Rechercher
Derniers sujets
» problème boite de vitesses sur GL 1500 ?par Pasyvite Aujourd'hui à 19:43
» Présentation de Rico72
par Full black Aujourd'hui à 18:56
» Présentation ! (Farshinto)
par chris 36 Aujourd'hui à 16:44
» Consulter l'historique de ses pertes de points de permis
par chris 36 Aujourd'hui à 16:39
» La loi évolue pour les trotinettes électriques
par True0_2 Aujourd'hui à 16:39
» Une image marrante ou insolite par jour...en forme toujours
par easy rider Aujourd'hui à 15:44
» elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
par easy rider Aujourd'hui à 15:43
» Re-Brancher les Feux de trottoir asservis aux clignotants
par Xavier62 Aujourd'hui à 15:36
» Vidéos à la suite....
par boris-jc Aujourd'hui à 10:39
» Météo
par eddy tionspéciale Aujourd'hui à 8:37
» Identifier un composant éléctrique [Résolu]
par Xavier62 Hier à 23:29
» Joyeux anniversaire aujourd'hui à ...
par capitainecave Hier à 23:15
» Vends gold 2013 airbag
par Claude 38 Hier à 19:42
» Commutateur d'éclairage pour une 1988
par Xavier62 Hier à 18:23
» HELP! Schémas électriques lisibles
par Xavier62 Hier à 18:09
» [résolu]Firmware 2.6 pour le GPS intégré sur les GOLDWING EUROPE
par felix32 Hier à 11:09
» recherche lieux de logement Dolomites
par lucky d'la yaute Mar 26 Mar 2024 - 20:46
» Question sur train avant sc79
par Jipé Mar 26 Mar 2024 - 20:18
» SC79 / Problème possible sur vis UBS vilebrequin
par Yannick Mar 26 Mar 2024 - 18:39
» cales guidon 2018+
par Vax Mar 26 Mar 2024 - 12:58
Qui est en ligne ?
Il y a en tout 321 utilisateurs en ligne :: 14 Enregistrés, 0 Invisible et 307 Invités :: 2 Moteurs de recherchecharpentier09, chris5, Comtois28, Eric B, Etche, felix32, Filip78, hb45, juju, mau, Panagil, Panix, Pasyvite, Rico72
Le record du nombre d'utilisateurs en ligne est de 1170 le Mar 5 Déc 2023 - 20:42
Connexion
elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
+49
boris-jc
El_TiTeP
eddy tionspéciale
Falkor207
g2loq
Phil86
La Savoie
Etche
J456
lucky d'la yaute
kuczynski
dan57
Jan
ventoura66
Gold65
domi 35
easy rider
sergio6758
JBT
ident14
thierry930
Hayadada
Pépé69
Gold35
Jife
Didou57
stefbzh22
charpentier09
fiblan
BLACKBIRD38
Macfly2b
Centaurdedé
Jean-Luc
thydeplab
dom71
Mik
Panagil
Full black
Suzu'Kid
H.D
Canadian Man
papijerome60
MACAN 77
Maxrunner31
DenisFont85
Filip91
toupeyo
jm62
LOUG AVEL
53 participants
Page 15 sur 30
Page 15 sur 30 • 1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 22 ... 30
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est une blonde qui entre dans un sexshop et regarde les gods, elle dit au vendeur, je vais vous prendre le vert, le bleu, le jaune et le ......rouge. Le Vendeur lui répond pour les trois premiers pas de souci, par contre pour l'extincteur il faut que je demande au patron
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
- Messages : 6613
Date d'inscription : 14/02/2017
15 juillet
Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l’immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l’engin de chacun !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne !
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne !
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Pedro en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Pedro, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y’avais oune moutouelle
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne !
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne !
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Pedro en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Pedro, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y’avais oune moutouelle
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
17 juillet
Une association de nains a monté un club de football et, chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue…
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot vert descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille:
– Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue…
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot vert descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille:
– Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
19 juillet
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable : Je n'ai rien senti !
