Citations

Je ne dirais pas un mot mais je n'en pense pas moins... 

"L'immunité naturelle qui passe de 6 mois à 4 mois à partir du 15/02, par décret…
C'est un peu comme abaisser la durée de la grossesse de 9 mois à 6 mois à partir du 18/03... par décret."



Bonne journée

Perrine Laffont ne décroche que la médaille en chocolat en ski acrobatique.
Comme quoi tu peux être battue et aimer quand même les bosses.

Cet acharnement sur les " i " m'insupporte, on va mettre les points sur les " j ".

Le challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, choisir un couple très amoureux, et s'exclamer : "Je pensais que c'était sérieux entre nous !"

Cucurbitacée n. (f)
État végétatif, quand on en a marre de la sodomie.

J'ai acheté différents types de cafés italiens.
Je vais me faire un week-end arômes !

Bon, assez parlé de cul parlons du temps maintenant.
Ça fait combien de temps que vous n'avez pas baisé ?

Tu fais quoi pour la Saint Valentin ?
- Ça tombe quel jour ?
- Un jeudi.
- Des pâtes!

L'œuf à la coque c'est 3 minutes et l'œuf dur c'est 10 minutes.
L'œuftalmo lui, c'est 6 mois.

Je vous aime messieurs les gens des impôts !
Voilà, j'ai fait ma déclaration en ligne.

J'ai beau dormir d'un sommeil réparateur, quand je vois ma tête au réveil, je ne sais pas trop où ils ont fait les travaux.

Méfions-nous des gens qui ont le goût des titres.
Ils n'ont pas toujours l'envergure de la fonction.

Restons raisonnables.
Avoir des raisons n'est pas suffisant pour avoir raison.

On dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole.
Moi, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière.

Si nous étions tous égaux, le métier de sélectionneur et le bobsleigh n'auraient aucune raison d'être.

Bon, je vous laisse, je vais faire une machine."
Léonard de Vinci, mars 1473.

Les deux meilleures de la journée

Le challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, choisir un couple très amoureux, et s'exclamer : "Je pensais que c'était sérieux entre nous !"

Cucurbitacée n. (f)
État végétatif, quand on en a marre de la sodomie.


Bonne journée

La génération qui a connu la libération sexuelle commence à arriver dans les EHPADs.
Tremblez ORPEA et autre KORIAN : Pisse and Love à l’horizon…

Balkany va en prison, Claude guéant sort de prison.
C'est le jeu des chaises musicales, à Fleury Merogis.

Les dernières études de l’INSEE démontrent qu’Avallon est la ville où il y a le moins de naissances.
Sacrée étude, nom d’une pipe ! 

Continuez à faire de l'humour avec l’histoire du petit Rayan.
Pendant ce temps, le petit Gregory peut respirer un peu.

Il faut solliciter plus de 40 muscles pour froncer les sourcils quand quelqu'un vous emmerde.
En revanche, il n'en faut que 4 pour lui mettre une tarte dans la gueule.

Si on s'était arrêté à l'apparence des huitres, on n'aurait jamais découvert les perles.

Beaucoup d'hommes restent célibataires parce qu'ils recherchent LA femme, avec un grand F.
Alors qu'un bonnet D ou E suffit amplement.

Ivresse du bonheur.
Le soutien-gorge rembourré. Le mojito aussi.

Moins d'une semaine...
Et je ne sais toujours pas quoi m'offrir pour la Saint-Valentin.

Tes yeux de chat, ma faim de loup, ce temps de chien…
On est félin pour l'autre.

"Si les hommes font moins de conneries en février, c'est juste parce qu'ils n'ont que 28 jours."

Mon super pouvoir, c'est de toujours choisir le bon Tupperware du premier coup.
Nan, j'déconne, j'en salis toujours un trop petit d'abord.

Il y a un problème avec les vêtements en cachemire.
Ils empêchent de bien viser.

Ce n'est qu'une rumeur pour l'instant, mais il paraît qu'il resterait quelques français qui ne sont ni positifs, ni cas contacts.

J'ai fait pleurer ma psy.
Je pense qu'on avance bien.

Ukraine: Macron inaugure deux disciplines olympiques.
Poutinage artistique et Zelenski acrobatique.

Bernard Hinault s'est reconverti dans la vente de moules en région parisienne.
A l'entrée de la ville, on peut lire « Ici, les moules Hinault. »

De toute façon, ce monde a perdu toute logique quand les cordonniers se sont mis à faire des clés.

