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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 Empty Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  domi 35 le Jeu 30 Avr 2020 - 9:50

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

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Message  domi 35 le Jeu 30 Avr 2020 - 9:51

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.
lorsque la porte s'ouvre brusquement !!.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons

« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

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Message  domi 35 le Jeu 30 Avr 2020 - 9:54

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

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Message  g2loq le Ven 1 Mai 2020 - 9:40

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Message  eddy tionspéciale le Ven 1 Mai 2020 - 20:57

Terrible accident d'hélicoptère en Belgique sur un cimetière ……..  Les sauveteurs ont déjà découvert deux cent morts  affraid

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Message  stefbzh22 le Mar 5 Mai 2020 - 18:12

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 Empty Courte mais 'courte'

Message  eddy tionspéciale le Mer 6 Mai 2020 - 19:47

C'est Bernard 'le Vantard' qui drague un fille et lui dit 'j'ai un sexe qui va de A à Z'  
Elle lui répond 'Connard regarde sur ton clavier' 

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Message  ventoura66 le Jeu 7 Mai 2020 - 9:03

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 59649210

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Message  ventoura66 le Dim 10 Mai 2020 - 20:55

 Bonjour les amis,

 Est-ce que ça va bien chez vous ? Ici, c'est pas le top avec plein de petits problèmes :

 au jardin ma laitue me raconte des salades, mes oignons se mêlent de mes affaires,

 mes courges ont pris le melon, mes pommes ont plein de pépins,

 mes citrons sont dans leur jus et mes oranges restent dans leurs quartiers

 à la maison: mon lit est dans de beaux draps, mes tiroirs ne sont pas commodes

 mon téléphone fait attention à sa ligne, mon réveil est complètement sonné et ma lumière a une ampoule

 mon peigne a mal aux dents et mes crayons ont mauvaise mine
 mon couteau a du vague à la lame et ma tasse n'a pas de bol

 ma bouteille de vin a eu peur du vide et elle a fait mettre mon verre à pied
 ma clé anglaise a perdu un boulon, elle est devenue marteau et a demandé un mandat d'écrou
 Triste période pour nous et j'espère que chez vous votre soupière ne boira pas le bouillon.
 ... et on attend demain pour bouger « juste un peu »...

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Message  Didou57 le Mar 12 Mai 2020 - 16:37

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 365723366

Dans un sujet mécanique :
@Philgold a écrit:
Oui l'avance est à l'arrière, les ressorts et axes sont souvent usés.

C'est un peu comme la peinture, l'aprêt ça se met avant ?  scratch 

OOOUUUUUHHHH ça sent le diner de cons tout çà....  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 1816707101 lol!

_________________
A bientôt !

"Aides toi, le ciel t'aidera"

"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

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Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.

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Message  ventoura66 le Mer 13 Mai 2020 - 5:22

 Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
" - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! "
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
" - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? "
L'ivrogne répond :
" - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! "

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Message  eddy tionspéciale le Dim 17 Mai 2020 - 20:48

C'est un représentant qui part du lundi au vendredi sur la route depuis des années. Un jour il n'est pas bien du tout et décide de rentrer chez lui. Quand il entre dans la maison il, aperçoit un cigare qui fume dans le cendrier; il appelle sa femme qui sort nue de la chambre. Gros Doutes…. Il hurle "explique moi d'où vient ce cigare" Elle tremblante ne répond pas, mais une petite voix sort de l'armoire "De la Havane Monsieur "..

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Message  g2loq le Mar 19 Mai 2020 - 7:40

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Message  domi 35 le Jeu 21 Mai 2020 - 12:28

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Message  toupeyo le Jeu 21 Mai 2020 - 21:50

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 Empty 23 mai

Message  g2loq le Sam 23 Mai 2020 - 11:34

Jeu des 7 familles:
-Ok donc dans la famille De Ligonnès je demande la mère
- Ben vas-y pioche ...

À TOUS LES COLLECTIONEURS DE PAPIER WC :
IL ME MANQUE LES FEUILLES
37, 42, 78, 93, 112, 169
J'ÉCHANGE CONTRE MES DOUBLES.

