Citations

C'est tout moi çà... 

"Ma femme m'a lancé un ultimatum !
Soit je fais plus attention à ce qu'elle dit, soit elle fait je ne sais plus trop quoi."


Je pense que c'est le cas, vu ce qu'on voit
"Si ça se trouve, en fait le « berceau de l’humanité » était trop près du mur…"


Ils en sont capables, c'est çà le pire ! 
"E. Borne s’engage lors de la Réunion de crise sur la canicule, à l’Elysée :
« Nous nous engageons à ce que les températures baissent avant la fin du mois de décembre ! »
et ensuite, ils sont capables de dire qu'ils n'ont jamais dit çà... 


Bonne journée

Lors de la caniculatine, j'ai proposé qu'on aille à St-Malo mais on m'a Dinan.
Pourtant, il faut le faire Dinan !

Marthe Laveyre est née à Paris en 1940...
Comme quoi, l'arrivée de Laveyre Marthe à Paris aurait pu être une bonne nouvelle !

D'accord, tu veux envoyer ton tueur en Lettonie pour un contrat.
Mais, il parle letton ton flingueur ?

Nabilla rend hommage au regretté Toto Cutugno:
“C'était toute mon enfance, les histoires de Toto."

Ce n'est pas parce que deux chauves complotent qu'on peut dire qu'ils sont de mèche...

Avis aux derniers arrivants:
Si vous cherchez Toto Cutugno à la Fnac, il est au rayon des cd...

L'araignée n'est ni blanche ni noire mais...tisse.
D'abord !

Mon dieu, bientôt septembre !
Vous faites quoi pour le réveillon ?

La bière, on en boit, on en boit, on en boit...
Et après, il y a des enfants Guinness !

Adage de femmes célibataires:
Un seul être vous manque et vous devez racheter des piles...

Le problème avec les femmes n'est pas qu'elles parlent trop.
C'est plutôt qu'en plus, elles veulent qu'on les écoute.

Question aux assidus des réseaux sociaux:
Quelqu’un a un truc pour éviter de pleurer lorsqu'on épluche les opinions ?

Mon conseil pendant ces canicules: Ne pas mangez pas votre dessert couvert de sucre glace devant un ventilateur.
A bientôt, j'ai un salon à nettoyer.

OK, vous êtes innocents de la tête que vous avez.
Mais, vous êtes responsables de la gueule que vous faites !

Eh le Lorrain, tu ne trouves pas que Nancy est une ville un peu indécise ?
Dinan et on parle d'autres choses.


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Ça y est, mon salaire est devenu hybride !
La moitié passe en essence et l'autre passe en électricité.

Et puis arriva le smartphone, l’outil qui te rapproche de ceux qui sont loin.
Mais, qui t’éloigne de ceux qui sont à tes côtés…

Rentrée des classes… Anniversaire de rencontre… Brigitte et Emmanuel…
N'empêche, on a tous fantasmé sur un prof ou une prof et que lui, il a pécho !…

Le bonheur de nos jours, c’est tout ce qui arrive entre deux emmerdements.

Je suis issu d’une famille nombreuse.
Maman prenait des pullules.

Certains, en amour, ont trouvé la perle rare.
D'autres se sont arrêtés à l'huitre, visiblement.

La levrette prouve que ce n'est pas forcément une bêtise de cambrer.

N'abandonne jamais tes rêves.
Dors 3 mn de plus !

La rentrée scolaire aura lieu le 1er septembre pour les profs.
Le 4 septembre pour les élèves et le 5 septembre pour les poux.

M’enfin quoi ?! Osez appeler un "chat", un "chat" !
Donc, les fabricants de réfrigérateurs, merci d'appeler “un bac à légumes", un "bac à bières“. Merci.

Faire l'amour après 60 ans c'est excitant.
Vous ne savez jamais si vous allez avoir un orgasme une crampe ou une crise cardiaque.

ALERTE FROIDICULE !
Pensez à boire du chocolat chaud et à prendre des nouvelles de ceux qui ont un appareil à raclette.

Méfiez vous, les bouffons !
Contrairement à ce que dit la chanson, il n'y a pas de bon tabac dans la teub à Pierre.

La France Insoumise compte saisir le Conseil d'Etat sur l'interdiction de l'Abaya.
Ceux qui doutaient encore de l'islamisation de ce parti: Bienvenue dans la réalité !

J'ai épousé ma femme pour le sexe, elle s'est mariée pour l'argent.
On est déçus tous les deux.


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"J'ai fait un rêve, nous mangions tous équilibré".
Martin Burger King

Mali, Niger, Gabon… Les coups d’état se succèdent en Afrique.
Décidément, l’Afrique avance à la va comme je te putsch !…

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais chiant. Du coup, je me suis levé et je vais l'être.
J'aime bien réaliser mes rêves !

On n’est jamais content d'avoir raté un train, sauf au passage à niveau.

Ne t’inquiète pas de vieillir !
Tu feras encore plein de trucs débiles, mais plus lentement.

Pour activer ma carte, ils m’ont dit d’aller au distributeur à billets.
Je ne savais pas qu’on pouvait aussi y aller à poil.

Les gens qui prennent vite la mouche, vous pourriez prendre les moustiques au passage ?
Ça arrangerait tout le monde.

Les végétariens mangent des plantes qui font de l'oxygène, pendant que nous on sauve le monde en mangeant des vaches qui pètent du méthane.
Faudrait peut-être revoir son échelle de jugements, certains...

Je déteste les gens qui font des insinuations.
Si vous voyez ce que je veux dire...

Personne n'a jamais osé imiter une fleur, et puis un jour, un mime osa…
Marcel M.

La canicule revient pour la rentrée.
Pensez à vous protéger et à la crème scolaire.

Mise en place d'un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens.
“Pour l'instant, c'est très calme” déclare l'opérateur.

Pendant qu'on clouait Jésus, pourquoi personne Natasha St-Pierre ?
Chacun doit apporter Saint-Pierre à l'édifice !

Peut-on dire des démineurs qu'ils travaillent d’arrache-pied ?
Par ailleurs, un estropié peut-il raconter des histoires à dormir debout ?
 
Je dois monter un meuble Ikea, là.
Je vous souhaite une bonne journée, une bonne semaine et une belle fin d'année.


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"L'autre" (n.m. et n.f.)
Substantif servant principalement à désigner les gens qu'on déteste.

Vous aviez quel âge quand vous avez compris que Carambar ça voulait dire CARAMel en BARre ?
Moi c’était il y a 5 minutes !

Ils ne m'ont pas donné de ticket de caisse chez Super U, mais deux bons de réduction avec deux bons à gratter en prime.
Il n'y aurait pas un problème, là ?

Elle n'est pas émouvante l'histoire de ce gamin qui a franchi la porte d'une école publique pour la première fois de sa vie parce qu'il est devenu ministre de l'éducation nationale ?

Les ornithologues sont formels.
L'expression "être pédé comme un phoque" est correcte, mais pas l'expression "être gay comme un pinson".

- Docteur, je viens vous voir parce que je voudrais un turc contre la dyslexie.
- 1ère question : vous êtes pratiquant ?
- Je suis parti vers 10 heures...

À votre avis ? Je m’interroge, là…
Le sable dont sont faits les sabliers, est-il extrait d'une plage horaire ?

Les voitures électriques, c'est un peu comme la diarrhée.
Tu ne sais jamais si tu vas tenir jusqu'à la maison.

-"Vous avez fait comment pour vivre sans internet, sans téléphone ou sans ordinateur ?"
- "Comme vous faites maintenant pour vivre sans amour, sans sincérité ou bien sans humanité."

Renaud, 71 ans, bientôt papa pour la 3ème fois avec sa compagne "Cerise".
Elle va accoucher d'un "Mon Chéri" ?

-"J'ai arrêté d'écrire avec des abréviations depuis que quelqu'un m'a envoyé “7×6“ au lieu de "cette fois-ci“.
-"Encore heureux qu'il ne t'ait pas dit 42"...

Actualités: Une femme traîne en justice son ancien mari, PDG d'une marque d'eau.
En fait, elle porte plainte contre ex...

Jean-Bernard a son petit coin secret pour la pêche.
Tellement secret que même les poissons ne l'ont pas encore trouvé.

Quand j'étais petit je m'en foutais de comment je m'habillais.
C'était ma mère qui choisissait et quand je revois les photos, visiblement elle s'en foutait aussi.

TOC
Trouble obsessionnel de celui qui ne frappe qu'une seule fois à la porte.


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Arrêtez de vous plaindre de la chaleur !
Vous allez faire comment en enfer ?

Je reviens du futur où j'ai découvert que le nouveau pape, David 13, est homosexuel.
Oui, David 13 est gay.

Bonjour, excusez mon indiscrétion, mais je me demandais :
Vous êtes tous en liberté ou bien il y en a un ou deux qui commentent depuis un asile ?

Je pense à ces gens en rando qui sont capables de retrouver le chemin dans une forêt, même de nuit.
Moi qui prends en photo le numéro de la place de parking de ma voiture, l'étage et l'entrée piéton pour être sûr de la retrouver...

J'ai bu un café Carte Bleue.
C'est comme un café Carte Noire. Mais en front de mer, sur une terrasse.

Bucolique (adj.)
Qui aime boire à la campagne.

"Partir en colo"
Un sens très différent en fonction de l'âge...

Aujourd'hui, c'est la journée mondiale de l'incertitude.
Enfin je crois, mais j'ai un doute.

Loïc est allé voir sa banque bretonne pour un crédit immobilier.
Ils lui ont proposé un embrun à 5%.

Pendant la mi-temps, j’ai poussé la table basse et me suis allongé pour faire une série d’abdos.
Je viens juste de me réveiller…

Déblatérer (v.)
Exhumer des cafards.

Respectez la minute de silence de ce 11 septembre.
Merci de mettre vos téléphones en mode "avion".

La diaspora marocaine très unie dans l’adversité.
Ils ont formé une chaîne humaine, mais elle s’est arrêtée à Jamel Debbouze…

Vous avez aimé "P'tain fait chaud !" vous allez adorer "Fait chier y pleut !" bientôt partout sur les rézos socio

Quand se termine le dimanche, je sens venir lundigestion…


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 toujours aussi excellent !

Alors, c’est quoi aujourd’hui l’argument des profs qui disaient « Vous n’aurez pas toujours une calculatrice dans la poche » ?

Fioriture (n.f.)
Détail de chanson corse.

J’viens d’apprendre que Joe Dassin l’était pas français…
L’été indien !

Soyons clairs : Les mecs de + de 50 ans qui se vantent de le faire toute la nuit…
Ils ne parlent pas de sexe, mais de dormir sans se lever pour pisser.

En 1923, il fallait neuf mois pour connaître le sexe de son enfant.
En 2023, il faut attendre ses dix-huit ans !

"L'Enfer c'est Jean-Paul Sartre" !
-Les Autres-

Avec la tête que tu as au réveil, heureusement que la machine à café n'utilise pas (encore?) de reconnaissance faciale.

Hier, on s'est pris le bec et elle m'a bien expliqué la différence entre exciter et énerver :
Il y a trente ans je l'excitais et aujourd’hui je l'énerve.

Si on y réfléchit bien, le poisson est un oiseau pour le crabe....
Et le récif de corail une forêt.

Je suis "psychologiquement saturé".
C’est comme en avoir "plein le Q" mais, en plus classe.

Date : 19 Septembre 
Ressenti bancaire : 67 Septembre

Il reste 100 jours avant Noël !
Et Youpee, plus que 200 jours et c’est les vacances !

