Citations

Ecouter sa femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation d'un site web.
Tu ne comprends rien, mais tu dis toujours ok à la fin.

Je comprends mieux aujourd'hui l'expression entendue dans mon enfance :
" Tu pourras sortir lorsque tu seras majeur et vacciné ".
En effet, majeur ne suffit pas !

Pour la fête des mères, tu cherches du parfum, une robe, un bouquet... ?
Va chez ton caviste, il a tout ça en bouteille !

J'ai nettoyé ma télé avec du gel désinfectant.
J'ai perdu BFMTV.

J'ai réservé ma place en terrasse sur DoctoLib.
Combien de temps devrais-je attendre entre deux doses de bières ?

Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

- J'avais demandé un wrap au poulet et vous m'avez livré un wrap au chèvre !
- Ah pardon, j'ai dû faire une faute de wrap...

L'herbe n'est pas forcément plus verte aux Pays-Bas.
Mais, elle déchire bien la gueule.

Trop souvent quand on broie du noir, on se force à faire sans blanc.

Parfois, j’aimerais bien publier des trucs plus intelligents.
Mais bon, vous ne comprendriez pas.

Mon collègue se plaint d’avoir mal à la gorge et je lui al conseillé de fermer sa gueule.
Apparemment, quand t’as une angine, t’es susceptible.

Les filles, avant de dire qu’un homme est moche, rappelez-vous que lui n'est pas maquillé.

Enfant, on pense qu'une fois adulte, on arrêtera de te lever tôt pour aller à l'école.
Une fois adulte, on réalise qu'on doit se lever encore plus tôt pour que les enfants aillent à l'école.

- Bonjour, vous ne connaîtriez pas le chef-lieu des Deux-Sèvres par hasard ?
- Si, c'est Niort.
- ¿ Habla español ?...
- ???

Les écologistes canadiens sont-ils les spécialistes du développement d'érabIe ?

Beau florilège aujourd'hui, rien à jeter !   ça a beaucoup amusé la famille à la fin du repas....

Désolé de vous annoncer qu’il est trop tard officiellement, pour vous tailler un corps de rêve pour cet été.
Misez sur l’humour ou sur la goldwing.

Le soleil cogne si fort que le ciel est couvert de bleus.

J'ai déjà eu une copine écossaise. Je l’ ai quittée.
J'avais peur que son corps ne m'use.

La climatisation c'est comme une bite. 
Si tu la mets à fond ça fait mal à la gorge.

En parapharmacie, l' huile essentielle, ils la donnent ou ils lavande ?

La température du corps augmente pour détruire les virus.
Et si la terre était en train de faire la même chose avec les conneries ?

Non, la canicule n'est pas une pratique sexuelle chez les canards.

Si tu te lèves avec l'envie d'aller bosser, recouche-toi, ça va passer.
Pas d' affolo.

Je viens de bousculer une secrétaire dans le couloir et tous ses papiers se sont renversés. On s'est baissés pour les ramasser ensemble, et au lieu de tomber amoureuse de moi, la meuf m'engueule !
Le cinéma vous ment, sachez-le !

Si vous cherchez le meilleur magasin de phares, c'est à Trappes...

En Bretonnie, peut-on dire que ciré et imperméable sont des synonymes ?
Dans ce cas, ouais.

Vous aimez les jeux concours ?
Oui mais avec cette chaleur, je préfère les jeux qu'on court pas.

Apéro à 15h, dîner à 18h.
Bienvenue dans le monde d'aprèm.

Avant de faire l' amour chacun aide l' autre à se déshabiller et curieusement, après chacun se rhabille seul de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

Un truc que je ne comprends pas...
Pourquoi les gens perdent autant de masques sur les parkings et si peu de billets de 20 euros.

Je pense que c'est sa vengeance...
"La température du corps augmente pour détruire les virus.
Et si la terre était en train de faire la même chose avec les conneries ?"


Celle là, c'est du lourd !
"Si vous cherchez le meilleur magasin de phares, c'est à Trappes..."



Bonne journée

Et voilà, c'est bientôt l' été et je n’ai même pas pu me débarrasser de mon corps d'hiver !
Merci le Covid.

A toutes celles et ceux qui veulent me prendre la tête:
Vos efforts sont inutiles, je l'ai perdue il y a bien longtemps !

Je viens de me rappeler que l'an dernier à la même époque, on nous recommandait presque de jeter notre machine après chaque lavage de masques.

Je suis en plein burn juin.
C'est: comme le burn août, mais un peu en avance.

Dicton du jour:
Qui veut voyager loin, dit Merde à tous ces crétins.

Si vous voyez quelqu’un chauffer son vaccin avant de se l’injecter, prévenez-nous !
@88-La gendarmerie des Vosges.