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable : Je n'ai rien senti !
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est un petit lapin qui fait caca dans la forêt; arrive un ours a côté de lui qui commence aussi à faire caca. A un moment l'ours demande au petit lapin "ça te gêne pas d'avoir de la merde dans les poils", le petit lapin répond "non". L'ours prend alors le petit lapin et s'essuie avec
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
- Messages : 6613
Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Bonne journée
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
24 juillet
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l`abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau...
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu...
Il l`abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau...
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu...
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
A u bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi…
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.>
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :>
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.>
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi…
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.>
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :>
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.>
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!
ventoura66- Membre incontournable !
- Messages : 1494
Date d'inscription : 10/02/2020
Age : 65
25 juillet
J'ai dit à mon fils : Tu vas te marier avec la fille que je t'ai choisie.
Il m'a dit : Non !
Je lui ai dit : C'est la fille de Bill Gates.
Il m'a dit : Alors, ok.
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates m'a dit : Non !
J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la Banque mondiale.
Bill Gates m'a dit : Alors, ok.
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m'a dit : Non !
Je lui ai dit : Mon fils est le gendre de Bill Gates.
Il a dit : Alors, ok.
C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des Charlots au gouvernement qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et n'en n'ont aucune...
Il m'a dit : Non !
Je lui ai dit : C'est la fille de Bill Gates.
Il m'a dit : Alors, ok.
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates m'a dit : Non !
J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la Banque mondiale.
Bill Gates m'a dit : Alors, ok.
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m'a dit : Non !
Je lui ai dit : Mon fils est le gendre de Bill Gates.
Il a dit : Alors, ok.
C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des Charlots au gouvernement qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et n'en n'ont aucune...
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
,une autre du même tonneau
[size=12]> > -> Il était une fois un roi qui voulait aller à pêche.[/size]
[size=16][size=16]> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
> > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> >
> Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
> > "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
> >
> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé
> > qui m'a indiqué le contraire
> > Poursuivons...
> >
> > Et c'est ce qu'il fait...
> > mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> >
> > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan
> > lui offrant le poste vacant...
> > Mais le paysan refuse en ces termes :
> > "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
> > mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
> > Et le roi embauche l'âne...
> >
> > C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes
> > pour les postes de conseillers les mieux payés.
> >
> > C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
> > une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
> > et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les très brillantes incompétences......[/size][/size]
[size=12]> > -> Il était une fois un roi qui voulait aller à pêche.[/size]
[size=16][size=16]> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
> > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> >
> Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
> > "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
> >
> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé
> > qui m'a indiqué le contraire
> > Poursuivons...
> >
> > Et c'est ce qu'il fait...
> > mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> >
> > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan
> > lui offrant le poste vacant...
> > Mais le paysan refuse en ces termes :
> > "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
> > mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
> > Et le roi embauche l'âne...
> >
> > C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes
> > pour les postes de conseillers les mieux payés.
> >
> > C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
> > une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
> > et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les très brillantes incompétences......[/size][/size]
Filip91- Membre incontournable !
- Messages : 1107
Date d'inscription : 26/11/2016
Age : 65
26 juillet
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste.
Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau
Le gars lui répond:
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
27 juillet
Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, I'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan
- T'as vu la classe ?
Le Gitan lui répond :
- Je vais te montrer qu“iI n“y a pas plus fort qu'un gitan!
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
- Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande :
- Alors, il est où le tour de magie ?
Le Gitan lui répond :
- Regardez dans la poche de I“Arabe !
Méfions nous des tours de C....!
Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un déséquilibré barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :
"Allah est grand" !!!
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Deux copains discutent
"Je dansais tranquilement avec ma voisine, quand son mari que je ne pensais pas jaloux est arrivé et lui a mis un grand coup de pied dans la chatte"
"Oh la vache mais ça doit faire mal"
"C'est clair, ça m'a pété trois doigts"
"Je dansais tranquilement avec ma voisine, quand son mari que je ne pensais pas jaloux est arrivé et lui a mis un grand coup de pied dans la chatte"
"Oh la vache mais ça doit faire mal"
"C'est clair, ça m'a pété trois doigts"
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
- Messages : 6613
Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
31 juillet
La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.
