Citations

La presse de caniveau existe pour qu'il y en ait pour tout l'égout.

Il y a une nana qui vient de me laisser la priorité dans Toulouse.
Je ne savais pas quoi faire. Je l'ai insulté.

Mon petit-fils de six ans refuse de croire que nous avons déjà utilisé des cartes en papier pour nous déplacer et voyager.
"Tu veux dire, comme les pirates ?!"

Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants.
Mais, la mienne a franchement exagéré.

Les gens qui mettent une marinière pour faire local dès qu'ils arrivent en Bretagne, vous faites comment quand vous allez à Marseille ?
Vous mettez une cagoule ?

Judas:
Personnage biblique peu recommandable, même si Jésus a cru s’y fier...

Avant les pères avaient 2,3,4 enfants. Aujourd'hui les enfants ont 2,3,4 pères.
Le changement climatique est réel.

Excusez mon absence prolongée, j'étais en train de lire Nietzsche.
OK, il n'y a que neuf lettres, mais j'ai quand même eu du mal.

Selon une étude récente, 7 Français sur 4 seraient nuls en mathématiques.

Chez la majorité des gens, le plus souvent c'est le pessimisme qui prend le déçu.

Je suis inscrit au club de gym depuis 3 mois, mais je ne vois aucun résultat.
Demain, je me rends sur place pour voir ce qui se passe là-bas.

La bière contiendrait des hormones féminines.
Après l'avoir bu, on ne peut ni conduire, ni se taire.

Les aigles atteignent des sommets.
Les escargots aussi, mais ils en bavent.

Je n'aime pas l'hiver et il ne m'aime pas, lui non plus.
Je pense qu'il y a toujours eu un froid entre nous deux.

La seule façon de ne jamais être remplacé par l'Intelligence Artificielle, c'est de continuer à faire le con.


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Les Français sont 33 % moins fertiles qu'en 2019.
On voit bien que la crise touche vraiment toutes les bourses.

Il y a des gens que je n'aime pas et je me rappelle plus pourquoi.
Mais, je continue à pas les aimer par précaution, juste au cas où.

Vous avez remarqué comme c'est mal goupillé ?
Ce sont toujours les gens qui puent de la gueule qui ont des secrets à vous dire.

Le prochain toubib qui me dit que mes douleurs sont dans ma tête, je lui dirai que les dépassements d'honoraires sont dans son cul !

Si seulement on pouvait épiler ceux qui sont de mauvais poil...

Avant, je gardais mes conneries dans ma tête, et puis il y a eu les forums et FGI.
Tant pis pour vous.

J’ai essayé le chagrin.
C’est pas la peine.

Les gens qui nous prennent le chou l'hiver sont les mêmes que ceux qui nous prennent le melon l'été.
C‘est bien, ils respectent les saisons.

Les filles quand elles se maquillent, elles mettent trop de mascarade.

27 janvier.
Il est temps d'aller vérifier chez les gens qui ont encore des décos de Noël sur leurs balcons, s'ils sont toujours en vie.

J'encourage souvent mes prochains à ne rien faire.
Je fais de la propaglande.

Non, un pinailleur n'est pas forcément un homme infidèle.

Avant, ma lotion pour le corps c'était Nivea.
Maintenant c'est Voltaren.

Quel est le groupe préféré des Témoins de Jéhovah ?
The Doors !

Ce n'est pas vrai que le téléphone fixe ne sert plus à rien.
Moi, je m'en sers pour appeler mon portable quand je ne le trouve pas.


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Janvier a été une année difficile.
Mais, nous l'avons surmontée.

L'émission "l'amour est dans le pré" est annulée...
Tous les prétendants sont sur l'autoroute.

Quand ta femme te demande "Est-ce que je peux te poser une question ?" ça veut dire que l'enquête est finie.
Maintenant, c'est le procès. Il s’agit de rester concentré.

Certaines personnes disent qu'elles ne sont pas nées de la dernière pluie.
Effectivement, on voit bien qu'elles ont été conçues dans la précipitation.

On se demande pourquoi les agriculteurs veulent bloquer Paris ?
Hidalgo le fait déjà très bien toute seule.

- Tu me les brises avec Céline Dion, si j'entends encore une seule chanson d'elle dans cette baraque je passe ta platine par la fenêtre et toi avec, tu m'as bien compris ?
- J'ai compris tous les mots. J'ai bien compris merci.

Les flics bloquent Rungis pour éviter que Rungis soit bloqué.

On s'en tape de savoir si " Brian is in the kitchen" !
Ce qu'on veut savoir, c'est si il fait à bouffer..!!

J'ai fait un test pour savoir si j'ai plusieurs personnalités.
J'ai obtenu 100 %, 96 % et 88 %.

