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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
mort de rire aussi !!!
fiblan- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Dans une classe de cinquième,
le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse,…
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter les regards de son professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d’hésitation, David prend la parole :
– Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes…
Parfois, elle s’isole avec un monsieur dans un espèce de confessionnal
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent…
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation.
Il demande alors à David :
– David, est-ce que c’est vrai tout ce que tu as dit sur ta mère ?
– Non monsieur !… Elle est secrétaire à La République En Marche,
mais j’allais quand même pas dire ça devant tout le monde !
le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse,…
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter les regards de son professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d’hésitation, David prend la parole :
– Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes…
Parfois, elle s’isole avec un monsieur dans un espèce de confessionnal
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent…
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation.
Il demande alors à David :
– David, est-ce que c’est vrai tout ce que tu as dit sur ta mère ?
– Non monsieur !… Elle est secrétaire à La République En Marche,
mais j’allais quand même pas dire ça devant tout le monde !
domi 35- Membre incontournable !
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ventoura66- Membre incontournable !
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domi 35- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un coronavirus se répandait déjà, en 2017, dans les rayonnages de nos librairies. Publié à cinq millions d’exemplaires, Astérix et la Transitalique met en scène un coureur de char masqué, principal ennemi de nos irréductibles Gaulois. Son nom? Coronavirus. Accompagné de son fidèle compagnon Bacillus et champion dans son domaine, il est particulièrement acclamé par la foule.
_________________
Jac
jacgl67- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
_________________
A bientôt !
"Aides toi, le ciel t'aidera"
"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !
Le Père Noël a lu vos publications toute l'année. La plupart d'entre vous recevront un dictionnaire.
Didou57 - Administrateur et fondateur du forum .................
Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
SACRÉ GÉRARD ! ....blague
>
>
> La vie est simple, c'est le monde qui la complique..
> Dans la clinique d’un médecin :
>
> Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, je ne veux pas fermer la clinique,
> alors tu t'occuperas des patients qui viendront .
> - D'accord, docteur, répond Gérard .
> Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> - Alors, comment s'est passée ta journée ?
> Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
> - Le premier avait une migraine je lui ai donné de l'aspirine .
> - Très bien, Gérard, et le 2ème ?
> - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox .
> - Bravo ! tu es un vrai pro, Gérard. Et le 3 ème ?
> - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!
> Une femme est entrée comme une furie .
> Elle s'est déshabillée complètement,
> elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
> - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux
>
>
> La vie est simple, c'est le monde qui la complique..
> Dans la clinique d’un médecin :
>
> Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, je ne veux pas fermer la clinique,
> alors tu t'occuperas des patients qui viendront .
> - D'accord, docteur, répond Gérard .
> Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> - Alors, comment s'est passée ta journée ?
> Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
> - Le premier avait une migraine je lui ai donné de l'aspirine .
> - Très bien, Gérard, et le 2ème ?
> - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox .
> - Bravo ! tu es un vrai pro, Gérard. Et le 3 ème ?
> - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!
> Une femme est entrée comme une furie .
> Elle s'est déshabillée complètement,
> elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
> - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux
Dernière édition par Didou57 le Mer 1 Avr 2020 - 10:28, édité 1 fois (Raison : Juste les blagues !)
ventoura66- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…
toupeyo- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est Jésus qui est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère Marie le vérifie:
Math : 2/20 "Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division" Pitoyable
Chimie :3/20 "Transforme l'eau en vin ! Alcoolisme en cours" Blâme
Sport :0/20 "Ne sait toujours pas nager, s'amuse à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau!"
Marie s'écrie alors : Jésus avec un bulletin comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques !
Sa mère Marie le vérifie:
Math : 2/20 "Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division" Pitoyable
Chimie :3/20 "Transforme l'eau en vin ! Alcoolisme en cours" Blâme
Sport :0/20 "Ne sait toujours pas nager, s'amuse à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau!"
Marie s'écrie alors : Jésus avec un bulletin comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques !
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Histoire d'un futur retraité
un homme se présente à une caisse de la sécurité sociale avec son dossier , une femme le reçoit lui demande , vous venez me rendre visite pour quel motif svp .