Dieu demanda à ce que le coca colle, et le Coca Cola.
Puis, il demanda un fils, et Marie en Fanta.

Si celui qui a réussi à mettre la barbe à la mode pouvait faire quelque chose pour les cernes, ça m'arrangerait.
Merci.

Si Jésus revenait sur terre, ferait-il tout pareil que la première fois ? 
Ainsi par exemple, il y aurait des noces de Cana bis !


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La France a généreusement offert une gamelle de croquettes au King Charles...

Aujourd'hui, Sonotone. 
Pardon, c'est l'automne !

La quadrature du cercle est-elle la seule forme d'emprisonnement d'un cercle vicieux ?
Merci d'être carré dans vos réponses.

N'étant pas été invité l'autre soir à Versailles, je me suis fait des pâtes.

L'Icon of the Seas, 5 fois la taille du Titanic, 7500 passagers, 7 piscines, 40 bars et restaurants, parc aquatique et même patinoire, fera son 1er voyage en janvier 2024.
On a bien fait d'arrêter avec les tickets de caisse, les coton-tiges et les pailles en plastique...

Maintenant, à la pompe à essence, c'est comme lorsque je vais pisser.
Je secoue bien le pistolet avant de le remettre en place.

Je reviens de chez Carrefour et Leclerc et je suis très choqué.
Je n'ai trouvé aucun rayon de décoration de Noël et on est déjà fin septembre !

Ne laissez jamais une recette vous dire quelle quantité de chocolat est à mettre dans votre gâteau.
Ecoutez votre cœur !

La pensée du jour :
«Si tu es bête comme tes pieds, mets des talons qu’ont pensé»

Sachiez-le bien:
Je n'ai pas l'intention d'avoir froid cet hiver, ni de me faire injecter un sérum toxique, ni de rouler en voiture électrique, ni de changer de genre.

L'an prochain, le salon du cholestérol aura lieu le mardi gras.
Par contre, celui du diabète a été sucré.

Taille : moyen. Poids : moyen. Âge : moyen. Niveau d'orthographe : moyen. Confiance en soi : moyen.
Bref, avec moi il y a toujours moyen.

J'adore le mois d'octobre.
Le matin, j'ai l'impression d'être en décembre. À midi, au mois d'août. L'après-midi en juin et le soir en janvier.

Un fragile cessez-le-feu a probablement été rompu dans le Haut-Karabakh.
L'armée nie.

Dimanche.
Le seul jour où mon chat et moi avons le même emploi du temps !


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J’adore cette période de l’année.
On croise le même jour des gens en doudoune et bottes et d’autres en tee-shirt et sandales.

Dans la grande distribution ils ne distribuent rien du tout ... 
C’est à nous d'aller chercher les trucs dans les rayons !

ler janvier 2025, 16ème vague, 14ème dose. 3,80€ le litre de gasoil, 2,50€ une baguette.
Tout va bien, on ne lâche rien !

Gagner du blé...
Pour que mes rêves céréalisent.

Macroner. (v.)
Parler pour ne rien dire. Verbe du groupe 49.3.

On ne fait pas des F sans casser des E.

Je n'ai rien contre les religions.
Je dis juste que ça fait quand même beaucoup de guerres pour savoir qui a le meilleur pote imaginaire.

En camping, celui qui ne tente rien n'a rien.

Soutenez la lutte contre les punaises de lit !
Utilisez des post-it.

Le samedi soir, certains journalistes traînent dans les bars, en quête d'une bonne nympho...

Ils me font marrer avec leur cours d’empathie.
Moi, j’essaie vraiment d’aimer mon prochain, mais je dois admettre que beaucoup me compliquent la tâche…

Je ne suis pas payé pour faire chier le monde !
Je suis bénévole.

Ouf, bientôt on remet les pulls !
Je n’en peux plus de rentrer le ventre.

La médecine a fait tellement de progrès que plus personne n'est en bonne santé…

"En moyenne, on râle quinze à vingt  fois par semaine"
On voit bien qu'ils ne m'ont pas interrogé pour leur sondage...


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N'oubliez pas de dire à ceux que vous n'aimez pas que vous ne les aimez pas.
Après, il sera trop tard...

On ne dira pas que le climat part en cacahuète.
Mais si ça continue, le traineau du Père Noël arrivera tiré par des chameaux...

La solitude, c'est de proposer un café aux témoins de Jéhovah.

"Taisez-vous Elkabach" !
Voilà, c'est fait.

Mon prof de français au lycée disait que je n'arriverais à rien.
S'il saurais que j'suis été devenut une sélébrité sur Facebouk !...

Je déteste quand un couple se dispute en public.
Lorsque j'ai raté le début et que je suis incapable de dire pour qui je suis.

On est d'accord que le lampadaire c'est une lampe avec une seule bosse ?
Par contre, le chalumeau c'est un dromadulaire avec deux bosses.

C'est au moment de ta vie où tu seras le moins souple que ton conseiller Pôle Emploi te demandera de rebondir !...

J'ai un pote informaticien qui a beaucoup d’empathie.
Il prend vraiment les choses hacker.

Depuis que mes petits-enfants mangent tous seuls, le chien a pris 5kg.

Il n'empêche...
Moi, quand j'allais à l'école, si j'avais mis 2€ de côté à chaque fois que je séchais un cours de calcul, j'aurais maintenant 257€.

Hier, j'ai mangé du saucisson au chevreuil.
Je ne conseille pas. Aujourd'hui, j'ai des gaz à effet de cerf.

Se lever le Iundi pour aller travailler...
Ce monday fou !

En 2023, Halloween tombera un vendredi 13... Pour la première fois en 666 ans...
Je dis ça, je dis rien...


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En ce moment, chaque matin, je me lève aux horreurs.
C'est comme se lever aux aurores, mais dans un monde de merde.

Ne pas allumer le chauffage avant le 1er octobre : Mission accomplie.
Prochain challenge, ne pas allumer le chauffage avant le 1er novembre.

