Citations

Bienvenue dans cette première semaine d’automne.
Je vous souhaite une agréable et longue dépression saisonnière.

Référendum sur la mobilisation en Russie. Fermeture des bureaux de vote à 20 heures.
Résultats officiels à 18 heures.

«Il faut souffrir pour être belle.»
A ce compte-là, j’en connais certaines qui vont frôler la mort....

Vous dites que vous avez le vent en poulpe ? Apportez m'en la pieuvre !
Je seiche.....

- J'en ai une courte qui fait rire à chaque fois.
- Vas-y, raconte !
- Je ne parlais pas d'une blague...

Si on me demandait de choisir entre écouter le dernier Jul et me fourrer un Playmobil dans le cul, je répondrais: "Pas celui avec l'épée."

- Bro, les relations sexuelles brûlent 360 calories par heure. Tu savais ?
- Super ! J'ai donc brûlé 6 calories la dernière fois, en 2019..

Rocco Siffredi a hâte d'être à la Coupe du Monde du Queutard...

Comme le disait Alf, abbé : "Pour préserver les abbayes de toute ingérence, il faut laisser les abbés s'aider".
C'est la raison pour laquelle, de tout temps, les abbés s'aidèrent.

L'autre (n.m)
Petit nom qu'on donne aux gens qu'on déteste.

Après celle de Strasbourg, d'autres universités pourraient fermer cet hiver.
Tu vas voir qu'on va revenir à l'époque où chaque élève apportait sa buchette pour le poêle de la classe...

A Venise, le taux d'humidité est tellement élevé que même les barques gondolent.
Le sachiez-tu ?

"Un de perdu, dix de retrouvés"
En fait, ça ne marche que pour les kilos.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite ?
(Tu me diras qu’au moins, il sait sur quel pied danser).

Ma fortune est faite, je lance un concept et son appli.
Ça consiste à faire la tournée des bars avec des inconnus et ça s’appelle « coboiturage »


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Explosion de rire :

"Si on me demandait de choisir entre écouter le dernier Jul et me fourrer un Playmobil dans le cul, je répondrais: "Pas celui avec l'épée."



Bonne soirée

De nos jours, on n'utilise quasiment plus de résine polymère…
Mais à l’époque, si !

Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort.
Et depuis, google.

Si cet hiver vous chauffez votre maison à 4 degrés, vous pourrez débrancher votre frigo.
A demain pour d'autres conseils énergétiques.

Heureux sont ceux qui n’ont pas la lumière à tous les étages.
Leur facture d’électricité sera moins élevée

L’extrême droite aux portes du pouvoir en Italie….
Des pâtes, des pâtes, oui mais des temps nazis !

Plus jamais je jouerai en double avec mon pote Roger.
C'est un Roger fait d'erreurs.

Déjà 48h sans nouvelles de mon compte CPF.
J'espère qu'il n'y a rien de grave.

Proverbe Lorrain:
On peut rire de tourte, mais pas avec n'importe quiche.

Le paradoxe de Schrödinger, c'est d'être à la fois mort et vivant.
Le paradoxe de Chronopost, c'est d'être à la fois présent à la maison pour attendre un colis et absent sur l'avis de passage.

D’accord, Cédric a une poupée gonflable dans son placard.
Mais, cela ne vaut-il pas mieux que d’avoir une poupée gonflante dans le salon ?

Info d’Albert le thanatopracteur, au bar ce matin: Le tarif des crémations risque d'augmenter de 40% d'ici fin 2023. 
Soyez malins, faites vous incinérer maintenant !

Ce n’est pas que j’adhère aux théories de complot…
Mais quand même, si la terre est ronde, comment se fait-il qu’il y ait tant de connards dans tous les coins ?

Les pâtes Barilla Spaghettis n°7 cuisson 11 minutes désormais interdites à la vente. 
Le ministre de l'Energie recommande aux français d'aller vers les pâtes cuisson 3 mins de Lustucru.

Je n’arrive pas à croire que la nouvelle reine d’Angleterre soit un homme.
Cette culture woke va trop loin !

Automne : saison où le moustique croise le virus du Covid en lui faisant un petit geste de la main façon motard.


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Merci Christian ! très bon encore aujourd'hui. 

Bonne journée

Je me demande si le non port du pull-over à col roulé sera sanctionné d'une amende de 135€ cet hiver.

En Normandie, il pleut les jours impers.
Ailleurs, ils n'en ont rien à ciré.

Si tout le monde baissait le chauffage de 1°C cela ferait 8 milliards de degrés en moins sur terre donc on serait littéralement congelés. 
Les politiques sont toujours aussi nuls... et dangereux en plus, à présent !

Vous allez voir que pour allumer nos chauffages, on va bientôt nous demander de faire une attestation.

La prétention est à la connerie, ce que la mousse est à la bière.
Perso, je la préfère sans faux-col.

La consommation de café favoriserait la sociabilité et la bonne humeur.
Du moins, dans le meilleur déca.

- Allez chérie mets ton manteau !
- Ah cool ! Tu m'invites au restaurant ?
- Non j'ai coupé le chauffage

Gandhi n’était pas arabe.
Il est donc très mal venu de se moquer du Gandhi raton.

Eh, vous qui ponctuez vos blagues de "OK, je sors ! "
Vous ne voulez pas plutôt rester dehors dès le départ ?

Les ministres en doudoune pour économiser le chauffage n'ont pas conscience que l'été prochain, ils devront apparaître en slip pour économiser la clim.

