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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 Empty Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Gilles le Lun 4 Nov 2019 - 19:42

Merci

Gilles
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Message  La Savoie le Mer 6 Nov 2019 - 9:57

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 2782311512

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 1816707101 elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 1816707101 

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. 
Son mari la voit et lui demande: 
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIE" !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!! 


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Message  La Savoie le Mer 6 Nov 2019 - 10:25

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 Pour le plaisir 

Sortie de route
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable étincelante s'est arrêtée...une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquais qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à donner des vertiges ...
Elle me dit: "Montez et je vous ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"
"Oh, venez maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Comme elle était vraiment jolie et très persuasive , un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire ...tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. 
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. 
Au fait, où est ta femme ? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose" 





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Message  JPG66 le Mer 6 Nov 2019 - 11:36

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
 
Elles voient tout !
 
Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> >    
> >  Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
> >      
> > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au-devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

 
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
 
Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
 
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
> >    
> >  Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? »

 
Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... »


> >  C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
> >       

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard.


> >  Bing !...
 Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse, je vais le faire moi-même.» -consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.
> >  Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.



> >  L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
> >      
> >  En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.

 
L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.


> >  Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> >      
> >  Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.

 
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique ;-) !.......
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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 Empty blague de la semaine.

Message  tigroujean le Mer 6 Nov 2019 - 15:13

1-Apparemment, quand tu traites les gens comme ils te traitent, cela les vexent.

 
2-Les femmes sont faites pour être aimées.... pas comprises. Oscar Wilde.

 

[size=16]3-On a tous été jeune et con, mais il ne faut pas croire qu'en restant con, tu vas rester jeune![/size]

 

4-Quand je vois à quel point tu peux être maladroit, je me dis que ton corps et ton cerveau ont divorcé et se disputent encore la garde.

 

[size=16]5-Un bébé peut boire toute une bouteille, tomber endormi et tout le monde trouve cela mignon.... Moi je fais pareil et on me traite d'alcoolique.[/size]

 

6-Elle : Dis-moi la vérité, tu me trompes avec une autre....

Lui : Non, je te jure c'est toujours avec la même,,,,

 

7-Tu es célibataire? Oui. Tu veux sortir avec moi? J'ai dit célibataire, pas désespérée.

 

8-Le gros sait qu'il est gros... Le grand sait qu'il est grand.... Pour le con non?

 

9-On dit qu'il faut prendre son mal en patience. Et si on prenant son bien en urgence?

 

10-Je suis trop fier de moi, j'ai terminé un puzzle en 6 mois, alors que sur la boîte, il était écrit de 2 à 4 ans!

bonne semaine
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Message  DenisFont85 le Ven 8 Nov 2019 - 11:07

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi le 69 ???

- Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et

- communicatif dit : Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ...!

- Le fils : ça je le sais !!! ...

- Mais c'est quel département je te demande !!!

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Message  DenisFont85 le Ven 8 Nov 2019 - 11:10

Quelle langue magnifique que le français !

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné.... Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :




" Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

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Message  La Savoie le Ven 8 Nov 2019 - 11:13

@DenisFont85 a écrit:Quelle langue magnifique que le français !

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné....  Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :




" Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."
 Génial 

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 Empty Ami d'enfance !!!

Message  domi 35 le Ven 8 Nov 2019 - 13:10

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
 Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,

Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également,

sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre..
 Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
 L'homme lui dit :- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
 - Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en  ce moment.
 Pendant qu'ils marchent ,

MACRON est intrigué par un «clic-clac »

qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
 - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée

et. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
 - Attends,  je vais te dépanner lui dit MACRON

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique,

puis retire l'élastique,

le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure...

comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! 
 
Rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver
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