elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

et deux petites blagues bien sympathique.

eddy tionspéciale a écrit:  t as pas beaucoup dormi Pascal  ................. 

Haha, j'étais au bouleau...

Deux amis discutent de la fin du monde . Tu ferais quoi si on annonçait la fin du monde aujourd hui ?  Je baiserai tout ce qui bouge et toi tu ferais quoi
 Moi je ne bougerai pas ..........

 
  

ARF!!! Je crains des représailles .

C est un monsieur qui se rend chez sa grand mère qui habite a la campagne dans une vieille maison. Comme elle ne peux plus le faire, pour lui rendre service il commence a lui bêcher le jardin.
La grand mère ayant un besoin pressant sort de la vieille maison et se rend au fond du jardin dans les toilettes.
Son petit fils bêche, bête et soudain aperçoit une grenade de la dernière guerre, toute rouillée mais qu il vient de dégoupiller avec son outil par réflexe il la propulse au fond du jardin et se jette a terre, aussitôt une grosse explosion se produit soufflant la tôle qui sert de toiture aux toilettes.
la  grand mère passe la tête toute affolée et dit "eh ben heureusement que je n ai pas pêté dans la cuisine"

Un curé et un rabbin discutent :> > Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l’œil… »
> > Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
> > Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00.                 
> > >  Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
> > Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
> > « Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
> > >  « D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
> > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.  A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
> > Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti.......... » Et le rabbin ajoute : « D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!! »

salut,

quelques unes que j'aime bien; c'est du rechauffé, mais cela fait du bien.

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque    Jean Yanne

S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.  Jean Yanne

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts     Jean Yanne

 

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu     Raymond Devos

C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne       Frédéric Dard

Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?        Frédéric Dard

 

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage       Philippe Bouvard

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts    Jean Rigaux

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer   Michel Audiard

 

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? Alphonse Allais

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins  Clémenceau

 

Une femme rentre chez elle et dit à son mari: 

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"  

 "Laisse-lui encore une chance.."

 

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:

 "Est-ce que j'ai été adopté?"

  Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

bon w-e a tous et toutes

C est SUPERMAN qui survole New York il fait très chaud et de sa vue perçante il aperçoit WONDERWOMAN qui se fait bronzer dans le plus simple appareil sur le toit d un gratte ciel.  Il fonce sur elle a vitesse supersonique et Crac Crac puis redisparait aussitôt a la même vitesse pour ne pas être reconnu. WONDERWOMAN s écrie"Mais que se passe t il?"  L homme invisible qui était allongé sur elle répond "Je ne sais pas mais j ai drôlement mal au cul" ....

Hier soir je suis allée aux urgences de l’hosto.
Et là, je tombe sur une file d’attente vachement serrée.....
1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes, des femmes , des vieux , des jeunes ... Et tous saignent des doigts .
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non ! Pire encore !
- Et je peux attraper ça , moi aussi ?
- Ben, ça dépend de ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et eux qu’ont-ils faits en mai ? ?
- Et bien en mai, ils ont voté Macron et depuis ils s’en mordent les doigts. Mais ça, c’est pas grave encore, car cela va empirer parce que dans pas longtemps avec ce qui les attend ils vont carrément se bouffer les couilles

Deux pêcheurs sont au bord d un immense lac, soudain passe un bateau tirant un 'skieur nautique'  Le skieur tombe a l eau et le pilote ne l ayant pas vu poursuit son chemin. Voyant le skieur en train de se noyer, l un des pêcheurs se jette a l eau, nage, nage arrive a récupérer le skieur qui a coulé et regagne la berge avec celui-ci.  Il ne respire plus et le pêcheur entreprend le bouche a bouche. il se recule aussitôt et dit a son copain  waoaa c est pas possible il pue de la gueule ce mec je ne peux pas, l autre entreprend a son tour le bouche à bouche et aussitôt même réaction t as raison c est pas possible il pue trop de la gueule ce mec, mais t es sûr d avoir remonté le bon ??  celui là il a des des patins à glace.........