Le débat Macron-Poutine était niqué d'avance !
L'anagramme de KREMLIN est NIK LREM

Si ça se trouve, on va à peine réussir à s'en sortir du Covid qu'on va devoir porter un masque à gaz et une combinaison anti-radiations pour aller faire nos couses, à cause des missiles de Poutine.
On ne sait pas.

Pour de l'argent, ils tueraient Terre et Mer.

Les gens ont tellement de choses positives à dire sur toi.
Mais, tu dois mourir d'abord...

On te demande d'où je sors ?
Dis-leur que je sors de l'ordinaire !

Papa, j'ai super peur des Zombies.
-Ils ne sont pas réels, c'est juste des gens maquillés.
-Comme maman ?
-Oui exactement, comme maman.

Ces temps-ci, j'ai un peu la tête comme un Kinder Surprise.
Pas de chocolat autour, mais toujours une connerie à l'intérieur.

Les cinq premiers jours après le week-end sont toujours les plus difficiles.

Ce matin, Thomas portait un T-shirt où pouvait lire: "Macron 2022" et il s'est fait insulter, cracher dessus et frapper avec une batte de base-ball.
Je n'ose même pas imaginer ce qu'il va se passer quand il va sortir de la maison.

À bon entendeur :
Si un jour, au bar, tu demandes quelque chose pour ton cœur brisé, il y a de fortes chances pour que l'on te serve un scotch.

L'escargot ne s'accouple qu'une seule fois dans sa vie et n'a pas de mains.
Vous voyez, votre vie sexuelle n'est pas si triste que ça.

Pandémie oblige. Je ne serre plus les mains et ne fais plus d'accolade.
Prosternez-vous simplement devant moi, ça suffira.

Donc, des gens viennent de province pour bloquer Paris...
Personne ne les a briefés sur la « fluidité » rémanente du trafic dans la capitale ?

Le sachiez-tu ?
« mort-vivant » est un oxymore alors qu'occis mort est un pléonasme.

Ce moment gênant quand un pote t'annonce le prénom de son gosse.
Et que tu ne sais pas si c'est un garçon, une fille ou le dernier modèle Renault.

J’veux pas dire, mais en Ukraine, ça sent le russie.
Désolé de rire OTAN…

Prendre l'autoroute A20. Allumer la radio. Entendre "Stone et Charden" chanter "l'A20 tuera".
Avoir peur. Faire demi-tour.

En fait, un bar de strip-tease c'est comme une shop de chawarma.
Une dinde qui tourne et plein de mecs qui salivent.

Quitte à être une goutte d'eau, autant être celle qui fait déborder le vase.

Je sais maintenant comment tout se terminera pour moi.
Un de mes enfants me débranchera pour recharger son téléphone.

Au club de rencontre, lui : "J'avais jamais vu une mexicaine !"
Elle : "Moi, j'avais jamais vu un mec si con !"

Le livret A atteint 1%.
Il dépasse ainsi Anne Hidalgo.

J'aime dormir nu.
Et si les gens ne sont pas contents, ils peuvent changer de bus.

Très cher Facebook, s'il te plait arrête de me suggérer des amis que je pourrais connaître... 
Sache que je les connais très bien. Mais, je ne les aime pas. Cordialement. Merci.

Si les sportifs préfèrent les tenues en coton, c'est parce que les maillots au lin piquent ?

Tu dois te méfier des compliments des autres.
Ma grand-mère caressait les poules avant de les plumer…

Trop content de ma sortie moto avec Bernard et Serge. 
Ça faisait au moins cinq variants que je ne les avais pas revus.

J'ajouterai:
Au convoi de la liberté qui vient bloquer Paris:
Inutile de venir... Hidalgo s'en est déjà chargée !

Hier, j’ai croisé bien plus de mecs avec des fleurs à la main que des meufs avec des packs de bière sous les bras.
Preuve qu’on est encore bien loin de l’égalité des sexes.

Maintenant, quand ils parlent de semaine décisive, on ne sait pas si c'est pour le Covid, pour la guerre en Ukraine ou pour la campagne de Pécresse.
C'est vraiment trop le bordel ce début d'année.

En fait, il se dit beaucoup plus de conneries le 14 février que le 1er avril.

Allô, t’es où ?
-Je promène le chien. T’as pas confiance ou quoi ?
-Bien sûr que si. Passe-moi le chien.