I speak Breton !
Arty show, Fest noise, Be new, Queen a man, Be good in...

Quand vous publiez un truc triste que vous avez vécu, j'ai envie de vous serrer dans mes bras et de vous murmurer à l'oreille: ”on s'en branle" !

La cybernétique a débuté pour de bonnes raisons.
Il ne faudrait pas que ça se termine à tort.

La claustrophobie est la peur des endroits fermés.
Exemple: Je vais au bistrot, mais j'ai peur qu'il soit fermé !

Une abeille qui tricote, elle fait une maya l'endroit, une maya l'envers ?

Et la légende raconte que si tu penses très fort à une personne avant de t'endormir, elle n'en a rien à foutre et dort à poings fermés. 

Le monde des collègues se divise en trois.
Ceux qui ramènent les croissants, ceux qui ramènent la gastro et ceux qui la ramènent trop. 

Après notre mort, nous deviendrons tous de la matière organique.
Y'en a juste qui prennent de l'avance, en se comportant comme des merdes.

Je n'aimerais pas vivre dans la lune. 
Ça m'embêterait de changer de quartier tous les neuf jours.

Bon, alors, je suis désolé. 
J'ai essayé de brancher le Wifi dans le service et pouf, plus de numéros d'urgence en France.

À la rentrée, on cherchera des profs de français pour revoir le passé simple, mais surtout pour aborder le futur compliqué. 
On recherchera aussi des profs de maths, pour apprendre à compter les uns sur les autres.

Tu n'es pas responsable du programme que tu as reçu dans ton enfance.
Mais, tu es 100% responsable de sa mise à jour, une fois adulte.

Ce qu'on appelle la vague bleu Marine, c'est surtout une lente et inquiétante montée des sots.

Les 1950 points cumulés sur ma carte Super U en 1 an, me donnent droit à 5 euros de réduction.
Je savais que la roue allait tourner, bordel ! Toi aussi, utilise ta Réduc U.

Je suis èpuisée.
C'est comme épuisée, mais en plus grave.

Tout ce temps à essayer de comprendre les choses...
Et réaliser finalement, que les gens les plus heureux sont ceux qui ne comprennent rien.

La liberté c'est comme l'oxygène.
On ne se rend compte de leur valeur que lorsque ça commence à manquer.

J'ai essayé de joindre l'utile à l'agréable, ça sonne occupé.

J'ai hâte de voir dans quelques années, des rediffusions d'émissions à la télé où tout le monde portait un masque.

Parfois, au boulot je me sens comme l'ananas sur une pizza:
Je me demande ce que je fous là.

Ces nuages qui se regardent dans le blanc des cieux en attendant le coup de foudre...

Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu quand ils étaient petits.
Des claques, par exemple.

Rassurez-vous, vos secrets sont en sécurité avec moi.
Je n'arrive même pas à me rappeler de mes propres mots de passe.

J'ai dit à mes enfants que je ne voulais plus les voir avant qu'ils aient rangé leur chambre.
Je me demande si je vais les reconnaître; Ils auront tellement grandi d' ici là.

J'ai décidé d'ignorer les cons.
Mais, maintenant il faut que je trouve quoi faire avec tout ce temps libre.

Les personnes extraordinaires ne courent pas les rues.
Donc, je marche tranquillement.

Vous avez remarqué que les copains qui au bahut, se la jouaient vieux blasé, sont les mêmes qui aujourd‘hui s’efforcent de se la jouer jeune ?

Je ferais bien une vanne sur le débarquement en Normandie, mais je n’ai pas D-Day.

À part le participe passé, je ne vois pas un truc moins respecté que le couvre-feu de 21 h.

Exprimer son salaire en brut, c'est comme mesurer son zizi en comptant la colonne vertébrale.

Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire, mais meurt s’il est frappé par un journal.
Vous voyez bien à quel point les médias sont toxiques !

Il y a deux manières d'être heureux dans la vie. 
L'une est de se faire passer pour un idiot et l'autre est de l'être vraiment.

J'ai le vaccin ! Cet été, je pars en vacances aux îles Quasiment.
C'est comme les îles Caïman, mais pas tout à fait...

J'ai demandé la main de ma copine à son père, hier.
Il m'a dit de continuer à utiliser la mienne.

Le voleur et l'oiseau volent tous le deux.
Mais, si l'oiseau fait son nid, le voleur nie son fait.

Dieu créa l’homme et ce n'était pas terrible, puis il créa la femme et ce n'était pas ça non plus... 
Mais le jour où il m'a créé, il a dit: "Putain c'est vraiment pas ma journée !"

Mathématiques de la ferme:
Un poussin ça fait 2 !

