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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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tigroujean- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Haha, j'étais au bouleau...eddy tionspéciale a écrit:t as pas beaucoup dormi Pascal
.................
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Deux amis discutent de la fin du monde . Tu ferais quoi si on annonçait la fin du monde aujourd hui ? Je baiserai tout ce qui bouge et toi tu ferais quoi
Moi je ne bougerai pas ..........
Moi je ne bougerai pas ..........
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
[size=32]une PERLE journalistique[/size]
Je n’en reviens pas… Je n'en crois pas mes yeux !!!!
C'est terminé!!!, je ne bois plus !!! Les Sanctions sont Trop Sévères
On va regretter le temps où on retirait des points !
C’est décidé, je préfère m'abstenir de boire !
Le risque est trop grand.
Lisez bien l'article paru dans un journal Vendéen !
toupeyo- Membre incontournable !
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Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un étudiant quatar écrit à son père " Cher papa, je suis a Paris, j aime beaucoup cette ville et l école mais je me sens un peu mal à l aise d aller à l'école en Ferrari alors que les autres élèves viennent en métro."
quelques jours plus tard, il reçoit une lettre de son père "Cher fils, j ai versé quelques millions d euros son ton compte, ne fais pas honte à ta famille et va t acheter un métro toi aussi"
quelques jours plus tard, il reçoit une lettre de son père "Cher fils, j ai versé quelques millions d euros son ton compte, ne fais pas honte à ta famille et va t acheter un métro toi aussi"
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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g2loq- Co-administrateur
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Age : 69
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !
C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte,
le "bon vieux temps"...!
"Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à
l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
- une livre de beurre
- un litre de lait
- 3 Kg de pois chiches
- une livre de fromage
- 2 Kg de Merguez
- un sac de thé
- une livre de sucre
- du pain
- et 12 œufs...!
Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"
C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte,
le "bon vieux temps"...!
"Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à
l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
- une livre de beurre
- un litre de lait
- 3 Kg de pois chiches
- une livre de fromage
- 2 Kg de Merguez
- un sac de thé
- une livre de sucre
- du pain
- et 12 œufs...!
Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"
toupeyo- Membre incontournable !
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g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
ARF!!! Je crains des représailles
.

_________________
Complotiste : terme employé par les moutons pour qualifier les gens qui ne pensent pas comme eux. Je suis dubitationniste

kuczynski- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C est un monsieur qui se rend chez sa grand mère qui habite a la campagne dans une vieille maison. Comme elle ne peux plus le faire, pour lui rendre service il commence a lui bêcher le jardin.
La grand mère ayant un besoin pressant sort de la vieille maison et se rend au fond du jardin dans les toilettes.
Son petit fils bêche, bête et soudain aperçoit une grenade de la dernière guerre, toute rouillée mais qu il vient de dégoupiller avec son outil par réflexe il la propulse au fond du jardin et se jette a terre, aussitôt une grosse explosion se produit soufflant la tôle qui sert de toiture aux toilettes.
la grand mère passe la tête toute affolée et dit "eh ben heureusement que je n ai pas pêté dans la cuisine"
La grand mère ayant un besoin pressant sort de la vieille maison et se rend au fond du jardin dans les toilettes.
Son petit fils bêche, bête et soudain aperçoit une grenade de la dernière guerre, toute rouillée mais qu il vient de dégoupiller avec son outil par réflexe il la propulse au fond du jardin et se jette a terre, aussitôt une grosse explosion se produit soufflant la tôle qui sert de toiture aux toilettes.
la grand mère passe la tête toute affolée et dit "eh ben heureusement que je n ai pas pêté dans la cuisine"
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
La redondance cyclique !
Vous avez sans doute déjà connu le problème : vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : cest une boucle informatique ou, plus techniquement, une redondance cyclique. Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir :
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...Veuillez préparer le voyage, sil-vous-plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe, mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine...
La maîtresse Florence, appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine, je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand-père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrai pas passer la semaine prochaine avec toi.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome, nous y allons..
C'EST CLAIR MAINTENANT ?... VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?...
Vous avez sans doute déjà connu le problème : vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : cest une boucle informatique ou, plus techniquement, une redondance cyclique. Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir :
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...Veuillez préparer le voyage, sil-vous-plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe, mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine...
La maîtresse Florence, appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine, je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand-père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrai pas passer la semaine prochaine avec toi.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome, nous y allons..