Tinder… St-Valentin… Ne cherchez pas forcément votre moitié !
Les poires se marient très bien avec le fromage, le melon avec le jambon… les gentils avec les batardes, les escrocs avec les banquières... ...

Malgré son âge, Messi affole toujours les mères cathos.
Question transferts, on est à un stade avancé, là…

Tu manques te faire écraser par une voiture hybride car on ne les entend pas, et  tu t'exploses les tympans en te faisant un Nespresso.
P’tain les scientifiques, revoyez vos priorités !

Le vrai St Valentin, a été torturé, et décapité en l'an 273. Le 14 février, on célèbre donc la mort d'un martyr. 
Voilà, voilà. J'espère avoir remonté le moral des célibataires d'amour, grâce à ces quelques précisions historiques.

Célibatard. (n)
Variété de célibataire avec une meuf. Sévit particulièrement sur les sites de rencontre.

Je viens de vider mes spams.
J’ai raté à peu près 36 convocations au commissariat pour pédocriminalité et paumé des millions d’héritage de bienfaiteurs que je ne connaissais pas.

J'ai relu le Kamasutra...
À la fin, tous les deux vont chez l'ostéopathe !

Respectez les personnes qui ont des lunettes. Elles ont dû payer pour vous voir.
Sinon, j’avais une blague sur les myopes, mais vous n'êtes pas près...

Les enseignants devraient porter des caméras comme les policiers.
Là alors, les parents pourraient voir comment leurs enfants se comportent.

J'adore mon horoscope.
C'est le seul qui croit que j'ai de l'amour, de l'argent et un travail.

Merci de créer un nouveau variant à présent.
Sinon, c'est le retour de la bise…

  Excellent  comme  d'hab  

Merci Christian,

Je savoure à chaque fois.

"Hier, j’ai croisé bien plus de mecs avec des fleurs à la main que des meufs avec des packs de bière sous les bras.
Preuve qu’on est encore bien loin de l’égalité des sexes."

Cette vérité ma sautée au visage!

Oui superbe toutes ces citations!

La première greffe d’un cœur de porc sur un humain fait le buzz sur la toile.
Et les millions d’individus greffés avec un cerveau d’huitre, on en parle ?

La HAS nous informe : Mars, fin possible du port du masque.
Bon, d’accord. Et sur terre et dans mon bled, alors ?

La Suède interdit les calculettes aux tests de nationalité.
Les postulants doivent compter Suédois.

Guy Roux s'est reconverti dans la botanique.
On peut dire qu'il agit aux serres.

Ne pas confondre "se taper une escalope avec une salade"
Avec "se taper une escapade avec une salope".

Dans toutes leurs représentations, Adam et Eve ont un nombril.
Réfléchissez-y ! Prenez votre temps...

Si ton mec te dit que ce qu'il préfère chez toi c'est ton humour ou tes yeux, mets-toi au régime. 
M'enfin, moi c’que j’en dis...

Libération de Paris 2022. 
On envoie des blindés sur des camping-cars, mais toujours pas sur Anne Hidalgo qui bloque la ville depuis 8 ans.

J’ai fait 14 - 18.
Pas la guerre, non. Ma balade moto de l’après-midi.

Ben ici, pas besoin d’attendre Pâques pour croiser des cloches…

Bon, j'ai fait un auto-test de QI.
Je suis négatif.

C’est bizarre... ça fait un mois qu’il n’y a pas de nouveau variant.
Pour un peu, je m’inquiéterais.

Au final, y'a pas photo. La meilleure amie de l'homme, c'est la mouche.
Même quand on est dans la merde, elle est là.

Stop Affaires !
Si t'achètes 2 pass pour les J.O. d'hiver, t'en Pékin.

Je suis coincé entre "Je dois économiser" et "On ne vit qu'une fois".
M'enfin, vu qu'on ne meurt qu'une fois et que les autres jours, on vit...

Difficile de choisir aujourd'hui mais... 

"La première greffe d’un cœur de porc sur un humain fait le buzz sur la toile.
Et les millions d’individus greffés avec un cerveau d’huitre, on en parle ? "

Bonne journée

Je ne sais pas vous, mais moi je commence à apprendre le russe.
Ça peut servir...

L'Armée de Mer s'appelle la Marine. 
Pourquoi alors ne pas appeler l'Armée de Terre, la Terrine ?

Le gazoduc sert à transporter du gaz, l'oléoduc du pétrole et l'aqueduc de l’eau.
Le trouduc lui, ne sert à rien et n'amène que des emmerdes !