Le Roi Dagobert rentre de croisade avec le Bon Saint Eloi, le soir fatigués il s arrêtent dans une auberge et prennent un bon diner, le roi courtise la serveuse qui se retrouve vite dans son lit, elle gémit, elle crie elle crie, le pauvre St Eloi dans la chambre voisine ne peux dormir au bout d un moment il frappe dans le mur et dit mon bon Roi excusez moi mais je ne peux dormir." Hé bien lui dit le Roi je vais la remettre a l endroit"

                                                          

C'est papy qui a pris ses trois pilules de viagra , il rejoint sa femme au lit et au bout de quelques minutes dit " ça y est je sens que ça rentre" sa femme lui répond " peut être de ton côté , mais pas du mien "

  a tous
coup de téléphone à une hotline.  
la secrétaire.   j'ai un probleme avec Windows   
hotline.           qu'avez vous sur l'écran?
la secrétaire.   euh....... un pot de fleur. 
hotline.           non, je veux dire "qu'est ce qui est écrit?"
la secrétaire.   ha d'accord.....euh.... Sony!!!!

BEBERT STORY.....

Bébert prépare son voyage annuel aux États Unis et par la même occasion invite son patron á rencontrer Donald Trump qu'il connaît personnellement. Le patron très surpris par cette invitation se joint au voyage et attend avec impatience le jour de cette rencontre. Le jour J
Donald accueille bébert et son patron à la Trump tower , la rencontre se passe bien ,les 2 "vieux copains " se racontent de vieilles histoires communes et se séparent en jurant de se revoir bientôt....
Sur le chemin du retour , bébert doit s'arrêter á l'élysée pour voir le président Macron. Le patron stupéfait , demande à bébert comment il a fait pour connaître le president ? Bébert minimise et dit : oh vous savez , la vie est faite de rencontres,  c'est le hasard....
La rencontre est très chaleureuse,  les 2 hommes rient comme deux gosses en se remémorant leurs souvenirs d'enfance.
Sortant de L'Elysée le patron de bébert lui demande : vous n'allez pas me dire que vous connaissez le pape quand même ?
Si vous voulez réplique bébert je vais sur la place st Pierre à Rome dans 8 jours et je peux vous présenter au saint père , pas de problèmes.
Voilà donc nos deux hommes dans la foule sur la place le dimanche jour de messe.
Le pape apparaît au balcon et la foule l'acclame.
Bébert s'eclipse quelques instants et apparaît  au balcon à côté du pape. Les hommes se congratulent et prennent rendez vous l'après midi pour se voir dans un endroit plus intime !
Retournant dans la foule Bébert aperçoit un attroupement avec au milieu son patron qui vient de faire un malaise . Bébert réanime son boss et lui dit : je vous avait bien dit que je connaissais le pape ! Fallait pas vous évanouir comme ça !
Le patron revenu à la raison dit à bébert : je ne me suis pas évanoui pour ça, je me suis simplement senti mal quand quelqu'un m'a demandé : excusez moi monsieur, c'est qui le mec en blanc à côté de Bébert !!!!

L'ordinateur , c'est comme la prostate :
         Avec l'âge ,tu as des problèmes de connexion et tu n'as plus de débit !
         Il faut peut-être changer de souris........

  C'est un homme qui rentre chez lui tout excité, et qui dit a sa femme ce soir c est toi qui choisi la position , elle lui dit 'la position de la gold wing '  Etonné il demande c est quoi cette position. Eh bien ce soir tu dors sur la béquille..

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
 - Doliprane
 - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
 - Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
 L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
 - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
 - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Des petits scouts sont sous la tente, en pleine nuit l un deux dit a son voisin 'dis donc tu ne serais pas en train de te masturber toi ?'  Réponse hésitante  'heu   si '   'bon d accord mais ça ne te gênerai pas de prendre la tienne'

[size=32]Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école.[/size]
[size=32]La directrice, le voyant faire, va lui demander :[/size]
[size=32]Pardonnez moi Monsieur, attendez vous un enfant ?[/size]
[size=32]Non Madame, je suis gros de nature.[/size]

une dizaine de nains sportifs ont créé une équipe de foot (les bleus), ils s entrainent régulièrement mais une rencontre avec un autre club leur manque. Leur entraineur après des mois de recherche sur internet, trouve enfin une autre équipe de nains qui accepte un match officiel. Rendez vous est fixé chez les rouges dans leur ville d accueil où la presse est présente.  Le match se déroule parfaitement et le Maire  a organisé un vin d honneur dans le bar du centre ville pour marquer l évènement. La soirée se déroule très bien dans une arrière salle mise a la disposition des joueurs et des élus . Un habitué du bar s installe au coin du comptoir consomme plusieurs apéros et commence a être bien éméché.  Soudain la soirée se terminant il aperçoit les joueurs bleus quittant un a un l établissement, puis a leur tour l équipe des rouges sort également. Le client les yeux écarquillés appelle le patron et crie   " Gérard vient voir ya les joueurs de ton babyfoot qui se font la malle"