Au lycée, je connaissais un mec qui faisait tellement le fayot qu'à la fin son cas saoulait!

Quand Pythagore s'apprêtait à sortir son chien, est-ce qu'il s'entendait dire "elle est où Thalès ?"

Moi je dis que dans un couple après une dispute,
il faut toujours sexepliquer..

Je vois des motards seuls avec un masque. Est-ce que vous mettez aussi un préservatif quand vous êtes seul au lit ?

Message à l'attention de certains.
Le virus sera vaincu, par contre la connerie elle a encore de beaux jours devant elle

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 Empty 24 mai

Message  g2loq le Dim 24 Mai 2020 - 20:27

7 Français sur 10 ne font plus confiance au Gouvernement...
Les 3 autres sont en réanimation...

Je suis allé en Corse, ils ont tous les cheveux longs, pas un seul chauve... enfin à Calvi si !

Ne pas confondre la philanthropie de l'ouvrier charpentier avec la tripe en folie de l'ouvrier partant chier...

C’est la journée internationale des abeilles
Une pensée pour Frédéric Dard et Didier Bourdon 

Le phoque appartient à la famille des pinnipèdes... d' où l'expression:
pinnipède comme un phoque.

J'en ai marre du jus de chaussette. 
Je serais verni si ce matin, on me proposait un moka sain. Ce serait vraiment le pied

Le Labo de Wuhan dément.
Non Macron n'a pas été créé chez nous !!
Démerdez-vous avec votre virus.

Pédale douce cherche dérailleur à gros moyeu pour belle randonnée.
Pauses prévues dans village de tentes..

Un gaucher peut-il faire des études de droit ?

"-En anglais, comment on dit "mer" ?
-Sea.
-De rien !

Un sdf m'a demandé 2€ pour un sandwich.
Il m'a vraiment pris pour un con. Depuis quand les sandwichs ont besoin d'argent?!

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Message  ventoura66 le Lun 25 Mai 2020 - 9:21

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
    
          Il regarde la première blonde et lui montre une photo.    
          - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?    
          La blonde répond :    
          - Facile, il n’a qu’une oreille.    
         Le visage de l’inspecteur se défait :   

          - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.   
         
          Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.    
         Réponse :    
          - Facile, il n’a qu’une oreille.

         Le policier commence à s’énerver : 
          - Réfléchis un peu ... Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil !!!
     
         Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :  
          - Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ... Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?    
         La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :    
          - Euh .. facile, il porte des lentilles de contact.   
 
          Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact.    

          Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :    
          - Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?    
        - Facile... avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !!!

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Message  domi 35 le Lun 25 Mai 2020 - 20:26

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Message  ventoura66 le Lun 1 Juin 2020 - 9:53

[size=64]QUESTIONNAIRE DE SORTIE DU CORONAVIRUS....[/size]
[size=42](5 réponses justes sur 10 suffisent pour réussir !)


[/size]




  [size=42]Chaque bonne réponse vaut 1 point , toute note en dessous de 5 entraine -de facto- un mois de confinement supplémentaire !
 


[/size]
 [size=32]1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?
 

[/size]
 [size=32]2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?



[/size]
 [size=32]3) De quel animal obtient-on le catgut ?("boyau de chat" en anglais)
 


[/size]
  [size=32]4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ?


 [size=32]5) De quoi est fait un pinceau« en poils de chameau » ?[/size]

 [size=32]>
[/size]
 [size=32]6) Quel est l'animal qui a donné son nom aux iles Canaries ?

[/size]
  
 [/size]
  
 [size=32]7) Quel était le prénom du Roi George VI ?
 


[/size]
 [size=32]8) De quelle couleur est le [size=32]roselin pourpré[size=32]?[/size]

[/size]
 [size=32]9) D'où viennent les groseilles de Chine ?


[/size][/size]
 
 [size=32]10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?


[/size]
 [size=42]Rappelez-vous que 5 réponses correctes suffisent pour réussir.
 
  [size=42]Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.
[/size][/size]















 RÉPONSES :




 [size=32]1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?
 