Camaïeu et Coolio qui disparaissent.
Sale temps pour les voyelles...

- Ça te dit un dernier verre chez moi ?
- Il se fait tard, je dois rentrer.
- J'ai le chauffage calé sur 21°...
- Ok, je monte, mais pas plus de six mois.

"Si votre frigo est vide à la fin du mois, autant le débrancher pour faire des économies d'énergie."
Agnès Pannier-Runacher.

- Hey gros, tu sais ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite ?
- Nan !
- Eh ben moi, si…

Octobre. On change d'heure pour économiser l'énergie.
Novembre. Ta mairie installe des décos de Noël visibles depuis l'espace.


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Comme par hasard, quand je vais mettre de l'essence y'a tout le monde qui a la même idée... 
Je supporte plus les gens !

Les canards sont toujours à l’heure, car ils sont dans l’étang.
Affligeant, oui je sais…

L’Arabie Saoudite candidate aux jeux olympiques d’hiver.
Est-ce qu’Israël participera à l’épreuve du Shalom géant ? 

Incrédouble (n.m.)
Comme « incredible » anglo-saxon, mais deux fois plutôt qu'une.

Je me suis pris une de ces bitures pour la fête de la bière...
C'était folklore "hic" !
.
Un peu plus et je faisais encore une vanne de cul.
Il s'en est phallus de peu...

Cyclamen (n.m.)
Vélo de curé

Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass.
Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min, et ça ne lui a rien coûté.

"La vie est trop courte"… "Et puis merde, on n'a qu'une vie" !
En dehors de ça, quelles autres phrases utilisez vous pour prendre les mauvaises décisions ?

25 décembre: tous gentils. 14 février: tous amoureux. 8 mars: tous féministes. 1er mai: tous travailleurs.
Ne me décevez pas le 2 novembre !

Le Cabinet de Conseil, ce sont des mecs qui sont payés 8 × ton salaire, pour te dire de ne pas allumer toutes les lumières chez toi.
Ma mère me disait la même chose sans avoir le même salaire et j'avais 5 ans...

Quand je vois ce qu’il s’est passé avec le PQ, l’huile ou bien la moutarde, je me fais un bon gros stock de pulls à col roulé !
Mais, chut… !

Je pratique le métier le plus dangereux du monde: "RETRAITÉ", personne n'y a survécu.
Je crois que je vais réclamer une prime de risque.

Début de la délicieuse saison du “Je laisse le four ouvert pendant qu'il refroidit, ça va chauffer l'appart".
Cette année, je vais y rajouter "J'ouvre la porte du lave-vaisselle dès que le cycle est terminé".

Ta tatie me gonfle: Jamais contente, jamais d'accord avec rien, tout critiquer...
C'est même de là que vient l'expression: contre tout, ta tante.


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La nature est vraiment bien faite.
II y a plus d'un million d'années, personne ne se doutait que les lunettes existeraient. Et pourtant, les oreilles se trouvaient déjà au bon endroit.

Je pense que personne ne sait vraiment pourquoi la Gare de Lyon est à Paris.
A Part Dieu peut-être...

Il va être violent le changement d'heure cette année.
On va retourner au Moyen Âge, si ce n'est à l'âge de bière !

0n m'a raconté une blague sur l'essence, et jerricané.
En même temps, y'avait pas de quoi s'enflammer, hein !

Dieu a dit à Eve: “tu vas le payer de ton sang" et celle-ci lui demanda si elle pouvait payer par mensualités.
Et voilà !

Ma mère m'a frappé avec un catalogue des 3 SUISSES.
Depuis je la REDOUTE.

Le fossé se creuse.
Alors que les ministres demandent d’éteindre la lumière, le peuple voudrait des dirigeants éclairés !

En Chine, on pleure quand on meurt et on riz cantonnais.

En fait, s’il y a plusieurs rhésus sanguins, ça doit être pour varier les menus des moustiques.
Gamma GT, gamma je resterai.

Quand on se fait du blé, est-ce que nos rêves céréalisent ?

T'imagines si Rihanna s'était mariée avec Jim Carrey ?
Ou bien Aretha Franklin avec Sean Connery !

Quand un minable s'attaque à un autre minable, peut-on s'attendre à une guerre “inter-minable" ?

Je me suis fait flashé ce matin sous la pluie, car j'ai confondu vitesse et précipitations.
Il faut mettre la météo en examen pour abus de pleuvoir !

Manger trop de pâtes fait grossir les fesses lentement.
On appelle ça l'effet cul lent

Plus j'y pense, plus je me dis que mon pote Cédric doit être né par fécondation in bistro.


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 et merci,

Je n'en retiens qu'une, d'actualité : 
"Le fossé se creuse.
Alors que les ministres demandent d’éteindre la lumière, le peuple voudrait des dirigeants éclairés !"


Bonne journée

Hier, les gens pensaient Covid.
Maintenant, ils ne pensent qu'au plein.

Les gens qui prennent le melon l'été sont les mêmes que ceux qui nous prennent le chou l'hiver.
C'est bien, on respecte les saisons.

Celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas trouve de l’essence.

Si ça se trouve, les planches à repasser ne sont que des planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et qui ont trouvé un vrai boulot.

J’étais en Savoie ce week-end.
Du coup, j’ai passé la nuit dans une station. La station TotalEnergies d’Albertville… 

Il ne faut qu'un an à un guadeloupéen pour être guadeloupédeux.
Parce que dans un antillais.