C'EST CLAIR MAINTENANT ?... VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?...
toupeyo- Membre incontournable !
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Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un curé et un rabbin discutent :> > Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l’œil… »
> > Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
> > Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00.
> > > Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
> > Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
> > « Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
> > > « D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
> > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
> > Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti.......... » Et le rabbin ajoute : « D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!! »
> > Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
> > Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00.
> > > Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
> > Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
> > « Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
> > > « D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
> > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
> > Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti.......... » Et le rabbin ajoute : « D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!! »
toupeyo- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est Marcel qui garde ses chèvres la haut dans la montagne depuis plusieurs semaines et comme tout homme, pas de femme depuis ????????????? il ne tiens plus, il enlève son pantalon et essaie de prendre une chèvre par derrière, là elle n 'est d accord et commence a courir . Marcel accroché à ses cornes dévale sur son dos la montagne et arrive en bas traverse le village. Germaine 90 ans prête a traverser la rue les voit passer juste devant elle. Elle s écrie bon dieu ces p'tits jeunes y zont pas les moyens de s'acheter un pantalon et y font de la grosse moto
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
salut,
quelques unes que j'aime bien; c'est du rechauffé, mais cela fait du bien.
J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque Jean Yanne
S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait. Jean Yanne
L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts Jean Yanne
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu Raymond Devos
C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne Frédéric Dard
Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ? Frédéric Dard
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage Philippe Bouvard
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts Jean Rigaux
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer Michel Audiard
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? Alphonse Allais
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins Clémenceau
Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
"Laisse-lui encore une chance.."
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
bon w-e a tous et toutes
quelques unes que j'aime bien; c'est du rechauffé, mais cela fait du bien.
J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque Jean Yanne
S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait. Jean Yanne
L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts Jean Yanne
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu Raymond Devos
C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne Frédéric Dard
Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ? Frédéric Dard
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage Philippe Bouvard
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts Jean Rigaux
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer Michel Audiard
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? Alphonse Allais
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins Clémenceau
Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
"Laisse-lui encore une chance.."
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
bon w-e a tous et toutes
tigroujean- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C est SUPERMAN qui survole New York il fait très chaud et de sa vue perçante il aperçoit WONDERWOMAN qui se fait bronzer dans le plus simple appareil sur le toit d un gratte ciel. Il fonce sur elle a vitesse supersonique et Crac Crac puis redisparait aussitôt a la même vitesse pour ne pas être reconnu. WONDERWOMAN s écrie"Mais que se passe t il?" L homme invisible qui était allongé sur elle répond "Je ne sais pas mais j ai drôlement mal au cul" ....
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Hier soir je suis allée aux urgences de l’hosto.
Et là, je tombe sur une file d’attente vachement serrée.....
1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes, des femmes , des vieux , des jeunes ... Et tous saignent des doigts .
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non ! Pire encore !
- Et je peux attraper ça , moi aussi ?
- Ben, ça dépend de ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et eux qu’ont-ils faits en mai ? ?
- Et bien en mai, ils ont voté Macron et depuis ils s’en mordent les doigts. Mais ça, c’est pas grave encore, car cela va empirer parce que dans pas longtemps avec ce qui les attend ils vont carrément se bouffer les couilles
Et là, je tombe sur une file d’attente vachement serrée.....
1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes, des femmes , des vieux , des jeunes ... Et tous saignent des doigts .
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non ! Pire encore !
- Et je peux attraper ça , moi aussi ?
- Ben, ça dépend de ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et eux qu’ont-ils faits en mai ? ?
- Et bien en mai, ils ont voté Macron et depuis ils s’en mordent les doigts. Mais ça, c’est pas grave encore, car cela va empirer parce que dans pas longtemps avec ce qui les attend ils vont carrément se bouffer les couilles
Maxrunner31- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Deux pêcheurs sont au bord d un immense lac, soudain passe un bateau tirant un 'skieur nautique' Le skieur tombe a l eau et le pilote ne l ayant pas vu poursuit son chemin. Voyant le skieur en train de se noyer, l un des pêcheurs se jette a l eau, nage, nage arrive a récupérer le skieur qui a coulé et regagne la berge avec celui-ci. Il ne respire plus et le pêcheur entreprend le bouche a bouche. il se recule aussitôt et dit a son copain waoaa c est pas possible il pue de la gueule ce mec je ne peux pas, l autre entreprend a son tour le bouche à bouche et aussitôt même réaction t as raison c est pas possible il pue trop de la gueule ce mec, mais t es sûr d avoir remonté le bon ?? celui là il a des des patins à glace.........
