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Citations - Page 34 Empty 21 janvier

Message  g2loq Dim 21 Jan 2024 - 16:55

Citations - Page 34 365723366

La presse de caniveau existe pour qu'il y en ait pour tout l'égout.

Il y a une nana qui vient de me laisser la priorité dans Toulouse.
Je ne savais pas quoi faire. Je l'ai insulté.

Mon petit-fils de six ans refuse de croire que nous avons déjà utilisé des cartes en papier pour nous déplacer et voyager.
"Tu veux dire, comme les pirates ?!"

Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants.
Mais, la mienne a franchement exagéré.

Les gens qui mettent une marinière pour faire local dès qu'ils arrivent en Bretagne, vous faites comment quand vous allez à Marseille ?
Vous mettez une cagoule ?

Judas:
Personnage biblique peu recommandable, même si Jésus a cru s’y fier...

Avant les pères avaient 2,3,4 enfants. Aujourd'hui les enfants ont 2,3,4 pères.
Le changement climatique est réel.

Excusez mon absence prolongée, j'étais en train de lire Nietzsche.
OK, il n'y a que neuf lettres, mais j'ai quand même eu du mal.

Selon une étude récente, 7 Français sur 4 seraient nuls en mathématiques.

Chez la majorité des gens, le plus souvent c'est le pessimisme qui prend le déçu.

Je suis inscrit au club de gym depuis 3 mois, mais je ne vois aucun résultat.
Demain, je me rends sur place pour voir ce qui se passe là-bas.

La bière contiendrait des hormones féminines.
Après l'avoir bu, on ne peut ni conduire, ni se taire.

Les aigles atteignent des sommets.
Les escargots aussi, mais ils en bavent.

Je n'aime pas l'hiver et il ne m'aime pas, lui non plus.
Je pense qu'il y a toujours eu un froid entre nous deux.

La seule façon de ne jamais être remplacé par l'Intelligence Artificielle, c'est de continuer à faire le con.

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Citations - Page 34 Empty 27 janvier

Message  g2loq Sam 27 Jan 2024 - 16:13

Citations - Page 34 365723366

Les Français sont 33 % moins fertiles qu'en 2019.
On voit bien que la crise touche vraiment toutes les bourses.

Il y a des gens que je n'aime pas et je me rappelle plus pourquoi.
Mais, je continue à pas les aimer par précaution, juste au cas où.

Vous avez remarqué comme c'est mal goupillé ?
Ce sont toujours les gens qui puent de la gueule qui ont des secrets à vous dire.

Le prochain toubib qui me dit que mes douleurs sont dans ma tête, je lui dirai que les dépassements d'honoraires sont dans son cul !

Si seulement on pouvait épiler ceux qui sont de mauvais poil...

Avant, je gardais mes conneries dans ma tête, et puis il y a eu les forums et FGI.
Tant pis pour vous.

J’ai essayé le chagrin.
C’est pas la peine.

Les gens qui nous prennent le chou l'hiver sont les mêmes que ceux qui nous prennent le melon l'été.
C‘est bien, ils respectent les saisons.

Les filles quand elles se maquillent, elles mettent trop de mascarade.

27 janvier.
Il est temps d'aller vérifier chez les gens qui ont encore des décos de Noël sur leurs balcons, s'ils sont toujours en vie.

J'encourage souvent mes prochains à ne rien faire.
Je fais de la propaglande.

Non, un pinailleur n'est pas forcément un homme infidèle.

Avant, ma lotion pour le corps c'était Nivea.
Maintenant c'est Voltaren.

Quel est le groupe préféré des Témoins de Jéhovah ?
The Doors !

Ce n'est pas vrai que le téléphone fixe ne sert plus à rien.
Moi, je m'en sers pour appeler mon portable quand je ne le trouve pas.

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Citations - Page 34 Empty 1er fevrier

Message  g2loq Jeu 1 Fév 2024 - 10:52

Citations - Page 34 365723366

Janvier a été une année difficile.
Mais, nous l'avons surmontée.

L'émission "l'amour est dans le pré" est annulée...
Tous les prétendants sont sur l'autoroute.

Quand ta femme te demande "Est-ce que je peux te poser une question ?" ça veut dire que l'enquête est finie.
Maintenant, c'est le procès. Il s’agit de rester concentré.

