elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Dans la maison de retraite, depuis plusieurs mois Gaston se retrouve dans la salle de télévision tous les soirs a côté de Marguerite, idem dans la salle de lecture. Ils ont beaucoup d affinités et un jour Gaston propose a Marguerite de partager ensemble une chambre commune réduisant ainsi pour chacun les frais de séjour. Marguerite accepte et tout se passe a merveille, le soir Marguerite se couche et Gaston vient la rejoindre, lui prend la main et ils s endorment paisiblement tout les deux. les jours se passent, les semaines et comme tous les soirs Gaston rejoint Marguerite dans le lit commun, comme d habitude il lui prend la main, mais Marguerite la repousse en lui disant "Pas ce soir Gaston j'ai mal a la tête"

> > Ça se passe au cimetière..  
 

Ben celle là si tu remontes 15 blagues en arrière ça fait 2 fois que tu nous la sort.... C'est pas beau de vieillir...  .

          tu as surement raison....je vieillis mal!
our ceux qui perdent un peu la boule.... (juste un peu...)
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[ltr]    Pépé et Mémé sont assis dans le parc Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace "Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ??? "Deux chocolat, et toi ?" "Moi, je prendrai deux vanille" Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes" ”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant. "Note le, je te dis que tu vas oublier" "Non, non, je n'oublierai rien ! Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…" Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!! Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?" "Bon sang, je l'ai oubliée !" "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"   (Ne rigolez pas, votre tour viendra !)  [/ltr]

         Le même petit garçon  se lève la nuit (en fait il se lève toutes les nuits) et en passant devant la porte de la chambre parentale il entend du bruit. Par curiosité il entre et voie sa mère sur le père. Mais que faites vous?
Le papa répond on est train d'essayer de te faire une petite sœur;
    Quelques temps plus tard il se lève (encore) et entend du bruit, là, son père est sur la mère. Mais que faites vous? demande t-il. Et là la maman répond: on essaie de te faire un petit frère.
    Quelques nuits plus tard il se relève (encore et toujours) entend du bruit, pousse la porte et voie son pére derrière sa mère. Et là! sans poser de question hurle:
Une petite sœur, pourquoi pas, un petit frère d'accord mais moi je veux pas de chien!!!

Pour nos amis profs qui nous lisent:

 

C’est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations expéditives :

 

"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 14, pour ne pas te porter malheur."

 

"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 

"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

 

"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

 

"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

 

"Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

 

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

 

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

 

"Bien parti pour réussir à rater son année."

 

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

 

"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

 

"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

 

"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 

 

 

 

Et quelques-unes de plus pour le w-e

Toujours dans la série de profs qui nous lisent:

"- M'sieur, ça a sonné.

C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !"

 

"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors, les cerveaux non plus, avec la télé ?

- Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur «lecoursduprof.fr »."

 

"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :                                                           - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction,                                                      - mais pas sur la même copie. Merci."

"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :

- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

 

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ?

- Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs,

- mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

 

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.

Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau." 

 

Ma favorite: "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 

bonne journée a toutes et tous.

C'est dans un petit village, un fermier va se confesser.
>  Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
 - "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
 - "Je n'entends pas mon père."

- "Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?"

- "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas."

- "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
- "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas."
 A ce moment le prêtre sort et dit :
 - "Viens, on change de place."
 Ils changent de place et Jean dit :
- "Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?"
- "Mais tu as raison, Jean! on n'entend rien !!"

La petite Retraitée

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !