elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Un type fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. 
Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez-moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

Vue sur FB :

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leurs journées.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un policier était en train de remplir une amende pour mauvais stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?
Il nous a ignorés et a continué de remplir son carnet.
Je l'ai traité de cœur insensible .
Il m'a regardé et a commencé une autre amende pour pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de fonctionnaire sans cerveau .
Il a fini la deuxième amende, l'a mise sous l'essuie-glace et en a commencé une troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on exprimait notre mécontentement, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, nous étions venus en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !
Ps important :
Je précise que cette petite histoire joyeuse est totalement fictive et n'a pour seule vocation que de déclencher le rire chez les personnes pourvues d'humour

C'est un petit lapin qui se promène dans la forêt, il passe devant un ours qui fait ses besoins. L'ours lui dit "ça ne te gêne pas toi d'avoir de la merde dans les poils ? " Le petit lapin répond  " Non pas spécialement"  L'ours prend alors le lapin et se torche avec .....

Pauv' petit lapounet!

Dans un restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
> La pièce reste coincée dans sa gorge.
> Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
> Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
> Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
> Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"
> "Non Madame je suis Aurore Bergé élue de la République en Marche et, à ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors, le prof décide de lui poser un petit problème avec le suivant:

Vous êtes dans la rue et vous trouvez deux sacs. L'un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisissez-vous-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: "connard".
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Tiré d'un livre un peu controversé de Pierre-Emmanuel Barré 

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces

Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :

- Je voudrais retirer 10 € ,s'il vous plaît.

Le caissier lui dit :

- Pour les retraits de moins de 100 €, veuillez utiliser un guichet automatique.

- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame.


>

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :

- Ce sont les instructions Madame!

S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !!

S'il vous plaît partez, si vous n'avez rien d'autre à demander !


>

️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes puis re-tend la carte au caissier et dit :

- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!


>

Le caissier,étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame,lui dit :

- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?


>

Froidement ; la vieille dame demande :

- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?

Le caissier lui dit :

- Tout montant jusqu'à 3000 euros.

- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros ,maintenant, dit la vieille dame.


>

Le caissier retourne ,avec colère ,dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros. Il les tend à la vieille dame et lui demande :

- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?


>

Tranquillement ,la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :

- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte!

Non, ce n'est pas du Kaamelott  



Merci Mr. Jean Yanne 

C'est dingue, en 2 jours on a viré tous les pseudos toubibs du covid qui nous tenaient la grappe depuis deux ans sur les plateaux télé pour les remplacer par des pseudos spécialistes du l'Ukraine. Je compte sur Poutine pour abréger notre calvaire afin que ça cesse au plus vite

Pour illustrer les dires de Patrice

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal ! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.

C'est une femme  divorcée qui se remarie. Etant en bon terme avec son ex, elle invite celui-ci à son remariage.
L'ancien mari, un peu frustré lance au nouvel élu  "Alors ça fait quoi d'avoir de l 'occasion" l'autre lui répond aussitôt  "A part les sept huit premiers centimètres, le reste et tout neuf"

Je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable, en vain. Et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. 
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais, un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... 
 - Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. 

 Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. 
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais, je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. J'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. Dingue ! 
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... 

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : 
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... 
- Ça va, dit St Pierre, je connais l'histoire...

Aujourd'hui c'etait la journée de la femme .donc j'ai dit à ma femme :laisse la vaisselle .

Tu la feras demain .

un fermier creusois va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte :
> - Est-ce que ton père est là ?

> - Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire aux Hérolles.

> - Est-ce que ta mère est là ?

> - Non Monsieur elle est avec mon père aux Hérolles...

> - Et ton frère, lui, est-il ici ?

> - Non monsieur, il est allé dans les champs avec le tracteur.

> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

> - Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?...

> - Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

> Le garçon réfléchit un moment et dit :

> - Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!

Excellent......

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes

à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, Mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.

Le jeune moine lui demande alors:

Père abbé, que se passe-t-il ?"

"Aahhhhh...les cons, les cons… les cons... ! C'était vœu de CHARITÉ... Pas de CHASTETÉ !"

Une femme enceinte de jumeaux est dans la salle d'accouchement  et le travail commence  La Sage Femme lui demande de pousser et le premier bébé commence a apparaitre. Quelques minutes plus tard ça y est le premier est sorti sans problème
La sage Femme continue et la tête du deuxième bébé commence à sortir "poussez Madame, poussez" 
Comme le premier, le deuxième bébé fait son apparition sans soucis
Celui-ci lève la tête et donne un grand coup de coude à son frère et lui dit : Tu te rends compte a quelques centimètres près, on était deux merdes.

Une jeune femme demande à son amie :
« Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non je l'ai laissé tomber ! »



Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
« Vous servez des andouilles à midi ?
- Bien sûr M. on sert tout le monde ! »

Poutine visite une école à Moscou et parle aux élèves de patriotisme et du grand peuple russe. 
Puis vient le temps des questions. 
Igor lève le doigt. " je m'appelIe Igor et j'ai 2 questions: 1) pourquoi la Russie a attaqué la Crimée? 2) pourquoi la Russie veut envahir l'Ukraine? 
Bonnes questions , répond Poutine. 
À ce moment la cloche sonne, les élèves sortent en pause et reviennent 15 minutes plus tard.
La visite reprend. D'autres questions? demande Poutine. 
Sacha lève le doigt. J'ai 4 questions: 1) pourquoi la Russie a attaqué la Crimée ? 2) pourquoi la Russie veut envahir l'Ukraine? 3) pourquoi la cloche a sonné 20 minutes plus tôt ? 4) où est Igor?

Une petite blague très courte

Le vingtième anniversaire de mariage...

Le mari:- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
- Il y a que c'est notre 20eme anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!
- Nom de Dieu! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!
Pardonne moi ma chérie...mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre!

Un peu plus tard au restaurant...
Le maître d'hôtel:
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de M. Bobby!
La femme:
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
-Oh... j'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter et va voir directement le portier:
- Salut Roudoudou! Comment ça va?
- Roudoudou aller bien...Bobby pouvoir entrer.
Dans la boite le patron les aborde:
- Bonjour Monsieur Bobby! Et lance:"Liberez la table de Monsieur Bobby!"
La femme se repose des questions:
- Tu viens souvent ici?
-Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table:
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?
Et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort:
-Et la culotte, c'est pour qui?
Et là, toute la salle répond " c'est pour Bobby!!"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!

Et la le chauffeur du taxi se retourne et lui dit:
- Dites Monsieur Bobby...ça fait 20 ans qu'on se connait. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!

Un Airbus 380 est en route pour traverser l'Atlantique. Il vole stable à 800 km/h et 30 000 pieds, quand soudainement un Rafale s'approche de lui, à Mach 2 (donc, 3 fois plus vite).

Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole aux côtés de l'Airbus et appelle le pilote de l'avion de ligne par radio:

- "Vol en autobus, vol ennuyeux n'est-ce pas? Attachez votre ceinture et jetez un coup d'œil par ici!"

Il fait un tonneau, accélère, passe le mur du son, monte en chandelle à une hauteur vertigineuse, puis pique jusqu'au niveau de la mer dans une vrille à couper le souffle. Il retourne près de l'Airbus et demande:

- "Eh bien, comment c'était?!?"

Le pilote d'Airbus répond :

- "Très impressionnant, mais maintenant regardez par ici!"

Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue de voler obstinément en ligne droite, à vitesse constante. Après cinq minutes, le pilote d'Airbus appel à la radio:

- "Eh bien, qu'est-ce que t'en dis?"

Le pilote de jet demande confus:

- "Qu'avez-vous fait?

L'autre pilote rit et dit:

- Je me suis levé, je me suis étiré les jambes, je suis allé à l'arrière de l'appareil pour passer aux toilettes, j'ai pris une tasse de café et un gâteau à la cannelle."

Voici la morale de l'histoire:

Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être les meilleures des choses de la vie. Mais en vieillissant et en devenant plus sage, le confort et la paix prennent toute leur importance, aussi.

En anglais ils appellent ça le S.O.S.: Slower, Older, Smarter (plus lent, plus vieux, plus malin) ...

En plein hiver, un couple d’amoureux en voiture subit une crevaison. Il fait moins 15° dehors et il y a de la neige partout.
Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui, il n’a pas de gants, ce qui fait qu’à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit: "Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!"
C’est ce que fait le gars… Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.
Ça se renouvelle encore une fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir. 
Au moment où il met le clef de contact, la copine lui dit d'une voix sensuelle: "T’aurais pas froid aux oreilles par hasard?"

Poutine meurt et va direct en enfer. 
Après un long premier stage de rééducation, il a droit à une permission pour bonne conduite. 
Alors il se rend dans un bar a Moscou, commande une vodka et questionne le barman:
“La Crimée, elle est bien à nous ?“
"Oui"
“Et le Donbass, toujours à nous ?"
"Toujours"
"Et Kiev, à nous ?"
"Oui oui, à nous !"
Alors satisfait il vide son verre et demande au barman:
“Je vous dois combien pour la vodka?"
“5 euros !"

Mamie est proche de la mort et dit à papy: "Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte."
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 œufs et 150 000€ !
II rejoint Mamie et lui demande: "C'est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie dit: "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte."
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs, demande: “Et les 150 000€ ?"
Mamie: "Ben, à chaque douzaine d'œufs, je les vendais au marché."