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victime colatérale
C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le couple à côté de lui droit dans les yeux, et repose la même question à l'homme : "Tu as vu quelque chose ?"
L'homme répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le couple à côté de lui droit dans les yeux, et repose la même question à l'homme : "Tu as vu quelque chose ?"
L'homme répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !
g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
_________________
A bientôt !
"Aides toi, le ciel t'aidera"
"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !
Le Père Noël a lu vos publications toute l'année. La plupart d'entre vous recevront un dictionnaire.
Didou57 - Administrateur et fondateur du forum .................
Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.
Montages 2010 - 2011
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Ma chaine Youtube
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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Une brève...
-Ben quoi-qu'il-y-a, Xavier, t'as l'air tout chose ?
-Ma femme s'est tirée avec mon meilleur ami !!!
-Minute...Ton meilleur ami, c'est pas moi ?
-Plus maintenant !
-Ma femme s'est tirée avec mon meilleur ami !!!
-Minute...Ton meilleur ami, c'est pas moi ?
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g2loq- Co-administrateur
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phiphi 60- Membre posteur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! ! .
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide ! :GIF34: .
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! ! .
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide ! :GIF34: .
jm62- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 07/12/2013
Age : 63
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait
qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
"Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
"D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200
Euros par mois plus le logement et le couvert".
"Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros
par mois plus logement et couvert".
"Enfin, il y a le Simplet"...
"Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
"Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de
tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa
nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky
et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
"Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
"Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'... est moi !
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait
qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
"Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
"D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200
Euros par mois plus le logement et le couvert".
"Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros
par mois plus logement et couvert".
"Enfin, il y a le Simplet"...
"Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
"Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de
tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa
nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky
et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
"Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
"Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'... est moi !
jean michel- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C’est l’histoire d’un Alsacien qui meurt et se présente à la porte céleste, pour s’enregistrer.
Là, il est reçu par le centre d’orientation qui examine son dossier. L’ange examinateur, lui dit :
- Je vois que votre vie n’a pas été totalement exemplaire, vous ne pouvez pas entrer directement au Paradis, il vous faut passer par le Purgatoire quelques temps, pour expier l’excédent de vos fautes, mais comme vous êtes Alsacien, vous avez le choix entre le Purgatoire Allemand et le Purgatoire Français.
- Ah bon, c’est quoi le Purgatoire Allemand ? demande le gars.
- C’est une pièce où il y a un bassin assez profond, rempli à ras bord de me*rde où on vous plonge. Si vous arrivez à nager, un ange vous enfonce la tête avec un bâton.
- Et le Purgatoire Français ?
- C’est exactement la même chose… mais, je serais à votre place, je choisirais le Purgatoire Français, parce qu’un jour, ils ont perdu le bâton, le lendemain ils n’ont pas assez de me*rde…
Là, il est reçu par le centre d’orientation qui examine son dossier. L’ange examinateur, lui dit :
- Je vois que votre vie n’a pas été totalement exemplaire, vous ne pouvez pas entrer directement au Paradis, il vous faut passer par le Purgatoire quelques temps, pour expier l’excédent de vos fautes, mais comme vous êtes Alsacien, vous avez le choix entre le Purgatoire Allemand et le Purgatoire Français.
- Ah bon, c’est quoi le Purgatoire Allemand ? demande le gars.
- C’est une pièce où il y a un bassin assez profond, rempli à ras bord de me*rde où on vous plonge. Si vous arrivez à nager, un ange vous enfonce la tête avec un bâton.
- Et le Purgatoire Français ?
- C’est exactement la même chose… mais, je serais à votre place, je choisirais le Purgatoire Français, parce qu’un jour, ils ont perdu le bâton, le lendemain ils n’ont pas assez de me*rde…
jm62- Membre incontournable !
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le saviez vous
Le sexe c'est l'inverse des maths
Plus c'est dure et mieux ça rentre
Cela ce passe dans un ascenseur
Il y a une vieille dame et l'ascenseur s'arrête, une très jolie femme entre son parfum se fait sentir et elle dit DIOR 200€ le flacon, l'ascenseur repart il s'arrête et une superbe femme entre et son parfum se fait lui aussi sentir, elle dit c'est du chanel n°5 300€ le flacon et la vieille dame ne dit rien, l'ascenseur arrive au rez de chaussé la vieille dame sort et lâche un énorme pet et elle dit FLAGEOLET de chez Lidl 0.49€ la boite
Plus c'est dure et mieux ça rentre
Cela ce passe dans un ascenseur
Il y a une vieille dame et l'ascenseur s'arrête, une très jolie femme entre son parfum se fait sentir et elle dit DIOR 200€ le flacon, l'ascenseur repart il s'arrête et une superbe femme entre et son parfum se fait lui aussi sentir, elle dit c'est du chanel n°5 300€ le flacon et la vieille dame ne dit rien, l'ascenseur arrive au rez de chaussé la vieille dame sort et lâche un énorme pet et elle dit FLAGEOLET de chez Lidl 0.49€ la boite
Invité- Invité
2 / 3 courtes, en passant...
Qu’est-ce qui coûte le moins sur une BMW ?
-Le conducteur
La différence entre une Harley et un aspirateur ?
-Le positionnement du sac à poussière
(à propos d’aspirateur, achtung ! Certaines en sont atteintes du syndrôme dès quelques années de vie commune: celà fait beaucoup de bruit et suce de moins en moins…)
...bon, OK, je sors...
g2loq- Co-administrateur
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Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est du vécu, mon Christian???
bon, d'accord,
bon, d'accord,
_________________
Churchill- Membre incontournable !
- Messages : 1559
Date d'inscription : 06/05/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir. .
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. .
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe. .
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant. :GIF30: :GIF28: .
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit : .
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant ! .
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ? .
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond… .
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. .
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe. .
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant. :GIF30: :GIF28: .
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit : .
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant ! .
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ? .
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond… .
jm62- Membre incontournable !
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Age : 63
GreuGneuGneu
Churchill a écrit:C'est du vécu, mon Christian???
bon, d'accord,
Ouarf, trop facile...
Par contre, cela me démonte que Marc et Annick vont être à 5km de Lavernose où m'attend ma BMW, à deux bouffées de cigare de Marquefave et que tout ce petit monde va se balader sans moi, (Le Muretain est dans doute dans le coup :GIF34: ) sur des routes dont je me languis...
Mais cela ne fait rien, je vous souhaite du bon ET beau temps ! Et de belles découvertes aux Provençaux
Si vous partez vers les Pyrénées, peut-être leur montreras-tu les gravures osées de l'ami Théodebert (Tu te souviens de ce CONTE )...
g2loq- Co-administrateur
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g2loq- Co-administrateur
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g2loq- Co-administrateur
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Bon, après cela, si Madame te dit de refaire la salle de bains...
Y'a plus qu'à attendre un Tuto de XAV49
g2loq- Co-administrateur
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