demander de l'argent à un guichet de banque avec un masque sur la figure.

La meilleure pour la fin ! 

"Jamais dans mes rêves les plus sauvages, je n'aurais imaginé aller demander de l'argent à un guichet de banque avec un masque sur la figure."


Bonne fin de journée

Quand vous êtes au sommet, n'humiliez jamais ceux qui sont en dessous.
Vous pourriez les croiser en redescendant.

Franchement, on s'en fout d'aller sur mars.
Nous, c'est au bistro qu'on aimerait aller.

Trois milliards de dollars pour aller chercher de l'eau sur mars.
Alors qu'à Carrefour, le pack de 6 est en promo à 1£50.

J’ai chopé la crève en bécane. Je me suis fait une tisane au miel, mais j'ai oublié de la boire...
Ça ne me serait jamais arrivé avec du ricard.

Hier, j’ai croisé Maxrunner31 aux journées Harley Davidson.
Il m’a regardé… Je l’ai regardé… On s’est regardé, puis on a fait comme si on ne se connaissait pas.

Apprenez les règles comme un professionnel.
Pour que vous puissiez les briser comme un artiste.

La moitié de la journée, je me demande s’il est trop tard pour un café.
L'autre moitié, je me demande s'il est trop tôt pour l'apéro.

N'attendez pas d'être sur votre lit de mort, pour dire aux gens ce que vous ressentez.
Dites-leur maintenant, d'aller se faire foutre.

N'oubliez pas de fréquenter des gens heureux, car le bonheur est contagieux.

J’ai enfin pu revoir la fille que j’avais rencontrée juste avant le couvre-feu.
Elle n’a pas changé. C’est toujours 80 Euros.

Donnez-moi un levier et je soulèverai le monde. - Archimède
Donnez-moi un café et je sortirai de mon lit. – Moi

On raconte qu'une fois entré dans l'organisme, le virus pourrait rester plusieurs mois en sommeil.
C'est à se demander si c'est un variant corse.

Le premier sinistre Jean Castex a fait une intervention remarquable ce jeudi.
Depuis, je comprends mieux l'importance de la première syllabe du mot concitoyens.

En règle générale, les gens s'aiment bien les uns les autres.
Mais bon... Moi vous savez, les règles générales c'est pas trop mon truc.

L'opéra, c'est là où les riches s'emmerdent. L'apéro, c'est là où les pauvres s'amusent.
Comme quoi deux lettres, ça change tout.

pis d'abord j'te connais pas moi!

sinon ca va?
A+

Maxime

C'est vrai, c'était la plus marrante du jour

Pas de "passeport vaccinal". Ils réfléchissent plutôt à un "Pass sanitaire".
Un peu comme le Pass Navigo : éphémère, obligatoire, très cher et juste pour aller bosser.

Quand je vois ma tête après une courte nuit, je me dis qu'après tout, les Bogdanov sont peut-être juste insomniaques.

J’essaie de mettre de l’argent de côté.
Mais, j'ai l'impression que ce n'est pas trop le bon côté.

Ce soir je vais me coucher tôt, car demain je dois commencer à m'énerver de bonne heure.

Je ne voudrais pas vous faire flipper, mais le gendarme pote du collègue au cousin du frère de mon oncle, saurait de source sûre que le Contrôle Technique moto va passer l’année prochaine.

Un petit test de mémoire : Quel était le prénom d'Alzheimer ?
- Ah, vous voyez, ça commence !

Dures journées. Le soir, je n'ai pas les mots.
Par contre les gros mots...

Jamais vous ne prenez l'initiative d'aller vous faire foutre.
Faut toujours qu'on vous y incite; Soyez autonome un peu, bordel !

Il aura fallu moins d’un an pour trouver un vaccin contre le covid.
Les mecs qui bossent sur le sida c'est des employés municipaux, en fait.

Ce n'est pas le WIFI qui permet de connecter les gens entre eux, c'est l'apéro.

Enfin une bonne nouvelle !
A partir de lundi, tu peux toujours aller nulle part, mais tu peux y rester 2h de plus.

Si on mange 1 kg de tartiflette, on pèse 1 kg de plus et si on mange 1kg de salade, on pèse aussi 1 kg de plus. Tout pareil.
Vous, je sais pas. Mais pour moi, le choix est vite fait.

Je vis dans un désert affectif, dans le département du Pas-de-Câlin.

Dans ma tête, c'est comme mon navigateur internet: Au moins 19 onglets ouverts et 3 sont figés.
Et je n'ai aucune idée d’où vient la musique.

Moi, de toute façon, je pars du principe que si je me fais rire tout seul, c'est que je suis drôle.

ça fait réfléchir...
"Il aura fallu moins d’un an pour trouver un vaccin contre le covid.
Les mecs qui bossent sur le sida c'est des employés municipaux, en fait."

Pire, des employés municipaux du 31 .

L'histoire d'horreur la plus courte .......    "Lundi"


L'humanité aurait besoin d'une bonne terre happy

Toi et moi on est frère. Souviens toi si tu tombes je te reléverai... Dès que j'aurai fini de rigoler

Si ça s'trouve le lundi ne vous aime pas non plus

Certaines personnes sont comme les pièces de monnaie, deux faces et aucune valeur

Il faut toute la vie pour apprendre à vivre

Il existe deux façons d'être riche. Avoir beaucoup d'argent ou avoir peu de besoins

Certains aimeraient que ça arrive, d'autres font que ça arrive

Sans enseignants la vie n'aurait pas de classe

Pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche, alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool

Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et il l'a fait

Sauf erreur je ne me trompe jamais

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève

Quand le sage montre la lune, l'idiot regarde la doigt

Et voilà, on est arrivés en Mars, 11 jours seulement après la NASA et « Persévérance. »
Bien du bruit pour pas grand-chose.

Tu caches dans ton gant moto la carte de paiement sans contact et en payant à la caisse, tu dis: "il est quand même super, ce vaccin! "

Si Costa Victor part à l'étranger pour sa retraite, sera-t-il un ex-plâtrier ? Et d’abord, peut-il tout plaquer du jour au lendemain ?
Y'en a qu'ont essayé, y z'ont eu des enduits.

Désolé Gekko, je voulais raconter d’autres vannes sur les Bretons, mais c'est pas trop mon dolmen.

J'ai beau lui répondre à chaque fois : « j'ai un super sens de l'orientation », la caissière me demande toujours si j'ai la carte du magasin.
Au prochain coup, j'y vais avec sergio31 et gibrat comme témoins !

Je ne voudrais pas vous faire flipper, mais le pote gendarme du collègue au cousin du frère de mon oncle, saurait de source sûre que le contrôle moto va passer l’année prochaine.

Discuter avec une femme, c'est comme se faire arrêter.
Tout ce que vous dites peut, et sera, utilisé contre vous.

Dans la jungle, la vie appartient à ceux qui s'éléphanteau.
On y fait moins confiance aux personnes qui se lèvent tard gazelles qui se lèvent tôt.

Toi aussi, quand le dimanche se termine, tu sens venir lundigestion ?

Je me suis mis à relire mes classiques littéraires du secondaire.
Mes faibles connaissances de la mythologie grecque ont toujours été mon talon d’Hercule, v’voyez ?

Je regarde les films de zombies, juste pour être prêt, au cas où ça arriverait.
Pour les pornos, c'est pareil.

C'était bien la peine de voler le vaccin d'un petit vieux, pour ensuite rester enfermé un an, plus deux avec sursis...

Mon fils m'a demandé s'il avait été adopté.
Je lui ai répondu que n'ayant mis l'annonce qu'hier, il fallait qu'il attende encore un peu.

Hier, coupure d'électricité. Mon fils: “Je vais vérifier si y'a toujours de l'eau“.
On va lui choisir une filière courte, hein...

Je suis né sans le vouloir et je vais mourir sans le demander.
Alors, laissez-moi vivre sans me faire chier !

Mise en bouche pour l'apéro:
C'est une cacahuète cas contact, qui au cajou elle soit positive, va faire un test de dépistache.

Si il y en a une seule à retenir pour moi aujourd'hui :
"Je suis né sans le vouloir et je vais mourir sans le demander.
Alors, laissez-moi vivre sans me faire chier !"


Bonne journée

Tout le monde est un génie.
Mais, si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper aux arbres, il passera sa vie à croire qu’il est stupide.

Il a un an. Le petit virus fait ses nuits de 18h à 06h. Il va à l’école et il parle couramment l’anglais, le brésilien et le Sud-Africain. Il joue au rugby.
C’est qu’on grandit vite à cet âge là !   

Encore une séance d’autosatisfaction du Castex Band ce soir.
Mais, on va peut-être savoir si à Pâques, les gens devront encore rester chez œufs.

Les deux phrases les plus célèbres au monde : « I love you » et « Made in China ».
Et les deux n’offrent aucune garantie.

Bon... On a eu les galettes et les crêpes, en janvier et février.
Qu'est-ce qu'on se mange en mars, en attendant les œufs de Pâques ?

C’était bien la peine de voler la dose de vaccin anti-covid d’un petit vieux, pour après rester enfermé pendant un an…

Tu sais que tu es Winger auto-confiné quand tu regardes 30 recettes de cuisine par jour et que le soir au final, tu manges ta boîte de raviolis.

Bon anniversaire à la doyenne des Européens qui fête ses 117 ans aujourd'hui: Sœur Andrée, pas d'enfant, un verre de pinard par jour.
Coïncidence ?

Parlement (n):
Lieu où les verbes "Parler" et "Mentir" ont été reliés. 
On y parle et y ment tout à la fois et comme il y a beaucoup d'argent sale en jeu, on a ajouté le verbe "se taire", ce qui fait : "parlementaire".

En vrai, je ne sais pas si on sortira plus mature de tout ça.
Mais par contre, je sais qu'on en sortira plus gros.

Notre corps est composé à 80% d'eau !
Je ne suis pas gros, je suis juste un peu inondé.

Sur l'échelle de la bonne humeur, les lundis, je me situe entre Depardieu devant un Perrier et Poutine sur un char de la Gay Pride.

Sarko se met au violon.
Bon… Tant que là-dessus, Carla ne nous chante pas les portes du pénitencier…

Quand j'étais petit j'ai appris que la chatte était la femelle du chat, une chienne celle du chien; qu'une bite servait à amarrer les bateaux, que les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet, qu'une pipe se fumait et que 69 n'était qu'un nombre.
Puis j'ai grandi et tout est parti en couilles.

Je suis un emmerdeur à temps complet.
Mais, je peux aussi faire des heures sup’ !

J'adore : 
"Parlement (n):
Lieu où les verbes "Parler" et "Mentir" ont été reliés. 
On y parle et y ment tout à la fois et comme il y a beaucoup d'argent sale en jeu, on a ajouté le verbe "se taire", ce qui fait : "parlementaire"."


C'est pas faux... 
"Quand j'étais petit j'ai appris que la chatte était la femelle du chat, une chienne celle du chien; qu'une bite servait à amarrer les bateaux, que les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet, qu'une pipe se fumait et que 69 n'était qu'un nombre.
Puis j'ai grandi et tout est parti en couilles."


Et pour la fin, une que beaucoup pourraient utiliser :
"Notre corps est composé à 80% d'eau !
Je ne suis pas gros, je suis juste un peu inondé."


Bonne journée