-Avec tous ces blocages madame Hidalgo, n'avez-vous pas peur que les parisiens n'aient plus rien à manger ?
-Aucun risque. Rien qu'en mangeant les rats, on peut tenir un an !

En fait, les paysans demandent du blé à des fumiers, pour ne pas être sur la paille.

Je me suis lancé dans la pâtisserie.
Ça n'a pas trainé, j’ai raté mon gâteau; Je crois que j'ai inventé le clafoutu...

Vous n'avez pas besoin d'être fou pour devenir mon ami sur Facebook.
Je vous formerai.

Quelqu'un aurait-il des nouvelles d‘ Edouard Leclerc ?
On ne le voit plus.

Demain, c'est la journée mondiale de "Restez à la maison et câlinez votre moto."
Encore rien d'officiel, je viens de l'inventer, mais dites-le aux autres.


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D'accord, votre couette peut faire de l'électricité statique.
Pour autant, n'allez pas en déduire que vous faites des étincelles au lit.

Je ne voudrais pas vous saper le moral, mais cette année on a 29 jours en février, après avoir eu 82 jours en janvier.

Vive le nouvel an chinois et ses ristournes !
Pour deux chapeaux achetés, tu n'en Pékin.

Procrastination : n. f
Je vous donnerai la définition demain.

Je débute un travail sur moi-même pour ne plus vous mettre de chanson dans la tête.
Mais ce n'est que le début. D'accord, d'accord ?

Hier, j'ai regardé mon premier porno.
J'avais vraiment l'air jeune, à l'époque !

J'ai acheté une poupée gonflable sur Vinted.
Je préfère les femmes qui ont de l'expérience.

Les chats sont des créatures très sensibles qui ressentent avec beaucoup d’acuité nos émotions: ils savent quand on est triste ou qu’on se sent seul.
En revanche, ils n’en ont rien à foutre.

Se faire racletter (expr.)
Se faire piquer son fromage dans son assiette par son voisin.

Quand j'étais petit, le futur était différent…

J'espère qu'ils ne vont pas commencer un jour à retourner les panneaux de limitation de vitesse.
Rouler à 06 Km/h avec ma goldwing, ça va vite me gaver.

Dans les séries américaines, ils se réveillent et café, jus d'orange frais, œufs, pancakes, rires et départ au boulot.
Moi, je me lève, je pisse et je suis déjà en retard.

Jeanne d'Arc est morte ivre car son sang grilla.
Révélations d’une étude sévillane récente.

Les gars, faut arrêter de demander aux filles ce qu’elles cherchent, sur les sites de rencontre.
Ça m’étonnerait qu’une vous réponde un embrayage de 1100ZZR.

Ces gens qui ne font jamais de fautes sont vraiment extraordinaux.


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Bon anniversaire !
Peu de gens le sachent, mais c'est le 11 février 1924 que l'inventeur du Bescherelle a décédé.

Les livres, les parapluies et l'intelligence ne sont utiles que lorsqu'ils sont ouverts.

Pour moi, la femme idéale c'est celle qui continue à acheter ses boucles d'oreilles chez le marchand de cerises.

Ce matin en me réveillant, j'étais tout essoufflé.
J'ai dormi trop vite.

Il décroche le job de ses rêves à 73 ans et se fait recaler par la médecine du travail.
L'histoire de Charles III est bouleversante.

Ce n'est en 1687 qu'Isaac Newton a découvert la gravité.
Il faut préciser qu'avant cette date, les gens prenaient tout à la rigolade.

Le pain au chocolat est à la chocolatine, ce que la chicorée est à un bon café.

Tu te crois malin jusqu'au jour où tu essayes de conjuguer "frire" à l'imparfait.
Essaye et tu me raconteras…

Sinon, quelqu'un a des nouvelles de Palmade, de Depardieu et des punaises de lit ?

Il faudrait faire comme les tournesols.
Se retourner uniquement sur ce qui compte vraiment.

Mon challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, de choisir un couple très amoureux, et lâcher:
"Je pensais que c'était sérieux entre nous !"

Vous ne trouvez pas que les gens qui prennent leur thé ou leur café sans sucre, font toujours les fiers ?

Eh bien, une petite pause-café et je reviens.
Les critiques ne m’enlèveront pas ma liberté d’expresso.

On dit souvent que trop d'amour tue l'amour.
Dommage que trop de conneries ne tuent pas les cons.

Je me fiche à présent que certaines personnes ne pensent pas comme moi.
Au point où on en est, si elles pensent, c'est déjà ça.


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Monsieur Attal, dans votre gouvernement, un ministre sur deux est millionnaire !
-C’est vrai, il y a une moitié de pauvres; il reste du boulot.

La Terre s‘est passée des écolos-terroristes pendant 4,54 milliards d'années et pourtant elle est toujours là !