En 2020, le confinement était COVID.
En 2022, le confinement sera TOTAL !

« La moules-frites, c'est le résultat d'une construction mentale associant le mythe phallique du patriarcat oppresseur, à la faiblesse de la vulve conchylicole conquise à marée basse » J’ai dit. 
Sandrine Rousseau

Franchement, on vit la fin du monde la plus longue et chiante de tous les temps.

Si ça se trouve, les salariés d'Ikea sont juste d'anciens clients qui n'ont jamais trouvé la sortie.

"Les Tournesols" de Van Gogh aspergé de soupe par des militants écologiques à la National Gallery de Londres.
Ils sont forts ces Anglais, leurs écolos sont presque aussi cons que les nôtres.

Les bonnes résolutions énergétiques du Forum FGI pour cet hiver:
800 pixels par 600 pixels.


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“L’essence appartient à ceux qui se lèvent tôt “

Les stratèges en cols roulés ne le disent pas, mais...
Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait une très belle contribution aux efforts énergétiques.

Vu le haut débit sur mon compte en banque, il a dû passer à la fibre.

Je voulais aller faire le plein… 
Ce fut l'échec total.

Peut-on dire adieu quand on n'est pas croyant?
Remarque, moi j'ai bien un pote manchot qui dit à demain...

Complotiste, mais pas trop.
Je reste persuadé que les Aliens qui vivent sur terre en secret sont en train de fabriquer une puissante arme intersidérale composée d'huile, de moutarde, d'essence, de riz et d'autres éléments que nous découvrirons lors des prochaines pénuries.

Quand ils chantent, les Canadiens n'ont pas d'accent.
Ça prouve bien que le reste du temps, ils se foutent de notre gueule.

Peu importe combien tu peux être con, il y aura toujours une étude stupide pour dire que tes défauts sont les symptômes d'une grande intelligence.

Imagine si le frigo faisait ce que tu lui fais...
Toutes les heures, il vient dans ta chambre, te fixe pendant cinq minutes et puis, il s'en va.

Il y a quelques années, les femmes influentes étaient Simone Veil ou Gisèle Halimi; Aujourd'hui c'est Nabila ou Kim Kardashian.
On a quand même beaucoup perdu, là aussi.

Je viens de mater "Retour vers le futur II". En 85 , ils pensaient qu'en 2022 on aurait des caisses volantes, des baskets auto-laçantes et des soins médicaux qui prolongent notre vie de 40 ans.
En fait, on n'a plus d'électricité, zéro pouvoir d'achat et on se tabasse pour du sans plomb. Mad Max était plus affûté dans ses prémonitions.

Cette année, la SNCF fête ses 84 ans. 
Bon, si on enlève les jours de grèves, ça ne fait que 35 ans.

Quand il y a du soleil, je pense petite bière dans le jardin. Quand il pleut, je vais au bar prendre quelques bières au comptoir. Quand il neige, j'aime m'asseoir devant la télé avec un pack de bières.
Je pense que j'ai un problème avec la météo.

Ca y est, on va changer d’heure.
Vous je ne sais pas mais moi, je préfère l’heure dix verres que l’heure des thés.

18 octobre et toujours dans la saison "Je m'habille chaudement le matin et je le regrette l'après-midi".


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J'ai repris le sport depuis la pénurie d'essence.
Je passe mon temps à faire des pompes.

D’accord, la connerie n’est peut-être pas une discipline française.
Mais, on est quand même plus souvent médaillés que les autres.

L'être humain d'aujourd'hui est le produit de 3,8 milliards d'années d'évolution.
C'est fascinant, tout ce temps pour être aussi con.

La levrette prouve que ce n'est pas forcément une bêtise de cambrer.

Pendant le confinement, on a appris à faire du pain.
Là, je suis en train d'apprendre à faire de l'essence, je vous tiens au jus.

Quand j'étais au CP ce sont les CE1 qui étaient partis en classe de neige et quand je suis passé en CE1 ce sont les CP qui y sont allés.
C'est à ce moment-là que j'ai compris que j'allais en chier grave dans la vie.

Avant de s'intéresser à l'intelligence artificielle, il faudrait peut-être régler le problème de la connerie naturelle.

Attila le Deux ne parvint jamais à comprendre pourquoi il a recueilli beaucoup moins de succès public que le Hun ...

En médecine générale les gens savent. 
Mais, en milieu dentaire les gencives.

Ça rentre et ça sort drôlement vite au 10 Downing Street.
Ça doit être moins bien payé que chez nous. À preuve, Valls ne postule pas.

C'est quand même cruel comme mot «dyslexique››, pour les dyslexiques.

Mes poumons restent ma principale source d'inspiration.

On dit que lorsqu'on nous enlève une partie du corps, elle nous démange en permanence après.
J’ai dû avoir trois couilles, à une époque.

Perso, je ne reculerai pas l'heure dimanche prochain.
Je n’ai vraiment pas besoin d'une heure de plus du marasme actuel.

Si on se croise dans la rue, évitez d'évoquer mes publications sur le forum.
Je suis sérieux dans la vraie vie.


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Bon cru, encore mais pour aujourd'hui, une seule suffira à résumer mes pensées

"Avant de s'intéresser à l'intelligence artificielle, il faudrait peut-être régler le problème de la connerie naturelle."


