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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Empty La Covid et les Gaulois ...

Message  domi 35 Mar 12 Jan 2021 - 17:57

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
.... et le Français se fit vacciner.

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Empty Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  Filip91 Mar 12 Jan 2021 - 19:04

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 2390903281 ,

Il faut que les anglais arrêtent de tousser dans leurs coudes , sinon la nouvelle souche risque de traverser la manche elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Smil3dbd4ddd6835f
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Message  ventoura66 Mer 13 Jan 2021 - 15:39

[size=13]Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse.   [/size]
[size=13][size=13]> Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.[/size]
[size=13]    -  J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.[/size]
 
[size=13]    # Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur.
>        On pourrait se voir en alternatif ?
[/size]
[size=13]    - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité,
>        je pars en courant.
[/size]
 
[size=13]Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :[/size]
[size=13]    # Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?[/size]
[size=13]Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air ![/size]
[size=13]    -   Watt ? T’Ampère pas une ![/size]
 
[size=13]    #  C’est que je ne vous trouve point LED ! s’exclama l’électricien.[/size]
[size=13]Son style ampoulé sembla calmer la femme.[/size]
[size=13]    -  C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?[/size]
[size=13]    # C’est pour flatter votre intelligence ![/size]
[size=13]
>        J’adorerai me brancher une lumière de votre genre.
[/size]
[size=13]L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.[/size]
[size=13]    -  Tu me prends pour une callgirl de Lux ! ?
>         Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
[/size]
 
[size=13]Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.[/size]
 
[size=13]C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).[/size]
[size=13]Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.[/size]
 [/size]

_________________
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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Empty une blague pas une image !

Message  easy rider Dim 17 Jan 2021 - 20:21

Maman, je vais divorcer !
– Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !…
– Oui, mais je vais divorcer quand même.
– Mais… il a la Goldwing, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
– Divorcer !
– Mais tu es folle !
– C’est un malade maman !
– Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
– Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
– Et alors ? C’est normal, ça, ma fille !
– Oui, mais il est SODOMITE, maman !
– ???
– Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l’ai comme une pièce de 2 euros !
– Et alors ! Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?
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Message  easy rider Jeu 21 Jan 2021 - 19:30

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Captu210
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Message  thydeplab Jeu 21 Jan 2021 - 20:13

ENORME lol! lol! lol! lol!

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AVANT



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Thierry
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depuis le 29/08


bein ouais j'ai recraqué pour un p.l.

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Message  ident14 Jeu 21 Jan 2021 - 20:50

thydeplab
Tu t'es payé un voilier blanc !!

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Message  domi 35 Mar 9 Fév 2021 - 21:12

Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre . Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités..

Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront  Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc. ....

Vint enfin le tour des Français :
Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et politique ».
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

"Hé là», objecta St-Pierre:
Vous êtes injuste, Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français. »
Non » répond Dieu, « Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...

Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !

Et c'est pour cela qu'en France :

si on est intelligent et honnête, on n'est pas politique,
- si on est intelligent et politique, on n'est pas honnête,
- si on est honnête et politique, on n'est pas intelligent..

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Message  ventoura66 Jeu 11 Fév 2021 - 6:20

Le p'tit Jojo à la pharmacie. Ça, au moins, ça fait toujours rire!.....
  [size=19]Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes de différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
 Le pharmacien dit :
Primo : on ne parle pas aussi fort !
 Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
 Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
 Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
 Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
 Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
[/size]

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Empty 13 février

Message  g2loq Sam 13 Fév 2021 - 11:42

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 365723366

4  gamins jouent dans une cour de récré.
- Et si on jouait aux Romains ? Vu que mon prénom c'est Charles, je serai Charlus !
- Et moi, je serai Marcus, dit Marc.
- Et puis moi, Angèle, je serai Angélus !
Alors, la quatrième s'en va sans rien dire.
- Ben... Qu'est-ce que tu fais ? Tu joues plus avec nous, Anne ?


- Vous vous êtes offert quoi à la Saint-Valentin ?
- De l'humour !
- Pas con, vu que tu peux rien miser sur le physique.
- Connard !!
- Ah pardon, je vois que t'as pas encore ouvert ton paquet...

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Message  easy rider Dim 14 Fév 2021 - 10:26

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 12654410
elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Img_6613


Dernière édition par g2loq le Dim 14 Fév 2021 - 10:32, édité 1 fois (Raison : ai réuni dans le même message les deux dessins parus à quelques secondes d'intervalle)
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Message  domi 35 Dim 14 Fév 2021 - 10:35

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Message  Hayadada Mar 16 Fév 2021 - 6:03

Courte mais…mignonne....
Le p'tit Jojo à la pharmacie. Ça, au moins, ça fait toujours rire!
 Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes de différentes tailles...
 Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit :
Primo : on ne parle pas aussi fort !
 

Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
 

Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
 

Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
Tertio : papa n'a pas à le savoir : [size=19]c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours ![/size]

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Message  Didou57 Mar 16 Fév 2021 - 12:09

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 365723366

Blague déjà publiée le 11 février 2021....  Rolling Eyes

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Message  Hayadada Mar 16 Fév 2021 - 13:38

@Didou57 a écrit:elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 365723366

Blague déjà publiée le 11 février 2021....  Rolling Eyes
elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 4138970908
effectivement, normalement je regarde qu'elle n'est pas présente sur la dernière page, mais ce matin j'ai poster sans le faire  Embarassed
Bonne journée

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Message  Pépé69 Mar 16 Fév 2021 - 13:52

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Message  charpentier09 Mer 17 Fév 2021 - 16:34

Une institutrice toute jeune débarque dans sa première école. 
Par malheur pour elle, la ministre de l'éducation nationale (c'était il y a quelques années Very Happy ), est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l'heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s'approche de l'instit.
"C'est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais"...
Il y avait un "mais". La ministre avait trouvé qu'une demi-heure sur la seule petite virgule, c'était un peu long.
Surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
"Mais, Madame la Ministre, c'est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l'enseignante.
Tenez, allez au tableau et écrivez"...
Et elle fait écrire à la ministre les deux phrases suivantes :
1 - La Ministre dit, l'institutrice est une imbécile.
2 -  La Ministre, dit l'institutrice, est une imbécile.   
  

Alors ! Sans importance la virgule ?

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Empty Vaccin blague

Message  sergio6758 Ven 19 Fév 2021 - 23:21

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Right-arrow Vaccin
Les amis ça s’est passé hier ! Et c’est sérieux !
Un ami a fait, au centre de vaccination, sa 2ème injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.
En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.
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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 Empty 20 février - En y réfléchissant...

Message  g2loq Sam 20 Fév 2021 - 6:13

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 152380828_135258011799970_1042014298469412280_n.jpg?_nc_cat=102&ccb=3&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=jQgkZaseYw0AX_RdeA4&_nc_ht=scontent-mrs2-2

Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste, il arrête sa belle grosse goldwing devant l'hôtel de la ville et entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de bêtes à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.

Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!!

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Message  easy rider Lun 22 Fév 2021 - 13:09

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 14962710

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Dernière édition par Didou57 le Lun 22 Fév 2021 - 13:19, édité 1 fois (Raison : utilisez la fonction "modifier le message" merci.)
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Message  domi 35 Jeu 25 Fév 2021 - 18:58

Le travail de Maman !

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
> Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse ...
> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :



- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...



Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère" ?

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil" !

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Message  Didou57 Sam 27 Fév 2021 - 13:12

Vu dans Le Républicain Lorrain :

Doubs

Sa mère cultive du cannabis, l'enfant de 12 ans la dénonce à la police


Cette trentenaire ne s'attendait sans doute pas à ce que son fils dévoile sa culture. Elle est convoquée ...

Ah la la... y a plus de jeunesse....  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 2661755264

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Message  easy rider Sam 27 Fév 2021 - 15:38

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Message  ventoura66 Lun 1 Mar 2021 - 10:47

Pas d'affolement, ça s’est passé hier ! Et c’est sérieux !
Un ami a fait au centre de vaccination sa 2ème injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour. En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination ...... pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliée

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Message  g2loq Ven 5 Mar 2021 - 10:05

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 18 27815953



Attends que ce soit CHAUD et HUMIDE.


Tu appuies là LÉGÈREMENT


Tu VAS et VIENS


et encore


Tu VAS et VIENS.






Tu vois..., le repassage, c'est simple !


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Message  g2loq Mar 9 Mar 2021 - 10:40

C'est une femme complètement affolée, qui appelle son vétérinaire, à 11 h du soir :
- Allo, Docteur,...excusez-moi de vous appeler à cette heure mais, voilà, on a des amis à la maison et mon chien a grimpé leur chienne et ça fait plus d'une heure qu'ils sont dans le jardin, collés l'un à l'autre et ils n'arrivent plus à se séparer,... que faire...?
- Vous avez essayé avec un balai...?
- Oui, bien sûr, mais rien n'y fait...
- Et avec un seau d'eau froide...?
- Oui, trois fois, mais sans succès,... on ne sait vraiment plus quoi faire...?!
Le vétérinaire réfléchit un moment et dit :
- J'ai une idée : vous avez le téléphone ...? je veux dire avec suffisamment de fil...?
- Oui, pourquoi ?
- Vous allez le prendre et le poser à côté des chiens, dans le jardin, et vous allez raccrocher. En suite, je vais vous appeler et la sonnerie devrait les surprendre et les séparer...
- Et vous pensez vraiment que ça va marcher, Docteur..?
- Je ne sais pas... En tout cas, avec moi, ça a marché...!

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Message  ventoura66 Jeu 25 Mar 2021 - 3:57

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonge
> > > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > > > « Où étais-tu tout ce temps » ? demande le père
> > > > > [size=21]« J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir » ! 

> > > > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > > > Le père explique : « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité »
> > > > > « OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film »
> > > > > « Quel film » ? demande le père. « Les 10 Commandements » répond le fils.
> > > > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > > > « Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... »
> > > > > Le père : « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents »
> > > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père... 
> > > > > La mère se marre : « Décidément, c'est bien ton fils… »
> > > > >  
> > > > > Et paf ! Une baffe à la mère[/size]

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Message  easy rider Jeu 25 Mar 2021 - 7:42

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Message  easy rider Jeu 25 Mar 2021 - 11:38

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Message  ventoura66 Ven 26 Mar 2021 - 6:13

[size=16]> [size=16]> > > > > > > Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.[/size]
> [size=16]> > > > > > > Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> > > > > 
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
[/size]
> [size=16]> > > > > > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :[/size]
> [size=16]> > > > > > > -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"[/size]
> [size=16]> > > > > > > La dame aveugle répondit : "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.[/size][/size]
> [size=16]> > > > >  [/size]
[size=16]> [size=16]> > > > > > > imaginez le tableau :[/size][/size]
> [size=16]> > > > > > > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …[/size]
> [size=16]> > > > > > > Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> > > > > 
 Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…              
[/size]
[size=16]> > > > > > > Histoire vraie,  [/size]

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Message  ventoura66 Sam 27 Mar 2021 - 4:55

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> > Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
> > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, dit :
> > - Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !
> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > - Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé, qui m'a indiqué le contraire.
> > Poursuivons...
> > Et c'est ce qu'il fait.. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque
le paysan en lui offrant le poste vacant...
> > Mais le paysan refuse en ces termes :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de
météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... !
> > Et le roi embauche l'âne...

> > C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> > C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.
> > Le plus rigolo c'est que, en lisant le nom de cette école à l'envers, E.N.A devient A N E.
> > Que dire de plus ? Sinon de continuer à ėconomiser pour payer les impots nėcessaires
à l'entretien  du troupeau.....

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