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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Empty Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  g2loq le Mer 21 Mai 2014 - 12:27

@kuczynski a écrit:Ca c'est marrant! Mais gouvernement allemand, français, tous les gouvernements???

Libre choix, c'est un QCM!  lol!

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Empty Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  capitainecave le Mer 21 Mai 2014 - 19:11

Mon premier est un mammifère à la queue plate qui ne peut pas s'asseoir
Mon deuxième est un mammifère à la queue plate qui ne peut pas s'asseoir
Mon troisième est un mammifère à la queue plate qui ne peut pas s'asseoir

Mon tout est le rapport de la circonférence sur le diamètre ...

Il s'agit donc de : trois castors sans chaises ( 3,14116 )
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Message  Hayadada le Jeu 22 Mai 2014 - 7:53

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
 
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
  
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

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Message  Invité le Jeu 22 Mai 2014 - 15:10

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Cid_im10

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Message  Al60 le Jeu 22 Mai 2014 - 19:19

Monsieur le juge, je vous jure que je ne savait pas que ma femme se faisait bronzer quand j'ai planté le parasol.

15 fois de suite?...


C'était mou, ça tenait pas...

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Message  Al60 le Jeu 22 Mai 2014 - 19:22

Pruneau, c'est le surnom de ma belle mère.

Pourquoi elle est toute fripée?


Non, elle passe sont temps à me faire chier...

 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 3311473282

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Message  Invité le Jeu 22 Mai 2014 - 21:39

Point de vue d'un motard
 
Un motard raconte à ses copains motards :
 - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
 Les copains motards :
 - Aaaah ! Et alors ?
 - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
 Les copains motards :
 - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
 Les copains motards :
 - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
 - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
 Les copains motards :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
 - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
 Et les copains motards de demander :
 - Ah, t'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane...?
  
Point de vue de la fille
 
La fille raconte à ses copines :
 - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
 Les copines :
 - Aaaah ! Et alors ?
 - On boit un coup, il commence à m' embrasser...
 Les copines :
 - Aaaaaaah ! Et alors ?
 - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
 Les copines :
 - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
 - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi ! "...
 Les copines :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
 - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
 Les copines :

- T'as une culotte quand tu vas en boîte ?!

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Empty Les ingénieurs de la SNCF ont trouvé LA SOLUTION

Message  g2loq le Ven 23 Mai 2014 - 15:27

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Pourgf10

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Message  g2loq le Ven 23 Mai 2014 - 18:49

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Dilem_11

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Message  Invité le Ven 23 Mai 2014 - 19:05

Et les sans-papiers sont au bout du rouleau !

Les problèmes des boulangers sont croissants ....
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak ,
les éleveurs de volailles se font plumer ,
les éleveurs de chiens sont aux abois ,
les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr , les céréaliers sont "sur la paille".
Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression ,
les viticulteurs trinquent .
Heureusement , les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et
certains plombiers prennent carrément la fuite ..
Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent ,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière ..
Chez EDF , les syndicats sont sous tension ,
mais la direction ne semble pas au courant ..
Les cheminots voudraient garder leur train de vie ,
mais la crise est arrivée sans crier gare , alors ....
Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour ..
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied ,
les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine ,
les militaires partent en retraite ,
les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression ..
Amis , c'est vraiment une mauvaise passe,
Même les maisons sont closes...

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Message  DenisFont85 le Ven 23 Mai 2014 - 23:23

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Artros10

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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.
Avant je roulais en Goldwing, mais ça c'était avant elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 1797587972
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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Empty Dessin de presse du jour

Message  g2loq le Sam 24 Mai 2014 - 4:00

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 1436_e10

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Message  g2loq le Dim 25 Mai 2014 - 9:54

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Img76310



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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Empty Dessin de Presse du jour

Message  g2loq le Dim 25 Mai 2014 - 10:03

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Nouvea10

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Empty Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Didou57 le Dim 25 Mai 2014 - 15:16

Sans commentaires....  lol! 

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 517735e9724f9-45d2ec6

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A bientôt !

"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

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Didou57 -   Administrateur et fondateur du forum .................             
Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Empty Dessin de presse du jour

Message  g2loq le Lun 26 Mai 2014 - 18:16

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 20140510

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Empty Dessin de presse du jour (Pays-bas - Janssen - NRC Handelsblad)

Message  g2loq le Lun 26 Mai 2014 - 18:18

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Tomjan10

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Message  g2loq le Mar 27 Mai 2014 - 17:19

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Dilem_10

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Message  g2loq le Mar 27 Mai 2014 - 17:20

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 1438_a10

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Message  jm62 le Mar 27 Mai 2014 - 19:13

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire
comme métier lorsqu’ils seront grands:
‘Moi je veut être pompier madame!’ répond Jérôme.
‘C’est bien Jérôme….et toi Michaël?’
‘Moi je veux être policier madame!’
‘Ah!…Et toi Marjory?’
‘Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!’  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 2185666865  .
‘C’est bien Marjory, c’est un très joli métier…’
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The ‘Le Cancre’ de la classe:
‘Et toi Toto?’
‘Moi je veux être grand rocker maîtresse!’
‘Ah…Et c’est quoi ‘grand rocker’ Toto?’
‘Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les sal*opes…’
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!!  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 1179796571   Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se
met à pleurer….  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 2824611191  .
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses
parents: ‘….et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis
une baffe!’
‘C’est quoi Toto ‘grand rocker’?, lui demande sa mère.
‘Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les sal*opes…’ et
RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!!   elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 1179796571   une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: ‘Et
tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin
avant de rentrer en classe! Non mais!’  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 1473505319  .
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
‘Euh…Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait
je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.’  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 3222943548  .
‘Ah…Et tu veux faire quoi alors Toto?’  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 1094680642  .
‘Petit rocker!’
‘Ah…Et c’est quoi ‘petit rocker’ Toto?’
‘Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la bran*lette…’   elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 3311473282  .
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Message  Invité le Mar 27 Mai 2014 - 19:51

Voilà pourquoi certains enseignants finissent à l'asile ...>

De quoi décoincer les zygomatiques et bien commencer la journée !!