Bonne journée

Quand je vois le nombre de trottinettes électriques sur les trottoirs, j’ai presque envie de devenir chasseur.

Devoir se lever le matin...
J'en ai de plus en plumard !

Cela fait quelques mois que j'ai mis "pas de pub" sur ma boîte aux lettres et ça marche.
Je vais essayer maintenant avec "pas de contraventions".

Faire l'amour 3 fois par semaine augmenterait l'espérance de vie de 10 ans.
Bon...eh ben, je n'ai plus qu'à miser sur l'avance de la médecine.

Saluons l'exceptionnelle longévité de Liz Truss, qui a quand même connu deux monarques.

Quand une voyelle suit une consonne on fait la liaison, sauf pour « l'habit à papa ›› et « l'achat à maman ››.
Suivez-moi pour d'autres conseils grammaticaux.

Ils nous parlent beaucoup de l’ État de Droit, en ce moment…
Ça doit être parce qu’ils réalisent qu’ils nous ont fait un État de Travers.

Je viens de sortir de l'armoire mon survet pour faire du sport.
Il y avait des francs dans la poche...

« Je pars à Lille, Maurice » et « Je pars à l’île Maurice. »
Allégorie grammaticale d’un écart de salaire.

Halloween 2023: creusez plutôt des pastèques !
Manière d'être raccord avec la météo…

Malgré l’agitation parlementaire, Élisabeth Borne reste désespérément effacée.
On se demande comment on a pu manquer d’essence avec une première ministre si terne !

Je viens de commander une poule et un œuf sur Internet.
Je vous dirai qui est arrivé en premier...

Bobsleigh (n.m)
Petit chapeau de toile qui se transmet de père en fils.

Quand tu es devenu vieux, tu as tout le temps que tu veux pour faire ce que tu es devenu incapable de faire.

On a beau dire, mais au Total, il y a encore des coûts de pompe qui se perdent…


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Moi, je n'ai pas reculé ma montre d'une heure. Donc là, je vous écris depuis le futur.
Bah, rien de neuf. Le futur c'est tout pourri, en fait.

Prochainement, ouverture d'un cinéma halal dans mon quartier.
Pas de film cochon....

J'aime bien cette période de l'année où tu peux tranquillement creuser des tombes dans ton jardin tout en laissant penser aux gens qu'il s'agit d'une mise en scène pour Halloween.

Huitième jour sans fumer et pour l`instant tout va bien.
De toute manière, ce cycliste serait bien mort un jour ou l'autre.

Tout le monde devrait avoir un dealer.
Ça remplace avantageusement l'horloge parlante.

Tinder, c'est pour les novices. Va sur LBC et cherche des robes de mariages, tu trouveras les femmes récemment divorcées dans ta région.
De là, tu filtres les résultats par "taille".

Cette année, le salon du cholestérol aura lieu le mardi gras.
Par contre, celui du diabète a été sucré...

Moins de dons aux restos du cœur, parait-il.
Tu m'étonnes ! Avant on donnait, maintenant on y va.

Procrastination (n.f.)
Propension à jeter l'urgent par les fenêtres.

Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça.
Et Clara sut ça.

Grâce au décalage horaire, j'ai pu arriver au boulot avant de partir de chez moi.

Je me trouvais nul en bouffe à cause d’Instagram. Maintenant, je trouve ma déco à chier, à cause de Pinterest. 
Je n'ose pas aller sur Pornhub.

Installé devant un téléfilm de Noël en pyjama d'été avec les fenêtres ouvertes...
J'ai l'impression de vivre en Australie là, tout soudainement.

On ne parle plus de construire des hôpitaux, voilà qu'à présent ils veulent créer des forêts.
Ça se tient, le seul endroit que les fous gèrent...

Désormais je dormirai en pyjama.
Je ne tiens pas à payer d'impôt sur le rêve nu...


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Fin des tours de qualification pour la Ligue des Champions.
Il vaut mieux supporter un œuf que l'OM, car lui au moins sort de la poule.

Vik est un coiffeur Russe.
On n'y fait que des coupes au bol, chez Vik...

Je commence à ressentir les effets du sport.
Chaque matin, je me dis que je vais courir et je rigole tellement que j'en ai mal aux abdos.

- Quelqu'un a vu Medhi ?
- C'est l'heure de sa sieste. Il ne faut pas chercher Medhi à quatorze heures !

On dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole.
Moi, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière.

Prix des transports, réchauffement climatique, empreinte carbone et tout ça…
Maintenant au lieu d'aller sur Amazon, j'achète dans ma zone.

Les conditions de travail des plombiers sont très dures.
Mais, à force ils s'y font…

Sous l'effet de la bière, le monde à l'air plus beau.
La faute aux chopes.

J'ai dressé mon chien pour qu'il m'aide à ma garer.
C'est devenu un chien de créneau.

Une ouverture pour la concertation bientôt, en Iran ? 
Autour d'une table ronde, tous les Perses se valent.

Les grandes surfaces ont encore plus de retard cette année.
Novembre, et les galettes des rois ne sont toujours pas là !

Le temps nous fait sa ménopause.
Nous sommes passés de la salade crudités à la raclette en même pas deux jours.

À les entendre, ils sont tous poètes sur les réseaux sociaux,
Et ensuite, quand tu leur parles de Verlaine, ils te disent que c'est en haut de la cuisse...

Vous, je ne sais pas,
Mais moi, je n'ai toujours pas compris pourquoi la souris verte se transforme en escargot tout chaud.

Quand j'étais jeune, je ne comprenais rien à la politique et ça m'énervait.
Aujourd'hui, je comprends tout à la politique et ça m'énerve encore plus !


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Bon cru

"Je commence à ressentir les effets du sport.
Chaque matin, je me dis que je vais courir et je rigole tellement que j'en ai mal aux abdos."


"Les grandes surfaces ont encore plus de retard cette année.
Novembre, et les galettes des rois ne sont toujours pas là !"


Bon dimanche

Le député De Fournas exclu de l’assemblée 15 jours…
Sur Facebook, il aurait pris un mois.

Une allégorie, c'est quand on encourage un gros singe ?
Je crois gue non !

Non, les graminées ne sont pas des chats obèses.

Relax !
Pour aller au paradis, il vaut mieux ne pas trop enfer.

J'ai rencontré un gars qui m'a dit vouloir faire des Camembert
Et je l'ai cru...

Il y a 40 ans, ma grand-mère me tricotait des pulls, me demandait d’éteindre les lumières et de rester moins longtemps sous la douche.
Elle ne le savait pas, mais elle aurait pu être ministre.

- Je vois sur votre C.V. : expert en géopolitique, droit, littérature, médecine, mode et musique.
- Oui, enfin j'ai un compte Facebook, quoi !

Le travail m'attend.
J'espère qu'il est patient...

Xénophobie (n.f.)
Haine farouche des phares au xénon.
(Et si xénon, ce n’est pas oui !)

Je viens d’apprendre qu’une info, c’est le diminutif d'information.
Et moi qui croyais que c'était une gonzesse qui adore la bite !

Quelqu'un peut m'expliquer le délire de la bière sans alcool ?
Sans alcool, c'est quoi !? C'est genre: j'aime bien le sexe, mais sans orgasmes ?

L’apéro, c’est comme le sexe.
Si on se tape n’importe quoi, ça peut faire très mal au réveil.

Sont contents à la L216 !
Avant on testait les cosmétiques sur les animaux, maintenant on a les Youtubeuses.

Ils font de la cuisine halal au wok dans le nouveau resto du quartier.
Il s’appelle halal wok bar.

J'aimerais bien aller dans un sous-marin, ça a l'air trop coule !
Je touche le fond, là…


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Merci pour ce moment ! 

Mes préférées du jour :

"Il y a 40 ans, ma grand-mère me tricotait des pulls, me demandait d’éteindre les lumières et de rester moins longtemps sous la douche.
Elle ne le savait pas, mais elle aurait pu être ministre."

"- Je vois sur votre C.V. : expert en géopolitique, droit, littérature, médecine, mode et musique.
- Oui, enfin j'ai un compte Facebook, quoi !"

Celle-ci elle est pour moi : 

"Le travail m'attend.
J'espère qu'il est patient..."


Bonne journée

Aaahh, Novembre !
Avec ses dimanches où il fait nuit avant même que j'ai décidé ce que j'allais faire de ma journée...

Un placebo.
Deux plats, c'est mieux.

L'huile de palme, ça doit être un peu pareil que l'huile de coude, mais pour un canard.

Ce n'est pas la taille de l'épée qui compte.
C'est l'agilité du mousquetaire.

La fin d'un tube de dentifrice dure deux fois plus longtemps que tout le reste du tube.
Et personne ne s'en étonne !...

Cédric pensait être un amant exceptionnel. 
Jusqu'au jour où il a appris qu'elle avait de l'asthme.

Premier cas de "Tu fais quoi pour le 31 ?" détecté en Occitanie.

Comme le singe, l'homme adore chercher des poux dans la tête des autres.
Mais, à la différence qu'il ne s'est pas arrêté aux cacahuètes et continue jusqu'à l'apéro.

On est à présent 8 milliards sur terre.
Si vous êtes célibataire, c'est que vous êtes quand même un peu difficile.

Cette année j'ai décidé de décorer les chats plutôt que le sapin.
Je gagnerai du temps.

Je suis tellement fatigué que sur une échelle de 1 à 10, je ne monte même pas sur l'échelle.

J'ai découvert un nouveau jeu où l'on perd quand on gagne.
Le régime.

Pourquoi t'a t'on offert cette camionnette?
Est-ce ta fête ?

Les infos télévisées viennent de donner le salaire moyen français en 2022.
Je viens de me rendre compte que je ne suis même plus Français.

On suppose que ceux qui boivent du coca zéro, de la bière sans alcool et du café décaféiné, se font de temps à autres, un bon gros rail de farine.   


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Très très bon cru ! 

"Les infos télévisées viennent de donner le salaire moyen français en 2022.
Je viens de me rendre compte que je ne suis même plus Français."


Bonne journée

Les femmes travaillent gratuitement depuis le vendredi 04 novembre 9H10. 
Super, tous aux putes !

Ce n’est pas pour me vanter, mais ça m’a quand même fait drôle, de passer à l’heure d’hiver en plein été…

Le Qatar boycotte la bière
Mais continuera à distribuer les pots de vin.

Frank Ribéry en a fait lui-même l’annonce : «cette fois, je me retraite pour de bon.»

Actualités des partis politiques.
C’est finalement Jordan Bardella qui sera chargé de commenter la défaite de Marine Le Pen à la prochaine présidentielle.

Monsieur Veder est aux toilettes.
Son prénom c’est Harry…

Marie lui a demandé de changer l’eau des fleurs, mais le bouquet était déjà fané.
Jésus a changé l’eau en vain.

Le fils Darty est décédé cette semaine.
Vont-ils faire quelque chose, en hommage à feu Darty fils ?

Personne n’a jamais oser imiter une fleur.
Et puis un jour, un mime osa !

Si les salaires avaient suivi l’évolution du prix des clopes depuis 1980, le SMIC brut mensuel serait de 6031€.
Ça me coupe la chique !

En fait, je vais moins au resto, car j'ai des pâtes au logis.
Et pis, je fais mon lit en portefeuille, comme ça je dors tout enbillets.

Les prochaines mesures d’économie énergétiques viennent d’être définies.
Entre autres, la lumière au bout du tunnel va être éteinte.

Je viens de roter mon verre de beaujolais nouveau.
Ça m’a détartré toutes les molaires.

Profite de Black Friday : Offre à ta maitresse le parfum préféré de ta femme.
Ainsi tu passeras des bras de l’une à l’autre en toute zénitude.

Ne soyez pas en colère contre les paresseux.
Ils n’ont rien fait.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Le foot fait sa révolution au Qatar.
C’est la première fois que les spectateurs dans les tribunes sont plus riches que les joueurs sur le terrain.

Quelque part ça me rassure à présent quand on me dit « l’autre con ».
Au moins, ça veut dire que je ne suis pas seul.

Premier match de la coupe du monde.
Dommage, le Qatar était à deux Doha de marquer un but.

C’est un opticien qui donne leurs étrennes à ses deux fils.
Au grand, il donne trois mille euros et au p'tit que deux mille.

Des news de l’infirmerie Qatari :
Alors, Karim ?... Ben, z‘ai mal !

La connerie est infiniment plus fascinante que l’intelligence.
L’intelligence a des limites que la connerie n’a pas.

Comme moi, vous vous foutez pas mal de la société de consommation et de ses excès ?
Rejoignez-moi et créons le Balek Friday.

Le monde n'appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, sinon les boulangers domineraient le monde.
Allez vous recoucher; On nous a menti !

Les Rézos, c'est super pour se faire de nouvelles relations, rencontrer des gens qui nous ressemblent...
Exactement comme les prisons et les asiles psychiatriques.

Je me demande combien il y a de sirènes vieilles filles dans l'océan qui finissent seules avec des poissons-chats.

Quand tu crois qu'il n'y a vraiment plus aucun espoir, pense aux homards qui se trouvaient dans l'aquarium du restaurant du Titanic…

Je capte plus rien, j’ai plus de 4G / Je capte plus rien, j’ai plus de 4g
D’où, l’importance d’une majuscule. 

On sait que les gens postent leur meilleure photo sur les Rézos-Socio.
Parfois, on se demande alors quelle était la pire.

Sont nuls dans cette droguerie: J'ai demandé au vendeur le tarif d'un set de couteaux, il m'a donné une fourchette de prix. 
Il ne devait pas être dans son assiette...

Moyen mnémotechnique pour se rappeler la capitale du Qatar: écrire ce pays en mettant un Doha dans le Q.
Non, non, ne me remerciez pas.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

J’étais fort, je me sentais bien, je boycottais ferme depuis deux jours; Et puis, j’apprends que Giroud a planté un doublé.
J’ai replongé…

Je n'ai rien contre le progrès, mais nous au moins, on avait les boitiers de CD. 
Va gratter ton pare-brise avec une clé USB, toi...

Le sachiez-tu ?
The « Black Friday » remonterait en fait, à Daniel Defoe et Robinson Crusoé.

Jeune, je payais la vignette auto pour les vieux; puis on nous a aussi pris le lundi de pentecôte pour eux.
Maintenant que je suis vieux on me prélève 1,7% de CSG pour les jeunes. C'est qui les cons ?

Apparemment pour faire un don de sang, il faut que ça soit le vôtre.
Une fois les présentations faites au CHU, le policier me l'a bien expliqué pendant la garde à vue.

« Mona Lisa » « Mohamed Ali »
Décidément le verbe « lire » n'est pas facile pour tout le monde...

J'ai acheté la crème Clarins "good bye les rides"  
Force est de constater que les rides ne comprennent pas l'anglais.

La gym, ça me fessier !
(Et l’informatique, ça me fichier) 

Tu es vieux si tu as connu le 36.15 et jeune si tu ne connais que le 49.3
Les chiffres ne mentent jamais.

Rappel des consignes de sécurité sur ma page: 
Les gens qui ne savent pas ce qu'ils font ici, sont priés de ne pas gêner ceux qui y font n'importe quoi.

J'ai beau avoir les yeux cernés, je ne me rendrai jamais !
C'est bien compris ?

"Avec quelle énergie vous chauffez-vous?" qu'ils me demandent, ces bouffons.
Avec l'énergie du désespoir, tiens !...

L’a bien changé mon cinoche de quartier depuis « Camping » la dernière fois…
12€ ce n’est plus du Pathé, c’est du foie gras !

Entre le réchauffement climatique, les droits de l'homme, les souffrances animales, la crise énergétique et tout ça...
Je ne sais plus sur quelle cause déprimer.

Ceux qui aiment mes publications sont plus heureux, plus intelligents et plus beaux que ceux qui ne les aiment pas.
Selon un sondage que j'ai réalisé.


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En tout cas elles sont chouettes tes publications ! en nous faisant rire elles nous évitent de déprimer pour quelque cause que ce soit. Alors, les yeux cernés ou pas, ne te rend jamais ...

Le corps augmente sa température pour se débarrasser des microbes. On appelle ça la fièvre.
La terre fait de même avec nous. On appelle ça le réchauffement climatique.

Ma femme me quitte parce que, soit disant, je suis obsédé par le football.
Dommage, on était ensemble depuis 12 saisons et demie.

C'est à force de voir des gens entrer dans son bureau sans frapper, que Winston Churchill enleva ses initiales sur la porte.

Ta tante me gonfle: Jamais contente… Jamais d'accord avec rien… Tout critiquer…
Là, je comprends l'expression: « contre tout, ta tante. »

Quand Pierre doit faire le ménage, il n'est pas très en balai.
On se demande à quoi il sert Pierre.

Pour moi, la grammaire, c'est important.
Pour Kevin, la grammaire, sait la meuf de son grandpaire.

Quand un touriste étranger tombe sur une émission d'Hanouna, il doit quand même se dire que le Pays des Lumières subit de plein fouet la crise énergétique.

Trop de gens se vantent d'être des bons coups.
Alors qu'ils ne cassent pas trois lattes à un plumard.

Si ça se trouve, le « Mon Chéri » c’est juste une malheureuse cerise qui noie son chagrin dans l’alcool et se réfugie dans le chocolat.

Je déteste les fautes de frappe.
Un petit bégaiement des doigts sur le clavier et hop, ta blague est urinée.

Alors, tout le monde a bien désinstallé l’appli « TousAntiCovid » pour installer « EcoWatt » ?

Désolé, je n’avais pas le moral. J’ai attaqué le calendrier de l’avent à 7h00.
Et là, je vous souhaite un joyeux Noël !

Si votre tartine tombe sur le côté non beurré, c'est que vous avez beurré le mauvais côté.

Guillaume Pepy, ancien PDG de la SNCF, dévient le nouveau PDG du groupe ORPEA.
Les petits vieux qui ne mangeaient déjà pas beaucoup, mangeront désormais en retard.

Plus que quatre 49.3, trois grèves de la SNCF et un plan blanc à l'hôpital, et ce sera déjà Noël.
Que cette année passe vite !


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- On a gagné ! On a gagné ! On a gagné !
- Polonais !

Une coupe du monde sans bière...
Et on s'étonne que les Belges et les Allemands soient déjà rentrés !

J’aa suivii les conbseils d’écooono%mie de hauffage du gouvrernement.
C’sest jutse un pueu dur d’éecrier avzec des moufffles…

Si ça se trouve, le Bluetooth car il est malade...

Aujourd'hui, un certain Mr. Pagnol m’a laissé 36 appels en absence, 64 sms et 23 mails.
Je crois qu'il m' harcelle.

Chantons tous avec Tino Rossi en ce Noël 2022 :
...Mais avant de partir, il faudra bien te couvrir... Dehorsxxx Dedans, tu vas avoir si froid… 

J'ai acheté différents types de cafés italiens sur le marché de Noël.
Je vais me faire un week-end arômes !

Tu regardes un tuto sur une recette très facile et d'un coup, il te faut: Aneth... Eau de vinaigre... Kéfir... Plancton... Cheveux de sirène... Poussière de perlimpinpin... Etc...

Je suis èpuisè.
C'est comme épuisé, mais en plus grave...

Mettre le petit Jésus dans la crèche, accrocher les boules, fourrer la dinde, sucer le  lutin de la bûche...
Bonnes fêtes érotiques de Noël !

Certaines personnes ont la science infuse.
Tellement infusée même, que les neurones se sont noyés.

Les mayas coupaient ils leurs viandes avec un couteau aztèque ? 
(Je suis au taquet, là...)

Vous vous moquez des enfants qui croient au père Noël ?
Pensez aux adultes qui ont élu Hidalgo !

*Ding dong* -C'est le facteur pour le calendrier !
-Faites comme si j'étais là et laissez un avis de passage dans la boîte.

Dans les cases de mon calendrier de l’Avent que j’avais toutes vidées le premier jour, j’ai mis des pilules de Lexomil.
Tout bien considéré, l’est pas si pourrite que ça, cette année 2022.


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Ma préférée du jour :
"*Ding dong* -C'est le facteur pour le calendrier !
-Faites comme si j'étais là et laissez un avis de passage dans la boîte."

Bonne journée

La France va avoir des coupures de courant sans être bombardée par la Russie.
C’est ça l'indépendance énergétique!

Chuck Norris est tellement fort que même ses chaussettes ne lui arrivent pas à la cheville !

J'aime bien les marchés de Noël.
Ça permet de découvrir l'artisanat local de l'Asie du Sud-Est.

Je me trompe ou les vieux cons sont de plus en plus jeunes ?

Les coupures d’électricité ça va concerner aussi les alarmes dans les magasins ? 
C’est pour un ami.

Le monde est dingue.
Je vais au supermarché pour acheter des préservatifs dans le but de tromper ma femme et je reçois des points de fidélité !

J'ai enlevé au hasard, quatre chocolats dans le calendrier de l'Avent de ma petite-fille.
Je veux qu'elle soit préparée aux coupures d'électricité.

Si jamais vous vous sentez inutile dans la vie...
Dites-vous qu'il y a des employés chez BMW qui sont chargés d'installer des clignotants sur les autos.