Pour rappel, la "Roumanie" n'est pas une addiction aux pneus.

Je me demande pourquoi faire un film avec un clown tueur qui effraie les enfants.
Ceci, alors qu'une simple assiette de choux de Bruxelles suffit.

T’as fait quoi à la saint-Valentin ?
-Des économies !

Quand même, c'est abusé !
Depuis le temps qu'on se fait vacciner, avec en plus les doses de rappel, on devrait tous avoir la 5G maintenant !

La parentalité, c'est passer 30 minutes à demander à ton enfant de prendre son bain, puis 30 autres minutes à lui demander d'en sortir.
On ne compte pas les minutes passées à éponger et à tout ranger.

Il parait que quand on râle, notre espérance de vie augmente.
Eh bien croyez-moi, vous n'êtes pas près de vous débarrasser de moi !

Un rien m'émerveille.
Un rien m'emmerde, aussi.

L'abbé Pierre aurait eu un fils caché. 
Mick, c’est son nom. Mick Emmaüs.

Je pense que le gars qui a donné ce nom-là à la ville de Cergy, ne l'a fait que pour qu'on retrouve aisément comment orthographier la fin.
Rien qu'en lisant le mot à l'envers.

Et l’autre qui me traite de capitaliste !
Au vu de mon capital, je pense être plutôt atteint du syndrome de Stockholm.

NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN NNNNNNNNNNNN NNNNNNNNN NNNNNNNNNNNNNNNN NNNNNNNN.
Pourquoi tant de N ?

Quand c'est sur la terre, on dit atterri. Sur la Lune, aluni. Et sur Mars, amarsi.
Moi, j'en connais beaucoup qui sont allés sur la planète Brute.

la bonne blague du jour : 
"L'abbé Pierre aurait eu un fils caché. 
Mick, c’est son nom. Mick Emmaüs."


et pour se mettre la tête à l'envers :
"Je pense que le gars qui a donné ce nom-là à la ville de Cergy, ne l'a fait que pour qu'on retrouve aisément comment orthographier la fin.
Rien qu'en lisant le mot à l'envers."


Bonne soirée

Je viens de télécharger Babbel, c’est super efficace cette appli !
Je sais déjà dire "bonjour camarade dirigeant, vous êtes si beau et tellement fort", en russe

Conseil du jour.
Si on vous propose une grosse cerise sur le gâteau, méfiez-vous c'est une supercherry!

J'en suis à mon troisième ange gardien.
Le premier est en thérapie pour dépression nerveuse et le second, après une semaine avec moi, a préféré signer un pacte avec le diable.

Bon ça suffit ! 
Arrêtez de qroire queue je suis qomplètement obsédé par le Q.

Roussellement, (n.m.)
Se faire arroser d'argent public magique en foutant que dalle. Synonyme: Pénélopat, (n.f.) inverse du bénévolat

Messi est toujours brillant sur un terrain.
Il ne faut pas prendre les Messi pour des gens ternes.

J'ai un bouton d'hermès.
C'est comme un bouton d'herpès, mais en plus classe.

La lune est plus utile que le soleil: Elle illumine la nuit quand il fait noir.
Alors, que le soleil illumine le jour, quand ça ne sert à rien.

Vous sachiez que le céleri c'est fait de 50% de sel et le reste, de riz.
Non, non, ne me remerciez pas.

Le Curling c'est trop bien. C'est de la pétanque, sauf que le lancer peut être ajusté après coup. C'est comme si au tir à l'arc, il y avait 4 mecs qui suivaient la flèche avec des éventails.
En tous cas, c'est le seul endroit où l'on peut voir des mecs aussi actifs avec un balai.

Passoire (n.f.)
Ustensile souvent utilisé comme excuse pour éviter les rapports intimes.
Exemple: Passoire, j'ai mal à la tête.

L'avantage quand on est un nain, c'est qu’on n’a pas besoin de se demander qu'est-ce qu'on fera quand on sera grand.

-Si les chasseurs aimaient la nature, ils se baladeraient avec des appareils photos, pas avec des flingues. Faut arrêter de nous prendre pour des cons !
-Il faut bien quelqu'un pour réguler les espèces. Sans eux, on serait envahi de cyclistes et de randonneurs, vous devriez leur dire merci !
Un régal, ces "rezo-socio", vous ne trouvez pas ?

Oublie ton passé, qu’il soit simple ou composé.
Participe à ton présent, pour qu’il soit plus que parfait.