J'admire le fair-play des gens qui font du biathlon. 
Le mec devant toi va gagner, t‘as un fusil à la main... Moi je pourrais pas...

La Saint-Valentin fait cogiter les célibataires.
Leur moment pour évoquer le problème de la dépondance amoureuse entre les poules et les coqs.

Je suis déjà intelligent, drôle et gentil. Il est logique que je ne sois pas mince.
Ça ne serait pas juste pour les autres.

Facebook, ça reste le meilleur endroit pour ne pas trouver de réponses à des questions que tu ne te posais pas.

Les gens qui posent la vaisselle juste au-dessus du lave-vaisselle...
Vous faites quoi de tout ce temps gagné ?

Je déteste la méchanceté gratuite.
Donc, à partir d'aujourd'hui et avant d'insulter quelqu'un, je lui demanderai un peu d'argent.

Pour la Saint-Valentin, on voit beaucoup d'hommes avec des fleurs et des boîtes de chocolats dans les mains, mais pas trop de femmes avec des packs de bières...
Preuve qu'on est encore bien loin de l'égalité des sexes.

Priorité au repeuplement de la Côte d'Or, qu'il a dit.
Car à Dijon il y a trop de célibataires et l'amour tarde.

La Saint Valentin pour un célibataire ?
C'est un peu comme le 1er mai pour un chômeur.

Un écrivain qui se livre, c’est un peu comme un canard qui se confie.
Surtout dans le Sud-Ouest.

— Bon anniversaire ! Ça te fait quel âge aujourd'hui ? 
— J'ai dix-huit ans, père.
— 18 ampères ? Te voilà devenu un ohm !

Amitabh Bachchan ne baise plus depuis des mois.
Sa vie sexuelle, c'est devenu le coma sutra.

Ils veulent voter l’interdiction du droit de grève pendant les vacances pour la SNCF et pendant les périodes scolaires pour les profs.
Je suggère que les contrôleurs bloquent les écoles et que les profs bloquent les voies.



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La WWF remercie le WEB.
Avant, on testait les cosmétiques sur des animaux, heureusement maintenant on a les influenceuses.

Si ça se trouve, le gros sel est hyper complexé, mais il ne dit rien. 
Ça me rend triste.

Répondre "Cool" à un texto est la façon la plus expéditive de dire "Ce que tu viens de me dire est aussi intéressant que la notice du doliprane".

Petit, en cours de catéchisme, j'avais toujours la moins bonne note.
On m'appelait le dernier du culte.

À celles et ceux qui nagent dans le bonheur.
Ne vous éloignez pas trop du bord quand même.

Et vous, en dehors de "La vie est trop courte", quelles autres phrases utilisez-vous pour prendre les mauvaises décisions ?

Le monde, c'est pas difficile.
Tu as les protons, les neutrons, puis les grocons qui défoncent l'équilibre du bien-être universel.

Tes parents auraient mieux fait de faire une tache dans le lit, plutôt que dans la société !

Chez nous, il y a plus de goudron pour faire des dos d’âne que pour boucher les trous.
En fait, on devrait plutôt en garder, ainsi que des plumes, pour un nouvel emploi bientôt…

Mon petit doigt me dit d’utiliser plus souvent mon majeur.
Mais, cela peut pousser à une mise à l’index…

Les vrais amis ne se jugent pas entre eux.
Ils jugent les autres. Ensemble.

Je sais à présent, comment tout se terminera.
Un de mes petits-enfants me débranchera pour recharger son smartphone.

BHL exige d'être enterré vivant au Panthéon…

Le monde va bientôt manquer de génie: Einstein est mort, Beethoven est mort…
Moi-même, je ne me sens pas très bien.

J’adore les réseaux sociaux.
Tu peux publier un truc qui n’est adressé à personne en particulier, et offenser tout le monde !


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Bruce Lee, Mona Lisa, Mohamed Ali…
Décidemment, le verbe « lire » n’est pas facile pour tout le monde.

Tous les êtres humains sont bons.
Aphorisme cannibale.

Toi aussi, tu dis "ta gueule" avant de changer de chaine ?

J'ai pu avoir un rdv en moins de 24h chez un vétérinaire qui ne connaissait même pas le chat.
Je pense que je vais lui demander s'il peut devenir mon médecin traitant.

Les enfants, c'est comme les pets.
Il n'y a que les nôtres que l'on peut supporter.

Paniquer (v)
Perdre le contrôle de ses nerfs, en gardant le contrôle de son nœud.

Je pense qu'enseigner est le seul métier où tu dois travailler avant d'aller au travail, pour avoir du travail à faire au travail. 
Ensuite, comme tu n'as pas eu le temps, au travail, de faire ton travail, tu travailles après le travail pour faire le travail que tu n'as pas pu faire au travail.