Voila madame j'ai avec moi mon dossier pour ma future retraite et regarder avec vous si ce dernier est complet ?
La personne regarde et dit parfait il manque une petite chose , mais je vais le vérifier avec vous ? , oui bien sur dit le monsieur , je vous demande d'ouvrir votre chemise , de vérifier votre poil sur votre poitrine , à bon .... l'homme s’exécute et après vérification , la femme dit ok tout est bon ?
l'homme rentre chez lui , il trouve sa femme dans la cuisine et lui dit , mon dossier est ok tout va bien ! mais une chose m'a gainé ... explique , elle m'a demandé d' ouvrir ma chemise , vérifier mes poils sur la poitrine , et après tout est bon , votre dossier est complet ?
Alors sa femme lui dit , elle aurait du te demander de regarder plus bas , tu aurais peut être touché une pension d'invalidité
Voila madame j'ai avec moi mon dossier pour ma future retraite et regarder avec vous si ce dernier est complet ?
La personne regarde et dit parfait il manque une petite chose , mais je vais le vérifier avec vous ? , oui bien sur dit le monsieur , je vous demande d'ouvrir votre chemise , de vérifier votre poil sur votre poitrine , à bon .... l'homme s’exécute et après vérification , la femme dit ok tout est bon ?
l'homme rentre chez lui , il trouve sa femme dans la cuisine et lui dit , mon dossier est ok tout va bien ! mais une chose m'a gainé ... explique , elle m'a demandé d' ouvrir ma chemise , vérifier mes poils sur la poitrine , et après tout est bon , votre dossier est complet ?
Alors sa femme lui dit , elle aurait du te demander de regarder plus bas , tu aurais peut être touché une pension d'invalidité
LOUG AVEL- Membre incontournable !
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ventoura66- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Deux couples d'amis partent en vacance en Australie.
En fin de séjour, les deux maris se disent qu'il ramèneraient bien au pays un exemplaire chacun de cette magnifique faune d'Océanie.
- Le premier dit à l'autre:" Moi je vais ramener une Chauve souris. Pour pas me faire gauler en douanes, je vais l'accrocher sur mon T-Shirt et vais écrire BATMANN au dessus, ça devrait passer."
- "Pas con" répond son comparse, "Moi je vais remmener un Putois et pour passer la douane, je vais le mettre dans la culotte de ma femme"
- Le premier de répondre:" Pouaahh, mais ça va puer là d'sous !!!"
- Le second, spontanément: " Wouarff, si y' crève tant pis, j'en trouverai bien un autre "
En fin de séjour, les deux maris se disent qu'il ramèneraient bien au pays un exemplaire chacun de cette magnifique faune d'Océanie.
- Le premier dit à l'autre:" Moi je vais ramener une Chauve souris. Pour pas me faire gauler en douanes, je vais l'accrocher sur mon T-Shirt et vais écrire BATMANN au dessus, ça devrait passer."
- "Pas con" répond son comparse, "Moi je vais remmener un Putois et pour passer la douane, je vais le mettre dans la culotte de ma femme"
- Le premier de répondre:" Pouaahh, mais ça va puer là d'sous !!!"
- Le second, spontanément: " Wouarff, si y' crève tant pis, j'en trouverai bien un autre "
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Quand tu fais l'autruche, n'oublies pas qu' t' as l' cul dehors
Patrick
Mik- Membre incontournable !
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Attention pendant ces pénuries dues au covid-19
ATTENTION...Bon à savoir, si vous faites vos courses
Attention : J'ai été victime d'une arnaque au Carrefour Market, cette semaine...
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire à un endroit.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de pâtes !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de pâtes lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain.... bien obligé: je n'ai plus de pâtes
g2loq- Co-administrateur
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ventoura66- Membre incontournable !
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Suzu'Kid- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?'
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?'
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!.
easy rider- Membre incontournable !
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jacgl67- Membre incontournable !
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eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Drame du confinement?!!!