On a été obligé de créer des numéros de téléphone de secours pour pallier à la défaillance des numéros de secours. Et on emprunte de l'argent pour rembourser nos emprunts.
La France est vraiment un pays d'exception !

Ils nous soûlent avec leur noms de recette qui deviennent n'importent quoi.
Bientôt, pour un œuf au plat on lira: "Suprême de fœtus sur son lit de placenta poêlé".

La petite récréation du matin, merci ! 

Et ça commence fort :
"J'ai décidé d'ignorer les cons.
Mais, maintenant il faut que je trouve quoi faire avec tout ce temps libre."


Effectivement, vu l'activité nocturne, on se demande....
"À part le participe passé, je ne vois pas un truc moins respecté que le couvre-feu de 21 h."


Elle m'a bien fait marrer celle-là
"Exprimer son salaire en brut, c'est comme mesurer son zizi en comptant la colonne vertébrale."


Bonne journée !

Bientôt, on aura un pass simplement en toussant.
Le fameux pass par toux.

Il n’est pas nécessaire d’éteindre la lumière de l’autre pour que brille la nôtre.

Venise défigurée par les bateaux de croisières.
Le tourisme de masse est à la culture ce que les fast-foods sont à la gastronomie.

Ne vous découragez pas; c'est souvent la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte.

Les magasins sans caissières, bientôt les trains sans chauffeurs...
À quand la paye sans travailler ?

La famille Dodu est bien connue grâce au père.
La famille Docu, grâce à la mère.

Je ne voyage qu’en classe affaire.
Comme tout bon procrastinateur qui se respecte.

Connaître le passé de quelqu'un permet de comprendre son présent et de fermer sa gueule à l‘ avenir.

Il y a plus de Français dans l’espace qu’en deuxième semaine à Roland Garros.

Je me demande: Les vrais fans de Country achètent-ils les albums de Dolly par tonne ?
Je me demande.

Emmanuel Macron annonce les États Généraux de la justice.
Louis XVI l’avait fait en son temps: Ça a été une prise de tête pour lui…

Amis à double personnalité, juste une question:
Quand un schizophrène, est-ce que l’autre accélère ?

Tel que c’est parti, cette année pour qu’un thermomètre affiche plus de 37, il va falloir se le mettre dans le cul.

"Tout accepter et continuer".
Quelle belle leçon de vie, ces cookies !

Faites un effort, certains. Quoi, merde !
Vieillir c’est être moins innocent, mais pas forcément moins con.

Les films porno donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous.

La France élue Tarte-Up nation !

Alors que le bruit des bottes s'amplifie de jour en jour, le silence des pantoufles m'inquiète de plus en plus.

L'hippopotame nage plus vite qu'un humain dans l'eau et court plus vite qu'un humain sur terre.
Donc, le seul moyen de battre un hippopotame au triathlon, c'est de tout miser sur le vélo.

Perdue : Motivation pour aller bosser.
Aucune récompense offerte; Fichez-moi la paix !

De toutes les claques qui se perdent, on en a retrouvé au moins une...

- Quelle couleur je mets pour paraître mince ?
- Gris, tu mets gris...

Quand la chorale des employés de Darty donne un concert, peut-on parler du
Chœur Darty Show?

Faire le ménage chez un musicien c'est top.
Ils ont un sol si fa si la si ré...

Au supermarché une maman a hurlé "Non !" tellement fort à son enfant, que j'ai immédiatement reposé le pot de Nutella que j'allais acheter.

La patience, c'est ce que vous avez quand il y a trop de témoins.

Aujourd'hui, j'hésite entre aller faire du sport ou bien m'envoyer en l'air avec ma célébrité préférée.
Les probabilités sont à peu près les mêmes.

Faut vraiment que je change de lunettes...
Parti chercher un yaourt au frigo, je suis revenu avec une bière !

Le meilleur moyen de rester jeune c'est de manger sainement, ne pas trop boire d'alcool, ne pas fumer…
Et surtout, mentir sur son âge.

L’an dernier, j’étais encore un peu prétentieux.
Cette année, je suis parfait.

Maladie de saison (été et foot) :
"Faut vraiment que je change de lunettes...
Parti chercher un yaourt au frigo, je suis revenu avec une bière !"


Si seulement il y en avait plus :
"Au supermarché une maman a hurlé "Non !" tellement fort à son enfant, que j'ai immédiatement reposé le pot de Nutella que j'allais acheter."


La meilleure pour la fin :
"Perdue : Motivation pour aller bosser.
Aucune récompense offerte; Fichez-moi la paix !"


Bonne journée !

g2loq a écrit:Les films porno donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous.

