Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**eddy tionspéciale** Dim 29 Nov 2020 - 19:39

C'est la rentrée scolaire au collègue "Sainte Croix" de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour, autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de cinquième.
Henri-Paul de la Turbinière , oui monsieur le proviseur , 5 ème A
Charles louis de Pareille, oui monsieur le proviseur, 5 ème C
Edouard de Hautebourg, oui monsieur le proviseur, 5 ème B
Mohammed Ben Bouftou, oui monsieur le proviseur Terminale A
Mais monsieur le proviseur, je vais en 5 ème pas en terminale - le proviseur vérifie sa liste et dit :
Si si Mohammed Ben Bouftou Terminal A Roissy Charles de Gaulle décollage 22h00

**thierry930** Dim 29 Nov 2020 - 21:41

Une capsule Appolo avec 3 astronautes qui doit rentrer sur Terre a des problèmes d'oxygène et n'en a que pour 2 personnes.... il faut en sacrifier un....
Cap Canaveral leur dit : on va vous poser des questions et le premier qui répond mal sera abandonné dans l'espace......
Ils posent une question au 1° blanc : où a explosé la première bombe atomique? Hiroshima !!! Bravo !!!
au 2° blanc : où a explosé la 2° bombe atomique ? Nagasaki !!! Bravo, !!! Oufff
Ils posent la question au noir: nom et prénom de toutes les victimes?......

**ventoura66** Mer 2 Déc 2020 - 9:41

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.
D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant
vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
Heu . heu . ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur,
ils ne savent pas ce qu’ils font.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

- Monsieur le curé, je me pose une question :
qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.
Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles,
et comme vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

- Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge j'ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Une femme passe un entretien d’embauche.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
- Oh oui! Être responsable, je sais ce que c’est !
- Ah bon...
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Un homme entre au confessionnal …
Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché ".
Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical. "
Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes,
pas pour discuter des services rendus à la nation."

Invité Mer 2 Déc 2020 - 10:13

Deux homosexuels font une petite balade en Harley. Rien d'anormal jusque là. Puis, s'avisant qu'ils vont bientôt tomber en panne d'essence, ils s'arrêtent dans une station service pour faire le plein. Le pilote regarde le niveau d'huile, qui est un peu bas, et demande au pompiste : auriez-vous un petit bidon d' huile moteur ?

Mais oui réponds le pompiste, j'ai de la Veedol !

Et elle est bonne, demande le pilote ?

Oh oui, avec le Veedol, on s'envole !

Vous auriez pas plutôt de la Motul ? elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 2462324047

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 2462324047

**toupeyo** Jeu 3 Déc 2020 - 17:40

**eddy tionspéciale** Dim 6 Déc 2020 - 18:31

Un soir un Belge dit a sa femme " dit ça te dirait de faire l'amour à trois" Elle répond après avoir réfléchi " eh bien oui pouquoi pas essayer" Le belge s'approche alors et lui dit "alley , un , deux trois ........."

**easy rider** Lun 7 Déc 2020 - 19:28

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
- Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué

**ventoura66** Mar 8 Déc 2020 - 18:10

Jean est sur le point de mourir à l'hôpital
> > > > >
> > > > > Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
> > > > >
> > > > > Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
> > > > >
> > > > > Quand tout est prêt, il commence:
> > > > >
> > > > > "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
> > > > >
> > > > > Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
> > > > >
> > > > > Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
> > > > >
> > > > > Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
> > > > >
> > > > > L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
> > > > >
> > > > > Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
> > > > >
> > > > > Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
> > > > >
> > > > > "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
> > > > >
> > > > > Madame Martin :
> > > > >
"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

**domi 35** Mar 8 Déc 2020 - 20:45

.
Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du “petit”, le curé dit au ...sacristain :
- « Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
- « Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
.

**Didou57** Mer 9 Déc 2020 - 15:44

**eddy tionspéciale** Mer 9 Déc 2020 - 18:33

Une blonde désespérée appelle son mari au travail.
Vincent je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus..
Calme toi mon amour est ce que tu as un modèle ?
Oui i y a un beau coq dessiné sur la boite, mais je n'y arrive pas toutes les pièces se ressemblent.
Ce n'est rien ma chérie, je rentre dans peu de temps et on va voir celà ensemble
Vincent rentre et trouve sa blonde en pleurs
Ecoute ma chérie, tu es gentille, tu es mignonne tu es la plus belle, mais on va remettre les corn-flakes dans leur boite et on en parle à personne...

**toupeyo** Mer 9 Déc 2020 - 18:55

**easy rider** Jeu 10 Déc 2020 - 12:37

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie ».

**toupeyo** Jeu 10 Déc 2020 - 21:39

**ventoura66** Sam 12 Déc 2020 - 9:02

**El_TiTeP** Dim 13 Déc 2020 - 19:09

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute : > > > > De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste .
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts
et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste,
on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi,
pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym
pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste .
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied
au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre,
les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin,
de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce,
et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule,
pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail,
qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…
(pensent même que c’est un grand couturier),
qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
etc .
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre !

Ah ça défoule elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 210717176

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 210717176

**fiblan** Dim 13 Déc 2020 - 20:03

Ouai, je compatis ... Dans ton défoulement tu aurais pu aussi avoir une pensée pour ceux qui nous expliquent que notre Goldwing consomme trop mais prennent l'avion à chaque vacances pour aller en Martinique, aux Seychelles ou autre destination exotique.

**ident14** Dim 13 Déc 2020 - 20:27

Un simple rappel mais un grand moment de bien-être.
Enfin pour certains .....

**ventoura66** Mar 15 Déc 2020 - 8:56

> > Cadeau de ma conseillère bancaire
> >
> > J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes ... l'entretien se déroule parfaitement ... tout est nickel.
> > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé ... et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sortit de son tiroir .., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice....
> > > J'ouvre le dit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour sctroumphs en manque de parties ...
> > > Je lui dit d'un air surpris :
> > > - primo ... on s'connait pas
> > > - et deuxio ... c'est pas pour dire mais là ... c'est pas du tout la taille hein ! Faut pas déconner non plus ...
> > > Et là ... elle me regarde l'air abasourdie :
> > > - euuhhh ... non ... c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur ... c'est anti covid !
> > > Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con ... d'abord le masque ... puis la buée sur mes verres ... et là ... la capote à doigts ...

**ventoura66** Mer 16 Déc 2020 - 9:41

**g2loq** Jeu 17 Déc 2020 - 17:05

Vendredi soir.
Le téléphone sonne juste au moment ou le plombier s'apprête à sortir avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir Monsieur Dutuyau, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC en les regardant mousser.
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !..

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 17 Rzozoz17

**JBT** Jeu 17 Déc 2020 - 23:24

charade alsacienne (que ces dernier.e.s me pardonnent devant l'Eternel).
Mon premier est un serpent
Mon second se trouve sur un toit
Mon tout est au fond chez mon garagiste
.....
.....
trouvez pas ?
....
....
(à dire avec l'accent alsacien) c'est le python tuile ! ach !

**ventoura66** Ven 18 Déc 2020 - 6:51

> > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> >
> > L'artiste s'approche du couple :
> >  - "Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau" !
> >
> >  - "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir" !
> >
> >  - "Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui"

**ventoura66** Dim 20 Déc 2020 - 14:36

[size=13]> > > >     Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !
> > > >
> > > >   9h 00 , mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
> > > >
> > > > 9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon !
Je fais donc aussi une bonne femme de neige !
> > > >
> > > >
9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !
> > > >
> > > >
9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.
> > > >  9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !
> > > >
> > > > 9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture.
> > > >
> > > >
> > > >   9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !
> > > >  9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !
> > > >
9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige!
> > > >
> > > >
> > > > 9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel du restaurant ! »
> > > >
> > > > 9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !
> > > >
> > > >  9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.
> > > >
> > > > 10h 00: le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute par un écolo!
> > > >
10h 05 : On me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
> > > >
> > > >  11h 00: Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
> > > >
> > > > 11h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !
> > > >
> > > > 11h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
> > > >
11h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée en parle le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
> > > >
> > > >
vers 19h 00 , on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.
> > > >
> > > >
Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaunes.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >  La morale de cette histoire : il n’y en a pas.
> > > >  C’est le reflet du monde dans lequel nous vivons.[/size]
[size=13]> > > > La prochaine fois qu’il neigera, je reste au lit ![/size]

**fiblan** Dim 20 Déc 2020 - 19:02

Et on a peut être pas encore tout vu ... Rdv à partir de mi 2022. Selon qui sera notre prochain(e) Président(e) de la République tout cela pourrait encore s'amplifier.

**domi 35** Jeu 31 Déc 2020 - 10:45

**Didou57** Sam 2 Jan 2021 - 13:34

**ventoura66** Mar 5 Jan 2021 - 9:38

[size=32]Le Corse et le Breton ! GÉNIAL![/size]

[size=24]Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!
> >

> >
Ils sont quand même forts ces Bretons !!!

> > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > >
> > > > > Le Corse dit :
> > > > > > > > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué
que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10000 personnes,
tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
> > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> >
> >
Et il m'a répondu :
> > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d’Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère ! [/size]

**domi 35** Mar 5 Jan 2021 - 10:59

Un type est perdu dans le désert sur le dos d’un chameau. Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne. Malheureusement il a très envie de faire l’amour… et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

Il se met à l’arrière, il lève la queue et… raté, le chameau s’en va ! Il recommence et recommence sans succès.

Jusqu’au moment ou un avion se atterrit en catastrophe … et une superbe poupée descend. Elle s’approche de lui et dit :
– Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion…

L’homme se lance sur l’avion et du premier coup il le répare. La dame demande très sensuelle :
– Que voulez-vous de moi ?

Et le type lui dit :
– Vous pourriez me tenir mon chameau s’il vous plaît ?

**domi 35** Mar 5 Jan 2021 - 11:06

J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : « Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 ans ? »
Alors il m'a demandé : « Est-ce que vous fumez ? »
- Non !
- Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda : « Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ? »
J'ai répondu : « Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. »
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?
- Non, rien de ça.
- Avez-vous des maitresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
- Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit. : « Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? Vous allez vous emmerder ! »

**domi 35** Mar 12 Jan 2021 - 17:57

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
.... et le Français se fit vacciner.

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