Fiévrier (nm)
Mois hot des amours ardentes, ayant son pic de chaleur à la Saint-Valentin.

Salon de l’agriculture 2024.
Il n’y a jamais eu autant de poulets au m2 à son ouverture.

Biaiser (v)
Faire l'amour de travers.

Ça dépose plainte pour le chant du coq et les odeurs et après, ça paye pour aller au salon de l'agriculture.

Sein (île de)
Terre fantasmée des hommes qui serait posée sur une plaque têtonique.

On n'entend plus trop Véronique Sans Son.
À croire qu'elle fait des économies de bouts de chant d'elle.

« Avec l’âge, les hommes deviennent  souvent plus durs de la feuille que de la tige »
-Hein, quoi ? Comment ?

Cette semaine est interminable, je n’en vois pas la fin !
Lundi 26 février 11h50



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g2loq a écrit:
Toi aussi, tu dis "ta gueule" avant de changer de chaine ?

Ouais mais dans ma panoplie j'ai aussi "connard" ou "connasse" à rajouter

Aujourd’hui est une journée bitextile.
Je n’ai pas oublié de mettre deux couches de vêtements.

J'ai tellement appris de mes erreurs que j'envisage d'en faire encore quelques-unes.

Amerthune (n)
Sentiment de fin de mois

Je suis le genre de personnes qui, quand elle fait les courses, prend le produit qui est derrière.
Car je pense qu'il y a un problème avec celui qui est devant.

On dit que le mariage c'est la corde au cou. 
Mais alors, une aventure d'un soir, c'est quoi ? Une corde à sauter ?

Oublie ton passé, qu'il soit simple ou composé, et participe à ton présent pour que ton futur soit plus-que-parfait.
De toute façon, le bonheur est subjectif.

Espérons que la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques soit aussi réussie que l'ouverture du salon de l'agriculture.

« J'ai dormi comme une souche »
- Racine -

Hier était la journée internationale des maladies rares.
L'occasion de rappeler que la connerie n'en est pas une.

« J'ai le corps beau »
- Corneille -

Elle se maquille pour sortir et se démaquille une fois rentrée...
En résumé, les hommes à l'extérieur profitent de ta femme belle, et toi à la maison, tu profites d’une femme en mode "paramètres par défaut".

Le vapotage dans la rue, c'est subtil...
Tu croises des groupes de mecs qui ressemblent à des gangsters, mais qui sentent le muffin aux fraises.

Mon dentiste a dû être toujours très fort en mathématiques.
Avec moi, il a eu 20/20 sur les racines carriées.

Moi le matin, je sonne à des portes où ont été mis des paillassons "Bienvenue" 
Eh bien, sachez que les gens vous mentent !

Aujourd'hui, je peux vous dire.
Le plus dur dans l'âge ingrat, c'est les 50 premières années.


Rien ne ruine autant ton vendredi que de t'apercevoir qu'on est jeudi 

J'aime l'idée d'être imparfait...
Ça laisse un champ d'amélioration fascinant.

La technique de ne pas téléphoner à une fille pour attendre qu'elle te rappelle, ne fonctionne qu'avec ta mère.

Les religions ont tué plus de gens que les cigarettes.
Et toujours pas d'images choc sur la couverture de la Bible, de la Torah ou du Coran.

Ils ont accumulé près de 3000 milliards de dettes. 
Mais, ils veulent savoir ce que tu vas faire avec les 1500 euros que tu as retiré de ton propre compte.

Selon une étude récente, 75% des gens utilisent leur smartphone aux toilettes.
Nous ne serions que 25% à utiliser du papier ?

J'ai demande a Chat GPT ce que voulaient les femmes.
Il mouline depuis 3 jours...

Souvent, je me dis que j’ai de beaux restes.
Et puis, je referme le frigo.

JO2024.
Il semble que le choix de Ayanakamura pour "interpréter" Piaf soit irréversible: trop tard, la messe Edith.

J'avoue, je garde le N° de certaines personnes dans mes contacts, pour être sûr de ne pas répondre s'ils essayent de m'appeler.
(Mais, je garde aussi celui de mes parents, même s'ils ne risquent plus de m'appeler.)

Je suis au bout du goulot, là.
C'est comme au bout du rouleau, mais en plus la bouteille est vide.

Une femme qui a raison n'a pas tort.
Un homme qui a raison n'a pas de femme.

L'avantage quand tu es vieux, c'est que tu n'as plus besoin de boire pour oublier. Ça arrive naturellement.

Je n’ai jamais compris le concept des déos « 48h » ou « 72h » alors qu’entretemps tu es censé te doucher plusieurs fois.

Partager ses émotions avec ses petits-enfants c'est super important.
Là par exemple, on pleure ensemble devant un exercice de maths.

