elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

une dizaine de nains sportifs ont créé une équipe de foot (les bleus), ils s entrainent régulièrement mais une rencontre avec un autre club leur manque. Leur entraineur après des mois de recherche sur internet, trouve enfin une autre équipe de nains qui accepte un match officiel. Rendez vous est fixé chez les rouges dans leur ville d accueil où la presse est présente.  Le match se déroule parfaitement et le Maire  a organisé un vin d honneur dans le bar du centre ville pour marquer l évènement. La soirée se déroule très bien dans une arrière salle mise a la disposition des joueurs et des élus . Un habitué du bar s installe au coin du comptoir consomme plusieurs apéros et commence a être bien éméché.  Soudain la soirée se terminant il aperçoit les joueurs bleus quittant un a un l établissement, puis a leur tour l équipe des rouges sort également. Le client les yeux écarquillés appelle le patron et crie   " Gérard vient voir ya les joueurs de ton babyfoot qui se font la malle"

  L institutrice demande a la petite Julie  " Julie qui te fait réciter tes leçons a la maison?"   la petite répond c est mon arrière arrière arrière grand mère " mais Julie ce n est pas possible"  si c' est po  po  po possible..

Alexandre et Léa se marient, mais comme ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, ils retournent chez les parents d'Alexandre pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Toto, le petit frère d'Alexandre se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et demande à sa maman si Alexandre et Léa sont déjà debouts.
Elle répond "Non."
Toto demande : "Tu sais ce que je pense ?"
Sa maman répond "Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, ouste, file à l'école !"
Toto revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman "Alexandre et Léa se sont levés ?"
Elle répond "Non."
Toto demande "Tu sais ce que je pense ?"
Elle répond "Je me fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école !"
Après l'école, Toto revient à la maison et demande encore une fois "Alexandre et Léa se sont levés ?"
Sa maman répond "Non."
Il demande "Tu sais ce que je pense ?"
Sa maman répond : "BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ?"
Il dit : "La nuit dernière, Alexandre est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... dans le noir je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion..."

Le Chevalier s apprête a partir en guerre. Son page a préparé le cheval qui attend patiemment devant le chateau. Le Seigneur arrive, monte sur son cheval et dit a son page, 'petit page, je pars en guerre et je ne sais combien de temps, ni si je rentrerai un jour, j ai mis une ceinture de chasteté a ma femme, je t en confie la clef et si dans un an je ne suis pas revenu tu la libère"Oui mon bon seigneur répond le page. Le Seigneur commence a s éloigner, il parcourt quelques centaines de mètres et met son cheval au galop, soudain il aperçoit son page derrière courant tout ce qu il peut, il s arrête et le page le rejoint a bout de souffle et dit  'Seigneur, Seigneur ce n est pas la bonne clef'

la fesse droite qui parle à la fesse gauche : c'est moi ou cela pue dans le couloir ?

salut, en prevision des fetes de fin d'année.

 
[size=32]!!!!!!!!!!!!!     Pour adultes seulement   !!!!!!!!!!!!!   [/size]
[size=32]La Fille du Père Noël «nue» Déroule vers le bas    (après avoir écarté les enfants)[/size]
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
[size=32]Incroyable que tu sois allé(e) jusqu'en bas pour tenter de voir ça ![/size]

[size=32]Sois raisonnable, le Père Noël n'existe pas !!![/size]

 [size=32]Je n[/size][size=32]’[/size][size=32]arrive pas à croire cela de ta part ![/size]

>  Un fermier décide d'aller au cinéma. 
>  Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?? 
>  Le vieux fermier répond : 
>  - C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... 
>  Partout où je vais, Chuck vient aussi ! 
>  - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma... 
>  Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon
et retourne acheter un billet. 
>  Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées. 
>  Le film commence. 
>  Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête. 
>  La vieille dame assise à coté, dit a son amie : 
>  - Maguy... 
>  - Quoi ! Dit Maguy... 
>  Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers... 
>  - Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy. 
>  - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle... 
>  - Ne t'en fais pas dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d'autres...! 
>  - C'est ce que je pensais aussi répond-t-elle. 
>  Mais celle là, elle est ...spéciale...
 
 ELLE MANGE MON POPCORN !!!!! 

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Une jeune femme prend un petit avion entre deux iles …
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
Je ne sais pas piloter !
Au secours !
 
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".
 
Ouf, merci !
 
Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
 
Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
 
D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
 
Oui.
 
Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

Une équation toute simple

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.
Arrivée dans la chambre, elle lui dit :

   - Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?

   - Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !

Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :

   - C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !

 

Le hoquet de sœur Marguerite…


Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
 – Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

 Le médecin l’examine longuement et déclare :
 – Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

 Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
 – Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !

– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
 – Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet.

Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ".
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité ...
- OK ... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film.
- Quel film ? Demande le père.
- Les 10 Commandements. Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils ...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno ...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.
Et paf ! Le robot assène une baffe au père ...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère !