elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

J'ai un copain qui vient de m'envoyer cela... si vous avez des idées pour la réponse ne pas hésiter..
Dans son langage "Tupperware" = gold...  


"Les raisons pour lesquelles un conducteur de Tupperware ne salue pas »

-Selon le manuel du propriétaire, il ne peut lâcher son guidon que lorsque la moto est à l’arrêt, que la clé a été retirée du contact, que la béquille a été sortie et que la radio a été éteinte.
-Sur le tableau de bord, il n’y a pas de bouton pour salut "retour automatique".
-Il vient de s’endormir.
-Il n’arrive pas à lever le bras à cause de maux causés par l’âge.
-Via son handy il entretient une conférence avec son courtier et la banque ING.
-Il est en train de compter toutes les lumières de son « arbre de noël »
-La main devant l’antenne empêche la réception du téléviseur.
-Il ne retrouve plus son guidon entre tous les boutons, les lampes, les interrupteurs et manettes.
-Il est en train de remplacer la batterie de son pacemaker.
-Il est en train de chercher dans son ordinateur de bord ce que signifie « main levée d’un motard étranger »
-Il salut toujours, mais à cause de tous les trucs autour de son guidon, personne ne voit sa main.

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!   

Fake?

kuczynski a écrit:Fake?

Je ne crois pas, mais tu as raison, laissons le bénéfice du doute

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture et le ...vendeur lui répond :
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE.
SIGNES RAPIDEMENT !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.
ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l'attelage par l’arrière.  :GIF34:     .

J'adore ce forum de poètes !!!!  

Comparaison amusante!  :GIF34: 

Un qui ne pensait qu'à bouffer et l'autre qui ne pensait qu'à bai.er.    

Il y arrive d'ailleurs pas trop mal, car il nous la met profond, ne trouvez vous pas?      

A+ Dom

 

Une petite poule rentre au poulailler et a visiblement du mal à marcher. Sa copine lui demande ce qu'il se passe et là, la petite poule se retourne et lui montre son trou du C.. béant. A ce moment, la copine lui dit :" T'as pas compris, c'était une image quant je t'ai dit tu passes du coq à l'âne!".

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq…
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. »
Le corse ouvre et là… on voit des armes : revolvers, fusils de chasse,
mitraillettes…
Le douanier lui dit :
« Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes…… moi ! »

Un belge, un italien et un français travaillent sur un chantier. Tous les jours, à midi, ils s’assoient ensemble pour manger leur casse-dalle.
Un jour, donc, ils ouvrent leurs boîtes, comme d’habitude.
Le français : « J’en ai marre que ma femme me prépare tous les jours du coq au vin! Demain, si en casse-dalle j’ai encore du coq au vin, je monte tout en haut de la grue et je saute! »
L’italien : « J’en ai marre d’avoir tous les jours des raviolis! Si demain j’ai encore des raviolis, je sauterai du haut de la grue aussi! »
Le belge : « Et puis moi, j’en ai marre des moules-frites. Si demain je mange encore des moules-frites, je sauterai aussi! »
Le lendemain, ils ont les mêmes repas que d’habitude, ils montent donc tous les trois en haut de la grue et se suicident.
A l’enterrement, les trois épouses des travailleurs se rencontrent, et se parlent en pleurant.
La française : « Je ne comprends rien! Si il m’avait dit qu’il en avait marre du coq au vin, je lui aurait fait autre chose! Je ne sais pas moi, des cuisses de grenouille… »
L’italienne : « Moi non plus je ne comprends pas! Si je savais qu’il ne voulait plus de raviolis, je lui aurai fais de la pizza! »
La belge : « Et moi je ne comprends vraiment rien! Cela fait dix ans que mon mari se prépare ses repas lui-même… »    .

Jésus et Moïse sont dans une barque sur la mer du Paradis. Moïse demande :
- Tu crois qu'on a toujours les pouvoirs qu'on avait sur Terre?
- Je ne sais pas. Tu n'as qu'à essayer!
Alors Moïse se lève, tape son bâton sur le sol de la barque, et la mer du Paradis s'ouvre en deux.
Satisfait de voir qu'il n'a pas perdu la main, il la referme et se rassoit.
Jésus, qui ne veut pas être en reste, se lève à son tour et commence à marcher sur l'eau.
Il avance de trois pas et coule lamentablement. Moïse le rejoint et le repêche en lui demandant ce qui a bien pu se passer.
Jésus lui répond alors:
- Et bien, à l'époque où je faisais ça sur Terre, je n'avais pas encore de trous dans les pieds !  :GIF28:  .

Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.    .

Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
- Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :    .
- Comme un taureau, mon père…    .    .

Une petite pour la route !!!

Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse:
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là.
Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu étais près de moi.
Quand j'ai eu mes problèmes de santé, tu étais toujours là!
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion...
Quoi donc mon chéri?

Je crois que tu me portes la poisse connasse!!!

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...    .
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !    .
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !    .
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?    .

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari -Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible: -A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Christian,

Excellente tes 2 dernières !!! :GIF34:  :GIF34:  Celle de toto aussi, mais je la connaissais déjà