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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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Message  H.D le Mar 2 Juil 2019 - 8:14

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H.D
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Message  Mik le Mar 2 Juil 2019 - 22:05

@eddy tionspéciale a écrit:Jésus à maintenant 29 ans et sa mère Marie s'inquiète de ne l'avoir pas encore vu fréquenter une fille. Elle lui présente alors Salomé, petite jeune fille polie bien éduquée. Un jour Salomé se retrouve dans la chambre de Jésus. Marie se dit enfin c'est fait.  au bout d'un quart d'heure elle entend un hurlement et voit Salomé sortir de la chambre et s'enfuir . Marie va voir Jésus et lui demande 'Que s'est il passé ? Jésus répond ' nous étions assis à discuter sur le bord du lit, Salomé à mis la main sur mon genou j'ai mis moi aussi ma main sur son genou; puis elle à mis sa main sur ma cuisse alors j 'ai mis aussi ma main sur ma cuisse; puis elle à mis la main sur mon sexe j'ai voulu mettre ma main sur le sien mais elle n'en avait pas alors j'ai fait un miracle et je l'ai guérie ....

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 1325451310 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 909684948 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2939281774 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 3605879242
Excellent celle là Eddy !!!

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Message  toupeyo le Mer 3 Juil 2019 - 17:51

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, répond l'autre.
- Bon,... on l'enterre !      elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2606600304
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Message  eddy tionspéciale le Jeu 4 Juil 2019 - 20:52

Trois  petits vieux discutent sur le banc dans la cour de la maison de retraite "tu fais quoi toi le matin"  Ben moi me lève et j'vai faire  pipi, les deux autres "  ah ben c'est c'est bien"  le deuxième " ben moi j'me lève et j'vais faire caca , ahh ben ça c'est bien et le troisième ben moi fait pipi et caca et j'me lève  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2606600304

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Message  eddy tionspéciale le Mer 10 Juil 2019 - 20:23

un couple regarde une émission de variété avec un ventriloque c'est l'heure de l'apéro et le mari abuse un peu trop, le repas arrosé largement se termine par deux ou trois digestifs, le mari rejoint sa femme pour aller se coucher; il lui dit regarde j'arrive aussi à faire le ventriloque elle lui hurle "Gérard retire ton bras du chien !!!!" 

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Message  domi 35 le Mer 10 Juil 2019 - 21:05

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Message  toupeyo le Mer 10 Juil 2019 - 21:08

C’est un garçon qui va voir son père, tout fier:
– Papa, papa, je viens de faire l’amour!
– Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?
Et là, le garçon, hésitant:
– Ben, je ne sais pas… Ça fait quand même très mal au cul…
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Message  domi 35 le Jeu 11 Juil 2019 - 20:01

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Message  Papy Key Dever le Ven 12 Juil 2019 - 11:52

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 365723366 coucou fait le Papou. C'est plus une blague de musicos, mais c'est pas grave.

Ce qui est compliqué pour un musicien, c'est " d'introduire un long morceau dans un concert, car plus le concert dure, plus l'habitant jouit ... elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2606600304 surtout si il a la gaule (D) elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2606600304 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2606600304

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Message  eddy tionspéciale le Dim 14 Juil 2019 - 10:10

Une femme demande  à sa copine "alors avec ton mari ça va mieux. Elle lui répond "tu parles; hier soir pour l'émoustiller j'avais mis une petite nuisette noire et un masque. Quand il est arrivé du boulot il m'a dit" .  "Alors Zorro qu'est ce que t'as fait à manger ce soir"

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Message  domi 35 le Dim 14 Juil 2019 - 10:33

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ?

Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ....

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
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Message  ludo66 le Mer 17 Juil 2019 - 21:04

Hier j etais choqué !!! je vois un homme en train de brouter de l herbe dans un champs, je lui demande pourquoi il fait ça et me répond
*j ai faim alors je me gave d herbe
A partir de demain vous viendrez manger chez moi tous les jours
*mais j ai une femme et 4 enfants
qu ils viennent aussi !
*mais j ai aussi mes parents et beaux parents
venez tous et emmenez aussi vos cousins, freres, soeur , *
vous êtes sur que ça ne fera pas trop de monde?
mais noooonnn ! absolument pas lui répondis je..... chez moi j ai 3000 m2 de pelouse haute de 2 m de hauteur a tondre :grimacing:
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Message  tigroujean le Ven 19 Juil 2019 - 8:36

-Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop, et embarras d'argent quand il n'y en a pas assez ?

-Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint; Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!

-Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

-On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

-Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

-Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!

-Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites ...!!
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Message  g2loq le Dim 21 Juil 2019 - 21:05

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Message  Hayadada le Lun 22 Juil 2019 - 14:14

[size=19]Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
> Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000.00disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
> L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"

> Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

> Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
> L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."
> Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!

L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
> Réponse de l'avocat, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette."