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Le Roi Dagobert rentre de croisade avec le Bon Saint Eloi, le soir fatigués il s arrêtent dans une auberge et prennent un bon diner, le roi courtise la serveuse qui se retrouve vite dans son lit, elle gémit, elle crie elle crie, le pauvre St Eloi dans la chambre voisine ne peux dormir au bout d un moment il frappe dans le mur et dit mon bon Roi excusez moi mais je ne peux dormir." Hé bien lui dit le Roi je vais la remettre a l endroit"


eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
> > Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> > Le policier : Combien mesure-t-elle ?
> > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
> > Le policier : Maigre ou grosse ?
> > Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
> > Le policier : Couleur des yeux ?
> > Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
> > Le policier : Couleur des cheveux ?
> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > Le policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
> > Le policier : Était-elle en voiture ?
> > Le gars : Oui
> > Le policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> > Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> >
> > Le policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
> > Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> > Le policier : Combien mesure-t-elle ?
> > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
> > Le policier : Maigre ou grosse ?
> > Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
> > Le policier : Couleur des yeux ?
> > Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
> > Le policier : Couleur des cheveux ?
> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > Le policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
> > Le policier : Était-elle en voiture ?
> > Le gars : Oui
> > Le policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> > Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> >
> > Le policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
toupeyo- Membre incontournable !
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jacgl67- Membre incontournable !
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eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est papy qui a pris ses trois pilules de viagra , il rejoint sa femme au lit et au bout de quelques minutes dit " ça y est je sens que ça rentre" sa femme lui répond " peut être de ton côté , mais pas du mien "
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
La dame vient d'apprendre qu'elle a le cancer.
> Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
>
> Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
> Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»
> Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
> Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce quelles célèbrent.
> La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... :
> «Le docteur m' a annoncé que j'avais le SIDA».
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
> Après leur départ, la fille dit à sa mère :
> « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
> - «Parce que je ne veux pas qu'une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie».
> La, mes amis, c est ce qu on appelle "Mettre de l'ordre dans ses affaires".
>
> Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
>
> Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
> Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»
> Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
> Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce quelles célèbrent.
> La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... :
> «Le docteur m' a annoncé que j'avais le SIDA».
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
> Après leur départ, la fille dit à sa mère :
> « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
> - «Parce que je ne veux pas qu'une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie».
> La, mes amis, c est ce qu on appelle "Mettre de l'ordre dans ses affaires".
>
toupeyo- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

coup de téléphone à une hotline.
la secrétaire. j'ai un probleme avec Windows
hotline. qu'avez vous sur l'écran?
la secrétaire. euh....... un pot de fleur.
hotline. non, je veux dire "qu'est ce qui est écrit?"
la secrétaire. ha d'accord.....euh.... Sony!!!!
dom71- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
BEBERT STORY.....
Bébert prépare son voyage annuel aux États Unis et par la même occasion invite son patron á rencontrer Donald Trump qu'il connaît personnellement. Le patron très surpris par cette invitation se joint au voyage et attend avec impatience le jour de cette rencontre. Le jour J
Donald accueille bébert et son patron à la Trump tower , la rencontre se passe bien ,les 2 "vieux copains " se racontent de vieilles histoires communes et se séparent en jurant de se revoir bientôt....
Sur le chemin du retour , bébert doit s'arrêter á l'élysée pour voir le président Macron. Le patron stupéfait , demande à bébert comment il a fait pour connaître le president ? Bébert minimise et dit : oh vous savez , la vie est faite de rencontres, c'est le hasard....
La rencontre est très chaleureuse, les 2 hommes rient comme deux gosses en se remémorant leurs souvenirs d'enfance.
Sortant de L'Elysée le patron de bébert lui demande : vous n'allez pas me dire que vous connaissez le pape quand même ?
Si vous voulez réplique bébert je vais sur la place st Pierre à Rome dans 8 jours et je peux vous présenter au saint père , pas de problèmes.
Voilà donc nos deux hommes dans la foule sur la place le dimanche jour de messe.
Le pape apparaît au balcon et la foule l'acclame.
Bébert s'eclipse quelques instants et apparaît au balcon à côté du pape. Les hommes se congratulent et prennent rendez vous l'après midi pour se voir dans un endroit plus intime !
Retournant dans la foule Bébert aperçoit un attroupement avec au milieu son patron qui vient de faire un malaise . Bébert réanime son boss et lui dit : je vous avait bien dit que je connaissais le pape ! Fallait pas vous évanouir comme ça !
Le patron revenu à la raison dit à bébert : je ne me suis pas évanoui pour ça, je me suis simplement senti mal quand quelqu'un m'a demandé : excusez moi monsieur, c'est qui le mec en blanc à côté de Bébert !!!!
Bébert prépare son voyage annuel aux États Unis et par la même occasion invite son patron á rencontrer Donald Trump qu'il connaît personnellement. Le patron très surpris par cette invitation se joint au voyage et attend avec impatience le jour de cette rencontre. Le jour J
Donald accueille bébert et son patron à la Trump tower , la rencontre se passe bien ,les 2 "vieux copains " se racontent de vieilles histoires communes et se séparent en jurant de se revoir bientôt....
Sur le chemin du retour , bébert doit s'arrêter á l'élysée pour voir le président Macron. Le patron stupéfait , demande à bébert comment il a fait pour connaître le president ? Bébert minimise et dit : oh vous savez , la vie est faite de rencontres, c'est le hasard....
La rencontre est très chaleureuse, les 2 hommes rient comme deux gosses en se remémorant leurs souvenirs d'enfance.
Sortant de L'Elysée le patron de bébert lui demande : vous n'allez pas me dire que vous connaissez le pape quand même ?
Si vous voulez réplique bébert je vais sur la place st Pierre à Rome dans 8 jours et je peux vous présenter au saint père , pas de problèmes.
Voilà donc nos deux hommes dans la foule sur la place le dimanche jour de messe.
Le pape apparaît au balcon et la foule l'acclame.
Bébert s'eclipse quelques instants et apparaît au balcon à côté du pape. Les hommes se congratulent et prennent rendez vous l'après midi pour se voir dans un endroit plus intime !
Retournant dans la foule Bébert aperçoit un attroupement avec au milieu son patron qui vient de faire un malaise . Bébert réanime son boss et lui dit : je vous avait bien dit que je connaissais le pape ! Fallait pas vous évanouir comme ça !
Le patron revenu à la raison dit à bébert : je ne me suis pas évanoui pour ça, je me suis simplement senti mal quand quelqu'un m'a demandé : excusez moi monsieur, c'est qui le mec en blanc à côté de Bébert !!!!
_________________
" Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense."
domi 35- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
L'ordinateur , c'est comme la prostate :
Avec l'âge ,tu as des problèmes de connexion et tu n'as plus de débit !
Il faut peut-être changer de souris........
Avec l'âge ,tu as des problèmes de connexion et tu n'as plus de débit !
Il faut peut-être changer de souris........
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domi 35- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
toupeyo- Membre incontournable !
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Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Des petits scouts sont sous la tente, en pleine nuit l un deux dit a son voisin 'dis donc tu ne serais pas en train de te masturber toi ?' Réponse hésitante 'heu si ' 'bon d accord mais ça ne te gênerai pas de prendre la tienne'
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
[size=32]Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école.[/size]
[size=32]La directrice, le voyant faire, va lui demander :[/size]
[size=32]Pardonnez moi Monsieur, attendez vous un enfant ?[/size]
[size=32]Non Madame, je suis gros de nature.[/size]
[size=32]La directrice, le voyant faire, va lui demander :[/size]
[size=32]Pardonnez moi Monsieur, attendez vous un enfant ?[/size]
[size=32]Non Madame, je suis gros de nature.[/size]
toupeyo- Membre incontournable !
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Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
une dizaine de nains sportifs ont créé une équipe de foot (les bleus), ils s entrainent régulièrement mais une rencontre avec un autre club leur manque. Leur entraineur après des mois de recherche sur internet, trouve enfin une autre équipe de nains qui accepte un match officiel. Rendez vous est fixé chez les rouges dans leur ville d accueil où la presse est présente. Le match se déroule parfaitement et le Maire a organisé un vin d honneur dans le bar du centre ville pour marquer l évènement. La soirée se déroule très bien dans une arrière salle mise a la disposition des joueurs et des élus . Un habitué du bar s installe au coin du comptoir consomme plusieurs apéros et commence a être bien éméché. Soudain la soirée se terminant il aperçoit les joueurs bleus quittant un a un l établissement, puis a leur tour l équipe des rouges sort également. Le client les yeux écarquillés appelle le patron et crie " Gérard vient voir ya les joueurs de ton babyfoot qui se font la malle"
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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