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Message  g2loq Sam 8 Jan 2022 - 10:29

Citations - Page 23 365723366

Le saviez-vous ?
La galette des rois est le gâteau qui contient le plus de porcelaine.

Un matin prochain, les Chinois vont envahir la Corée du Nord.
Ils ont trop envie de fonder la Chicorée.

Je suis passé devant la pharmacie, avenue Jaurès.
J'ai cru que c'était la CAF un début de mois.

Le savais-tu ? 
Sigmund ne chantait jamais, il freudonnait.

Appelons ça la galette des reines.
Parce que très clairement si Melchior, Balthazar et Gaspard ont apporté des trucs, c'est forcément que leur mère, leur sœur, ou leur femme les y ont fait penser.

"Constipationniste" (n.m.)
Variété de conspirationniste qui ne fait pas chier.

La plupart des gens qui pensent que le vaccin contre le COVID peut modifier leur ADN devraient considérer cela comme une chance.

Les potos du club, m'appellent métempsychose.
Vous n'avez pas encore roulé avec quelqu'un qui conduit sa goldwing comme si nous avions plusieurs vies ?

Avant, il y avait le permis de conduire et quand ils ont rajouté des points, plein de gens l'ont perdu.
La retraite à points c'est pareil, mais il n'y a pas de rattrapage.

Mon petit-fils, chez Leroy Merlin :
L'alcool à 90, c'est pour nettoyer les angles droits ?

Dis papa, un castrat, c'est quoi comme chanteur ?
-C'est un chanteur hors paire.

Quand je constate les marges pratiquées en toute légalité sur la galette des rois…
J'avoue éprouver beaucoup de difficultés à comprendre le choix de carrière des narcotrafiquants.

Demain, une minute de soleil en plus.
Bon, ben... En 2022 rien ne change, tout augmente !

Avez-vous déjà pensé que le café d’une girafe serait froid avant d'atteindre son estomac ?
Non évidemment, vous ne pensez qu’à vous !

Les chats vous montrent leur anus pour vous dire qu'ils se sentent à l'aise avec vous.
N'essayez pas avec vos collègues, ça fonctionne moyen.

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Citations - Page 23 Empty 10 janvier

Message  g2loq Lun 10 Jan 2022 - 7:04

Citations - Page 23 365723366


Covid : déjà deux ans. 
Les noces de coton…tige !

Je ne souhaite la mort de personne.
Mais, je regrette la naissance de beaucoup.

Certains disent qu'ils ne sont pas nés de la dernière pluie.
Mais, on voit bien quand même qu'ils ont été conçus dans la précipitation.

Je m'inquiète un peu, là...
Déjà six jours que Macron ne nous a pas insulté.

Hier, j'ai failli sortir avec un mannequin. 
Mais, le vigile ne m’a pas laissé sortir avec de la vitrine.

La maturité, c'est quand ton cerveau te souffle "Allez, va te faire foutre" et que tes doigts tapent "Bonne journée".

Sur le forum, on observe quand même assez souvent de la non-assistance à personnes dérangées.

Pour la première fois au monde, il se pourrait que l'inefficacité d'un produit pharmaceutique soit reprochée à ceux qui ne l'ont pas pris.

Un jour t'es jeune, et le lendemain tu te retrouves à coller les vignettes après les courses, pour avoir des poêles Tefal.

On s'est croisé hier à Bricorama, tu avais dans ton caddie, une scie sauteuse, des grands sacs poubelles et une pelle et dans le mien, il y avait des bidons d'acide sulfurique.
On s'est lancé un regard complice; Si tu te reconnais fais-moi signe !

Fascinants, les mordus de la chaîne l’Equipe.
Ils matent du foot. Puis, une émission qui résume le match. Et puis un panel d'experts qui leur expliquent ce qu'ils ont vu.

Le plus dur dans l’adolescence, c'est les 50 premières années.

Il y en a quelques-uns qui respirent l'intelligence.
Et bien trop qui semblent être en apnée définitive.

Étant donné le nombre de médecins sur les plateaux TV, cette année la redevance audiovisuelle se payera avec la carte vitale.

Je n’ai pas eu la fève.
Alors, vos petits ennuis, là…

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Message  Didou57 Lun 10 Jan 2022 - 12:04

Citations - Page 23 365723366

Encore du bon pour bien débuter la semaine ! 