[/size]
 [size=32]116 ans 
 
 [/size]
[size=13]2[size=32]De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?[/size]
 
[size=32]L’Équateur[/size]
 

[/size]
 [size=32]3) De quel animal obtient-on le catgut ? 


[/size]
 [size=32]Des moutons et des chevaux


[/size]
 [size=32]4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ?
 
 
 [size=32]Novembre
[/size]
 


[/size]
 [size=32]5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ? 


 [size=32]De poils de petit-gris,- un écureuil de Russie[/size]
 


[/size]
 [size=32]6) Quel est l'animal qui a donné son nom au îles Canaries ?


[/size]
 [size=32]Le chien
 


[/size]
 [size=32]7) Quel était le prénom du Roi George VI ? 
 


 [size=48]Albert[/size][/size]
  
 [size=32]8) De quelle couleur est le roselin pourpré ?
 


[/size]
 [size=32]Rouge cramoisi


 [size=32]9) D'où viennent les groseilles de Chine ?


[/size][/size]
  
 [size=32]De Nouvelle-[size=32]Zélande[/size]



[/size]
 [size=32]10) De quelle couleur sont les boites noires des avions commerciaux ?
 
 
  [size=32]Orange


[/size][/size]
[size=64]Vous avez échoué ?

 [size=48]Rendez-vous en août pour le prochain examen de sortie....
[/size]


 [/size]
 [size=42]Et je ne vous crois pas vraiment si vous prétendez avoir eu 10 réponses exactes ![/size]

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Message  Hayadada le Mer 10 Juin 2020 - 20:49

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Message  ventoura66 le Ven 12 Juin 2020 - 5:58

TROIS COPINES VIERGES                 Eh oui ... cela existe encore ! )
















 Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.
 
Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
« Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».  
>  
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond: « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ». 
>  
La 3ème dit:
je veux un mec avec un petit sexe et des testicules molles.
Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !!!
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries !!! “
 
 Sans rancune !!!! 


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Message  ventoura66 le Sam 13 Juin 2020 - 9:54

> Les 7 défauts du zizi :
> 1 : il a un trou dans la tête.
> 2 : il a des rides autour du cou.
> 3 : il a deux gosses à sa charge.
> 4 : son plus proche voisin est un trou du c..
> 5 : il travaille au noir!
> 6 : il paye en liquide!
> 7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
>

>
> La réponse du zizi : 
> Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire   pour les raisons suivantes :
> - Je travaille physiquement.
> - Je travaille à de grandes profondeurs.
> - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
> - Je travaille dans un environnement humide.
> - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> - Je travaille à des températures extrêmes.
> - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
> Sincèrement,
> Le zizi ....


> L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU : 
>  Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: 
> - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> - Vous ne prenez pas d'initiative.
> - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> - Vous allez prendre votre retraite bien trop tôt.
> - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
> Sincèrement,


> L'Administration

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Message  toupeyo le Dim 28 Juin 2020 - 14:16

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !
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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 Empty Faut pas faire ch.. le matin (ni le reste du temps, d'ailleurs)

Message  g2loq le Ven 3 Juil 2020 - 10:11

Maître Kuc était au McDonald's drive ce matin pour un café-déjeuner à emporter, lorsque la femme dans la file derrière lui commença à klaxonner parce qu'il prenait son temps pour passer sa commande. (Ce que c'est que de blaguer dès le matin...  Rolling Eyes )
Il s'est dit  « Toi, t'as pas choisi le bon gars à énerver aujourd'hui ». Alors, quand il est arrivé au premier guichet, en plus de la sienne, il a payé la commande de cette femme.  
La caissière a dû le dire à celle-ci, car en avançant elle s'est penchée à sa fenêtre et lui a fait un signe en lui disant « Merci ». Visiblement embarrassée qu'il ait répondu à sa grossièreté par une gentillesse.  Embarassed
Quand il est arrivé au deuxième guichet, il a montré les deux reçus et a pris la nourriture de la femme également.  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 1797587972
Après ça, elle n'avait plus qu'a retourner au bout de la file et recommencer à zéro.  Twisted Evil 
Lui, il a donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route  Very Happy
Faut réflêchir avant d'emm... Maître Kuc de bon matin !
lol!

