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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Christian,
Excellente tes 2 dernières !!! :GIF34: :GIF34: Celle de toto aussi, mais je la connaissais déjà
Excellente tes 2 dernières !!! :GIF34: :GIF34: Celle de toto aussi, mais je la connaissais déjà

Gekko- Modérateur
- Messages : 8501
Date d'inscription : 21/06/2013
Une courte
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable…
Ça dépend de quoi ?
Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs,
- Je le savais ! Ah la saaalope...!!!!!!!!!!


Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable…


- Je le savais ! Ah la saaalope...!!!!!!!!!!




g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21118
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 69
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Courte mais bonne ! j'adore ! :GIF30:
_________________
A bientôt !
"Aides toi, le ciel t'aidera"
"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !
Le Père Noël a lu vos publications toute l'année. La plupart d'entre vous recevront un dictionnaire.

Didou57 - Administrateur et fondateur du forum .................
Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.
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g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21118
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 69
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
" Maman " demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as assez de te promener en liberté ?...
Envie :
« Les nouveaux voisins sont tellement amoureux » , s'exclame la femme à son mari,
" Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ? "
« Parce que je ne connais pas cette voisine. »
Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu ne penses jamais à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : « Rien.»
La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : « Ok , Je cherche la date d'expiration.»
Vérité :
Une femme demande à son mari :
" Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
mon corps sexy ? "
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
" Ton sens de l'humour"
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
" Maman " demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as assez de te promener en liberté ?...
Envie :
« Les nouveaux voisins sont tellement amoureux » , s'exclame la femme à son mari,
" Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ? "
« Parce que je ne connais pas cette voisine. »
Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu ne penses jamais à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : « Rien.»
La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : « Ok , Je cherche la date d'expiration.»
Vérité :
Une femme demande à son mari :
" Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
mon corps sexy ? "
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
" Ton sens de l'humour"
tlpg- Membre connaisseur...
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Age : 57
g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Nouvelle recrue à la gendarme
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
tlpg- Membre connaisseur...
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tlpg- Membre connaisseur...
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Age : 57
Une courte
Connaissez-vous "Paf le Lapin" ?
Le lapin traverse la route quand arrive une goldwing et..."Paf le lapin"



Le lapin traverse la route quand arrive une goldwing et..."Paf le lapin"

g2loq- Co-administrateur
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Age : 69
Une autre courte
Un Winger dans une station service se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21118
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Age : 69
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
j'adore, mort de rire.





tigroujean- Membre incontournable !
- Messages : 1705
Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 63
Une charade
Mon premier est une ville d' Italie
Mon second est une île près de la France
Mon troisième est un instrument de cuisine
Mon quatrième est une ville du sud la la France
Mon cinquième est un gaz
Mon tout est un événement historique
Alors les neurones ont travaillé
1. Naples
2. Oléron
3. Pelle à tarte
4. Aigues Mortes
5. Acétylène
Napoléon Bonaparte est mort à Sainte Hélène
Mon second est une île près de la France
Mon troisième est un instrument de cuisine
Mon quatrième est une ville du sud la la France
Mon cinquième est un gaz
Mon tout est un événement historique
Alors les neurones ont travaillé
1. Naples
2. Oléron
3. Pelle à tarte
4. Aigues Mortes
5. Acétylène
Napoléon Bonaparte est mort à Sainte Hélène
capitainecave- Membre incontournable !
- Messages : 896
Date d'inscription : 13/02/2014
Age : 62
Charade à tiroirs
OK pour une charade à tiroirs ?
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- Mon premier est un homo
- Mon second fait l'amour à toute une ville
- Mon troisième est le complice d'un homo
- Mon quatrième n'est pas rapide
...Et mon tout est le nom d'une princesse dans un roman de Flaubert

Alors, langue au chat ?
:
Rotomago !

Pourquoi peut-être ?:
- Mon premier est un homo: Ro; Parce que Robespierre !
- Mon second fait l'amour à toute une ville:To; Parce que Topinambourg !
- Mon troisième est le complice d'un homo: Ma; Parce que Macash Bono quand Bono beseff !
- Mon quatrième n'est pas rapide: Go; parce que goéland !
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- Mon premier est un homo
- Mon second fait l'amour à toute une ville
- Mon troisième est le complice d'un homo
- Mon quatrième n'est pas rapide
...Et mon tout est le nom d'une princesse dans un roman de Flaubert




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Alors, langue au chat ?

Rotomago !