Acheter en masse des tickets de métro à 2€10 et les revendre à 3€50 pendant les JO.
Suivez-moi sur les 'RésoSocio' pour davantage de bons conseils.


Rien ne ruine autant ton vendredi que de t'apercevoir qu'on est jeudi 

Bienvenue dans l’âge adulte.
Au XXIème siècle, ça se situe entre un bonheur oublié et une échéance inéluctable, alors profite !

Heureusement qu'il y avait 366 jours cette année.
On a pu y placer une journée pour la femme.

Pourquoi la foi qui est du genre féminin, ne prend pas de "e" et le foie qui est masculin en prend un ? Tout ça alors qu'une fois, qui est au singulier, prend un "s"...
Un professeur des écoles, Fuxéen de préférence, pourrait-il m’expliquer ?

L'ignorance est la condition nécessaire au bonheur des hommes.
Force est de reconnaitre que le plus souvent, ils la remplissent bien.

Rien ne guérit davantage les insomnies que le fait de réaliser que c'est l'heure de se lever.

Judith Godrèche, vous déclarez avoir été sous l’emprise de B. Jacquot dès l’âge de 14 ans, mais qu’ont fait vos parents ?
-ils m’ont envoyé en psychanalyse chez Gérard Miller.

Heureusement que bientôt on va attaquer les semaines où le week-end est plus long que les jours œuvrables. 

Tout le monde parle de cette étude récente qui révèle qu’un boomer sur deux ne différencie pas une prise USB d’une HDMI.
Que dire de cette autre qui révèle qu’un jeune sur cinq ne sait pas différencier une courgette d’un concombre ?

Profite de la tête que tu as aujourd'hui, c‘est celle que tu regretteras dans dix ans.

Travailler plus longtemps parce qu’on vit plus longtemps, alors qu’on vit plus longtemps parce qu’on travaille moins longtemps…

Aujourd’hui, en 2024, nous sommes arrivés à un point où quand quelque chose de positif nous arrive, on se demande aussitôt ce qui va merder.

Si ça se trouve, je suis dans une énorme télé-réalité qui s’appelle « en immersion avec des cons » et vous êtes tous complices.

Le Macronistan va remettre de l’ordre en Russie, alors que c’est toujours le bordel à Marseille…
Chez nous, y’a pas de pétrole. Mais, le jour où la connerie sera source d’énergie, on déplacera des montagnes.

Quand tu es jeune, tu sors de chez toi en douce pour aller en soirée.
Quand tu es vieux, tu pars en douce d'une soirée pour rentrer chez toi...

Dans ma vie j'ai déjà égorgé un ourson sans pitié, décapité un crocodile à mains nues, avalé dix bouteilles de coca en cinq minutes et même léché un schtroumpf.
Merci Haribo !



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L'euro a déjà vingt ans et vous comptez encore parfois en francs. 
Ça va être dur pour vous, de passer au rouble !

J’avais l’intention d’aller voir un pédicure.
Quand on m’a dit qu’il travaillait d’arrache-pied, j’ai renoncé.

Le jour où on va trouver le centre de l'univers, je ne t’explique même pas le nombre de gens qui seront surpris que ce ne soit pas eux.

Nyctémère (n.m.)
Durée de vingt-quatre heures comprenant la succession du jour et de la nuit, en usage à Marseille. 

Viens faire un tour chez nous, en Absurdistan.
Pas besoin d’attendre Pâques pour croiser des cloches.

Franchement, si Aya Nakamura a le droit de chanter, je ne vois pas pourquoi le coq Maurice devrait fermer sa gueule.

Je suis devenu bisexuel.
Je fais l’amour deux fois par an.

Alerte informatique : Si vous recevez un message avec comme sujet « ding-dong » ne l’ouvrez pas.
Ce sont des témoins de Jéhovah qui font du télétravail.

J'ai une montagne de truc à faire.
Manque de pot, je préfère la mer.

Il n'y a rien de plus merveilleux que de faire tourner un enfant sur un tourniquet.
Sauf l'arrêter avec une pelle.

Pour faire des têtes de nègre, il faut battre les blancs au fouet.
Voilà qui rend bien des polémiques inutiles.

Les filles, détenir une bombe lacrymogène dans votre sac à main n'est pas une bonne idée.
Vu que vous mettez environ 37 minutes pour y trouver vos clés.

Trois des quatre voix dans ma tête veulent dormir.
L'autre veut savoir si les manchots ont des genoux.

J’aimerais bien publier plus de trucs intelligents.
Oui mais bon, il faut bien que la plupart d’entre vous les comprennent.

Il y a des jours avec et des jours sans.
Et les jours sans, il faut faire avec.



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Changement d'heure le weekend prochain.
Il faudra également reculer nos balances de 10 Kg pour être au poids d'été.

