elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

FRANCAIS/JAPONAIS

Slip (h) / Sakakiki
Slip (f) / Sakafoufoun
Slip (enfant) / Sakakaka
String / Filakuku
Soutien-gorge / Sackanéné
Minijupe / Oraduku
Minijupe plus courte / Tatouvu
Minijupe provocante / Oraduku Takataté
Moto en panne / Yamamotokadératé
Moto accidentée /Takasémamoto
Inventeur du marteau / Ayaya médoi
Il fait froid ce matin /Sakaï sakaï
Femme enceinte /Ymatoumi
Femme n'arrivant pas a être enceinte / Takékétaraté takarataké
Femme venant de faite l'amour  / Ymaniké
Femme poilue / tétoufue
Rhume / Nékikoul
Cassoulet / Takapété
Soixante neuf / Kisuski
Enlève tes chaussures / Takakitététong
Ou sont tes chaussures / Outamitétong
Déshabille toi / Takatoukité
Prendre une photo / Yakapabougé
Devant la porte / Yakasoné
Amiral / Ychiduoduma
Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
Homme trompé / Tékoku
Femme trompée / Imafékoku
Homme largué / Tananakakité
Fonctionnaire mal noté / imasaké
Recours rejeté / Tuladanlku

Il y a bien longtemps, une gonzesse m'a mis une tarte dans la gueule.
Depuis ce temps, ce que je regarde en premier, ce sont les mains ! ! !

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
 - Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
 - Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
 - Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
 - Et qu'a-t-il dit, mon amour?
 - Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
 - Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
 - Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!

Sais pôôô, un phallus de 40 cms ???!!!

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
 A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
 - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
 L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

‌Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.­­

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
          
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
    
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
  
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,  boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je  vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!! 

Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !»

 

La savoie

Le mur des Lamentations
> > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours.
> > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"                    
> > > "Moshe Rosenberg" répond-il.
> > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > "Plus de 60 ans" répond-il.
> > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
> > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > « J'ai l'impression de parler à un mur....

Un flamand en voyage au Japon, essaie des lunettes révolutionnaires : elles permettraient de déshabiller les personnes que l'on observe au travers.... 
Il sort dans la rue et met les lunettes. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : passantes habillées ; il les remet : toutes nues.
C'est incroyable ! Il achète (cher) cette paire de lunettes fantastiques.


De retour chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme  nue.
Il ouvre la porte, voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, surpris, et nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus !
Il remet les lunettes : nus... Il les enlève : encore nus.
Il se met à hurler : "J'ai vraiment pas de bol : elles ont bien fonctionné au Japon et dès que j'arrive en Belgique, elles ne fonctionnent plus !".

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !


La savoie

 a tous

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une GL DCT remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question?
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat çà fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot?
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.

trop fort

 

La savoie

je ne parviens pas à modifier ce foutu post pour le mettre à sa vraie place dans les bonnes blagues du jour ARRRRRGHHHH!!!

Merci