Tout à fait d"accord avec toi

g2loq a écrit:De toutes les claques qui se perdent, on en a retrouvé au moins une...

Votez g2loq  

g2loq a écrit: Quand la chorale des employés de Darty donne un concert, peut-on parler du
Chœur Darty Show?

Faire le ménage chez un musicien c'est top.
Ils ont un sol si fa si la si ré...

La patience, c'est ce que vous avez quand il y a trop de témoins.

Excellentes

Super g2loc

Ne soyez jamais pressés dans la vie.
Parfois on court vite, mais c'est juste pour aller prendre une gifle.

La légende raconte qu'Attila, devenu vieux et sourd, était surnommé le Roi des “Hein ?!?“.

Alors, les partisans du « c'était mieux avant », ça ne vous manque pas trop les attestations de déplacement ?

Super ! Mon resto a rouvert. 
Mais, j'ai du mal à comprendre la nouvelle serveuse quand elle dit, par exemple: "Pour en savoir plus sur le menu des desserts, je vous laisse scanner le cuillère code" ?!?

Attention, le terme "animaux domestiques" est une arnaque !
Quand tu as des animaux à la maison, le domestique c'est toi, pas eux.

Etre offensé par les propos sur BFMtv, c’est comme choisir de marcher dans la merde de chien au lieu de la contourner.

Dès lors que Macron se prend une tarte à Tain, je lui déconseille vivement le bain de foule à Agen.

Freddy Mercury adorait la musique classique.
Et il aimait le rock aussi, Freddy.

Quand on consomme plus de taxes que de carburant, ce n'est pas la voiture qu'il faut changer, mais le gouvernement.

Des 3 kilos que je dois perdre avant l’été, il ne m'en reste plus que 11.

SI vous passez sous ma fenêtre et entendez ma femme dire “Mets bien le zizi dedans, hein !", sachez qu'elle s'adresse à mon petit-fils sur le pot.

Je ne comprends pas les gens qui font cavalier seul.
Il te faut au moins un cheval, sinon t'es ridicule.

Si les cons étaient fluorescents, c'est la terre qui éclairerait le soleil.

Passer la tondeuse en prenant grand soin d’épargner le seul coquelicot du jardin, parce qu’elle t’a dit qu’elle l’aimait bien.
N’est-ce pas là, une véritable preuve d’amour ?

Tant qu’il y a de la vigne, il y a de l’espoir !

Vous voulez rentrer dans votre maillot de bain ?
Faites comme votre ordinateur, n’ acceptez pas les cookies !

Je reviens de chez mon voisin. Super soirée, ses potes sont hyper cools. 
Bon, maintenant j'ai sommeil; Je vais appeler les flics.

P'tain fait chaud, là ! C'est la clavicule, ou quoi ?
F. Ribery

Ça ne sert à rien une louche, à part t'empêcher d'ouvrir le tiroir correctement.
Parce que pour ce qui est de manger du caviar, c'était à une autre époque.

Avant, on voulait vivre vieux.
Maintenant, on veut juste vivre.

Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c'est pour l'eau et le petit verre, c'est pour le vin !

Ce soir on dîne en Famine.
C'est comme dîner en Famille, sauf que je n’ai pas fait les courses.

Bon, il fait beau depuis plus d'un jour.
Donc, en tant que peuple jamais content, je propose qu'on commence à se plaindre de la chaleur.

J'ai comme l'impression que les sujets qui divisent se multiplient.

Ce n'est pas mon âge qui me dérange, ce sont les effets secondaires.

Tu sais que tu es vieux quand tu n'as plus besoin de fumer de l'herbe pour te sentir bizarre, il suffit que tu te lèves trop vite du sofa.

La coupe d’ Europe 2020 se joue maintenant, en 2021.
Elle doit être sponsorisée par la SNCF.

Si vous suspendez des cd à vos cerisiers, évitez la compagnie créole « ça fait rire les oiseaux ».

Hop ! 2ème injection de Pfizer et 3ème de Moderna. J'approche un taux de protection de 300%.
Hier encore, j'ai immunisé toute la piscine municipale en pissant dans l’eau.

En cas de second tour Roussel/Poutou, je vote Poutou.

J'ai besoin de changer d'air.
Je vais prendre l'air intelligent, pour voir.

On greffe de tout aujourd'hui. Des reins, des bras, un cœur. Tout, sauf des couilles.
Par manque de donneurs.

Dieu créa la patience, et ensuite il m'a créé pour savoir si ça fonctionnait.

La longueur d'une minute dépend souvent de quel côté de la porte des WC on se trouve.

Je conseille de l'Arnica à ceux qui répètent tout le temps "du coup".