Pourquoi peut-être ?:
- Mon premier est un homo: Ro; Parce que Robespierre !
- Mon second fait l'amour à toute une ville:To; Parce que Topinambourg !
- Mon troisième est le complice d'un homo: Ma; Parce que Macash Bono quand Bono beseff !
- Mon quatrième n'est pas rapide: Go; parce que goéland !
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Dernière édition par g2loq le Sam 1 Mar 2014 - 3:34, édité 1 fois (Raison : compréhension)
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21118
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 69
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Christian,
T'as déjà pris la route pour le Visu ou quoi, car la on dirait que tu as abusé des bonnes choses :GIF34:
T'as déjà pris la route pour le Visu ou quoi, car la on dirait que tu as abusé des bonnes choses :GIF34:

Gekko- Modérateur
- Messages : 8501
Date d'inscription : 21/06/2013
Age : 56
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Salut François,
Ben non, j'ai même pas commencé une reconnaissance, ma bécane est encore en hivernage et modifs...
Mais je m'entraîne ferme pour les poses...

Bon, allez, je t'en sers une plus classique:

Le motard et l'automobiliste s'arrêtent au feu. Le motard ne met pas les pieds au sol et tombe.
Il se relève tant bien que mal et repart.
Au feu suivant: pareil. L'automobiliste l'aide à se relever et lui dit:
"Mais enfin, pourquoi ne posez-vous pas les pieds au sol ?"
Le motard, éclate en sanglots et lui répond:
"Ma femme vient de me quitter...Elle a pris le panier du side..."


Ben non, j'ai même pas commencé une reconnaissance, ma bécane est encore en hivernage et modifs...

Mais je m'entraîne ferme pour les poses...

Bon, allez, je t'en sers une plus classique:

Le motard et l'automobiliste s'arrêtent au feu. Le motard ne met pas les pieds au sol et tombe.
Il se relève tant bien que mal et repart.
Au feu suivant: pareil. L'automobiliste l'aide à se relever et lui dit:
"Mais enfin, pourquoi ne posez-vous pas les pieds au sol ?"
Le motard, éclate en sanglots et lui répond:
"Ma femme vient de me quitter...Elle a pris le panier du side..."


g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21118
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 69
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Il était une fois . . ..
> > > > > > > > Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> > > > > > > > La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
> > > > > > > > > > mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
> > > > > > > > > > Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
> > > > > > > > > > Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
> > > > > > > > > > Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
> > > > > > > > > > Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
> > > > > > > > > > Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
> > > > > > > > > > Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
> > > > > > > > > > elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant .....
> > > > > > > > > > Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
> > > > > > > > > > Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
> > > > > > > > > > Elle amena son mari chez le boucher ...
> > > > > > > > > > Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
> > > > > > > > > >
<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > > > A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
> > > > > > > > Son mari parle Français...
> > > > > > > > Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!
:GIF28: .
> > > > > > > > Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> > > > > > > > La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
> > > > > > > > > > mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
> > > > > > > > > > Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
> > > > > > > > > > Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
> > > > > > > > > > Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

> > > > > > > > > > Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
> > > > > > > > > > Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
> > > > > > > > > > Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
> > > > > > > > > > elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant .....

> > > > > > > > > > Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
> > > > > > > > > > Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
> > > > > > > > > > Elle amena son mari chez le boucher ...
> > > > > > > > > > Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...

> > > > > > > > > >
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> > > > > > > > A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
> > > > > > > > Son mari parle Français...
> > > > > > > > Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!

jm62- Membre incontournable !
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Age : 63
Une autre charade à tiroirs ?
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Allez, une dernière charade à tiroirs…

Mon premier fait l’amour avec des morts
Mon Deuxième fait l’amour avec des animaux
Mon troisième fut irrévérencieux envers un soldat d’Afrique du Nord
Mon quatrième fait danser les femmes
…et mon tout est un ancien comptoir français dans les Indes orientales !


Pondichéry
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.gif)
Vous l’aviez trouvé, peut-être, mais le pourquoi ?

-Mon premier fait l’amour avec des morts : Pon, parce que pont suspendu
- Mon Deuxième fait l’amour avec des animaux : Di, parce que Dithyrambique
-Mon troisième fut irrévérencieux envers un soldat d’Afrique du Nord : Ché, parce que Chéchia sur la tête d’un Zouave
- Mon quatrième fait danser les femmes : Ri, parce que ritournelle

Sur ce...

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g2loq- Co-administrateur
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Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 69
une autre histoire 3 copines meurent

LOUG AVEL- Membre incontournable !
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Age : 81
g2loq- Co-administrateur
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Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 69
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Quand on est mort,
On ne sait pas qu'on est mort
C'est pour les autres que c'est difficile
.............
Quand on est CON c'est pareil !!!
On ne sait pas qu'on est mort
C'est pour les autres que c'est difficile
.............
Quand on est CON c'est pareil !!!
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Alain,
j'adore ta blague...je la ressortirais pour une bonne cause!
Dans le breton,tout est bon!
j'adore ta blague...je la ressortirais pour une bonne cause!

Dans le breton,tout est bon!
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
,
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?


jm62- Membre incontournable !
- Messages : 946
Date d'inscription : 07/12/2013
Age : 63
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Excellente en effet alain! Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.
Invité- Invité
g2loq- Co-administrateur
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Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 69
COCO et le Vieux légionnaire
C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, Il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelè Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et Lui dit :
" ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
" Oui chef ! réponds Le perroquet
" Coco, y a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire monte dans Le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement Compagnie !Tout le monde en bas ! Magnez-vous Le cul !!! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça,on est civils, y a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef !!! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations, la journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les Couleurs ! Envoyez !!! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs, les poules et les canards au garde à vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre, l’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
" Permission d’entrer ? "
" Viens Coco écoute c’est fini, tout ça, y en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce toi ça dans le crane une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef !!! "
La vie reprend son cours, pas d’autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume, il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
*
*
*
*
*
*
" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel !!!
Lors d’une de ses nombreuses missions, Il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelè Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et Lui dit :
" ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
" Oui chef ! réponds Le perroquet
" Coco, y a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire monte dans Le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement Compagnie !Tout le monde en bas ! Magnez-vous Le cul !!! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça,on est civils, y a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef !!! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations, la journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les Couleurs ! Envoyez !!! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs, les poules et les canards au garde à vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre, l’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
" Permission d’entrer ? "
" Viens Coco écoute c’est fini, tout ça, y en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce toi ça dans le crane une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef !!! "
La vie reprend son cours, pas d’autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume, il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
*
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" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel !!!
Invité- Invité
une petite histoire !!! aller une petite pour le samedi
l'histoire se passe dans un couvant , ou soeures et pretres se rencontrent , et deux pretes arrivent en retard transpiration etant , ils disent nous allons prendre vite fait une douche !! oui repond l'assitance , une fois les deux pretes dans la douche un dit à l'autre , nous avons oublié le savon ! je vais le chercher c'est à dix metres de notre chambre , je ne mets pas mes vetements , non , fait vite !!!personne dans le couloir , vite fait !!!! mais au retour trois soeures sont dans le couloir , et admirent les dessins et statuts au mur , vraiment jolie tout ça !! et le prete se colle au mur pour ne pas troubler les trois soeures , celles -ci observent la statut !!regarder mes soeures l'on dirait que s'est vrai !!! la premiere touche la poitrine formidable travail !! la deuxieme touche sous les bras et là , la savonette glisse de la main , voyez mes soeures l'on nous offre la savonnette !!!!! et la troisieme soeur surprise descend sa main un peu plus bas tripotte un peu et se met à crier , regarder mes soeures !!!! regarder!!! , elle me donne meme du gel douche !!!!!!! :GIF28:
LOUG AVEL- Membre incontournable !
- Messages : 3548
Date d'inscription : 30/09/2013
Age : 81
Desprogeries
A tous ceux qui aiment rire de tout !!!
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage: beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage: beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
Invité- Invité
la maison de retraite…
Deux "pépés" GÉRARD et RÉGIS, sont assis dans le parc…
Gérard dit :
- J'ai une folle envie de glace.
Régis :
- Je vais en chercher, que veux-tu ?
- Deux au chocolat, et toi ?
- Moi, je prendrai deux à la vanille…
Gérard réplique:
- Il vaut mieux que tu le notes
- Mais non, le camion de glaces est juste là, devant !
- Note-le, je te dis que tu vas oublier
- Non, non, je n'oublierai rien
Régis part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch… Après un bon quart d'heure Régis revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Gérard lui dit :
- Et où est la moutarde ?
-Bon sang, je l'ai oubliée !
-Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !
(Ne rigolez pas, votre tour arrivera !!)
Gérard dit :
- J'ai une folle envie de glace.
Régis :
- Je vais en chercher, que veux-tu ?
- Deux au chocolat, et toi ?
- Moi, je prendrai deux à la vanille…
Gérard réplique:
- Il vaut mieux que tu le notes
- Mais non, le camion de glaces est juste là, devant !
- Note-le, je te dis que tu vas oublier
- Non, non, je n'oublierai rien
Régis part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch… Après un bon quart d'heure Régis revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Gérard lui dit :
- Et où est la moutarde ?
-Bon sang, je l'ai oubliée !
-Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !
(Ne rigolez pas, votre tour arrivera !!)
Invité- Invité
Les yeux et les trous
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Claude a 75 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
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Sa femme lui dit :

Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère Pascal avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
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- Ton frère a 83 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 83 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec Pascal.
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Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
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Il se tourne vers son beau-frère :
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- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

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- Excellent! Où est-elle ?
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- M'en rappelle plus...
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g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Christian,
Autant de plaisir a lire la blague que les GIF.... Bien joué

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Gekko- Modérateur
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