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Message  Jife le Ven 3 Juil 2020 - 10:48

@g2loq a écrit:Maître Kuc était au McDonald's drive ce matin pour un café-déjeuner à emporter, lorsque la femme dans la file derrière lui commença à klaxonner parce qu'il prenait son temps pour passer sa commande. (Ce que c'est que de blaguer dès le matin...  Rolling Eyes )
Il s'est dit  « Toi, t'as pas choisi le bon gars à énerver aujourd'hui ». Alors, quand il est arrivé au premier guichet, en plus de la sienne, il a payé la commande de cette femme.  
La caissière a dû le dire à celle-ci, car en avançant elle s'est penchée à sa fenêtre et lui a fait un signe en lui disant « Merci ». Visiblement embarrassée qu'il ait répondu à sa grossièreté par une gentillesse.  Embarassed
Quand il est arrivé au deuxième guichet, il a montré les deux reçus et a pris la nourriture de la femme également.  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 14 1797587972
Après ça, elle n'avait plus qu'a retourner au bout de la file et recommencer à zéro.  Twisted Evil 
Lui, il a donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route  Very Happy
Faut réflêchir avant d'emm... Maître Kuc de bon matin !
lol!


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Message  Jife le Ven 3 Juil 2020 - 11:08

Il était une fois un petit oisillon, dans son nid, qui ne savait pas encore voler. On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier. Alors il se met à crier: « Piu ! Piu ! Piu ! ». Il se fend le gosier parce qu’il meurt de froid.

Pour son bonheur, voilà qu’arrive une vache. Elle le voit, elle veut le réchauffer. Elle soulève alors la queue et plaf ! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça !

Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa petite tête et remet ça : « Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! » plus fort qu’avant

Mais un vieux coyote arrive au triple galop. Il allonge une patte, l’extrait délicatement de son tas de merde, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite… il n’en fait qu’une bouchée !

Morale; Ceux qui te mettent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t’en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur. Mais surtout ceci, quand tu es dans la merde, tais-toi !

("Mon nom est personne")
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Message  g2loq le Sam 4 Juil 2020 - 17:26

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Message  Gold35 le Sam 4 Juil 2020 - 20:29

@Jife a écrit:Il était une fois un petit oisillon, dans son nid, qui ne savait pas encore voler. On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier. Alors il se met à crier: « Piu ! Piu ! Piu ! ». Il se fend le gosier parce qu’il meurt de froid.

Pour son bonheur, voilà qu’arrive une vache. Elle le voit, elle veut le réchauffer. Elle soulève alors la queue et plaf ! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça !

Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa petite tête et remet ça : « Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! » plus fort qu’avant

Mais un vieux coyote arrive au triple galop. Il allonge une patte, l’extrait délicatement de son tas de merde, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite… il n’en fait qu’une bouchée !

Morale; Ceux qui te mettent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t’en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur. Mais surtout ceci, quand tu es dans la merde, tais-toi !

("Mon nom est personne")
 En effet , je me souviens bien de cette scène de "mon nom est personne"!
Terence Hill raconte cette histoire accoudé à un billard et le viel homme qui l'écoute boit ses ses paroles! Faut dire qu'ils ont l'un et l'autre une tronche que l'on n'oublie pas! Super film !!!

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Message  eddy tionspéciale le Dim 5 Juil 2020 - 17:57

Un couple très fusionnel fait son jogging tous les matins Un matin où il fait moins quatre degrés, ils décident quand même d'aller courir. Ils font une pause dans un petit bois et la fille dit a son mari, baisse ton pantalon, je vais te faire une petite gaterie. il répond non pas question; elle lui dit tu as peur d'avoir honte qu'avec le froid elle soit toute petite. Il répond "non j'ai peur que tu claques des dents"...

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Message  eddy tionspéciale le Mar 7 Juil 2020 - 21:00

C'est une blonde qui entre dans un sexshop et  regarde les gods, elle dit au vendeur, je vais vous prendre le vert, le bleu, le jaune et le ......rouge. Le Vendeur lui répond pour les trois premiers pas de souci, par contre pour l'extincteur il faut que je demande au patron

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