Pour le 14 juillet, je voudrais pavoiser ma façade avec mon drapeau national, mais on m'a dit que ça ferait coucouille.
Alors je me rabats sur l’ Euro foot, comme tout le monde.

Chaque fois c'est pareil, je me dis "Allez, un p'tit plaisir solitaire, ça fait jamais de mal". Et à la fin je me sens un peu sale et je regrette.
Vous aussi, ça vous fait ça, le McDo en solo ?

J'attendais qu'il fasse beau pour aller courir. Il fait beau.
Du coup, j'attends qu'il fasse très beau.

A tous ceux qui ont l’habitude de brasser de l’air : C’est le moment !

Ma femme m'a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison. J'ai répondu que c'était parce que j'avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute.
Ma femme a éclaté de rire. Moi aussi. SIRI aussi. Alexa aussi. Le robot-cuiseur de Lidl aussi.

Ce matin, ma copine était si malade que j'ai dû la porter jusqu'à la cuisine pour qu'elle me prépare mon petit-déjeuner.

Un terrain de football féminin reste quand même le seul endroit, où 11 femmes peuvent être habillées de la même façon sans se faire la gueule.

Ce matin, j'ai appris que ma femme m'avait quitté la semaine dernière.
Soit disant parce que je ne faisais plus attention à elle.

Certains ont peur du vide.
Moi, vu le prix de l'essence, j'ai plutôt peur du plein !

Mon corps de rêve d’été, se cache encore sous mes rouleaux de printemps.

On ne choisit pas sa famille.
Albert Einstein était un génie, mais son frère Frank était un monstre.

Euro Foot 2021:
Le meilleur buteur français pour le moment, est Allemand.

Vous seriez bien aimables, de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez. 
Je vous rappelle que la dernière canicule nous a coûté le Lundi de Pentecôte.

Dur de faire confiance à l'être humain.
Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens.

Les cons sont bornés et la connerie est sans limite !
Y'a un paradoxe là, non ?

SNCF : Appel à la grève nationale le 2 juillet et mouvement en IDF attendu lundi.
On retrouve le train-train d’avant la pandémie.

Femme (n.)
Petit être merveilleux incapable de se souvenir où elle a garé sa Mini ce matin, mais qui te rappellera comment était habillée cette grognasse à qui tu as dit bonjour en 2006.

Plus de masque en plein air.
Fin des jours heureux pour les moches aux yeux bleus.

Je me demandais, si un Hobbit a de grands pieds, est-ce qu'un Hoppied a une grande... ?

Abeille (n.) Nom d’origine ruche. Vit moins de 40 jours, visite au moins 1000 fleurs et produit moins qu'une cuillère à café de miel.
Pour nous c'est juste une cuillère à café de miel, mais pour l'abeille c'est une vie: Protégeons les…

Je déclare "ouverte" la saison des cuisses qui collent aux chaises en plastique.

Je trouve que le "et-puis-merde-allez-vous-faire-foutre“, c'est comme le noir, ça va avec tout.

Dans toute maison, se trouve un endroit où se cachent deuxièmes chaussettes et couvercles de Tupperware.

Puisqu'on invente des journées pour tout et n'importe quoi, y'a pas moyen de caler une petite journée de la sieste ?
Genre aujourd'hui ?

Certains courent après les femmes, la jeunesse éternelle, l'argent ou le bonheur.
Moi, je ne cours pas, ça me fatigue.

Bon cru aujourd'hui ! 

Si je n'en retiens qu'une aujourd'hui c'est celle-ci : 

Abeille (n.) Nom d’origine ruche. Vit moins de 40 jours, visite au moins 1000 fleurs et produit moins qu'une cuillère à café de miel.
Pour nous c'est juste une cuillère à café de miel, mais pour l'abeille c'est une vie: Protégeons les…


Bonne journée

 

Vous seriez bien aimables, de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez.
Je vous rappelle que la dernière canicule nous a coûté le Lundi de Pentecôte.
    Merci -Mr Jean-Pierre Raffarin        

domi 35 a écrit:  

Vous seriez bien aimables, de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez.
Je vous rappelle que la dernière canicule nous a coûté le Lundi de Pentecôte.
    Merci -Mr Jean-Pierre Raffarin        

et aussi merci au Ministre de la Santé de l'époque (Jean-François Mattei) qui n'avait pas écouté les cris d'alarme notamment de Peloux qui disait que les gens mourraient dans les couloirs des Urgences (15 000 morts,- surmortalité liée à la canicule) , mais qui s'est retrouvé à la tête de la Croix Rouge Française où, là aussi, il a fait des miracles : suppression de de centre d'accueils et conservation d'un immeuble prestigieux à Paris pour le siège de l'organisation. On ne change pas une équipe qui perd. The French Touch...

Top 2 des raisons de détester le lundi matin:
#2 = Lundi.  #1 = Matin

Je suis vraiment persuadé que la réincarnation existe.
Certaines personnes n'auraient jamais pu devenir con à ce point-là, en une seule vie.

Je n'achète pas bio.
À mon âge, il vaut mieux prendre tous les agents de conservation qu'on peut trouver !

Wesh, dans ce pays, le niveau scolaire a baissé grave.
Au point que beaucoup d'élèves croient que la voyelle, c'est la meuf d'un voyou.

Certains sont cons comme des icebergs.
En fait, cinq fois plus que ce que l'on voit !

Tu sais que tu as grossi quand tu montes deux étages et arrivé en haut, tu sais parler couramment le bébé phoque.

Si ma vie était une série, chaque épisode commencerait par: 
"Dans mes conneries précédentes..."

Vu le nombre de mains arrachées sous le régime actuel, peut-on dire que c'est le pays des doigts de l'homme ?

Ça fait bizarre d’être sans masque.
Quand les gens me regardent, j’ai l’impression que je n’ai pas de culotte.

Plus une personne est intelligente, plus elle est vulgaire.
Bah bordel de merde, ça me troue le cul de l'apprendre !

1er jour sans masque en extérieur.
La jolie brune à la chevelure ondulée que je salue chaque jour devant ma boulangerie est en fait, un joli brun moustachu.

Je trouve injuste de devoir payer moi-même ma thérapie psychologique, alors que ce sont les autres qui me rendent fou.

Ma collègue, un zeste alcoolique et qui n'en branle pas une, on la surnomme Cocktail.
Cocktail molle au taf.

Quand je pense à tous ces moustiques que je nourris, je devrais toucher les allocations familiales.

Certains disent que le mariage c’est une corde au cou.
Pour eux, une aventure d’un soir, c’est une corde à sauter ?

Merci pour ce réveil matin souriant.

Faudra que je la replace celle-là ! 
"Certains sont cons comme des icebergs.
En fait, cinq fois plus que ce que l'on voit !"

D'accord avec çà !
"Je trouve injuste de devoir payer moi-même ma thérapie psychologique, alors que ce sont les autres qui me rendent fou."


Bonne  journée !

On n'a déjà pas eu de printemps et là, on passe direct à l'automne, c'est ça ?

Quoiqu’ils disent, je pense que pour certains, leur ADN a déjà été bien plus modifié par la connerie ou l’alcool, qu’aucun vaccin ne pourrait le faire.

Mon médecin m'a prescrit une cure d'air marin.
Après un coup d'œil à mon portefeuille, j'ai accroché un hareng devant le ventilateur.

Pointer du doigt les abstentionnistes, c'est comme engueuler les clients d'un restaurant dont le menu est dégueulasse.

La loi est bizarre, hein. Si on trouve de l'or dans ton jardin, c'est pour l'état.
Mais si on trouve de la drogue, c'est pour toi.

L'ironie, c'est quand tu entres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

J’ai écouté un nouveau groupe, « dentifrice », à la fête de la musique.
Ils ont joué leur dernier tube. Tu connais ?

On est d'accord qu'on appelle ça un "compte courant" parce que l'argent se barre  à toute vitesse ?

Meilleur souvenir d'enfance: S'endormir sur le sofa et se réveiller dans son lit.
La téléportation me manque...

La Réforme des Retraites à retoquer.
Le gouvernement souhaite que les trimestres de télétravail ouvrent des droits à une téléretraite.

Apparemment, ça ne se fait pas d'aller chez Picard avec une chaise pliante et de demander une prise pour charger le téléphone.
J'ignorais.

À ceux qui aiment manger la soupe à l‘oignon:
Sachez qu'à la cuillère c'est plus pratique.

Ma nièce n'a pas voulu manger de la langue de bœuf, parce que ça sortait de la bouche d'un animal...
Je lui ai fait un œuf.

Dans chaque vieux, il y a un jeune qui se demande ce qu’il s’est passé.

Lorsqu'on compte, nos lèvres ne se touchent qu'à partir du nombre 1000.
Voilà, voilà.. Maintenant vous vous endormirez tous moins con… et plus vite. Merci qui ?

Au lieu de me filer du prozac, la pharmacienne m’a chanté  "Les chevaliers du zodiaque" et j’ai rigolé.
Comme quoi, les génériques, ça marche !

Les ingrats sont comme les pigeons.
Tu les aides à s'envoler et pourtant, une fois en l’air, ils te chient dessus.

Choisir avec qui parler, c’est important
Comprendre avec qui garder le silence est encore plus important.
 