J'ai eu du mal à choisir.... 

La maturité, c'est quand ton cerveau te souffle "Allez, va te faire foutre" et que tes doigts tapent "Bonne journée".


Pour la première fois au monde, il se pourrait que l'inefficacité d'un produit pharmaceutique soit reprochée à ceux qui ne l'ont pas pris.


Bonne journée

_________________
A bientôt !

"Aides toi, le ciel t'aidera"

"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

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Message  Mik Lun 10 Jan 2022 - 14:25

Salut tous
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Message  g2loq Mer 12 Jan 2022 - 8:50

Citations - Page 23 365723366

Un jour les femmes domineront le monde.
Mais pas aujourd’hui, c’est les soldes.

L'arbre tordu vit sa vie.
L'arbre droit finit en planche.

Les centres de vaccination, on peut appeler ça Pfizzeria ?

Ce matin en arrivant au boulot, j’ai oublié de me laver les mains
Mon patron m’a passé un savon…

Je suis de l'époque du disque vinyle.
C'est ainsi que j'ai appris que pour tout entendre, il faut écouter les deux côtés.

En Turquie, ils ont des pistachiers.
-On s'en fout, on n'y va pas pour faire du ski.

Ça y est ! Je crois savoir comment on désactive la correction automatique, je suis excité comme une pute !
...Et merde.

On a tous le droit d’être un peu con.
Seulement voilà, tout de suite y’en a qui abusent.

Vu que votre code QR ne sert plus à rien, servez-vous de votre QI maintenant.

Le problème des hommes politique, c'est qu'ils mettent l'argent dans les prisons plutôt que dans les écoles, parce qu'à l'école ils n'y retourneront pas…

J'aimerais qu'on prenne un moment pour la disparition depuis 2020, de l'expression "ça se voit comme le nez au milieu de la figure".

Olivier Variant... Jean Cluster... Emmanuel Omicron...
Alors, toujours un hasard ?

Certaines personnes n'aiment pas mes publications et le font savoir.
Moi, je n'aime pas leur gueule et pourtant je ne dis rien…

Bon alors … ?
À un moment, ça va être plus simple de garder les enfants à la maison que de vivre devant la pharmacie.

Je ne veux pas dire, mais...
Si vous voulez des fleurs le 14 Février, plantez maintenant.

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Message  Panagil Mer 12 Jan 2022 - 9:14

Super toutes ces citations Citations - Page 23 1968435548
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Message  Didou57 Mer 12 Jan 2022 - 13:27

Citations - Page 23 365723366

Plein de bonnes encore aujourd'hui !  Citations - Page 23 3605879242

Ma préférée du jour :

"Je suis de l'époque du disque vinyle.
C'est ainsi que j'ai appris que pour tout entendre, il faut écouter les deux côtés."



Bonne journée

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Message  g2loq Jeu 13 Jan 2022 - 13:06

Citations - Page 23 365723366

Chères bonnes résolutions, je vous remercie d’avoir œuvré pour l'amélioration de ma vie ces derniers jours.
Rendez-vous le 31 décembre prochain.

Les œufs, ça se vend par six. 
Les capotes, ça se vend partouze ?

Il paraît que tout le monde a un bon côté.
Je dois être un cercle. (vicieux ?)

A l’école on disait que XXX est un chiffre romain.
J'ai tapé XXX sur Google et les romains sont sortis tous nus !

C'est tellement le bordel dans le monde que si ça se trouve, on est juste dans un sac à main depuis le début...

En raison d'une pénurie d'éthylotests, le premier ministre Jean Castex vient de déclarer qu'une simple attestation sur l'honneur stipulant "qu'on n'a pu bu ou alors qu'un petit verre ou deux mais ça va on tient bien l’alcool" sera suffisante en cas de contrôle routier.

Janvier 2057 : L'EPR de Flamanville devrait démarrer en 2059...
Son coût devrait atteindre 72 Milliards.

Je ne sais pas si on est la 7ème puissance mondiale ou plus.
Mais, il est certain qu'on est gouverné par la 7ème compagnie.

Suite aux braconnages, de plus en plus d'éléphants naissent sans défenses.

Agnorant. (adj.)
Se dit des personnes qui sont particulièrement ignares, tout en se montrant particulièrement arrogantes.
Exemple : Les personnes qui pensent en savoir plus sur la science que les scientifiques eux-mêmes.