Demain (adv) :
Endroit merveilleux où l'on stocke tous les trucs qu'on n'a pas envie de faire.

J'arrive à un âge où mon esprit pense que j'ai 40 ans et mon humour que je n'en ai que 12.
Mon corps, lui, pense que je suis déjà mort.

Le prix de l'immobilier vient de chuter en Ukraine.
Les immeubles aussi, d’ailleurs.

J'ai trouvé du gasoil à 1€66.
Je ne vous dis pas où, je repense encore à ce que vous avez fait avec les pâtes et le PQ

J'ai fait le test « À quelle star tu ressembles ? »    
Le résultat est tombé... "La raclette".

Mon Psy : Je vais réussir à combattre votre addiction au jeu.
Moi: On parie ?

Le sexe faible c'est bien celui dont sortent des bébés de 3,500 kg pour 50 cm?
Non, parce que j’ai eu un doute, l'espace d'un instant.

Une bonne levrette, c'est comme une bonne comptine d’enfant.
C'est toujours mieux quand c'est un peu tiré par les cheveux.

Se mettre dans un carton, s'envoyer par la poste à sa propre adresse et se retrouver livré à soi-même.

Effectivement, je viens de vérifier, ça ne sert à rien d'y aller par quatre chemins.
C'est quatre fois plus long.

J'ai besoin de changer d'air.
Je vais prendre l'air intelligent, pour voir.

Donc, pour la guerre mondiale, c'est la même équipe en charge que pour le Covid?

Lu ce commentaire sur le tchat de RT : " La France ne doit pas s'emmêler".
C'est vrai aussi .

Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.

On me dit que la grammaire, c'est très important.
Ah bon ? Pourtant elle est toute discrète, la femme de mon grandpaire.

Sans caféine, un café peut garder toute sa saveur.
Mais ça, c'est dans le meilleur déca.

Les chats font tomber les objets des tables, car ils étudient la gravité.
Ils ne sont pas stupides. Ce sont des scientifiques.

Toujours au top Bravo


La savoie

Et oui, ça fait peur.... (encore ?)

"Donc, pour la guerre mondiale, c'est la même équipe en charge que pour le Covid ?"


Bonne journée

Les baffes, c'est comme les chaussettes.
Ça va par paires et il y en a qui se perdent.

0n n’était pas bien là, avec tous nos conseilleurs en masques, autotests et stratégie vaccinale ?
P’tain Poutine, fais chier !...

Afin de pouvoir picoler tranquille dans les bars, il y a de nouveaux masques.
Mais, c'est quoi ces masques à rades ?

C’est peut-être le moment de passer le permis de char avec son compte CPF, là.

Je suis ambidextre.
J'écris mes conneries aussi bien de la main droite qye dflamain gzyche

Who remembers that french song we used to sing in primary "ferra jacka ferra jacka doormay voo soni lama tina ding dang dong"?
Elle parle de frère Jacques là, ou je rêve ?

Ça dépose plainte pour les chants des coqs et les odeurs, mais ils payent pour aller au salon de l'agriculture.

Plus ça va, plus je donne sans compter et avec grand plaisir.
Des baffes, principalement.

La Russie envahit l'Ukraine et dans la foulée, la Chine pourrait envahir Taïwan.
Et la Corée du Nord, elle sent le gaz ou bien ?

Quand je regarde les actualités, j'ai un doute sur I'utiIité de faire Ia mise à jour de mon ordi. Est-ce utile de commencer une série Netflix ? Est-il vraiment indispensable de rembourser mes prêts ? Ai-je le temps de finir de faire mon caca ??
Tant de questions !...

Certains disent d'une nana un peu plate de poitrine que c'est une planche.
En fait, la planche à dessin, elle !

Je viens d’envoyer 3000€ par Western Union à Anastasia, jeune ukrainienne en détresse, afin qu'elle puisse fuir Abidjan et la guerre.
Anastasia, je t'aime.

Si quelqu’un sait dire “reste en dehors de tout ça, mon petit bonhomme" en coréen du Nord, je suis preneur.
Merci.

Dire aux chasseur(e)s Français que les soldats Russes sont en fait, des randonneurs en treillis. Les envoyer en Ukraine.
Régler le conflit en 48h.

Faites de beaux rêves les amis.
Quant aux gros cons, ne dormez pas! Comme ça demain, vous serez trop crevés pour nous faire chier.