Octobre: On change d’heure pour faire des économies d'énergie.
Novembre: Ta mairie installe des décorations de Noël visibles depuis l'espace.

Zelensky et les punaises de lit ont disparu en même temps.
La magie médiatique...

Si tout le monde savait conjuguer le verbe savoir, ça se serait !

Apolline nous a expliqué la différence entre la drague et le harcèlement.
Le harcèlement, c'est quand le mec est laid.

Vous savez ce que c'est un piaf ?
C'est un oiseau qui ne regrette rien, non, rien de rien.

Vivement que la guerre entre Israël et le Hamas se termine !
Les débats sur la guerre en Ukraine et au Haut-Karrabagh commencent à sérieusement me manquer.

Lorsqu'une femme te dit "quoi?" ce n'est pas qu'elle n'a pas entendu.
C'est qu'elle t'offre une seconde chance pour modifier ce que tu viens de dire !

Je vais proposer une balade moto pour aller manger de la soupe à la citrouille, pour Halloween.
Mais, je ne sais pas si mes potirons.

J'ai créé un bouclier médiatique pour se protéger des trous du c*l.
C'est un pare ass-hole.

Ils me font hennir avec leur gratuggiato. Moi, je mets du gruyère.
Serais-je un malademmental ?

Bon, d'accord... 
Supprimons le subjonctif pour que le français est plus simple à apprendre.

Pour remonter mon crédit éditorial, je souhaite réaffirmer que sans l'OMS, la fondation Bill & Melinda Gates, le dévouement de Pfizer, la bienveillance du gouvernement et de Von den Leyden, nous serions certainement tous morts du Rhume-19 aujourd'hui.

Surtout n'oubliez pas, cette nuit on change de jour.
À minuit, il sera demain !


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La température a baissé de 15° en une semaine.
Félicitations aux écologistes pour ces résultats tangibles et rapides.

Rubrique météo :
Le journal de Bretonnie vous informe que ce weekend il pleuvra une heure de plus.

Si le portrait d'un prisonnier est de mauvaise qualité, est-ce de la faute au maton ?

Hey, les gens qui disent tout le temps "il faut remettre les pendules à l'heure", c'est votre weekend !

Quand mon médecin m'a dit que j'étais trop gros, je lui ai dit que je voulais un 2ème avis. 
Il m'a dit que j'étais laid, également.

Je sais que je peux compter sur mon kiné en cas de cou dur.

Pourquoi n’y a-t- il pas de femme en Formule 1 alors qu’il n’est pas nécessaire de faire un créneau ?

Certains matins, j’ai envie de prendre mes 7 €uros et de m’enfuir !

Si 7+7=14, pourquoi deux semaines font 15 jours ?
D'abord !

Passage à l'heure d'hiver : 17 % dorment une heure de plus.
83 % la perdent à essayer de changer l'heure du four.

Je viens de comprendre pourquoi il y a 39 ministres au gouvernement.
Parce que s’il y en avait 40, Manu s’appellerait Ali Baba.

L’ Ariège est peuplé de Belges qui n’ont pas trouvé l’Espagne.

Avec Borne, l'usage du 49.3 est sans borne ...
Faudrait savoir ... Pas facile …!

Entendu 3426 fois ce matin la blague "Allo win ? Ici trouille !"...
Le prochain, ça va être "Allo pital", direct !

J'ai essayé de vous apprécier.
J'ai échoué.


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On apprend à nos enfants à ne pas parler aux inconnus.
Puis à l'Halloween, on les envoie chez eux chercher des bonbons.

Je n’ai jamais aimé courir.
Donc, si un jour tu me vois courir, un conseil : cours aussi !

Une journée sans café, c'est risquer de s'endormir avant l'apéro.
Ne prenez pas de risque.

Si c'était à refaire, je le refoirerais.

Monter une usine spécialisée dans le karité et essayer de faire son beurre.
Faire faillite et connaitre l'après karité.

Cette transition mojito/soupe de légumes est bien trop brutale !

Comme je n'ai pas changé d'heure, je m'adresse donc à vous depuis le futur.
La situation n'a pas changé, c'est toujours aussi merdique.

Je déclare ouverte la saison des « Oh merde, il fait déjà nuit ».

J‘aime bien arrêter le micro-ondes à 00:01.
Ça me donne l'impression de désamorcer une bombe et de sauver des vies.

C’est dommage, tous les gens qui savent comment diriger un pays sont occupés à écrire sur Facebook.

Finie l'heure des thés.
Nous sommes passés à l'heure dix verres.

La vie des bêtes.
Les animaux se comprennent entre eux sans parler, les hommes se parlent sans se comprendre.

Et voilà, décidément tout fout le camp... 
Plus de Chandler, la seule année où j'avais l'intention de faire des crêpes.

Les indiennes portent des sioux-vêtements.
Que ne feraient-elles pas pour rester à l’apache…

L’Aveyron a été peuplé par des gens ayant goûté l’estofinade et décidé de prendre le temps de la digérer sur place.


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Les "philosophes" de plateau-télé sont à la philosophie ce que CanardWC est à l’ornithologie.

Ce matin, j'ai appris que ma femme m'avait quitté la semaine derrière.
Soit disant parce que je ne faisais plus attention à elle.

La Toussaint est une fête à défunts commerciale.
Avec la crise en thème.

Aujourd'hui, je suis allé à Euro Disney.
Arrivé en gare, le train s'est arrêté à mi-quai.

Ce n’est pas mon âge qui me dérange, mais les effets secondaires.

Je me promène dans la maison comme si tout allait bien...
Mais au fond de moi, j'ai trop envie de mettre mon sapin de Noël.

Je viens de réussir à changer une ampoule, sans Led de personne.

Passé la soixantaine, tu es comme une vieille batterie de téléphone.
Même si tu recharges toute la nuit, au réveil tu n'es qu'à 80%.

J'envoie une lettre au Père Noël tous les mois, pour ne pas lui donner l'impression que le lui écris seulement pour avoir des cadeaux.
On va voir bientôt...

Ciaran… Domingos…
Toutes ces pluies et inondations finissent par causer des pertes sèches.

Il y a un mois on était au Kalahari et aujourd'hui on est au Bangladesh.
Merci Evelyne Dhéliat, au moins cette année on voyage.

Un suspense insoutenable commence.
E.D. Moretti sera-t-il le premier garde des sceaux à exercer son ministère sous bracelet électronique ?

Ciaran, Domingos, suite...
Les assureurs encouragent les sinistrés à joindre les photos à leur dossier, pour servir de preuve à la pluie.

Leçon d'anglais de Brian (ne me remerciez pas) :
Je veux être chirurgien: I want to be stouri...

Encore ce matin j'ai transformé l'eau en café.
Mais pourtant, je reste humble.


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Vous avez remarqué ? 
Ils ne parlent même plus de baisse de prix, mais de baisse de l'inflation…

A Toulouse, tu roules 2 heures et te voilà à l’océan ou à la mer.
A Paris, tu roules 2 heures et tu es toujours sur le périph !…

La vie mettra de la menthe sur ton chemin.
À toi de décider si tu en fais du thé ou des Mojitos.

J'ai beaucoup appris des erreurs que les gens ont faites en écoutant mes conseils.

La gastro est de retour.
Sachiez le.

Napoléon, il est allé en Egypte. Il a vu un obélisque. Il s'est dit "ah ça irait bien sur la place de la concorde".
Il l'a ramenée en France comme un soulard qui ramène un panneau de signalisation chez lui.

C'est quand on est dans le noir qu'il faut appeler une ampoule à Led.

La moto, c'est comme la femme.
Le plaisir est dans les courbes.

Une mère ça oublie tout: Les disputes, l'alcool, les mauvaises notes...
Mais par contre, ses tupperware tu as intérêt à lui ramener !

Ce matin, j'ai fait sept minutes de tapis roulant. 
Le vigile est arrivé et m'a fait descendre de la caisse du magasin.

Avant les réseaux sociaux, il n'y avait que ta famille qui savait que tu étais con.

Melon n.m.
Cri de la vache qui dure longtemps.

Je viens de trouver la vraie signification de "un de perdu, dix de retrouvés".
Ils parlaient des kilos, ces cons !

Je cherche un moyen de transport aérien très rapidement.
Hélico presto !

À Baulon (Haute-Bretonnie) un enfant qui jouait à 1, 2, 3 Soleil n’a pas bougé depuis 23 jours.


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Contrairement à la Nietzsche fiscale, la Freud fiscale c'est Kant tu détournes machiavéliquement un système fiscal pour réduire un Marx ta contribution publique.
M'Epictète que j'me trompe... Senèque mon point de vue !

Dans quelques heures, nous serons huit milliard sur terre.
Si vous êtes célibataire, c'est que vous êtes quand même un peu difficiles...

Les gens qui chialent quand ils épluchent un oignon, vous ne pensez pas qu'il y a des choses plus graves dans la vie ?
Grandissez un peu !

Je n'ai jamais compris ceux qui mettaient des coques sur leur portable déjà cassé. 
C'est comme si on mettait une capote sur la tête d'un gosse.

J'en ai rien à cirer de leur "Black Friday" 
Vu que j'ai déjà pas d'argent du " Lunday au Jeuday"

Bon OK c'est entériné, on dit chocolatine. 
Passons à un autre sujet essentiel: les frites, c'est belge ou français ?

L'ironie de notre époque, c'est d'ouvrir une fenêtre sur notre ordinateur pour savoir le temps qu'il fait dehors.

Incendie dans une pisciculture.
Toutes les carpes sont des truites, il ne reste que des sandres.
.
Ça me court sur le haribo.
C'est comme courir sur le haricot, sauf que ça me casse les bonbons.

L’âge venant, j’ai la floume.
C’est comme la flemme, mais je m’en fous.

Et sinon dans votre coin, vous avez vu un Black Friday pour l’essence, la nourriture ou l’électricité ?

Ne soyez pas en colère contre les paresseux.
Ils n'ont rien fait.

Bientôt le réveillon de Noël, l'Arbre et la Crèche...
Au regard de l'inflation, on va tous se retrouver sur la paille à côté du petit Jésus.

D'après les gendarmes, à fortes doses, le beaujolais nouveau peut avoir un goût de prune.

Avant, on disait un train de sénateur.
Maintenant, on dit un rail.



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Excellent à ce jour!

Je me demande si les gens dans mes rêves sont choqués de me voir disparaitre quand je me réveille.

En fait, le calendrier de l'avent c'est comme une pension de retraite.
Il est entièrement bouffé bien avant le 25.

Si les salaires avaient suivi l'évolution des clopes depuis les années quatre-vingt, le Smic brut mensuel serait de 8031 €uros.

Le médecin m'a dit qu'il ne savait pas ce que j'avais, mais que c'était sûrement dû à l'alcool.
Je lui ai répondu que je reviendrai quand il aura dessaoulé.

J’ai appelé le numéro vert Drogues Info Service. 
Je suis tombé sur la standardiste du Sénat qui m’a demandé si mon chat allait bien, je n’ai rien compris.

Pendant qu’ils manifestent avec le RN, qui tire le traineau du père Noël ?

On me demande souvent comment je peux dire autant de conneries en une journée. 
Je suis un lève-tôt.

Avis à tous les parents !
Je déclare ouverte la saison des: "arrête, ou je vais le dire au Père Noël"

Mais non je ne suis pas irritable, bordel ! 
Vous faites aigreur sur la personne…

Mon copain Jean-Bernard a ouvert une paprêterie. 
C'est comme une papeterie, sauf qu'il est toujours en retard.