Une vague de chaleur touche le Brésil, où la température ressentie a atteint 62,3°C.
L’Absurdistan, continue à s’autolimiter à des 49,3 bien ressentis.

J'ai un peu de temps, là…
Je vais faire la gueule.

La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc. 
Ne me demandez pas pourquoi, mais elle sait...

Je me sens d'humeur "Cyril Lignac".
C'est une humeur où peu importe ce qui se passe dans le monde, tu n'en as rien à cirer, tu fais des tartes aux pommes.

Les femmes sont comme des fruits: Chacune a sa couleur unique, sa forme, son arôme et son goût.
Le problème est que les hommes aiment les salades de fruits.

Emmanuel Macron a demandé à Aya Nakamura de chanter lors de la cérémonie d'ouverture des J.O. 
Ça va être la première épreuve.

Je dis « je sais » à mon chat, chaque fois qu’il miaule.
Mais, je dois avouer que je n’en sais absolument rien.

Neuf fois sur dix, quand je perds quelque chose, c’est parce que je l’ai mis dans un endroit sûr.

Appeler notre planète « terre des hommes » s’imposait.
Puisqu’on ne peut faire « taire des femmes ».

Forte expansion de la génération des "ah mais, je suis dyslexique et dysorthographique"...
Non, t'as juste rien branlé à l'école !

Je viens d'être détecté HPI.
Haut Potentiel Incommodant.

Vous vous endormez en combien de temps ?
Moi, en 30 secondes bourré, et une heure quand je suis sobre.

J’ai choisi de mobiliser mon intelligence sur des conneries.
Il y a bien assez de gens qui mobilisent leur connerie sur des choses intelligentes.

Mon cerveau est une formidable machine.
Il s’éveille dès que je me lève et s’arrête dès que je monte sur ma moto.



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Darmanin annonce une plateforme pour signaler les points de deal.
-Cool, merci ! Trop souvent on galère pour trouver.

Si ce gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait de suite autosuffisant.

Il est temps de se faire à l'idée que dans l'éternelle lutte entre le cœur et le cerveau, c'est toujours le foie qui souffre le plus.

Un mort-vivant est un oxymore.
Alors qu’un occis mort est un pléonasme.

Semaine épouvantable. Pas le moindre sondage d’opinion.
Tant pis, j’essaierais de deviner moi-même mes propres intentions.

Marie a un polichinelle dans le tiroir.
Je répète, dans neuf mois c’est Noël.

Laure m’a demandé de venir changer l’heure de sa pendule ce weekend, mais je ne sais pas où Laure loge !
Laure loge dans l’Eure, mais c’est grand le 27.

Buceron (n.m.)
C’est comme bucheron, mais sans hache.

J’ai dû arrêter de suivre les infos.
Mes propres problèmes en devenaient insignifiants…

Si l'eau changée en vin c'est fait, aujourd'hui Il devrait changer le gazon en beuh.
Ce serait les Noces de Cana bis.

C'est le printemps et j'eusse aimé que les marguerites durassent.

J’imagine les dialogues ce weekend dans nos cités…
-Dealer ?
-L’heure d’été ou l’heure d’hiver, mon frère ?

Vous avez remarqué ?
Chaque fois qu’il y a des mauvaises nouvelles à annoncer, Manu est à l’étranger.

Nous vivons à une époque où si les gens entendent du bien sur vous, ils le cachent, s'ils entendent du mal sur vous ils le diffusent et s'ils n'entendent rien sur vous, ils l'inventent.

Depuis ce matin, ça va, je me sens bien.
Mais, par précaution, faites pas chier quand même et n’oubliez pas que ce weekend on avance l’apéro d’une heure.



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Humeurs, le 31 mars

Se lever à 6h du mat pour planquer des œufs...
Tu m'étonnes qu'on nous appelle les "cloches"...

C’est bien foutu le passage à l’heure d’été cette année.
On a tout le lundi à la maison, pour vérifier que l’horloge est décalée dans le bon sens sur la cuisinière, le micro-onde, le lave-vaisselle…

Sur le site FGI, c’est comme sur le site Notre Dame.
Trois Admin, deux modo et un quasi modo.

Jean-Bernard flashé à 148 km/h sur la rocade de Toulouse :
-T’ain les mecs, j’avais les surgelés dans le coffre quand même !

Pour gagner du temps mardi matin, j’ai d’ores et déjà ajusté mon horloge interne :
Je suis déjà de mauvaise humeur.

Pâques, c'est quand même la célébration d'un mec qui a réussi à disparaitre le vendredi et à réapparaître plutôt frais le lundi suivant sans qu'on sache où et avec qui il a passé le week-end…
Respect ! Un exemple pour nous tous.

Des terroristes ont mitraillé un phare en Bretonnie.
On a retrouvé un phare aux pruneaux.