De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.
En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.
De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.
MORALITE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.
De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.
En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.
De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.
MORALITE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
2 aout
Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à
la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l'Al|emand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui. j'ai réussi à vendre un phonographe à un
sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu
une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un
Japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !
la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l'Al|emand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui. j'ai réussi à vendre un phonographe à un
sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu
une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un
Japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Sarkozy et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :
- Mais il est énorme, Dominique !
Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi ?
- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.
Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.
Sarkozy rentre chez lui.
En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
Et là, il entend la douce voix de Carla qui s'exclame:
- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :
- Mais il est énorme, Dominique !
Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi ?
- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.
Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.
Sarkozy rentre chez lui.
En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
Et là, il entend la douce voix de Carla qui s'exclame:
- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !
domi 35- Membre incontournable !
- Messages : 2400
Date d'inscription : 16/05/2014
Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
c et une jeune femme qui vient d accoucher ,d un petit garçon.
What do you want to do ?
New mail
Copy
mais elle n arrête pas de pleurer .
la sage femme lui demande pourquoi elle pleure
c et le baby blues ,sa ne vous fait pas plaisir d avoir un bébé.
non , c et qu il y a neuf mois j ai faillit lavaler.
:bonjour!60:bonnes routes a tous
What do you want to do ?
New mail
Copy
mais elle n arrête pas de pleurer .
la sage femme lui demande pourquoi elle pleure
c et le baby blues ,sa ne vous fait pas plaisir d avoir un bébé.
non , c et qu il y a neuf mois j ai faillit lavaler.
:bonjour!60:bonnes routes a tous
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
c'est un enfant qui demande à son père
fils : papa papa ! qu'est qu'elle la maman entre les jambes ?
père : une serrure !
fils : papa papa qu'est que tu à entre les jambes ?
père : la clef de la serrure !
fils : papa papa faudra que tu pense à changer la serrure, car le voisin à la clef !
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
pourquoi les etats unis ont arreter de jouer aux echec.
parce qu il leurs manquent de tours .
bonnes routes
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
quelle est la difference entre toi et une eglise.
l eglise et consacrer mais toi tu et sacrement con .
quelle et la difference entre toi et un sapin
et un sapin et conifère mais toi t et con et on peu rien y faire.
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
comment appelle ton un tyrannosaure gaie
un tripotanus .......
Invité- Invité
9 aout
Hier, je suis allé manger au restaurant avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j’ai demandé : – Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m’expliqua que la propriétaire avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d’analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n’ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L’économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L’indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n’a pas manqué : le serveur m’a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu’il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a apporté l’addition, j’ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. – Bien observé, me dit-il en baissant la voix.
Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d’avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d’eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d’environ 7,39 %.
– Après l’avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »
– Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres… Mais moi je me sers de la petite cuillère…
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j’ai demandé : – Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m’expliqua que la propriétaire avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d’analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n’ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L’économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L’indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n’a pas manqué : le serveur m’a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu’il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a apporté l’addition, j’ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. – Bien observé, me dit-il en baissant la voix.
Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d’avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d’eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d’environ 7,39 %.
– Après l’avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »
– Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres… Mais moi je me sers de la petite cuillère…
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
9 aout - Chapter II
Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari décède.
Quelque temps après, elle décède également et le retrouve au ciel
Elle court vers lui en disant:
- Mon chéri, que c'est bon de se revoir !
Lui:
- Fais-pas chier, Ginette ! Le curé avait été clair: "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !
Quelque temps après, elle décède également et le retrouve au ciel
Elle court vers lui en disant:
- Mon chéri, que c'est bon de se revoir !
Lui:
- Fais-pas chier, Ginette ! Le curé avait été clair: "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
8 aout - Chapter III
Au bar de la jungle, l'ours raconte: "si je grogne, tous les animaux tremblent de peur".