En corse, près d’Ajaccio 2 gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :
Nous avons un problème ici chef, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci avait marché sur le carrelage qu’elle venait de laver.
vous avez arrêté la femme ? demande l’officier.
Non … le carrelage n’est pas sec.
En corse, près d’Ajaccio 2 gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :
Nous avons un problème ici chef, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci avait marché sur le carrelage qu’elle venait de laver.
vous avez arrêté la femme ? demande l’officier.
Non … le carrelage n’est pas sec.
stefbzh22- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas.
Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Il n'y en a pas.
Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
domi 35- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est un couple avec leur fille qui voyagent en Suisse. La fille est très intéressée pour acheter une belle bague. Le père l'informe qu'elle devra payer une taxe lors de la rentrée en France. La fille achète le bijou et lors de leur passage à la frontière les douaniers les contrôlent . Le père transpire, rougi et se met à trembler. Les douaniers procèdent à leur fouille respective et ne trouvant rien les laissent partir.
Quelques minutes plus tard il interroge sa fille "mais ou as tu caché ta bague" elle lui répond "dans mon endroit intime" Le père s'arrête, fait demi tour et dit à sa femme "Germaine on retourne en Suisse acheter le carillon"
Quelques minutes plus tard il interroge sa fille "mais ou as tu caché ta bague" elle lui répond "dans mon endroit intime" Le père s'arrête, fait demi tour et dit à sa femme "Germaine on retourne en Suisse acheter le carillon"
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !
toupeyo- Membre incontournable !
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Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
Pour ne pas transformer une action en obligation.
domi 35- Membre incontournable !
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Age : 66
petite histoire gentille
un gamin entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il ouvre doucement la porte et voit sa mère nue assise sur son père. Sa mère le voyant, met vite le drap sur elle et rattrape son fils qui est sorti. Le petit garçon demande donc à sa mère ce qu'elle fait!! La mère gênée lui explique qu'elle saute sur le ventre de son papa car celui-ci est gonflé et que ceci lui fait du bien!!!
Le petit garçon lui répond qu'elle s'embête pour rien car la femme de ménage le regonfle tous les matins pendant qu'elle est au travail .
Bonne journée
Le petit garçon lui répond qu'elle s'embête pour rien car la femme de ménage le regonfle tous les matins pendant qu'elle est au travail .
Bonne journée
Invité- Invité
domi 35- Membre incontournable !
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Age : 66
post transféré depuis "images marrantes à la suite"
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
-« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
-« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
easy rider- Membre incontournable !
- Messages : 899
Date d'inscription : 10/10/2012
Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Belle culture des crus Francais distillée dans une belle histoire !
fiblan- Membre incontournable !
- Messages : 343
Date d'inscription : 27/02/2020
Age : 61
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
un retraite valide
Un gars arrive au bureau des retraites pour une inscription.
La secrétaire arrive et lui demande tous les papiers. Apres quelques minutes de vérification elle lui demande la carte d'identité. Manque de bol le gars l’avait laissé chez a plus de 30 kms
Le gars un peu dégouté "désolé je l'ai laissé à la maison "
La secrétaire "pas grave cher monsieur 40 ans que je travaille ici ouvrai votre chemise et je vous dirais si vous avais droit à la retraite"
Le gars s'exécute et hop "retraite valide" incroyable !
Hyper heureux, il rentre chez lui raconte tout a sa femme qui lui lâche " dommage si tu avais aussi ouvert le pantalon tu aurais pu avoir une pension d'invalidité"
La secrétaire arrive et lui demande tous les papiers. Apres quelques minutes de vérification elle lui demande la carte d'identité. Manque de bol le gars l’avait laissé chez a plus de 30 kms
Le gars un peu dégouté "désolé je l'ai laissé à la maison "
La secrétaire "pas grave cher monsieur 40 ans que je travaille ici ouvrai votre chemise et je vous dirais si vous avais droit à la retraite"
Le gars s'exécute et hop "retraite valide" incroyable !
Hyper heureux, il rentre chez lui raconte tout a sa femme qui lui lâche " dommage si tu avais aussi ouvert le pantalon tu aurais pu avoir une pension d'invalidité"
Invité- Invité
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