elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Y'a plus qu'à attendre un Tuto de XAV49 

Une dernière avant d'aller au lit

"François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

"comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
- Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".

" Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :

"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond : "C'est moi !"
- Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."

Il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.

Il téléphone à Ayrault:
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Ayrault : "O.K. Vas-y."
- Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Hollande : "Pas de problème!"

- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"

- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande

- " François , tu peux me reposer ton énigme ?"
- Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!"

Excellentissime..

Alain27 a écrit:

« Ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance »

Et si, quand j'avance, tu recules, comment veux-tu que je ......  Bon,

Churchill a écrit:

Alain27 a écrit:

« Ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance »

Et si, quand j'avance, tu recules, comment veux-tu que je ......  Bon,

JB, reste dans ta ligne imaginaire  :GIF28:  , prends du recul ^^ moi aussi je sors .....( )
Plop
A+

Faut pas parler la bouche pleine, tout le monde sait ça!

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :
Les Suisses précis et pacifiques,
Les Espagnols accueillants et festifs,
Les Anglais flegmatiques et ironiques,
Les Japonais travailleurs et réalistes,
Les Italiens joyeux et mélomanes,
etc...
pour les Français, il décida :
"Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :

"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ?

"En vérité, je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
- si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste."

François,

T'as raison cela fait vraiment envie...  :GIF34:

Salut,



Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion.

Hollande dit:
- Si je jette un billet de 500 €, je fais un heureux

Vals dit:
- Moi, je jette 10 billets de 50 € et je rends 10 personnes heureuses !

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
- Ecoute ces abrutis, ils ne se rendent pas compte que si je jette ces 2 cons par dessus bord, je rends 62 millons de français heureux !!!!

Envoyée par Tigroujean :

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière.
> > > > > > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ;  et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!! 
> > > > > > Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:  Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
> > > > > > Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi, si je fais pareil ! Je suis gynécologue !

Le chef se plaignait lors d’une réunion, qu’il n’était pas assez respecté.
Le lendemain il apporta une petite pancarte ou il était écrit : « Ici je suis le chef ».
Il la plaça sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit que quelqu’un y avait indiqué : Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. :GIF34:

Ne pas parler trop vite………………
 
Un homme s'évade de prison après 15 ans .Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il
se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de
femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut
du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et  il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui  répond  :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il
m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain »Sois fort chéri... Je t'aime»