elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

L'informatique pour les blondes
Quand c’est bien expliqué tout le monde comprend très bien ! 
Petit rappel :
1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000.000.000 octets
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde » c.à.d. 8000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.
Comme le dit une de mes amies qui a l'art de la formule :

"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup"

Nota : c'est de l'humour, et seulement cela.

Gonflés les types ....
 
Nouvel attentat perpétré par des terroristes Français :
 
Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.
 
Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar !! ».
 
La mouvance "Allah Péro" aurait revendiqué l'attentat.

Bonjour à tous les mordus de GL

Une homme sur son lit de mort est entouré de toute sa famille. Il raconte des souvenirs de jeunesse.

"J'aimais faire la fête, les femmes etc. Puis un jour un ami m'a dit qu'il fallait que je murisse, que je pense à fonder une famille, ne serait ce que pour avoir quelqu'un pour m'apporter un verre d'eau avant mon dernier souffle"

Et bien voilà, nous y sommes, vous êtes tous là. Et tout ça pour me rendre compte que je n'ai pas soif !

salut a tous et toutes, dans la series des blagues du jour, voici ma petite contribution pour le w-e.
bises a tous et toutes.
tigroujean


Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?

La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!









Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :



- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.







Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :



- On va chez moi, si ça te va. Ok ?

- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.





   

 

Dans la porte du frigo, section boite à œufs, un œuf regarde son voisin et crie :

"AAHHRGG ! Pourquoi t'es tout vert et plein de poils !!"

"Parce que je suis un Kiwi connard !"

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai


 

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

 

 

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

Le père :

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

 

 

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

et bon w-e
tigroujean

Blagounette d'actualité....

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> >>>>>>> Il appelle son météorologue
> >>>>>>> et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
> >>>>>>> Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y  aller.
> >>>>>>> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> >>>>>>> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> >>>>>>> Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> >>>>>>>  
> >>>>>>> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
> >>>>>>> qui en voyant le roi dit :
> >>>>>>> "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
> >>>>>>> car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
> >>>>>>>  
> >>>>>>> Bien sûr, le roi continue en pensant :
> >>>>>>> "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
> >>>>>>> que mon spécialiste diplômé grassement payé
> >>>>>>> qui m'a indiqué le contraire
> >>>>>>>  
> >>>>>>> Poursuivons...
> >>>>>>>
> >>>>>>> > > > > > > > > > > > > > > > > > 
> >>>>>>> Et c'est ce qu'il fait...
> >>>>>>> mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> >>>>>>> Le roi rentre trempé, la reine se moque
> >>>>>>> de le voir dans un si piteux état.
> >>>>>>>  
> >>>>>>> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
> >>>>>>> son météorologue, puis il convoque le paysan
> >>>>>>> lui offrant le poste vacant...
> >>>>>>> Mais le paysan refuse en ces termes :
> >>>>>>> "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
> >>>>>>> dans ces affaires de météo et de climat,
> >>>>>>> mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
> >>>>>>> cela signifie qu'il va pleuvoir "
> >>>>>>> Et le roi embauche l'âne...
> >>>>>>> C'est ainsi que commença en FRANCE
> >>>>>>> la coutume de recruter des ânes
> >>>>>>> pour les postes de conseillers les mieux payés.
> >>>>>>> C'est depuis ce moment que fut décidé de créer
> >>>>>>> une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
> >>>>>>> et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
> >>>>>>> tous les jours, les brillantes compétences...

J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille choisie par moi."

Il a dit : " non !"

Je lui ai dit : " elle est la fille de Bill Gates."

Il a dit : " ok."

J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."

Bill Gates a dit : " non."

J'ai dit à Bill Gates, mon fils est le PDG de la banque mondiale."

Bill Gates a dit, " ok."

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.

Il a dit : " non."

Je lui ai dit : " mon fils est le gendre de Bill Gates."

Il a dit : " ok."

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est pour ça que ça se dégrade rapidos


 

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

- Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.

- Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

 Le mari, après quelques instants de réflexion :

- « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo

Un Winger expérimenté, de retour d'un Visu impromptu des Wingosapiens, est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin, pas loin du grand étang de la Musse.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
Le motard lui  répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,  ainsi que sur le tabac et les soirées tardives » .
Le policier pas très convaincu lui demande alors :
"Vraiment, et qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être Géraldine, ma femme..." 

Mauvaise langue va....   même pas vrai, car souvent elle m'accompagne... 

Histoire vécue ou adaptation :-) :-) :-)

Dédé a écrit:Histoire vécue ou adaptation :-) :-) :-)

Ni l'une, ni l'autre, pure fiction Toulousaine... 

-Je confirme ! 

Je sème la zizanie avec délectation ! 

    Je viens d'en recevoir une.



A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Hatitude !!   
LES MOINES,
Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......
Un petit bijou de texte
 
Au Père Spicace,
 
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur :


"un traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant".

J'ai été très impressionné.


Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait 
la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme !!!



Franck qui vas faire la vaisselle avant quelle se leve 

Petite blague qui devrait faire plaisir a notre ami "Churchill"! 

Savez vous pourquoi Adolf Hitler avait toujours un képi sur la tête? ...




... Pour une simple question de mode, a l'époque avoir un beau képi sur la tête faisait "Fûhrer"!!! 

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
-- Ben oui !
-- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, Le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
-- Ben... Oui !
-- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
-- Ben.. Oui !
-- Et vous allé voir docteur français ?
-- Ben... Oui !
-- Et docteur français dit fallait couper ?
-- Ben... Oui !
-- Ben, non !Pas besoin couper! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteur français, nul !
Pas besoin couper : tombera tout seul !!!!

La lecon:

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit:
- La plus petite, c'est le millilitre.
- puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en choeur repond :
- Le bouchon !

Vieillir c'est l'enfer !!!! On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux !
>
> Pour compléter le bilan de santé  de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
> - "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme." 
> Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la  veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
>  - "Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a  essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider... Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis  elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il  n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné."  
>
> Le docteur n'en revenait pas !
> - "Vous avez même demandé à une voisine ?" 
> - "Ouais ! s'exclame le vieil  homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce maudit pot !!!" 
> QUAND JE VOUS DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER...!!!! 

 : Mignonnes
 
[size=undefined]
> Un menuisier travaille au 3eme étage1
il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas  lui dit: 
> ''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler''
> Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème,
> Un peu plus tard il  laisse tomber son mètre à  ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
> ''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''
> Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,
> Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment
> il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
> Et le petit garçon de répondre : ''Bien oui, papa en a deux,
> - une PETITE pour faire pipi
> - et une GROSSE pour faire crier maman………..''
> 
> 
> 
> [size=undefined]Samedi dernier
> Samedi dernier j'étais à la mairie pour procéder à un mariage.
> Quand j'ai dit : "s'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste ou se taise à jamais"
> une femme enceinte s'est levée et a commencé à marcher dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
> Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
> Tous les cœurs battaient.
> Arrivée devant moi, elle dit: quand on est derrière, on n’entend pas bien..
>

[/size][/size]

[size=32]Moshé et Samuel[/size]
 
Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit :
> > - "J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour... Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?"
> > Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
> > Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
> > Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt...
> > Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer :
> > - "Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure."
> > Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
> > - "A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!"



   Bonne journée à toutes et à tous

[size=19]Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
   
  - Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
  - D'accord, docteur, répond Mamadou.
   
   
    Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
    Alors, comment s'est passée ta journée ?
    Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
   
   
  - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
  - Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
   
   - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
  - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
 
  - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
    Une femme est entrée comme une furie.     Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
  - «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
    Plutôt inquiet, le médecin demande :
  - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
 
  - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . .

[/size]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. 



Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme . 

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
 
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
 
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis .
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant : 

"À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé . 
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
j'ai hâte de te revoir . 
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. 
 

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. 
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit : 
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier". 
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande : 
 - "C'est combien ?"
 - "100 euros chéri" lui dit-elle. 
 - "c'est trop cher" répond notre ami. 
La prostituée : 
 - "Tu comptais y mettre combien ?" 
L’Alsacien tout sérieusement: 
 - "20 €" 
- "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis. 
 
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
 - "Tu vois , ce que tu as pour 20 euros....!"