La baguette inscrite au Patrimoine immatériel de l’Unesco. Co co ri co !
Ils n’ont pas osé y inscrire le jambon-beurre pour ne pas froisser les islamo-progressistes. Gare au caca !

S'il y a bien un genre d'humour que les dindes n'aiment pas, ce sont les farces.

Je vous caresserai les tresses après le football.
(Contrepèterie de Coupe Du Monde).

Finalement, le calendrier de l'Avent, c'est comme le salaire.
Tu bouffes tout avant le 25.

On est le 9 décembre, hâtez-vous !
Les magasins vont bientôt retirer les décorations de Noël pour mettre celles de Pâques.

“Ils ont coupé le courant quand je descendais de chez moi par l'ascenseur“.
J’ai trouvé ma nouvelle excuse pour expliquer mes retards au boulot en 2023.

Je suis dans les rénovations et j'ai échappé mon smartphone dans le ciment.
Je l'ai nettoyé mais depuis je n'entends plus maçonnerie.


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Encore une fois topissime, difficile de faire un choix de la meilleure mais comme je suis joueur :
"Je vous caresserai les tresses après le football.
(Contrepèterie de Coupe Du Monde)."


Bonne journée

Ah, les fêtes de Noël !
Le seul moment de l'année où tu peux entendre dire que les boules qui pendouillent, c'est joli.

J’ai transformé mon compte bancaire en calendrier de l’Avent.
Plus que trois euros et c’est Noël !

La nature est vraiment bien faite.
Il y a plus d'un million d'années, personne ne se doutait que les lunettes existeraient. Et pourtant, les oreilles se trouvaient déjà au bon endroit.

Quand je pense qu'on appelle ça « livre audio ››...
Alors qu'on pourrait dire « book d'oreille ››.

Je partage.
Le travail c'est la santé ! Donnez le mien à un malade...

Millevaches 2022, -12° !
Premières alertes caillicule...

Préservatifs gratuits au collège.
Et la même chose pour les Bescherelle c'est pour quand ? Car de nos jours, ce que les jeunes niquent le plus, c'est plutôt l'orthographe !

Un marathon, c'est 42,195 bornes
Un quinquennat, c'est 49,3 Borne.

Ma femme me reproche de favoriser deux de mes gosses plus que le troisième.
J'aimerais simplement savoir si elle parle d'Enzo, de Julie ou du rouquin.

Ce n’est pas faute d'essayer de nous l’imposer, mais force est d'admettre:
On ne peut pas à la fois se serrer la ceinture et baisser son froc !

Raclette et Tagine demain à 20h00
On va se goinfrer.

S’électrocuiter (v.)
Se mettre Hors-Circuit.

Je me suis baladé dans le petit parc ce matin. J'étais tranquille, aucune chanson en tête, et par-dessus l'étang, soudain j'ai vu passer les oies sauvages. 
Dégoûté.

Info de Noël.
Je suis taille XL mais, je respire mieux en 2XL.

Je me demandais: si un Hobbit a de grands pieds, est-ce qu'un Hopied a une grande...
Non, rien….


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Madame Borne, vous voulez allonger l’âge de départ de la retraite jusqu’à quelle valeur ?
- 49,3 années ! 

Avant tout était mieux !
Il y a une heure, par exemple, je dormais encore.

Cédric nous a dit qu’il allait ouvrir sa propre charcuterie au boudin moment.
Mais, je ne le trouve toujours pas sur tripes advisor.

C'est vrai quand même que les lumières du Mondial ont éclairé le Qatar qui a créé une association de soutien aux aveugles et malvoyants à Doha.
Elle s'appelle le Qatar Act.

Dans Zorro, il y a plusieurs personnages, dont Diego.

Bon, la fin de l'année approche et avec elle, le temps des bilans.
Bilan esthétique: cette année, mon objectif était de perdre 5kg, plus que 9 et on est bon.

Bilan énergétique.
31 réacteurs sur 56 à l'arrêt, le prix de l'électricité aligné sur celui du gaz afin de satisfaire les allemands, créer des sociétés parasites pour plomber le tarif réglementé EDF et accuser les Russes afin de se dédouaner.

Macron retarde la présentation de la réforme des retraites à janvier, pour ne pas gâcher les fêtes de Noël.
Comme le fait mon petit-fils, avec son carnet de notes du 1er trimestre.

Va comprendre ?
Le virus existe et on ne le voit pas. Le père Noël n’existe pas et on le voit partout.

On se foutait de la gueule des gens qui ont stocké des pâtes et du PQ.
Il n'empêche, avec l'inflation actuelle, ils ont réalisé un placement à plus de 10% d'intérêts, eux...

J'ai toujours été en avance sur mon temps.
Par exemple là, j'ai déjà pris tous les kilos que j'aurais dû prendre à Noël.

La fameuse "vague de froid" dont parlent les journalistes, c'est ce que jusqu'à récemment on appelait "l'hiver" ?

Je voulais faire une blague sur les caribous, mais j'ai été coupé dans mon élan, avec des daims.
Du coup, ça ne cerf plus à rien.

L'utilisation de l'article 49.3, c'est comme une nouvelle vague de Covid.
Au bout de la cinquième fois, tu te dis que c'est comme ça et qu'on devra vivre avec.

Je me prépare au choc France - Argentine demain.
Au fait, on dit Argentine ou bien pain à l'argent ?


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