Les cons, c'est comme des bracelets fluos.
T'as juste envie de les prendre et de les secouer jusqu'à ce qu’ils aient de la lumière à tous les étages !

Urgent. Cherche appartement ou maison dans le monde des Bisounours pour emménagement immédiat.
Peux aussi considérer le cas d'une maison dans le monde de Oui-Oui.

-Tu es un ange tombé du ciel
- Oh, merci !
- Ne t'emballe pas. Vu ta gueule, tu as dû tomber de haut.

Attendre devant une maternelle qu'une des mamans dise: "C'est lequel le vôtre?"
Répondre: "J'ai pas encore choisi" et… rigoler avant de partir en garde à vue.

Pour faire l'amour, il y a 68 positions.
La 69ème ne sert qu'à nettoyer les outils.

Ce matin, j'hésite entre ne pas me lever et rester couché.
Le choix s'annonce difficile.

Le masque, ça permettait quand même de faire la gueule en toute discrétion.

Je ne dis pas que les moustiques sont affamés cette année.
Je dis juste que ce matin, j'ai dû appeler ma mère pour savoir si j'avais déjà eu la varicelle.

Je viens d'installer des caméras dans mon frigo.
J'ai décidé de surveiller mon alimentation.

Je ne peux pas vivre en paix en sachant qu’il y a 48 millions de kangourous en Australie et 3 millions d’habitants en Uruguay.
Et que si les kangourous décident d’envahir l’Uruguay, chaque habitant devra se battre contre 16 kangourous.

Dans le Nord, on ne dit pas « Comment va la grand-mère ? », mais « comment Valenciennes ? »
Le sachiez-tu ?

A chaque jour suffit sa flemme… 

J’ai retrouvé un pote de promotion. Maintenant, il écoute FIP et boit des tisanes.
Et merde !

Histoire de s’élever au-dessus de l’actuel débat sur les masques ou les vaccins, revenons à l’essentiel.
Alors, pain au chocolat ou chocolatine ?

Saviez-vous que c'est aujourd’hui la journée mondiale du cocu ?
Non ? Evidemment, le cocu est toujours le dernier informé !...

Alors, on n' a pas le droit de baptiser son fils Sextoy-Bouillant, mais on peut l'appeler Godefroid ?!
Mais dans quel monde vit-on ?

La vie après confinement, c’est comme une division à trois chiffres.
Soit tu galères, soit tu prends une calculette. Fin de l’histoire !

Tu connais la différence entre des Légos et un clitoris?
Bon, Continue à jouer avec tes Légos...

Le confinement avait un avantage non négligeable:
Nous permettre d'être pleinement asocial, en toute légitimité.

Dans nos programmes à l’époque, ils n’avaient pas besoin de dire « Ne faites pas ça chez vous » ; On n’était pas des quiches.
J’dis ça, j’dis rien…

Je n'ai pas vraiment un mauvais caractère.
J'ai juste un héritage familial que je cultive.

Je suis en panique, là. Ma femme vient de me dire « Tu as raison ».
Qu’est-ce que je dois faire ?

Nous sommes dans une société où nous voulons toujours plus. Mais, personnellement, j'en voudrais plutôt moins.
Moins de cons, moins d'emmerdes, moins de cheveux blancs...

- J'adore me faire mon thé le matin.
- J'adore me faire monter le matin.
Alors, l'orthographe, toujours pas important ?

On pourrait se reconfiner ?
J'ai dépensé plus d'argent ces dernières semaines que durant tout 2020.

Mon père m'a dit; "si tu te moques de quelqu'un, tu deviendras comme lui" !
Depuis, je me moque des milliardaires.

Je suis comme un poisson.
Pour m'attraper, le meilleur appât, c'est un verre.

Plutôt d'accord avec çà !

Nous sommes dans une société où nous voulons toujours plus. Mais, personnellement, j'en voudrais plutôt moins.
Moins de cons, moins d'emmerdes, moins de cheveux blancs.........

Très bon cru encore aujourd'hui !  Merci

J’aimerais qu’on arrête de tout mettre sur le dos de MBappé.
Alors que c’est clairement la faute de Jean Castex.

Mais au fait, que viennent faire l’Angleterre, l’Ecosse et la Suisse dans l’Euro ?

Bac Philo : « Est-il injuste de désobéir aux lois ? » 
L’élève Patrick B. de Levallois-Perret rendra sa copie directement au juge d’instruction.

C'était une personne discrète, sans histoires, qui disait bonjour quand on la croisait le matin.
Jamais, je ne l'aurais cru capable de ne pas aller voter, puis d'aller célébrer la fête de la musique. 

La menace Delta plane...

Un matheux n'urine pas.
Il fait π π.