[/size]

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Message  domi 35 le Ven 26 Juil 2019 - 13:16

Ça se passe dans la France profonde !
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
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Message  eddy tionspéciale le Ven 26 Juil 2019 - 20:35

Un couple de paysan du fin fond de la France se rend avec leur fils à Paris. C'est la première fois qu'ils fréquentent la "civilisation" et sont émerveillés. Visitant un grand magasin le père et le fils se retrouvent devant la porte de l'ascenseur. La porte s'ouvre et une dame d'un certain age y entre. Quelques instants plus tard la porte s'ouvre  à nouveau et en sort une superbe jeune femme en mini jupe. Là le paysan dit à son fils"vite va chercher ta mère"....

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Message  eddy tionspéciale le Mer 31 Juil 2019 - 20:51

Un homme hospitalisé depuis plusieurs semaines dit à son infirmière avec qui il y a sympathisé. "est ce que l'on pourra continuer à se voir quand je vais sortir" Elle lui répond "non désolée j'ai horreur des cimetières"
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Message  ludo66 le Mer 31 Juil 2019 - 22:08

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Message  domi 35 le Mer 31 Juil 2019 - 22:29

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
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Message  Gilles le Jeu 1 Aoû 2019 - 17:40

@Papy Key Dever a écrit:elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 365723366 coucou fait le Papou. C'est plus une blague de musicos, mais c'est pas grave.

Ce qui est compliqué pour un musicien, c'est " d'introduire un long morceau dans un concert, car plus le concert dure, plus l'habitant jouit ... elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2606600304 surtout si il a la gaule (D) elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2606600304 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2606600304
Dans la même veine: 
Savez-vous pourquoi les filles des terrils perdent leur virginité très tôt?
Et bien parce que le "concerto en sol mineur!"
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Message  eddy tionspéciale le Ven 2 Aoû 2019 - 19:56

Au cours de la compétition internationale du Bras de fer, le champion en titre est confronté à un 'gringalet' qui le fait sourire. Ils posent tous les deux face à face leur coude sur la table et là commence le défi. Le champion est surpris le gringalet résiste et il n'arrive même pas à lui faire bouger le bras d'un millimètre. Au bout de quelques minutes le gringalet couche le bras du champion et gagne le défi. L'ex champion dit au gringalet "ça fait combien d'années que tu fais de la muscule?" le gringalet répond  " Je ne fais pas de muscule mais je suis célibataire depuis 20 ans"


Dernière édition par eddy tionspéciale le Sam 3 Aoû 2019 - 9:09, édité 1 fois

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Message  domi 35 le Ven 2 Aoû 2019 - 20:34

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J’ai un bon remède pour ça.    La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible, et surtout ...ne vous arrêtez pas !

 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.

 La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !.   

Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

 Le médecin :   

Ben vous voyez !! ....   Quand on ferme sa gueule,  ça peut aider !!!...
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Message  toupeyo le Sam 3 Aoû 2019 - 11:13

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 A la maternité, le médecin accoucheur vient visiter une trés jeune et jolie maman et son bébé blond comme elle. Dans la chambre se trouve aussi un vieux monsieur. Alors lui dit le médecin, content de voir votre arrière petit fils.... Non répond l'ancien je suis le papa! 
Estomaqué, le médecin lui demande comment à son âge cela est possible. 
Il suffit d'avoir un bon moteur rétorque le père.
L'année d’après, le médecin se trouve devant les même personnes avec cette fois ci un bébé noir.... Le toubib pose la même question comment cela est possible à votre âge? 
Même réponse du père: il suffit d'avoir un bon moteur 
Et là le toubib rétorque Je veux bien vous croire mais il va falloir changer l'huile!
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Message  eddy tionspéciale le Lun 5 Aoû 2019 - 21:07

Deux petites vieilles discutent sur un banc dans la cour de la maison de retraite "tu te souviens quand on étaient jeunes on voulait ressembler à Brigitte Bardot" l'autre répond "ouai et bien maintenant c'est fait..."

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Message  eddy tionspéciale le Sam 10 Aoû 2019 - 9:45

Le petit pousset, mais rien ne sortait

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 Empty ARNAQUE DANS UN MAGASIN

Message  La Savoie le Lun 12 Aoû 2019 - 16:18

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 365723366 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 365723366

ARNAQUE AU MAGASIN ! ..................
Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arriver à vous aussi ! ! !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin ......................!
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! 

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Message  kuczynski le Lun 12 Aoû 2019 - 16:50

Elles ne sévissent qu'en Savoie? Vraiment t'as pas de bol lol!
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Message  DenisFont85 le Lun 12 Aoû 2019 - 17:18

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 1325451310 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 1325451310

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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.
Avant je roulais en Goldwing, mais ça c'était avant elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 1797587972
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Message  papijerome60 le Lun 12 Aoû 2019 - 23:41

Quand je serai grand, je serai très riche : pour ça, c'est simple; il faut avoir des poils partout.
J'explique : ma grande sœur n'a pas beaucoup de poils, mais avec le peu qu'elle a, vous verriez le pognon qu'elle gagne ! ! !
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Message  tigroujean le Ven 23 Aoû 2019 - 9:37

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :

- Qui c'était?

- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !

- Ah bon? ça va mieux alors!




Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Quatre ans de mariage.

 
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !




Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?

- Sur une télé, on peut couper le son.
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