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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
HISTOIRE BELGE **Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la > Frontière près de Valenciennes. ** > **La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent > participer au concours organisé par le gérant de la station : ** > **" Une heure de sexe gratuit ! " ** > **Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent > participer au concours. ** > > "OK, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, > offerte par la maison." ** > - "Et comment on joue ? demandent les belges ?" ** > **- "C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 > et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit." ** > **- "Je dis 7, répond le premier belge" ** > **- "Désolé, c'était 8, dit le gérant." ** > **La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et > demandent à participer au concours. ** > vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit." ** > **- "Je dis 5, répond Le premier belge." ** > **- "Désolé, c'était 7, dit le gérant." ** > **Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : ** > **- "Je suis sûr que ce concours est truqué." ** > **- "Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois > la semaine dernière** > | |||
toupeyo- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ;
elle sonne! Son mari vient ouvrir et lui explique:
" Tu dégages, car moi j'ai choisi un Q9!
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ;
elle sonne! Son mari vient ouvrir et lui explique:
" Tu dégages, car moi j'ai choisi un Q9!
_________________
" Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense."
domi 35- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 16/05/2014
Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures quand il y en a trop, et Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint; Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!
Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !
Fais ce que tu veux
Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint; Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!
Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !
Fais ce que tu veux
Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Une petite série pour se faire plaisir ....
MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
> «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS,
CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU'IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI ! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
> UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BISTRO :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE ... ... TRÈS, ... TRÈS ... LONG SILENCE ...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »
MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
> «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS,
CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU'IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI ! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
> UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BISTRO :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE ... ... TRÈS, ... TRÈS ... LONG SILENCE ...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »
_________________
Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.
Avant je roulais en Goldwing, mais ça c'était avant
DenisFont85- Membre incontournable !
- Messages : 10949
Date d'inscription : 22/08/2013
Age : 64
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
et en ce vendredi, deux petites blagounettes toute simple
et bon w-e.
- Pénélope Fillon vous êtes condamnée.
- Mais je n'ai rien fait !!!
- En plus vous reconnaissez les faits.
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau!
et bon w-e.
- Pénélope Fillon vous êtes condamnée.
- Mais je n'ai rien fait !!!
- En plus vous reconnaissez les faits.
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau!
Invité- Invité
Maxrunner31- Membre incontournable !
- Messages : 1668
Date d'inscription : 13/04/2016
Age : 60
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
[size=32]Objet : Le fusil de Marcel[/size]
> >
> >
> >
> >
Le fusil de Marcel
> > >
> > > Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café du village pour prendre un verre.
> > > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
> > > - "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."
> > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > - " Voilà, dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ..."
> > > Marcel monte à l'étage et revient en disant :
> > > " Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer " Ouf, dit Annie, c'est un miracle !"
> > > " En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
toupeyo- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 29/05/2016
Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
J'appelle mon pote tout-à-l'heure; Il me dit:
- "Je travaille sur le traitement Aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »
J'étais impressionné....
Alors je lui demandai d'éclaircir pour le plébéien que je suis et je compris
- "qu'il lavait la vaisselle à l’eau chaude...sous la surveillance de sa femme."
Quelle langue magnifique, le français !
- "Je travaille sur le traitement Aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »
J'étais impressionné....
Alors je lui demandai d'éclaircir pour le plébéien que je suis et je compris
- "qu'il lavait la vaisselle à l’eau chaude...sous la surveillance de sa femme."
Quelle langue magnifique, le français !
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21872
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
elle est bonne
une femme enceinte de triplés est a la banque quand un braquage a lieu. plusieurs balles sont tirées dont trois dans le ventre de cette pauvre femme...
A l hopital le chirurgien lui explique que les trois balles a touché les bébé mais a des endroits non vitaux. celà ne pose aucun problème et il y aurait beaucoup de risque a opérer. les semaines se passent et elle accouche enfin de ses triplés. tout se passe bien et quatre ans plus tard un petit arrive en pleurant Maman Maman j ai fait pipi et un petit morceau de fer est tombé, elle lui explique calmement se qui s était passé, le lendemain son frére arrive en pleurant Maman Maman j ai fait pipi et un petit morceau de fer est tombé, elle lui explique pourquoi, deux jours plus tard le troisième arrive en larmes, hoquetant elle lui dit mon chéri et a fait pipi et .. Non Non Maman je me suis Br....lé et j ai tué le chien.....
oups
A l hopital le chirurgien lui explique que les trois balles a touché les bébé mais a des endroits non vitaux. celà ne pose aucun problème et il y aurait beaucoup de risque a opérer. les semaines se passent et elle accouche enfin de ses triplés. tout se passe bien et quatre ans plus tard un petit arrive en pleurant Maman Maman j ai fait pipi et un petit morceau de fer est tombé, elle lui explique calmement se qui s était passé, le lendemain son frére arrive en pleurant Maman Maman j ai fait pipi et un petit morceau de fer est tombé, elle lui explique pourquoi, deux jours plus tard le troisième arrive en larmes, hoquetant elle lui dit mon chéri et a fait pipi et .. Non Non Maman je me suis Br....lé et j ai tué le chien.....
oups
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Excellente Eddy
Allez une petite.
Un ancêtre de la mafia Italienne est sur son lit de mort.
Il réuni ses amis, sa famille, ses lieutenants et leur dit:
"Je suis triste de vous laisser mais cette saloperie de SIDA qui me ronge depuis des années aura ma peau dans quelques heures, etc..."
Une fois tout le monde sorti, son fils entre à nouveau dans la chambre et dit au mourant:
"C'est quoi cette histoire de SIDA? T'as jamais eu le SIDA!!!"
et l'ancêtre de lui rétorquer:
"Fils, comme ça quand je serai mort, personne n'essayera de coucher avec ta mère".
Allez une petite.
Un ancêtre de la mafia Italienne est sur son lit de mort.
Il réuni ses amis, sa famille, ses lieutenants et leur dit:
"Je suis triste de vous laisser mais cette saloperie de SIDA qui me ronge depuis des années aura ma peau dans quelques heures, etc..."
Une fois tout le monde sorti, son fils entre à nouveau dans la chambre et dit au mourant:
"C'est quoi cette histoire de SIDA? T'as jamais eu le SIDA!!!"
et l'ancêtre de lui rétorquer:
"Fils, comme ça quand je serai mort, personne n'essayera de coucher avec ta mère".
Mik- Membre incontournable !
- Messages : 1328
Date d'inscription : 07/12/2014
Age : 58
excellente
pourquoi les chiens se lèchent t il???????????????
Parce qu eux ils peuvents oups
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Age : 67
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
une dernière
A quoi reconnait on une dacia sport ?????
Le Conducteur est en survetement
Allez on va sortir la moto par ce beau soleil
Le Conducteur est en survetement
Allez on va sortir la moto par ce beau soleil
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
une autre
qu est qui est invisible et sent la carotte ?? Un Pêt de lapin!!!!!
Bonne journée a tous on sors la belle il faut beau
Bonne journée a tous on sors la belle il faut beau
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
temporaire
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
> > > > Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
> > > > «Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
> > > > La femme lui répond :
> > > > « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> > > > « Vous devez être ingénieur », dit l'homme
> > > > « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
> > > > « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
> > > > La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
> > > > « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
> > > > « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
> > > > Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
> > > > «Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
> > > > La femme lui répond :
> > > > « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> > > > « Vous devez être ingénieur », dit l'homme
> > > > « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
> > > > « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
> > > > La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
> > > > « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
> > > > « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
toupeyo- Membre incontournable !
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Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est un écossais qui joue au golfe et qui envoie la balle dans l’œil valide de sa femme borgne:
"Sorry Darling and good night"
"Sorry Darling and good night"
Phil86- Membre connaisseur...
- Messages : 169
Date d'inscription : 20/09/2016
Age : 61
elle est bonne
c est un anglais qui fait l amour avec sa femme soudain il lui dit sorry darling je t ai fait mal ? elle lui répond non pourquoi
parce que tu as bougé
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
_________________
" Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense."
domi 35- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 16/05/2014
Age : 66
elle est bonne
Maman maman je peux me maquiller , Non
Maman je peux mettre une mini jupe Non
Maman des hauts talons Non Non
Mais maman j ai dix sept ans je sais Olivier je sais
Maman je peux mettre une mini jupe Non
Maman des hauts talons Non Non
Mais maman j ai dix sept ans je sais Olivier je sais
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
- Messages : 6597
Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
et une speciale pour qui vous savez.
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le
couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> > > > - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> > - Oui bien sur, je t’écoute.
> > - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
> > Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est d’es habillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
> > > > - Bien ! et alors ?
Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
> > > - Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!!!!
toupeyo- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C est Ginette qui va au commissariat de police... Monsieur le commissaire j ai été violée... Voyons ginette c est pas possible ça fait vingt ans que tu fais le trottoir. Si Monsieur le commissaire regardez on m a filé un faux billet..
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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LE LOOPING
Le commandant de bord d un Airbus A 380 s adresse au 300 passagers. "Bonjour ici votre commandant de bord, je vous informe que c est mon dernier vol après 30 ans . Ayant débuté comme pilote de chasse j ai toujours rêvé de faire un looping avec un avion de ligne, si vous êtes d accord vous me permettrez de réaliser ce rêve pour mon dernier vol. Les passagers se concertent longuement et sont tous d accord ils s écrient "Le looping, le looping, le looping." Le pilote effectue un magnifique looping, les passagers collés a leurs sièges. Juste après un homme sort des toilettes le pantalon aux chevilles et hurle "C EST PAS FINI VOS CONNERIES"
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Deux réflexions:eddy tionspéciale a écrit:
Le commandant de bord d un Airbus A 380 s adresse au 300 passagers. "Bonjour ici votre commandant de bord, je vous informe que c est mon dernier vol après 30 ans . Ayant débuté comme pilote de chasse j ai toujours rêvé de faire un looping avec un avion de ligne, si vous êtes d accord vous me permettrez de réaliser ce rêve pour mon dernier vol. Les passagers se concertent longuement et sont tous d accord ils s écrient "Le looping, le looping, le looping." Le pilote effectue un magnifique looping, les passagers collés a leurs sièges. Juste après un homme sort des toilettes le pantalon aux chevilles et hurle "C EST PAS FINI VOS CONNERIES"
- Pour ça faudrait passer le système en loi directe, il me semble que ce n'est pas possible en manuel.
- Si une boucle est bien faite, l'avion reste en gravité positive, donc le type dans les chiottes n'aurait pas eu de problème.
Eric
PPF:
Deux curés se retrouvent au conclave après de longues années sans se voir.
Salut toi, comment ça va .
Bien et toi
Impec. dis donc, tu doit bien manger à la cantine, t'as grossi.
Non, non, pas pris un gramme
Tu rigoles ? T'as grossi.
Puisque je te dis que non, la preuve, je rentre toujours dans du 12 ans.
Invité- Invité
Falkor207- Membre posteur
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Date d'inscription : 21/02/2017
Age : 64
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
L'aperitif et le digestif ont été inventés pou qui et pourquoi?
L'aperitif a été inventé par les hommes........... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle!
Faut le rappeler de temps en temps.
URGENTà savoir:
Vodka + glaçons = attaque des reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé!
HiPS
L'aperitif a été inventé par les hommes........... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle!
Faut le rappeler de temps en temps.
URGENTà savoir:
Vodka + glaçons = attaque des reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé!
HiPS
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
[size=32]La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.[/size]
[size=32]- Mais qu'est-ce qui arrive ?[/size]
[size=32]- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ![/size]
[size=32] "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.[/size]
[size=32] J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?[/size] [size=32] "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ![/size]
[size=32] - "Du calme" [/size][size=32]dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"[/size]
[size=32] "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".[/size]
[size=32] Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
[/size][size=32]"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :[/size]
[size=32]" Elle n'a pas reçu ton mail !"[/size]
[size=32]- Mais qu'est-ce qui arrive ?[/size]
[size=32]- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ![/size]
[size=32] "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.[/size]
[size=32] J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?[/size] [size=32] "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ![/size]
[size=32] - "Du calme" [/size][size=32]dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"[/size]
[size=32] "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".[/size]
[size=32] Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
[/size][size=32]"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :[/size]
[size=32]" Elle n'a pas reçu ton mail !"[/size]
toupeyo- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 29/05/2016
Age : 66
le gorille
deux copines se rencontrent "ben dis donc t a pas l air en forme" toute triste et sanglotante elle répond "tu te rappelle l année dernière lors de mon voyage en afrique j ai été violée par un gorille" " allez c était l année dernière essaie d oublier" en sanglots "oui mais ça fait maintenant 6 mois et tu te rends compte pas une carte postale, pas un texto !!!!!!!!!!! "
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
Sacré François
François Hollande bientôt mis en examen pour emploi fictif En effet il aurait touché pendant des années un salaire de président de la république
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Age : 67
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