À l'issue un dîner, Sacha Guitry raccompagna ses convives en leur présentant une luxueuse cave à cigares.
L'un des invités, fort culotté, en prit cinq qu'il fourra dans sa poche, déclarant simplement :
– C'est pour la route.
– Merci d'être venu d'aussi loin.


Dans un de ses ouvrages, Alexandre Dumas fils avait écrit : " Un vide douloureux qu'occasionnent les moments de faiblesse." 
Un critique pointilleux lui demanda des éclaircissements sur cette phrase :
– Comment une chose vide peut-elle être douloureuse ?
– Vous n'avez jamais eu mal à la tête ?


Un séducteur visqueux se vante devant l’actrice Augustine Brohan :
– Moi, les femmes m’ont toujours réussi.
– Sauf madame votre mère.

En signe de solidarité avec l’Ukraine, Cédric s’est fait teindre la moitié des dents en bleu.
Si toi aussi tu es gros fumeur et pas seulement…

Peut-être qu’en débranchant et rebranchant 2022, ça marcherait mieux ?
Je m’demande.

C'est quand même fou, cette tendance naturelle à être idiot.
Dis-toi bien que l'idiotie n'est pas un métier mais une vocation et arrête de faire des heures sup !

Savez-vous si les chars russes ont une vignette crit'Air ?
Je m'inquiète pour Paris, là.

Trois des quatre voix dans ma tête voulaient dormir.
L'autre voulait savoir si les pingouins ont des genoux.

Quand un Fakir devient trop vieux, on le met en EHPAD ou bien au clou ?

Eh les chaînes de News, changez vos invités, quoi !
On veut revoir Darmanin et les spécialistes auto-proclamés en pneumologie et en pandémie squatter les plateaux.

Mon copain Didier a quitté le forum et s'est installé en Bolivie pour ouvrir un bar musical.
Ça s'appelle Chez Didier, bar bolivien.

Boire comme une éponge n'efface pas les ardoises.

Votez Nudistes. Ils ne se rempliront pas les poches.
Ils ont déjà les bourses.

Cédric, prof de maths, se fait soigner à l'Hôpital.
Il y fait des calculs.

Je me sens d’humeur G2loq.
C’est une humeur où peu importe ce qu’il se passe dans le monde, tu t’en fous, tu te balades en moto.

En moyenne, les français prennent l'apéro 2 fois par semaine. 
Trop content. C'est la première fois de ma vie, que je suis au-dessus de la moyenne.

À 37 ans, Cédric est toujours apprenti chez Sanzot.
Il va bien falloir qu'il ouvre sa propre charcuterie, au boudin moment.

Hé, les vaccinés, faut aller au front là !
Nous, on peut pas voyager...

ça va faire du monde non ? 

"Hé, les vaccinés, faut aller au front là !
Nous, on peut pas voyager..."


Bonne soirée

Je n'ai pas l’habitude de me vanter de fréquenter des endroits de luxe.
Mais là, je viens juste de quitter la station essence...

France RT & Sputnick interdits d'émettre : Vilains, cacas, propagande!
BFMTv, CNEWS : Jolis, propres, belle information vraie !

2020-2021 Coronavirus
2022 Coronavirusse

Je n'aimerais pas être une femme.
Ça doit être chiant de tout savoir et d'avoir toujours raison.

Le problème des guerres à la télé, c'est qu'elles sont accompagnées par des interventions de BHL.
Et là du coup, c'est vraiment la double peine.

Je suis déjà intelligent, beau et drôle. Il est logique que je ne sois pas mince.
Ce ne serait pas juste pour les autres.

- ALERTE ENLEVEMENT- Nom: COVID. Prénom: 19.
A disparu aux alentours du 24 février, au début de la guerre d'Ukraine.
Ses parrains Pfizer et Moderna sont très inquiets.

Cours vers tes rêves !
Si tu ne les atteins pas, au moins tu maigriras.

La société se divise en deux catégories.
Les amis (mes cons à moi) et les autres cons que je ne supporte pas.

Dans la vraie vie, Cédric est champion d'échecs.
Pas au niveau national ni départemental, non… Sentimental !

Polnareff chantait: Je suis une mouche posée sur sa bouche.
Heureusement qu'il n'était pas une mite.

Je voudrais bien être un ours, car tu n'as pas besoin de travailler ni de te raser.
Et si quelqu'un te fait chier, tu le bouffes.

Trois mauvaises nouvelles, ce 1er mars !
Ce n’est pas vendredi. Demain n’est pas vendredi. Après-demain n’est pas vendredi.