Pour oublier le confinement durant lequel ils ne pouvaient pas faire de sport, les Français se confinent devant l’Euro de Football et devant le Tour de France.

C’est un comble.
Les Ogres bleus se sont fait manger par des Petits Suisses.

Je ne suis pas ce genre de personne qui plait tout de suite...
Et même après.

Des supporters Français se rendent à Bucarest, alors que l’équipe de France jouait à Budapest. 
Après la pédagogie Freinet et la pédagogie Montessori, la pédagogie Kronenbourg fait débat.

Il y a plus de français dans l'espace qu'en quarts de finale.

Je me demande s'il y a une lettre entre le J et le L ?
En effet, c'est le cas.

Encore sous le choc de cette séance de tirs aux buts, je cherche un bon pénopsychiatre.

Les Suisses ont un emmental d’acier et bizarrement ce sont les bleus qui sont chocolat. 

Un Hollandais, un Français, un Portugais et un Allemand sont au café.
Normalement dans la blague, il y a aussi un Belge… Mais, il est encore à l'Euro.

Eurovoir !

Un jour, les femmes domineront le monde.
Mais, pas aujourd'hui. C'est les Soldes.

Fournaise au Canada et records de froid en Amérique Latine.
Bienvenue en envers.

Soldes.
Les maillots des Bleus sont en forte baisse chez les 3 Suisses.

Pour vivre dans le silence, il faut se retirer soit à la campagne, soit au bon moment.

Je me parle parfois, mais je ne m'écoute pas, car je serais encore bien foutu de me croire.

S'il y a encore une nouvelle épidémie mondiale, c'est décidé, je fuis à l’étranger.

Ma voisine vient de se taper trois mecs en moins de temps qu'il nympho pour le dire.

Au lieu de continuer à construire un monde payant, on devrait arrêter de détruire celui qui est gratuit.
M’enfin, j’dis ça, j’dis rien, moi.

À quand les soldes sur le loyer, le gaz, l'électricité, le carburant ?

On a tous des hauts et des bas.
En même temps, on ne va pas sortir à poil non plus !

On ne dit pas : « affinité ».
Mais : “as-tu fini de boire ton thé ?"

Si tous les cons du monde pouvaient se donner la main...
Il suffirait juste d'électrocuter le premier.

Oser procrastiner, c'est prendre son courage à demain.

Si je vois encore une personne texter au volant, je descends ma vitre et je lui lance ma bière !

Il commence à y avoir tellement de candidats à la présidentielle, qu'on va finir par les confondre avec les variants.

Pôle emploi.
Lieu où le taux de radiation est plus élevé qu’à Fukushima.

Faire au moins 10 000km par an en goldwing, augmenterait l’espérance de vie de 10 ans.
J’en connais qui n’ont plus qu’à miser sur l’avancée de la médecine.

Petite question:
On pourrait se débarrasser du Covid, mais conserver la distanciation sociale ?

"Y'a que chez Flunch, qu'on peut fluncher." 
Je vous laisse, je vais chez Nike.

J'ai des amis qui me tirent vers le haut.
Mais, encore plus qui me tirent vers le bar.

Ah les gens !
Vraiment queue des zobsédés qui voient du sexe partouze !

On reconnait le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mer.

Mettre un enfant au lit quand il n'est pas fatigué, c'est comme coucher son pote bourré.
Il chante, demande de l'eau, dit des mots inconnus, pleure, fait du yoga et finit par s'endormir.

Jeudi 1er juillet 2021 : J’ai décidé de tenir un journal
Lundi 5 juillet 2021 : Finalement, ça m’emmerde…

Je suis quand même étonné qu'on arrive à prévoir une 4ème vague des mois avant.
Alors qu'on n'est même pas foutu de prédire le temps à plus d'une semaine...

Avant de te moquer de ta mère qui galère avec son smartphone…
Rappelle-toi qu'un jour elle a dû t'apprendre à te servir d'une cuillère.

Une abeille qui est infidèle à sa ruche, elle fait quoi ? 
Facile : elle fait la politique de l'autre ruche… Et virée dard dard !

J'adore parler de rien.
C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances.

Dans la vie, on ne sait pas toujours ce que l'on veut.
Mais en vieillissant, et avec l'expérience, on sait ce que l'on ne veut plus.

C'est chouette la région des Vallons de Haute-Bretagne.
Il faut juste être vigilant; Si tu clignes les yeux, tu peux rater l'été.

Toujours aussi bon mais je n'en retiendrais qu'une aujourd'hui :
"Dans la vie, on ne sait pas toujours ce que l'on veut.
Mais en vieillissant, et avec l'expérience, on sait ce que l'on ne veut plus."


Bonne journée