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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 Empty Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Gilles le Lun 4 Nov 2019 - 19:42

Merci

Gilles
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Message  La Savoie le Mer 6 Nov 2019 - 9:57

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 2782311512

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 1816707101 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 1816707101 

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. 
Son mari la voit et lui demande: 
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIE" !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!! 


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Message  La Savoie le Mer 6 Nov 2019 - 10:25

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 2782311512

 Pour le plaisir 

Sortie de route
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable étincelante s'est arrêtée...une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquais qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à donner des vertiges ...
Elle me dit: "Montez et je vous ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"
"Oh, venez maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Comme elle était vraiment jolie et très persuasive , un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire ...tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. 
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. 
Au fait, où est ta femme ? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose" 





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Message  JPG66 le Mer 6 Nov 2019 - 11:36

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
 
Elles voient tout !
 
Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> >    
> >  Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
> >      
> > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au-devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

 
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
 
Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
 
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
> >    
> >  Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? »

 
Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... »


> >  C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
> >       

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard.


> >  Bing !...
 Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse, je vais le faire moi-même.» -consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.
> >  Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.



> >  L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
> >      
> >  En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.

 
L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.


> >  Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> >      
> >  Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.

 
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique ;-) !.......
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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 Empty blague de la semaine.

Message  tigroujean le Mer 6 Nov 2019 - 15:13

1-Apparemment, quand tu traites les gens comme ils te traitent, cela les vexent.

 
2-Les femmes sont faites pour être aimées.... pas comprises. Oscar Wilde.

 

[size=16]3-On a tous été jeune et con, mais il ne faut pas croire qu'en restant con, tu vas rester jeune![/size]

 

4-Quand je vois à quel point tu peux être maladroit, je me dis que ton corps et ton cerveau ont divorcé et se disputent encore la garde.

 

[size=16]5-Un bébé peut boire toute une bouteille, tomber endormi et tout le monde trouve cela mignon.... Moi je fais pareil et on me traite d'alcoolique.[/size]

 

6-Elle : Dis-moi la vérité, tu me trompes avec une autre....

Lui : Non, je te jure c'est toujours avec la même,,,,

 

7-Tu es célibataire? Oui. Tu veux sortir avec moi? J'ai dit célibataire, pas désespérée.

 

8-Le gros sait qu'il est gros... Le grand sait qu'il est grand.... Pour le con non?

 

9-On dit qu'il faut prendre son mal en patience. Et si on prenant son bien en urgence?

 

10-Je suis trop fier de moi, j'ai terminé un puzzle en 6 mois, alors que sur la boîte, il était écrit de 2 à 4 ans!

bonne semaine
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Message  DenisFont85 le Ven 8 Nov 2019 - 11:07

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi le 69 ???

- Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et

- communicatif dit : Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ...!

- Le fils : ça je le sais !!! ...

- Mais c'est quel département je te demande !!!

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Message  DenisFont85 le Ven 8 Nov 2019 - 11:10

Quelle langue magnifique que le français !

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné.... Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :




" Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

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Message  La Savoie le Ven 8 Nov 2019 - 11:13

@DenisFont85 a écrit:Quelle langue magnifique que le français !

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné....  Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :




" Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."
 Génial 

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 Empty Ami d'enfance !!!

Message  domi 35 le Ven 8 Nov 2019 - 13:10

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
 Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,

Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également,

sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre..
 Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
 L'homme lui dit :- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
 - Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en  ce moment.
 Pendant qu'ils marchent ,

MACRON est intrigué par un «clic-clac »

qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
 - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée

et. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
 - Attends,  je vais te dépanner lui dit MACRON

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique,

puis retire l'élastique,

le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure...

comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! 
 
Rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver
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Message  eddy tionspéciale le Sam 16 Nov 2019 - 20:43

C'est une femme dans une boucherie qui demande "je voudrais 325 grammes de steak haché" le boucher passe la viande dans la machine et lui dit voila 325 grammes de steak haché. Mais monsieur c'est un hasard, il répond non madame je suis boucher depuis 25 ans je connais mon métier. pour le tester elle lui demande je voudrai  127 grammes de rillettes , il coupe et voici 127grammes de rillettes. a ce moment dans la rue on entend une femme qui crie et est en train d'accoucher, la cliente qui est infirmière sort et aide la dame a accoucher elle rentre dans la boucherie avec le bébé et dit 3kilos 250 je connais mon métier . Le boucher prend le bébé et dit à son commis pèse moi le bébé; le commis annonce 1kilo 250, vidé dessossé.

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Message  eddy tionspéciale le Mar 10 Déc 2019 - 20:26

C'est une petite puce qui rencontre une copine, elle a le nez rouge, tousse et éternue sans arrêt.  Mais qu'est ce qui t 'arrive ma puce, l'autre répond j'ai chopé une crève pas possible. Mais tu habite où. J'habite dans la moustache d'un motard. Mais tu es folle avec le temps qu'il fait tu m'étonnes que tu as pris froid, va dans la foufoune d'une dame , tu seras bien et tu auras chaud. Les deux puces se quittent et huit jours plus tard se voient à nouveau; la petite puce est toujours aussi malade, voir plus. sa copine lui dit mais que se passe t il, tu ne m'as pas écouté. Si si lui répond elle, j'ai suivi tes conseils, je me suis installée dans la foufoune d'une dame, j'y suis restée un quart d'heure et je me suis retrouvée à nouveau dans la moustache d'un motard

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Message  domi 35 le Mer 11 Déc 2019 - 14:05

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres. 
Le Belge en s'étouffant rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit : Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir
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Message  Jean-Luc le Mer 11 Déc 2019 - 18:20

Excellent !!!
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Message  Centaurdedé le Mer 11 Déc 2019 - 22:08

@domi 35 a écrit:Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres. 
Le Belge en s'étouffant rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit : Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir

lol!  Plus un ... !!!  bounce

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Message  H.D le Jeu 12 Déc 2019 - 16:08

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Message  eddy tionspéciale le Dim 15 Déc 2019 - 20:14

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Message  eddy tionspéciale le Mar 7 Jan 2020 - 18:57

Une femme est convaincue que son mari la trompe avec la bonne. Un jour elle donne congé à la bonne pour le Week end sans pour autant en informer le mari. Le vendredi elle lui dit chéri je vais passer le Week end chez ma mère elle fait mine de partir. Le soir elle se rend dans la chambre de la bonne, se déshabille et se glisse dans le lit et éteint la lumière. Une heure plus tard, elle entend la porte s'ouvrir doucement, il se déshabille et entre dans le lit et commence à lui faire l'amour.
Après avoir terminé la femme s'écrie "surement que tu ne t'attendais pas à me trouver dans ce lit n'est ce pas " Et elle allume la lumière "non madame répondit le gardien"

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Message  domi 35 le Jeu 16 Jan 2020 - 11:51

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Message  thydeplab le Jeu 16 Jan 2020 - 22:08

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Message  domi 35 le Sam 18 Jan 2020 - 10:15