Ce n’est pas pour vous stresser, mais si l'autre débile appuie sur le bouton, 10 minutes après on a la bombe sur la gueule.
Donc, pas la peine d'aller chercher du PQ et de charger la voiture !

N'en déplaise à certains, Harry Potter a fait beaucoup pour la condition féminine.
C'est tout de même le seul film où l'on voit autant de garçons un balai à la main.

g2loq a écrit:
France RT & Sputnick interdits d'émettre : Vilains, cacas, propagande!
BFMTv, CNEWS : Jolis, propres, belle information vraie !

La liberté de l'information... Quelle rigolade en occident. Dès que ça contredit la pensée unique c'est censuré. Avez vous déjà regardé RT France? Contrairement aux clowns qui servent de journalistes sur les chaînes de la TNT ( chaînes privées et publiques confondues ) qui servent la même soupe à longueur de journée, sur RT France le ( la ) journaliste n'intervient pas et laisse les débatteurs s'expliquer. Avez vous vu lors de manifs anti pass ou pro gilets jaunes traités par BFM et Ruptly? Sur BFM ( ou concurrente ), blabla incessant, sur Ruptly aucun commentaire, la caméra se déplace avec les manifestants en totale immersion juste avec les sons ambiants. A chacun de se faire son opinion sans avoir un directeur de conscience dans les haut-parleurs. Quelle honte, et on se dit dans le monde libre.
Depuis ce matin Sputnik et RT France ne sont plus visibles sur Youtube. Merci les censeurs!
PS : RT France est encore accessible en direct sur Molotov.

Contes de la Corse post-pandémie.
Poutine a dit à Yann de voir russe, et Colonna vit russe.

L'Otan ne permet pas d'éviter la guerre en Europe, mais il protège des formes graves.
Oui, bon, je sais ...Parfois j’ai presque honte.

Un geste fort.
En signe de soutien avec l’Ukraine, le groupe IKEA décide de repeindre toutes ses enseignes en Bleu et Jaune.

Il y a deux types de fleurs au printemps.
Les jonquilles et les méchontes.

Les bonnes relations font les bons voisins.
Mais, les mauvais voisins font d'excellents engrais.

Le PDG de la SNCF a déclaré sur Twitter que les réfugiés ukrainiens pourraient transiter gratuitement dans ses trains à travers la France, librement. Si non, les non-vaccinés sont toujours interdits de transport ferroviaire.
C’est plus les mêmes qui gèrent ?

J’attendais qu’il fasse beau pour aller courir. Il fait beau. 
Du coup, j’attends qu’il fasse très beau.

Vlado P. candidat au prix Nobel de médecine.
Ce médecin a éradiqué le covid19 dans le monde entier en 48 heures.

On ne dit jamais assez aux gens qu'on aime, qu'on les aime.
On aurait peut-être plus le temps de le faire si on arrêtait de dire aux gens qu'on n'aime pas, combien on les déteste.

J'ai quand même l'impression de faire moins de fautes de syntaxe, en langage corporel.

Je n'ai pas peur de la fin du monde.
En fait, j'ai plutôt peur qu'il continue comme ça.

Si ça se trouve les extraterrestres sont déjà entrés en contact avec l'espèce la plus intelligente sur terre, et c'est juste pas nous.

Dites, en cas de guerre nucléaire, pour le stock de pastilles d'iode, c'est la même équipe que pour les stocks de masques ?
Juste pour savoir.

Arrêtez de dire que vous avez perdu du temps avec certaines personnes.
Le seul temps que vous ayez vraiment perdu, c'est celui passé à l'école en jouant de cette putain de flûte !

On a tous cet ami qu'on ne peut pas mettre sur haut-parleur.
Car, on ne sait jamais quelle sorte de connerie il peut dire.

Les deux à la suite :

" Je n'ai pas peur de la fin du monde.
En fait, j'ai plutôt peur qu'il continue comme ça.

Si ça se trouve les extraterrestres sont déjà entrés en contact avec l'espèce la plus intelligente sur terre, et c'est juste pas nous."


Bonne journée

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le prix du PQ est relativement stable, mais il faudra s'habituer à aller le chercher à pied.

À partir du 15 mars, il va falloir de nouveau que je choisisse debout ou assis pour mon café au bar.
Vite, un appui psychologique !