En ce week-end pascal, célébrons Georges Perec, inventeur de la chasse aux E.

Ceux qui ont cru Noé ont été menés en bateau.
Et même Robinson. Car oui, Robinson crut Noé.

Je voudrais faire un virement à un pote à Kaboul.
-Ouais, t'as l'IBAN ?

Les vannes sur Pâques et le 1er avril me saoulent déjà.
Et Pâques un peu !

J’ai demandé à mon chat quand ça se terminent leurs J.O.
Il m’a répondu mi-août.

Tout le monde apporte de la joie dans mon moto-club.
Certains quand ils arrivent, d’autres quand ils s’en vont.

J’ai dû faire un tour aux urgences cette semaine.
J’ai compris pourquoi on nous appelle les patients…

Je ne pense pas qu’on devrait élire un président en 2027.
On devrait faire un break et voir comment on se débrouille sans.



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Des températures estivales ce weekend au Chocolatinistan.
Mes pensées et mes prières à ceux qui essaient leurs vêtements d'été.

Les parents qui renient leur enfant parce qu’il est gay, vous pourriez faire un effort.
Regardez, lui il accepte bien que vous soyez cons.

Décès d’un enseignant. Ça le démangeait de devenir censeur, mais il est mort jeune.
-Ça le démangeait et il est mort pion !?

Les blagues du poisson d'avril ?
Personnellement, je m'en fish totalement.

À présent, je ne bois plus que de l’eau minérale de luxe.
Il faut en finir avec l’eau low cost.

Razzi a été nommé photographe officiel du Vatican. 
Les vedettes ont ainsi tous les photographes du monde et le pape a Razzi.

En ce moment, il y a deux choses en plein développement sur les réseaux sociaux.
L'Intelligence Artificielle et la Connerie Naturelle.

Promotion dans le resto indien du quartier en ce moment :
Un namasté = Un nem offert

Les nouveaux ne savent jamais si je parle au premier ou au second degré.
Du coup, ils ne savent pas si je suis très drôle ou très con.

Vous ne trouvez pas que les gens qui prennent leur café ou leur thé sans sucre font toujours les fiers ?

Samedi dernier chez moi, avant d’aller au lit à 23h00, on était déjà dimanche.
C’est dingue, non ?

Une hirondelle ne fait pas le printemps. Elle ne fait pas non plus les spaghettis bolognaise.
En fait, ça branle pas grand-chose une hirondelle.

"L'erreur est humaine". 
En même temps, je ne vois pas trop quelle espèce serait assez débile pour faire pire que nous.

Je déteste qu'on me dise "réveille-toi, le soleil est déjà levé".
Je suis censé faire quoi, de la photosynthèse ?

Malgré presque 450 Abonnés, ma publication de la semaine dernière n’a récolté que 3 vues.
Vous faisiez quoi, les 12 Autres, peur de s’instruire ?



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Astuce :
Si mes blagues nulles vous fatiguent, vous n'avez qu'à me lire uniquement le soir.

Un jour je vais dormir avant minuit comme les gens normaux.
Chaque jour, je dors le lendemain; Même hier, j'ai dormi aujourd'hui.

Le film muet « The Artist » a raflé 5 Oscars, une première pour un film français. 
Comme quoi, quand les Français ferment leur gueule, tout le monde les apprécie.

Je ne veux pas que la nuit me porte conseil.
Je veux juste qu’elle me laisse dormir.

Je viens de faire les courses.
Je ne savais pas que les billets de 50€ en valaient 20€ maintenant.

Quand un chat décède, peut-on dire qu'il n'est plus parmi nous ?

Je vous annonce que j’ai été nommé pour être porteur de la flemme Olympique.
Haut la main.

Petits joueurs les ricains avec leur éclipse de soleil.
Chez nous, dans le Pas de Calais, ça fait déjà cinq mois que ça dure.

J’ai pas tout compris, là…
Leur taxe « lapin » ce sera pour les éjaculateurs précoces ?

Quand je vois le prix qu'on nous propose pour isoler un grenier, c'est vraiment un comble !

Quand une femme n’a pas beaucoup de poitrine, on dit que c’est une planche.
Mais alors, pourquoi une planche à dessin ?

Dans la ligne droite on voit la moto, dans les courbes on voit le pilote.
Et en ville, on voit l’éducation !

Dans la Bible, quand il pleut 40 jours et 40 nuits, ils appellent ça le déluge.
Dans le Pas de Calais, ils appellent ça le printemps…

Je suis bien dans ma peau car elle est à ma taille.
(Moins bien dans ma tête, car on y est à plusieurs. Ça coince) !

Sur mon forum, il y a les actifs, les passifs et les voyeurs.
Un peu comme dans mon club libertin, quoi.