Je prends mon petit déjeuner le soir.
Comme ça, je peux dormir plus longtemps le matin.

Contrairement au Summer Body, ma Winter Brioche est prête.

En fait, tout est la faute de ma maman.
Car quand j’étais petit et que je tombais et m’écorchais, elle me disait : "On va mettre de l’alcool et ça va aller !"

J'ai relu récemment les présentations des copains du Forum.
En fait, quand ils mettent "Littérature, Balades et Sport" dans leur préférences, il faut comprendre "L'Equipe, Bar et TéléFoot"...

Les mots d'amour sont des risoires. Quelqu'un peut me dire ce que c'est ?
-à la base, c’est le pluriel de salaire: Un salaire, des risoires.


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La farine et les œufs vont bien finir par avouer... 
Mais à mon avis, le sucre vanillé.

Pas de ski cette année.
Les tire-fesses sont à la raie.

J'arrive à prédire l'avenir quand je bois du rouge ou du blanc.
J'ai le verre devin.

Je confonds tout le temps... 
La luxation c'est quand ça se déboite, la luxure c'est quand ça s'emboîte, c'est ça ?

Les Mousquetaires avaient toujours la patate grâce à leur pote Athos.

Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que l'arche a été bâtie par un amateur et le Titanic par des professionnels.

Au départ, Jésus ne payait pas d'impôt, mais après la résurrection, il a dû payer l'impôt sur le revenu.
Jésus était-il français ?

Un imposteur serait un petit facteur ? 
Du grand nain porte quoi, là !

Philippe Etchebest mange énormément pour parvenir assez faim.

Parfois, il ne faut pas juste tourner la page.
Il faut les arracher et s'essuyer le cul avec.

Je suis plutôt photogênique.
C'est comme photogénique, sauf que je gâche la photo.

Je me suis baladé dans le petit parc ce matin. J'étais tranquille, aucune chanson en tête, et par-dessus l'étang, soudain j’ai vu passer les oies sauvages.
Dégoûté.

Certaines personnes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

J'ai entendu dire que le prix du ticket de métro va doubler pendant les J0.
Elles exagèrent, les esthéticiennes parisiennes.

Mon petit-fils fait l'école du bazar. 
C'est comme l'école des beaux-arts, sauf que… Enfin, je ne vous fais pas de dessin.


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Mesdames, le sexe c'est comme la neige.
On ne sait jamais combien de centimètres on va avoir, ni combien de temps ça va tenir.

Avant de conclure qu'on est vieux, vérifions bien s'il ne reste pas quelques conneries à faire.

Un Végan à Noël c'est sans foie, ni l'oie.
Sachiez-le.

En cette période de Noël, ayons une pensée pour toutes ces malheureuses qui crèchent avec un âne.

Avec ces conneries, je ne sais toujours pas quel pyjama je vais mettre pour le réveillon.

Vendre du faux viagra, c'est contrebander ?

Elle m'avait mythonné un repas.
C'est comme mitonner, sauf qu'en fait, elle n'avait rien fait à manger.

Hier, un magasin de postiches a été dévalisé.
La police recherche activement les faux tifs..

Il faut savoir être patient lorsqu'on perd du poids.
Please weight !

Marco Polo a ramené les pâtes de Chine en 1295 et ce n’est qu’en 1519 que Cortés a rapporté les tomates du Mexique. 
Les Italiens ont donc dû bouffer leurs spaghettis sans sauce pendant 224 ans.

Les seins sont bien la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses à la fois.

Plus que 9 dodos et c’est le seul jour de l'année où l'on autorise un barbu à déposer un colis suspect dans un salon.

Loufacer (v.) : Qualifie le cri d’une pie hésitante. 
En ces moments-là, en effet, la pie louface, tandis qu'en période de parade nuptiale, la pie rouette.

Entre la France et la Belgique, la relation s'effrite.

Oui, je mets du déo !
Pour ceux aisselles que ça intéresse.


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Tu cherches un Père Noël chaud dans ta région ?
Envoie “HOTTE" au 8 12 12 !

L'intelligence très artificielle existe aussi.
Depuis très longtemps...

Être un parent attentionné c'est laisser les enfants décorer le sapin eux-mêmes, parce que c'est leur plus grand bonheur.
Et tout déplacer après, parce que globalement ils font de la merde.

Je voulais faire une blague sur les caribous, mais j'ai été coupé dans mon élan, avec des daims.
Du coup, ça ne cerf plus à rien.

Je viens de lâcher mon premier " À l'année prochaine ! "
Je ne suis pas peu fier.

En hiver, j'ai envie de me nourrir uniquement de clémentines, de soupe et de pain perdu.
J'avoue que ça tombe bien, parce qu'avec l'inflation c'est globalement tout ce que je peux me payer.

Chaque soir, la femme du bûcheron venait le chercher à la sortie du bouleau. À force de trimer, il avait le dos un peu plié.
Quant à elle, il faut dire qu’elle ne manquait pas de charme.

Ouisky n.m.
Boisson alcoolisée impossible à refuser.

J‘hésite entre ouvrir un club libertin ou un bowling.
En tout cas, ça s'appellera "les doigts dans l'trou".

Cunnilinguiste n.m.
Personne qui donne sa langue aux chattes.

Je rêverais qu'une femme me fasse des avances.
En particulier ma banquière, en fin de mois.

"Les cordonniers sont les plus mal chaussés".
(Grosse pensée pour les marchands de sucettes…)

Quand j'me sens inutile, j'pense à tous ces panneaux solaires qu’y z’ont mis en Bretonnie et là, ça va tout de suite mieux.

Le paradoxe de Schrödinger, c'est d'être à la fois mort et vivant.
Le paradoxe de Chronopost , c'est d'être à la fois présent à la maison pour attendre son colis et absent sur l'avis de passage.

Va falloir arrêter de dire chaque année que la suivante ne pourrait pas être pire.
Clairement, elles ont le sens de la compétition.