Quand vont-ils tourner le nouveau volet de Pirates des Caraïbes?
Le mystère reste antillais. (Mais si tu es très Antilles, dans un an t'y es)

Je pense qu'il est temps pour les complotistes de lancer un appel au port du masque dès le 14 mars.
Parce que clairement, si on ne nous oblige plus à le porter, c'est qu'il y a une raison et c'est très inquiétant.

Contrairement aux hirondelles, quand les esthéticiennes font du rase-motte, c'est qu'il va faire beau.

Je me suis moqué de mon patron ce matin devant tous les collègues: J'ai fait un carton.
Bon...Après, j'ai dû y mettre toutes mes affaires dedans.

Je commence à me demander si c'était vraiment fiable, ce truc de se souhaiter une bonne année.

On a décidé de faire de notre planète “Terre des Hommes".
C'était impossible de faire “Taire des Femmes".

La connaissance, c’est de savoir qu’une tomate est un fruit.
La sagesse, c’est de ne pas en mettre dans la salade de fruits.

Quand on connait les moyens qu'ils utilisaient à l’époque, une erreur de dix ans sur la date de la fin du monde qu'ils prédisaient, me semble tout à fait honorable.
Bravo les Mayas.

Erreur du correcteur, j'ai terminé un mail par “Bien à bout".
Et en fait, ça sonne vraiment juste.

Hier, Macron nous a annoncé que le pire était à venir.
Aujourd'hui il nous annonce sa candidature.

J’allais presque m’endormir et tout à coup, une question.
Est-ce que sur Mars il y a des giboulées ?

Va falloir arrêter de dire chaque année que la suivante ne pourrait pas être pire.
Clairement, elles ont le sens de la compétition.

Réveillez-vous les constructeurs automobiles !
On s'en fout de la voiture qui roule toute seule, nous on veut un klaxon qui envoie des insultes.

Commencer son dimanche par les citations de Christian et choper la banane ! 

Très difficile une fois de plus de faire un choix de la meilleure mais celle qui m'a fait le plus rire est celle-ci : 

"Contrairement aux hirondelles, quand les esthéticiennes font du rase-motte, c'est qu'il va faire beau."


Bonne journée

ATTENTION CECI N'EST PAS UN EXERCICE !!!
Je répète, ce n'est pas un exercice: on est Lundi !

Ma femme voulait un plein d'essence pour son anniversaire.
Elle est complètement folle ! Au final, je lui ai acheté des bijoux.

Excellent film d’Otto Preminger avec Marylin Monroe hier sur Arte, «La rivière sans retour».
Y’avait aussi l’homme qui n’éternue qu’à moitié, Robert mi tchoum.

On reconnait l'âne à ses oreilles, l'ours à ses griffes et l'imbécile à ses discours.

Les juments préfèrent vivre au Chili.
Parce que c'est un bel état long.

Kiev est complètement encerclée.
Pour les Ukrainiens, ça commence à sentir le russi.

Je compte sur vous pour me renseigner.
Un mathématicien peut-il avoir peur de son nombre ?

Argent dans les cheveux, or dans les dents, cailloux dans les reins, sucre dans le sang, fer dans les articulations, source inépuisable de gaz naturel...
T'ain, j'aurais jamais cru accumuler tant de richesses à ma retraite !

Je ne dis pas que t'es vieux mais maintenant, pour te faire une cougar il te faut cibler les résidentes en EHPAD, quand même...

Arrêtez de penser que parce que vous avez un diplôme, vous êtes intelligent.
Beaucoup ont un permis moto, mais ne savent pas piloter.

Eh, les femmes qui refusent les rendez-vous à 3h du matin au deuxième sous-sol du parking, vous cherchez l'amour oui ou non ?

Pendant le confinement j'ai appris à faire du pain.
Là, je suis en train d'apprendre à faire de l'essence, je vous tiendrai au jus.

Quand mon médecin m'a dit que j'étais trop gros, je lui ai dit que je voulais un 2ème avis.
Il m'a dit que j'étais laid aussi.

Après la journée mondiale de la gentillesse, je veux celle des insultes.
Là, je pourrais vraiment donner le meilleur de moi-même.

Quand on voit le niveau d'imbécilité atteint par certains, on se dit qu'il doit exister des formations subventionnées.

Mes deux meilleures du jour : 

"Arrêtez de penser que parce que vous avez un diplôme, vous êtes intelligent.
Beaucoup ont un permis moto, mais ne savent pas piloter."


"Quand mon médecin m'a dit que j'étais trop gros, je lui ai dit que je voulais un 2ème avis.
Il m'a dit que j'étais laid aussi."


Bonne soirée