Trois vieillards sur un banc se racontent leurs miseres quotidiennes.
" Les gars, dit le premier, avec l'age on perd la vue... Figurez-vous que ce matin, j'etais dans la cuisine a essayer de lire le journal du jour. Impossible! Je change de lunettes... toujours pas possible! Ma femme descend de notre chambre et me regarde etonnee en me demandant ce que je fais avec le journal a l'envers... Voyez les gars, avec l'age on perd la vue!"
Le deuxieme y va de son histoire.
" Vous savez les gars, avec l'age on perd l'ouie, on n'entend plus rien. Pas plus tard que ce matin, j'essayais d'ecouter la radio, pas moyen!
Le volume a fond... rien du tout.
Je change les piles, toujours rien!
Ma femme descend l'escalier en courant et me demande pourquoi je veux reveiller tout le quartier avec ma radio a fond, alors que moi, j'entends quedalle!
Voyez les gars, avec l'age on n'entend plus rien"
... et le troisieme ne dit rien.
Au bout d'un quart d'heure, les 2 autres antiques lui demandent si pour lui tout va bien.
"Eh non, leur repond-il. Figurez-vous que le pire, c'est qu'avec l'age on perd la memoire. Ce matin, je prenais mon cafe dans la cuisine quand je vois la Germaine descendre l'escalier dans sa petite nuisette rose. Je ne sais pas ce qui m'a pris mais la, comme un soudard, je l'ai prise sur la table de la cuisine.
Quand on a eu fini notre affaire, elle s'est rajustee en me disant"
"Ben mon Raymond tu vas bien. Hier soir en allant au lit, ce matin des le reveil et puis maintenant just'a pres le cafe... tu vas te faire du mal"
... et le type reprend " Comme quoi les copains, avec l'age on perd la memoire."
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Message  domi 35 le Mar 21 Jan 2020 - 9:13

Une religieuse rend visite au curé :
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.

Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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Message  domi 35 le Jeu 23 Jan 2020 - 10:07

Vous n'ignorez pas que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,

l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes,

la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pu trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre"
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Message  toupeyo le Jeu 23 Jan 2020 - 18:42

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!
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Message  DenisFont85 le Ven 24 Jan 2020 - 11:53

Un motard marchait dans la rue quand il a été accosté par un sans-abri particulièrement sale et minable qui lui a demandé de l’argent pour manger.

L'homme a sorti son portefeuille, prit un billet de 20$ et a demandé : " Si je te donne cet argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?"

" Non, j'ai dû arrêter de boire il y a des années," répondit le sans-abri.

" Va tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?" demanda l'homme.


" Vous êtes fou !" répondit le sans-abri. " je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !"


" Eh bien, dit le motard , je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te ramener à la maison pour une douche et un super repas préparé par ma femme."

Le sans-abri était stupéfait. " Ta femme va être furax contre toi si tu me ramène chez toi "


Le motard répond .......


" C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto."

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Message  eddy tionspéciale le Ven 24 Jan 2020 - 14:46

Trois cigognes se rencontrent, tu vas ou ?  hooo je vais chez un couple qui essaie de faire un bébé depuis des années et je leur apporte une petite fille..   "C'est cool" et toi ? je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant et je lui apporte un petit garçon, " c'est bien elle va vraiment être heureuse"  et toi demandent les deux premières à la troisième ""Moi je vais juste là à côté au couvent, je n'amène rien, mais j'adore leur foutre la trouille …"

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Message  toupeyo le Ven 24 Jan 2020 - 18:44

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
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Message  toupeyo le Dim 26 Jan 2020 - 20:36

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Message  toupeyo le Lun 27 Jan 2020 - 17:40

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !
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Message  eddy tionspéciale le Lun 27 Jan 2020 - 20:32

Un motard aperçoit une belle fille prête à sauter d'un pont. Il s'arrête aussitôt et tente de la raisonner. "Mademoiselle, ne sautez pas, je vous en prie" "Si si je vais sauter, je n'en peux plus'   "Non pensez aux bonnes choses de la vie .. comme l'amour"   " Mais je n'ai personne" "Alors laissez moi vous embrasser et peut être changerez vous d'avis"
La femme se laisse tenter et embrasse avec fougue le motard, cela dure quelques minutes, le motard n 'en revient pas et lui dit
"aucune femme ne m'a jamais embrassé comme ça, c'était merveilleux, mais pourquoi vouliez vous sauter, pourquoi vouliez vous en finir"

"Mes parents ne veulent plus que je m'habille en fille"

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Message  toupeyo le Mer 29 Jan 2020 - 19:28

Le gouvernement de ....... vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…
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Message  Papi 39 le Jeu 6 Fév 2020 - 8:12

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