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Pas reçu de cadeaux ?
Appelez la hotte line !

Alors, ça y est ? On a mis le Petit Jésus dans la crèche ?
On sait pas où Linda Lemay, ni où Alexandra Lamy, mais on le cherche.

Une actrice belge accuse Depardieu de lui avoir mis une main au cul en 2014.
Neuf ans pour que l'info passe du cul au cerveau, elle doit être très grande.

Je suis le spécialiste du paquet crado.
C'est comme un paquet cadeau, mais très mal emballé.

Cette semaine est interminable. Je n'en vois pas la fin !
Lundi 20h52

Ma résolution cette année, serait d'arrêter d'insulter des gens sans le vouloir.
Et vous, c'est de perdre du poids, j'imagine ?

Docteur, je viens vous voir parce que je voudrais un turc contre la dyslexie.
-Première question: vous êtes pratiquant ?
-Je suis parti vers 10 heures.

II y a des gens qui sont beaux, d'autres qui ont du charme.
Bah moi, je roule en Goldwing.

Where is Brian, leçon Nr25.
Décédé plusieurs fois: more and more.

Cette année, j'étais encore un peu prétentieux.
En 2024, je serai parfait.

Une belle pensée pour les parents ruinés car leur enfant est né en décembre !

Qu'est-ce qui coûte le plus cher ?
Les yeux de la tête, ou la peau des fesses ?

Mon père ne buvait pas, ma mère ne buvait pas.
Je suis un autodidacte.

Après les fêtes, participez aux trois jours sans alcool.
Les 32, 33 et 34 décembre.

Appel à témoins !
Nous recherchons toute personne ayant eu un contact avec une bonne nouvelle en 2023, votre témoignage est important.


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Incroyable ! Noël c’est dans 357 jours et il y a déjà des décorations partout.
Ça devient vraiment n’importe quoi.

Douze euros la place de cinéma, ce n'est plus du "Pathé", c'est du foie gras !

Est-ce que sucer son pouce, c’est tromper son doudou ?

Je suis originaire des Hauts de l'Aisne.
Heureusement. Ça m'aurait foutu les nerfs en pelote, d'être des Bas de l'Aisne.

Sait la 5éme foie qu'on m'offres un bescherelle a Noel,
Sait gentit, mets c'étals pas la penne.

L’animal emblématique de la Somme, c’est le loir, ou bien..?

Heureusement que la galette arrive, je viens de finir les chocolats de Noël.
J'ai failli me mettre au régime.

Béatrice Dalle va chanter en duo avec Patricia Kaas pour les Enfoirés, en 2024.
Un petit Kaas-Dalle pour les restos.

Je ne veux pas me la raconter mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l'année.
La maturité je pense.

Résolutions 2024. 
La seule façon de ne jamais être remplacé par l'intelligence artificielle, c'est de continuer à faire le con.

Telle la coquille sans son Q, la carotte n'a pas vraiment le même goût sans son A.

J'ai autant de plaisir à mettre les déco que je vais en avoir à les enlever.
L'impression de gagner 20m2 en 10min…

Brian in the kitchen. Leçon N°46:
Je veux être chirurgien : I want to be stouri.

Je n'en peux plus de cette année de merde;
Vivement 2025 !

Janvier dry.
Mois sans alcool oblige, hier et aujourd’hui j'aurais tout essayé pour lutter contre mon envie de boire un verre... En vin.


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C'est l'épiphanie. Je suis prêt pour tirer les rois.
Et vous les gars l'êtes ?

Les Australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas, faisaient du sport et crevaient à 30 ans.
Ne me saoulez pas avec vos bonnes résolutions.

Mon pote qui râle parce que je mets toujours des plombes à rembourser...
C'est bon hein, je ne lui dois que 100 francs, ça va...

Ma résolution 2024 est d'atteindre les objectifs de 2023 que j'avais définis en 2022 parce que je ne les avais pas atteints en 2021.

La vie en rose, c'est à partir de la soixantaine: Arth-rose, cir-rhose, ostéopo-rose, nev-rose, fib-rose... 
Allez, ça s'ar-rose !

Je suppose que ceux qui mangent des galettes autres qu'à la frangipane, disent aussi chocolatine ?

Je vois beaucoup moins de selfies depuis le début de l'année.
Je pense que vous avez grossi.

Il n'y a pas que l'horloge qui avance...
Il y a aussi le trou dans la ceinture.

Galette des rois (n.f.)
Pâtisserie destinée à ruiner tes résolutions dès le 6ème jour de l'année.

Quand je pense qu’il y a des ministres qui ont mis leur démission dans la balance si la loi immigration était votée...  qu’ils sont restés...  et que maintenant ils se demandent s’ils ne vont pas se faire dégager au remaniement.
Actualités tristement risibles...

Quand je sors du bistrot, je marche de travers...
Il faut que j'arrête avec ces chips au crabe.

Je me suis électrocuité.
J’ai bu un truc où il y avait de l’alcool, mais je n’étais pas au courant.

Le secret pour une galette des rois réussie à tous les coups, c'est de remplacer la frangipane par du veau, du porc, des échalotes et du persil.
Ne pas oublier le vin blanc, hein.

Il n’empêche que je me demande vraiment ce que faisait le mec qui a inventé l'expression :
"Ça rentre comme dans du beurre".

Il ne faut pas tout mettre sur le dos des fêtes : Tu étais déjà gros et alcoolique en juillet.
Par contre, je me demandais: Plus tu prends de l'âge, plus la folie te gagne, ou y'a que moi ?


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Je pense que je peux me retrouver dans cette citation...
"Ma résolution 2024 est d'atteindre les objectifs de 2023 que j'avais définis en 2022 parce que je ne les avais pas atteints en 2021."

Bonne journée

Je suppose que ceux qui mangent des galettes autres qu'à la frangipane, disent aussi chocolatine ?
Je confirme!   et pour avoir une vraie galette frangipane va falloir que je me débrouille!