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Point météo :
Nous sommes repassés du barbecue, salade crudités, à la raclette en moins de deux jours.

Les fins pilotes de motos ne courent pas les rues.
Voilà pourquoi je chemine paisiblement.

Il est long ce mois de février quand même...

J'adore arrêter mon micro-ondes à 00.01.
Ça me donne l'impression de désamorcer une bombe et de sauver des vies.

Les gens qui servent des bâtonnets de légumes avec une sauce au yaourt à l'apéro... 
Sachez que personne ne vous aime !

Je suis timbré et fier de lettre !

Peut-on dire adieu quand on n'est pas croyant ?
Remarque, moi j'ai bien un pote manchot qui dit à demain.

Dans l'église du village, j'ai vu qu'il y avait de très vieux missels.
Des missels Drucker probablement.

- Chérie, je vais travailler avec l'INSEE !
- C'est qui cette salope de Lindsay ?

Devinette : De quelle couleur est la voiture de John Travolta ?
Elle est grease.

Nouveau scandale : Maya l'abeille se serait fait refaire l'essaim !
Et ce, dès son retour de lune de miel.

Les gens qui prennent deux burgers avec frites mayo, mais qui choisissent un coca light : Pourquoi ?

J'ai acheté un faitout.
N'en achetez pas c'est une arnaque, il ne fait rien !

Pour des raisons personnelles, je serai gros cet été.

Au fait, si l'eau triche, les pluies diluent Vienne...?



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Si ça se trouve, Kendji Girac, il a juste écouté une de ses chansons et il n'a pas supporté.
On sait pas.

Quand je suis triste, je joue aux jeux vidéo.
Ça me console.

J’aimerais pouvoir déposer mon corps à la salle de sport et revenir le chercher quand il sera prêt.

Il y a Monsieur Saint, le meilleur vendeur de chaussures.
Il faut écouter les mots qu‘a Saint pour vous vendre des souliers !

Sérieux faut arrêter avec vos blagues à deux balles sur Kendji Girac.
Ça plombe l’ambiance.

Je pense que le gars qui a baptisé le volcan islandais Eyjafjallajfikull s'était tout simplement endormi sur le clavier.

Mon chat n'arrête pas de vouloir sortir, puis rentrer, puis sortir, puis rentrer...
J'aurais dû l'appeler godmichat.

Maintenant, on ne pourra plus dire que Kendji Girac n’est pas de la balle.

Chez Groupama, ils ont confié le dossier du curé à Cerise.
Ils ont mis la cerise sur le catho.

Avant d'affranchir une lettre personnelle à la poste, je la mets d'abord sur la balance.
Je pèse mes mots.

-Hier, j'étais chez Zara, il y avait une vendeuse muette.
-Bernarda ?

Ne rien faire est un art difficile.
On ne sait jamais si on a vraiment fini.

En Occitanie, ils ont plus de goudron pour créer des dos d’ânes que pour reboucher les trous.

Une cagnotte en ligne pour Kendji Girac récolte plus de deux tonnes de cuivre en 24 heures.

-Pratiquez-vous un sport extrême ?
-Oui, parfois je donne mon avis sur un forum.



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Bonne fête à tous les Jérémie !
Et une pensée plus particulière pour Jérémie Le Chauffage.

J’ai fait un test de patience.
C’est négatif.

Si ça se trouve, Lurette était très moche.
On sait pas.

Est-ce que les contes sont tirés de fées réelles ?
Je demande.

Actuellement on est tous d’accord, hein ?
Aya c’est de la m… et Kendji c’est de la balle.

J’aurais bien une blague sur une escalope…
Mais, je ne sais pas ce qu’elle veau.

L’hiver est revenu car Mère Nature a compris que pour vous, c’était difficile d’entrer dans votre maillot de bain.

Drôle d’époque.
Le seul acteur connu n’ayant pas été accusé d’attouchements, c’est Rocco Siffredi.

Saga Louis XVI et ses Intendants :
J'ai beaucoup rigolé en entendant Bruno Le Maire annoncer des mesures de restrictions économiques, alors que son chef commande onze mille bouteilles de Champagne de luxe.

-Pour activer votre carte, allez au distributeur à billets !
-Parce qu’il y en a qui y vont à poil ?

Il n’y a pas d’accidents de la route dus à l'alcool, mais seulement certains dus au véhicule. 
La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

J’ai fini par y aller, à leur salle de sport.
J’y fais des exercices d'assoupissement.

Voilà une bonne chose de faite. 
Faites-en une deuxième, ça vous fera une paire de choses faites.

Plus je bois de Mojitos, plus je la trouve belle.
Elle est mon coma idyllique à moi.

Kendji Girac va reprendre une chanson de Jordy :
"Dur, dur d‘être imbibé".



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