Certains sautent du lit comme une tartine du grille-pain.
Moi, c'est plutôt biscotte beurrée qui tombe du mauvais côté.

L’année dernière on se prenait trop pour des médecins avec nos masques et nos gants. Cette année on croit trop qu’on est des experts en laboratoire avec nos autotests.
Sans déconner, si ça se trouve, l’année prochaine on pourra carrément s’opérer un peu tout seul, comme des grands.

En ce jour de grève du personnel de l'éducation nationale, j'ai une pensée particulière pour les parents travaillant à la SNCF, pris en otage avec leurs enfants.

Autrefois la résistance c'était mettre sa vie en jeu pour la liberté des autres.
Aujourd'hui la résistance, serait de mettre en jeu la vie des autres pour sa propre liberté ?

L'avenir appartient à ceux qui y croient !
Ceux qui y croivent, c'est mort pour vous.

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Message  ebureau Ven 14 Jan 2022 - 6:53

"En ce jour de grève du personnel de l'éducation nationale, j'ai une pensée particulière pour les parents travaillant à la SNCF, pris en otage avec leurs enfants"

Je l'aime bien celle là : Un juste retour de bâton pour toutes les nombreuses grèves SNCF qui ont laissées plein de travailleurs dans la mer... !

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Message  g2loq Sam 15 Jan 2022 - 8:16

Citations - Page 23 365723366

Je me fiche que certaines personnes ne pensent pas comme moi.
Au point où on en est, si elles pensent, c'est déjà ça.

Ça fait quand même 48h qu'il n'y a pas eu de nouveau protocole sanitaire à l'école.
Je me demande bien ce qu'ils foutent.

En temps de crise, les intelligents cherchent des solutions.
Et les imbéciles cherchent des coupables.

Je trouve très moyen d'annoncer le poids du lardon en faire-part de naissance.
Je vous rappelle que ce ne sont pas des entrecôtes.

Paradoxalement, le sucre roux ça ne sent pas si fort que ça.

En ce moment, les enfants ont plus souvent un écouvillon dans le nez que leur doigt.
Ça craint.

Je dis ça, j’ dis rien.
Mais, il y a certaines femmes quand elles se maquillent, on sent la grosse nostalgie des livres de coloriages.

Ces derniers temps, je suis parti en couille et en vrille.
Je me suis même rendu à l'évidence et j'envisage de partir en théorie.

Et la légende raconte que si tu penses très fort à une personne avant de t'endormir, elle n'en a rien à foutre et dort à poings fermés !

Vous imaginez si à chaque fois qu'on entend une connerie, on devenait cas contact à la connerie ?

Quand il sort, quelqu'un d'autre explique à son animal "je reviens bientôt"
Ou bien, il y a juste moi ?

J'ai refusé un CDI aux Pompes Funèbres car ils me proposaient une période décès.

Apparemment, dire à quelqu'un que tu es désolé de ne pas pouvoir être là à son mariage et que tu viendras au prochain est "inacceptable".

Et tu veux savoir pourquoi ce n'est pas bon de revenir vers son ex ?
Si tu vas dans la forêt et que tu croises deux fois le même arbre, c'est que tu es perdu.

Le plus difficile dans l'ouverture d'esprit, c'est la gestion des courants d'air.

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Message  g2loq Lun 17 Jan 2022 - 9:54

Citations - Page 23 365723366

D’accord, c'est un peu compliqué de s'y retrouver.
Mais en gros, on a le Novavax autorisé en France et le Novanonvax interdit en Australie.

Quand j'étais petit mes parents me disaient: "tu pourras sortir quand tu seras majeur et vacciné".
Ils étaient des visionnaires.

Encore une belle semaine qui s’annonce: le soleil, la mer, les palmiers…
Je ne regrette pas d’avoir choisi ce fond d’écran.

Vous vous la pétez avec vos engins qui vont vite.
Bof, moi j'ai un truc qui passe de 0 à 100 en 1,2 secondes.
C’est mon pèse-personne, mais quand même.

Et c'est en 2022 que l'expression "c'est bon, j'ai eu ma dose" perdit sa connotation péjorative.

En fait, l'augmentation de l'intelligence artificielle ne me préoccupe pas.
Je suis plutôt préoccupé par la diminution de l'intelligence réelle.