Il suffit de voir l'âge du nouveau Premier Ministre pour comprendre que l'emploi des séniors n'est pas une priorité pour Macron.

Y'a des galettes des rois genre parfum pistache-framboise ou chocolat-cannelle, tu ne sais pas s'il faut les manger ou les vapoter.

Je fais toujours trancher mon pain complet.
C'est magique, tu retires une tranche du paquet et hop, il est toujours complet.

Je ne prétends pas être le centre du monde.
Je dis juste que la position par défaut de Google Maps correspond à l'endroit où je me trouve.

Happy Fanny se demandait ce qu'elle était allée fève dans cette galette...

Tu sais que tu as vieilli quand tu pousses des cris de joueur de tennis juste pour monter sur ta moto.

J'ai pas eu la fève.
Alors vos p'tits problèmes, hein...

C’est bien fait, les matelas à mémoire de forme.
Je me couche fatigué, je me réveille fatigué.

Je retadre au maximmu l'alumgea de mno chauffaege chze mio, puor farie dse econoimes.
Masi là, cç deviuny trus dur d' èrcire avce sde muolfse.

A Lyon, les actrices font gaffe.
Un Perrache vaut mieux que deux Part-Dieu.

En cinq mois seulement à l'Éducation Nationale, Attal n'aura pas pu faire appliquer toutes ses réformes.
Pas grave. À l’Éducation Nationale, ils ont l'habitude de ne pas terminer les programmes.

Il fait un froid de c.a.n.a.r.d. 
Pareil qu'un froid de canard, sauf qu'on se l'épelle vraiment.

Il suffit de monter sur la balance début janvier, pour se dire que finalement on n'a pas tout perdu en 2023.

Y a plus qu'à espérer qu'Attal ne dépasse pas les bornes...

Bon, ben j'aurai pas mangé de crêpe à la Chandeleur, ni de galette pour l'Épiphanie. 
Tu vas voir qu'à la St-Valentin...


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ALERTE INFO
Afin de dissiper la polémique sur l'absentéisme des professeurs du secteur public, la Ministre de l'Education Nationale accordera une interview exclusive en pages centrales du prochain Playboy.

Le sachiez-tu ?
Si vous répétez trois fois "il neige" devant votre fenêtre, un journaliste de BFMTv arrive en traineau pour faire 8 heures de direct devant chez vous.

Il faut regarder la réalité en farce.
Il n'y a que l'humour qui dure toujours.

S'il y a une vie après la mort, comment pouvez-vous être sûr que vous n'êtes pas déjà décédé.
Vous avez 4 heures.

Qui a connu l'école primaire avec congé le jeudi et classe le samedi matin ?
On s’ouvre un groupe sur FB ?

La bonne vieille période Sex&Drugs & Rock'n'Roll était quand même plus sympa que le Vegan&Gluten/lactose free & Crossfit actuelle.

En fait, ma vie sexuelle est comme le Coca Cola.
D'abord elle était normale, puis elle est devenue light et maintenant zéro.

Si ça se trouve, les vapoteurs ils communiquent entre eux depuis le début.
Comme les indiens.

Si tu n'es pas belle au moins sois drôle
N'énerve pas les gens deux fois.

Arrêtez de vous plaindre de mes publications.
Ça pourrait être pire, je pourrais cuisiner.

La connaissance, c'est de savoir que la tomate est un fruit.
La sagesse, c'est de ne pas en mettre dans la salade de fruits.

Votre téléphone intelligent a déjà remplacé votre appareil photo, votre agenda, votre radioréveil et vos livres.
Ne le laissez pas remplacer votre famille.

Tu dois te méfier des compliments des autres...
Ma grand-mère caressait les poules avant de les plumer.

Stère (v.)
S’interdire toute forme de langue de bois

JO de Paris: 
Première médaille pour Amélie Oudéa-Castéra dans l'épreuve brasse-coulée, option rétropédalage.


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À ne pas négliger


"Tu dois te méfier des compliments des autres...
Ma grand-mère caressait les poules avant de les plumer."

La presse de caniveau existe pour qu'il y en ait pour tout l'égout.

Il y a une nana qui vient de me laisser la priorité dans Toulouse.
Je ne savais pas quoi faire. Je l'ai insulté.

Mon petit-fils de six ans refuse de croire que nous avons déjà utilisé des cartes en papier pour nous déplacer et voyager.
"Tu veux dire, comme les pirates ?!"

Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants.
Mais, la mienne a franchement exagéré.

Les gens qui mettent une marinière pour faire local dès qu'ils arrivent en Bretagne, vous faites comment quand vous allez à Marseille ?
Vous mettez une cagoule ?

Judas:
Personnage biblique peu recommandable, même si Jésus a cru s’y fier...

Avant les pères avaient 2,3,4 enfants. Aujourd'hui les enfants ont 2,3,4 pères.
Le changement climatique est réel.

Excusez mon absence prolongée, j'étais en train de lire Nietzsche.
OK, il n'y a que neuf lettres, mais j'ai quand même eu du mal.

Selon une étude récente, 7 Français sur 4 seraient nuls en mathématiques.

Chez la majorité des gens, le plus souvent c'est le pessimisme qui prend le déçu.

Je suis inscrit au club de gym depuis 3 mois, mais je ne vois aucun résultat.
Demain, je me rends sur place pour voir ce qui se passe là-bas.

La bière contiendrait des hormones féminines.
Après l'avoir bu, on ne peut ni conduire, ni se taire.

Les aigles atteignent des sommets.
Les escargots aussi, mais ils en bavent.

Je n'aime pas l'hiver et il ne m'aime pas, lui non plus.
Je pense qu'il y a toujours eu un froid entre nous deux.

La seule façon de ne jamais être remplacé par l'Intelligence Artificielle, c'est de continuer à faire le con.


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