Certaines personnes disent qu'elles ne sont pas nées de la dernière pluie.
Effectivement, on voit bien qu'elles ont été conçues dans la précipitation.

On se demande pourquoi les agriculteurs veulent bloquer Paris ?
Hidalgo le fait déjà très bien toute seule.

- Tu me les brises avec Céline Dion, si j'entends encore une seule chanson d'elle dans cette baraque je passe ta platine par la fenêtre et toi avec, tu m'as bien compris ?
- J'ai compris tous les mots. J'ai bien compris merci.

Les flics bloquent Rungis pour éviter que Rungis soit bloqué.

On s'en tape de savoir si " Brian is in the kitchen" !
Ce qu'on veut savoir, c'est si il fait à bouffer..!!

J'ai fait un test pour savoir si j'ai plusieurs personnalités.
J'ai obtenu 100 %, 96 % et 88 %.

-Avec tous ces blocages madame Hidalgo, n'avez-vous pas peur que les parisiens n'aient plus rien à manger ?
-Aucun risque. Rien qu'en mangeant les rats, on peut tenir un an !

En fait, les paysans demandent du blé à des fumiers, pour ne pas être sur la paille.

Je me suis lancé dans la pâtisserie.
Ça n'a pas trainé, j’ai raté mon gâteau; Je crois que j'ai inventé le clafoutu...

Vous n'avez pas besoin d'être fou pour devenir mon ami sur Facebook.
Je vous formerai.

Quelqu'un aurait-il des nouvelles d‘ Edouard Leclerc ?
On ne le voit plus.

Demain, c'est la journée mondiale de "Restez à la maison et câlinez votre moto."
Encore rien d'officiel, je viens de l'inventer, mais dites-le aux autres.

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Citations - Page 34 Empty 5 février

Message  g2loq Lun 5 Fév 2024 - 18:28

Citations - Page 34 365723366

D'accord, votre couette peut faire de l'électricité statique.
Pour autant, n'allez pas en déduire que vous faites des étincelles au lit.

Je ne voudrais pas vous saper le moral, mais cette année on a 29 jours en février, après avoir eu 82 jours en janvier.

Vive le nouvel an chinois et ses ristournes !
Pour deux chapeaux achetés, tu n'en Pékin.

Procrastination : n. f
Je vous donnerai la définition demain.

Je débute un travail sur moi-même pour ne plus vous mettre de chanson dans la tête.
Mais ce n'est que le début. D'accord, d'accord ?

Hier, j'ai regardé mon premier porno.
J'avais vraiment l'air jeune, à l'époque !

J'ai acheté une poupée gonflable sur Vinted.
Je préfère les femmes qui ont de l'expérience.

Les chats sont des créatures très sensibles qui ressentent avec beaucoup d’acuité nos émotions: ils savent quand on est triste ou qu’on se sent seul.
En revanche, ils n’en ont rien à foutre.

Se faire racletter (expr.)
Se faire piquer son fromage dans son assiette par son voisin.

Quand j'étais petit, le futur était différent…

J'espère qu'ils ne vont pas commencer un jour à retourner les panneaux de limitation de vitesse.
Rouler à 06 Km/h avec ma goldwing, ça va vite me gaver.

Dans les séries américaines, ils se réveillent et café, jus d'orange frais, œufs, pancakes, rires et départ au boulot.
Moi, je me lève, je pisse et je suis déjà en retard.

Jeanne d'Arc est morte ivre car son sang grilla.
Révélations d’une étude sévillane récente.

Les gars, faut arrêter de demander aux filles ce qu’elles cherchent, sur les sites de rencontre.
Ça m’étonnerait qu’une vous réponde un embrayage de 1100ZZR.

Ces gens qui ne font jamais de fautes sont vraiment extraordinaux.

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Citations - Page 34 Empty 11 février

Message  g2loq Dim 11 Fév 2024 - 18:02

Citations - Page 34 365723366

Bon anniversaire !
Peu de gens le sachent, mais c'est le 11 février 1924 que l'inventeur du Bescherelle a décédé.

Les livres, les parapluies et l'intelligence ne sont utiles que lorsqu'ils sont ouverts.

Pour moi, la femme idéale c'est celle qui continue à acheter ses boucles d'oreilles chez le marchand de cerises.