Le lion dit: "si je rugis, tous les animaux se sauvent".
Le pangolin dit: "si je tousse, ils mettent tous un masque"...
Le lion dit: "si je rugis, tous les animaux se sauvent".
Le pangolin dit: "si je tousse, ils mettent tous un masque"...
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
11 aout
Un Alsacien rentre dans une Winstub et lance au barman :
- Youh, Dü, donne-moi donc une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la grenadíne
- Une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la quoi ?
- Youh, Dü, donne-moi donc une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la grenadíne
- Une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la quoi ?
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Le mot grenadine est difficile à comprendre .....
Invité- Invité
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 21921
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
g2loq a écrit:Un Alsacien rentre dans une Winstub et lance au barman :
- Youh, Dü, donne-moi donc une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la grenadíne
- Une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la quoi ?
Et après on se demande pourquoi le premier foyer de contamination était en Alsace !
_________________
A bientôt !
"Aides toi, le ciel t'aidera"
"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !
Le Père Noël a lu vos publications toute l'année. La plupart d'entre vous recevront un dictionnaire.
Didou57 - Administrateur et fondateur du forum .................
Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.
Montages 2010 - 2011
montages 2013-2014
montages 2014-2015
Montages 2017-2018
Ma chaine Youtube
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un homosexuel lache un pêt dans son appartement; son petit ami lui dit "laisse ouvert j'arrive"
Deux homosexuels rentrent de vacances en voiture; ils traversent la forêt et le passager demande à son ami de s'arrêter pour un besoin urgent. aussitôt fait. Quelques instants plus tard le conducteur entend son petit ami hurler "chéri je viens d'accoucher d'un petit monstre" il sort de la voiture, le rejoint et lui dit "ce n'est pas possible" l'autre "si si je te jure je viens d'accoucher d'un petit monstre , je l'ai vu tout gluant , ses yeux exorbités, bougeant ses petites mains et ses petits pieds" Son copain s'approche regarde et lui dit "espèce d'imbécile t'as pas vu que tu viens de chier sur un crapaud..."
Deux homosexuels rentrent de vacances en voiture; ils traversent la forêt et le passager demande à son ami de s'arrêter pour un besoin urgent. aussitôt fait. Quelques instants plus tard le conducteur entend son petit ami hurler "chéri je viens d'accoucher d'un petit monstre" il sort de la voiture, le rejoint et lui dit "ce n'est pas possible" l'autre "si si je te jure je viens d'accoucher d'un petit monstre , je l'ai vu tout gluant , ses yeux exorbités, bougeant ses petites mains et ses petits pieds" Son copain s'approche regarde et lui dit "espèce d'imbécile t'as pas vu que tu viens de chier sur un crapaud..."
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
- Messages : 6613
Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
la Fac, un professeur de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au premier rang :
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Et elle de répondre :
> - Oui, il est au Parc Des Princes avec ses copains pour encourager le PSG
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au premier rang :
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Et elle de répondre :
> - Oui, il est au Parc Des Princes avec ses copains pour encourager le PSG
domi 35- Membre incontournable !
- Messages : 2400
Date d'inscription : 16/05/2014
Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère:
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé..
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère:
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé..
_________________
Jac
jacgl67- Membre incontournable !
- Messages : 739
Date d'inscription : 16/05/2015
Age : 63
Page 15 sur 30 • 1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 22 ... 30
Sujets similaires
» elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
» Citations
» Bientôt noêl: blagues , vidéos , histoires , photos (rigolos)
» Boîte de vitesse modèle 2015 - elle vaut ce qu"elle vaut cette information
» Une image marrante par jour...en forme toujours
» Citations
» Bientôt noêl: blagues , vidéos , histoires , photos (rigolos)
» Boîte de vitesse modèle 2015 - elle vaut ce qu"elle vaut cette information
» Une image marrante par jour...en forme toujours
Page 15 sur 30
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|