C'est bien beau les soldes...
Mais, quand est-ce qu'on nous soldera les impôts, l'électricité, le loyer, le gaz, le téléphone, les mutuelles, l'assurance, l'essence ?

Heureusement qu'il y a les tests PCR.
Sinon, tu continuerais à vivre en bonne santé sans savoir que tu es malade.

Du coup, vu le nombre de coton-tiges qu'on se fout dans le pif en ce moment...
Est-ce qu'il serait possible de re-fabriquer ceux pour les oreilles parce que c'était vraiment pratique ?

Le SMIC augmente de 21 Euros.
Un encadrement psychologique est prévu pour ceux qui ne supporteraient pas ce changement radical de niveau de vie.

L'humour est une forme d'intelligence.
La preuve, ça énerve grave les cons.

N'oubliez pas que si vous faites une blague sur les juifs, il faut citer deux autres religions sous 24h, sinon vous êtes antisémite.
Pour les arabes vous pouvez attendre 72h, c'est moins grave.
Les handicapés, on s'en fout. En général on court plus vite qu'eux.

-Votre motivation sur une note de 1 à 10 ?
-Ah, parce qu'en plus il faut monter sur une échelle ?

Il y a 4 ans, je me suis inscrit dans un groupe de soutien pour les personnes antisociales.
On ne s'est toujours pas rencontrés !

La seule fois de ma vie où j'ai fait une erreur, c'est quand j'ai cru que je m'étais trompé.

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Message  Didou57 Lun 17 Jan 2022 - 19:17

Citations - Page 23 2390903281

Beau florilège, ma préférée du jour : 

"Heureusement qu'il y a les tests PCR.
Sinon, tu continuerais à vivre en bonne santé sans savoir que tu es malade."

Bonne soirée

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Message  g2loq Mar 18 Jan 2022 - 10:27

Citations - Page 23 365723366
Je crois qu'on a maintenant assez de recul pour conclure que le point G ne se situe pas dans la zone nasopharyngée.

Nouvelle mesure pour l'école primaire.
Les enfants qui comprennent le protocole sanitaire peuvent passer directement en terminale.

Les vieux écoutent les philosophes et les jeunes, les influenceurs.
Il paraît évident que dans l'évolution de notre espèce, l'irrigation du cerveau ne soit pas une priorité.

Il suffisait de dire aux hommes que le vaccin était aphrodisiaque, et aux femmes qu'il faisait maigrir...
Nous aurions résolu tous les problèmes.

Si l'arbre savait ce que lui réserve la hache, il ne lui fournirait pas le manche.

Régis vient de comprendre le succès de l'épilation masculine.
La légende raconte que si l'homme tond sa pelouse, l'arbre semble plus grand.

- Papa, le médecin du travail, il a un médecin du travail ?
- Je t'ai déjà dit de prendre note de toutes ces questions et de les poser à ta mère, elle aime beaucoup ça, ça lui fera plaisir.

De source sûre, l’activité sexuelle est intense de bonne heure dans les corons.
Le con sert tôt en sol mineur.

Ça me perturbe de penser que je suis né à la même époque que les vieux.

Si payer un salaire décent à une caissière fait monter les prix, pourquoi son remplacement par une caisse automatique ne les fait-il pas baisser ?

J'ai un pote vraiment "vgaire".
C'est pire que «vulgaire››, parce qu'il manque "ul".

Quelqu’un m'a souri ce matin. C'était beau.
Je me demande bien ce qu'il voulait ce connard.

Comme moto, mon voisin vient d’acheter la dernière goldwing à 36 K€, et ce matin il me demande comment réduire le budget carburant.
Je lui ai dit de la laisser sur la béquille et de se remettre à la patinette.

Newton a démontré que plus la masse est importante, plus l'attraction est forte.
Il ne connaissait certainement pas ma femme.

Je m’interroge.
Le Prince de LU, pour savoir qui était son père, il a fait un test à BN ?

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Message  Didou57 Mar 18 Jan 2022 - 13:22

Citations - Page 23 365723366

Petit humour du matin. 

Pas sûr qu'elle marche à 100%.... 

"Il suffisait de dire aux hommes que le vaccin était aphrodisiaque, et aux femmes qu'il faisait maigrir...
Nous aurions résolu tous les problèmes."



Bonne journée

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