Ce matin en me réveillant, j'étais tout essoufflé.
J'ai dormi trop vite.

Il décroche le job de ses rêves à 73 ans et se fait recaler par la médecine du travail.
L'histoire de Charles III est bouleversante.

Ce n'est en 1687 qu'Isaac Newton a découvert la gravité.
Il faut préciser qu'avant cette date, les gens prenaient tout à la rigolade.

Le pain au chocolat est à la chocolatine, ce que la chicorée est à un bon café.

Tu te crois malin jusqu'au jour où tu essayes de conjuguer "frire" à l'imparfait.
Essaye et tu me raconteras…

Sinon, quelqu'un a des nouvelles de Palmade, de Depardieu et des punaises de lit ?

Il faudrait faire comme les tournesols.
Se retourner uniquement sur ce qui compte vraiment.

Mon challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, de choisir un couple très amoureux, et lâcher:
"Je pensais que c'était sérieux entre nous !"

Vous ne trouvez pas que les gens qui prennent leur thé ou leur café sans sucre, font toujours les fiers ?

Eh bien, une petite pause-café et je reviens.
Les critiques ne m’enlèveront pas ma liberté d’expresso.

On dit souvent que trop d'amour tue l'amour.
Dommage que trop de conneries ne tuent pas les cons.

Je me fiche à présent que certaines personnes ne pensent pas comme moi.
Au point où on en est, si elles pensent, c'est déjà ça.

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Citations - Page 34 Empty 17 février

Message  g2loq Sam 17 Fév 2024 - 11:20

Citations - Page 34 365723366

Monsieur Attal, dans votre gouvernement, un ministre sur deux est millionnaire !
-C’est vrai, il y a une moitié de pauvres; il reste du boulot.

La Terre s‘est passée des écolos-terroristes pendant 4,54 milliards d'années et pourtant elle est toujours là !

J'admire le fair-play des gens qui font du biathlon. 
Le mec devant toi va gagner, t‘as un fusil à la main... Moi je pourrais pas...

La Saint-Valentin fait cogiter les célibataires.
Leur moment pour évoquer le problème de la dépondance amoureuse entre les poules et les coqs.

Je suis déjà intelligent, drôle et gentil. Il est logique que je ne sois pas mince.
Ça ne serait pas juste pour les autres.

Facebook, ça reste le meilleur endroit pour ne pas trouver de réponses à des questions que tu ne te posais pas.

Les gens qui posent la vaisselle juste au-dessus du lave-vaisselle...
Vous faites quoi de tout ce temps gagné ?

Je déteste la méchanceté gratuite.
Donc, à partir d'aujourd'hui et avant d'insulter quelqu'un, je lui demanderai un peu d'argent.

Pour la Saint-Valentin, on voit beaucoup d'hommes avec des fleurs et des boîtes de chocolats dans les mains, mais pas trop de femmes avec des packs de bières...
Preuve qu'on est encore bien loin de l'égalité des sexes.

Priorité au repeuplement de la Côte d'Or, qu'il a dit.
Car à Dijon il y a trop de célibataires et l'amour tarde.

La Saint Valentin pour un célibataire ?
C'est un peu comme le 1er mai pour un chômeur.

Un écrivain qui se livre, c’est un peu comme un canard qui se confie.
Surtout dans le Sud-Ouest.

— Bon anniversaire ! Ça te fait quel âge aujourd'hui ? 
— J'ai dix-huit ans, père.
— 18 ampères ? Te voilà devenu un ohm !

Amitabh Bachchan ne baise plus depuis des mois.
Sa vie sexuelle, c'est devenu le coma sutra.

Ils veulent voter l’interdiction du droit de grève pendant les vacances pour la SNCF et pendant les périodes scolaires pour les profs.
Je suggère que les contrôleurs bloquent les écoles et que les profs bloquent les voies.


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Message  Jef 62380 Lun 19 Fév 2024 - 11:07

— Bon anniversaire ! Ça te fait quel âge aujourd'hui ? 
— J'ai dix-huit ans, père.
— 18 ampères ? Te voilà devenu un ohm !


Je vois qu'il fait de la résistance  cheers scratch

_________________
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Message  g2loq Lun 19 Fév 2024 - 11:39

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