*_Quelques perles..."désopilantes" !!!!!!!!_*

*GRANDE GUERRE*

*- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus*

*- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.**
*- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.*
*- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal
Pétrin.*
*- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.**

*- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont
tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.*

*MOYEN AGE**
*- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.*
*- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient
rien à manger.*
*- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.*
*- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.*
*- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les
vieillards.*

*JEANNE D'ARC**

*- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que
son ombre.*

-* On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son
enfance.**
*- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir
brûlée vive.**

*SCIENCES PHYSIQUES*

*- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du
froid, l'eau devient un explosif.**
*- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la
niquéfaction.*
*- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.*
*- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.*
*- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un
kilomètre un litre d'eau bouillante.*
*- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite
que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)*
*- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en
forme de fouet.*
*- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que
c'est le contraire.*

*CHIMIE**

*- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu
une odeur pareille.**
*- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.*
*- L'acier est un métal plus résistant que le bois.*

*MATHÉMATIQUES**

*- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.**
*- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son
centre.*
*- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre
quelqu'un.*
*- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.*

*SCIENCES ET NATURE**

*- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments,
comme l'homme. (vous voyez....mesdames !!!)**
*- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.*
*- Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq.*
*- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus
plantés dans son derrière.*

*LE CORPS HUMAIN**

*- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.**
*- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers
fabriquent dans leur cellule.*
*- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à
s'asseoir.*
*- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).*
*- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. *
*- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.*
*- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.*
*- C'est dans les testicules que se développent les
supermatozoïdes.*
*- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à
l'intérieur.*
*- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.*
*- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont
souvent des accidents de voitures.*
*- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et
ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer
quand on "pète" !)*

*LES MALADIES**

*- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des
suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins
infirmiers). **
*(ça explique les selles explosives des nourrissons)*
*- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.*
*- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.*
*- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine
de la tête aux pieds.*
*- A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.*
*- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.**


*VOCABULAIRE**

*- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.**
*- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en  coquelicot.*
*- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.*
*- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.


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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Empty Quelques brèves...

Message  g2loq le Mar 27 Mai 2014 - 21:33

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe infatigable...Je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
 
-        Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
-        C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
-        Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
 
Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde.
En se couchant, mon père lui demandait : - Ce soir, on dort ou quoi ?
Ma mère répondait : - Quoi ???
 
Le client, dans une pharmacie: "Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien : "Quel parfum désirez-vous ?"
Le client : "Aux pommes, c'est pour un boudin."
 
Un nouveau viagra existe ! L’ eau chaude :
Ça fait durcir les œufs, grossir les saucisses et ouvrir les moules !
 
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
 
- Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !
 
- Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !
 
Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsédé sexuel :
Il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est l'enfer, aidez-moi.
Post-scriptum : Excusez mon écriture saccadée.
 
La petite fille est chez le coiffeur ; elle mange un berlingot et n'arrête pas de gesticuler.
Le coiffeur : - Écoute, arrête de bouger comme ça, sinon tu vas avoir plein de poils sur ton berlingot.
La petite fille : - Ça m'étonnerait, j'ai que six ans !
 
Chérie... pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

Et sa femme elle dit : - Ben, tu m'as interdit de t'appeler au bureau !
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Message  Didou57 le Mar 27 Mai 2014 - 21:51

Un florilège !  :GIF30:

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A bientôt !

"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 Gl0
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Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.

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Message  Invité le Mer 28 Mai 2014 - 6:08

très bonnes.  Un bon moment à vous lire   cheers

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Message  jm62 le Mer 28 Mai 2014 - 14:51

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.  scratch  .
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 2939281774  .
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Message  Invité le Ven 30 Mai 2014 - 14:12

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
 Le barman, intrigué, lui demande : 
 - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? 
 - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer :
 - Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin.  J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin  allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
 Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas
 - Ah oui...
 - Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
 - Bien. Voilà monsieur le marin.
 C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
 - Alors ?
 - Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
 Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
 Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
 - Une petite pipe, alors ???

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Message  Invité le Lun 2 Juin 2014 - 21:36

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Message  Invité le Mar 3 Juin 2014 - 17:26

UN PETIT COURS SUR LE POIREAU 
   LE POIREAU 
> > > >  
 Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte. 
 Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
 L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains. 
 Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot.
> > > > 
 Bien que cet usage ne soit pas entré dans les murs, il est encore pratiqué de nos jours.
 Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain,
> > > > 
  qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France. 
 La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.

 Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

 Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres . Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement. 
Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ,
> > > >  
 sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle. 
 Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composants chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit.
> > > >  
 Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières. 
  
Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres.
> > > >  
 Mais ceci est une affaire de goût personnel.**
 Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.
  
 Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise"
En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

 Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.
  
 Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

 Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

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Message  Invité le Mer 4 Juin 2014 - 18:45

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Message  g2loq le Ven 6 Juin 2014 - 21:01

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Message  g2loq le Ven 6 Juin 2014 - 21:02

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