elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

C'est comme ce brave papy assis seul sur un banc en larme , la tête entre les mains .

Un agent de police s'approche et lui demande ce qu'il lui arrive , le brave homme relève la tête et explique à l'agent que sa jeune épouse de 25 ans qu'il vient d'épouser lui à préparé un bon bain comme tous les vendredis soir , qu'elle va lui laver le dos et certainement plus.....

Qu’il aura droit à un dîner aux chandelles qu'elle lui servira en tenue de soubrette , et ......à ce moment, l'agent de police l’interrompt , lui dit qu'il à une sacré chance et qu'il n'y à pas de quoi se mettre dans cet état ...

A quoi le vieil homme répond : oui c'est vrai mais je sais plus ou j'habite ...

J'ai un copain menuisier qui a posé une petite affiche sur la porte de son atelier et maintenant il dort en prison.
Il avait marqué "JE PARS POUR LA SCIERIE"

Un peu macho ....mais tellement vrai
 
    COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

  1. Nourrissez-le
  2. Couchez avec lui
  3. Laissez-le en paix
  4. Ne vérifiez pas son téléphone (sms, FB etc.)
  5. Faites lui  une "petite gâterie" de temps en temps


>  COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE

 

Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais ........ Pour rendre une femme heureuse, un homme doit être:

 

 1. un ami
 2. un compagnon

 3. un amant

 4. un frère
 5. un père
 6. un maître
 7. un chef
 8. un électricien
 9. un plombier
 10. un mécanicien
 11. un charpentier
 12. un décorateur
 13. un styliste
 14. un sexologue
 15. un gynécologue
 16. un psychologue
 17. un exterminateur d'insectes
 18. un psychiatre
 19. un guérisseur
 20. un bon auditeur
 21. un organisateur
 22. un bon père
 23. très propre
 24. sympathique
 25. athlétique
 26. doux
 27. attentif
 28. galant
 29. intelligent
 30. drôle
 31. créatif
 32. tendre
 33. fort
 34. compréhensif
 35. tolérant
 36. prudent
 37. ambitieux
 38. capable
 39. courageux
 40. déterminé
 41. vrai
 42. sûr
 43. Passionné



SANS OUBLIER DE:
 

44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

 

 ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:

 
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

 

 MAIS SURTOUT IL EST TRÈS IMPORTANT

 
53. ne jamais oublier son anniversaire
54. l 'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin

 et voilà ce n'est pas compliqué ... !!!

 .....z'avez compris pourquoi les hommes vivent moins longtemps!!

Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Haah ! c'est un calmant alors !...
> >> > > > > 
> >> > > > > - 
Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
 - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
- C'est pareil pour moi.
 - Toi aussi t'es livreur de pizzas ?
 - Non, je suis gynécologue.
> >> > > > > 
 
 Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
 - Je t'apporte clarté et lumière...
 Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
 - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> >> > > > > >   ------------------
> >> > > > > 
Une d ame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
 - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
 Et l'homme répond :
 - Oh non, Madame, une seule fois...
> >> > > > > 
 Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
 Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> >> > > > > 
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
> >> > > > > 
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces  termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> >> > > > > > -----------------
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l'Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre : On n'a pas donné notre nom au chauffeur !
> >> > > > > 
> >> > > > > 
Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
 - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
 - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ?
> >> > > > > 
> >> > > > > 
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
 - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
 - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
> >> > > > > 
Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
 - Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! 
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en coeur:
 - Tu as 89 ans et un jour !
 Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
 - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en coeur :
 - Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
> >> > > > > 
> >> > > > > 
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
 - Vous préférez  l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
 - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me  suffit largement
> 

La puissance des médicaments ...

 Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

 La pharmacienne lui en délivre une boîte.

 Le client sort sans payer, en disant :

 - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

 Allez, d'accord!

 La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

 Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

 Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

 - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie faire de la monnaie et je reviens vous payer. D'accord ?

 Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

 Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

 - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

 - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi-même !

Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers retentit.
Brusquement,  l'un d' eux se lève et dit :
- excuse moi , le devoir m'appelle.
- Mais tu n'es pas pompier volontaire !
- Moi non , mais le mari de ma copine , si !

Les laboratoires ont trouvé un nouveau traitement contre les conflits de couple.

L'homme doit prendre 3 fois par jour:
1) DICOMMEL 40 mg
2) FAICOMMEL 50 mg
3) PENSECOMMEL 100 mg
Si vous trouvez pas de DICOMMEL, il existe un générique DIKELLARAISON,
 mais il a un gout amer...  

Deux homme attendent dans la salle du purgatoire la décision de St-Pièrre.

- Qu'est ce qui t'est arrivé ?
- Moi ? Ben, je rentre plus tôt de mon boulot et je trouve ma femme à poil au lit en plein après-midi. J'ai tout de suite compris et de colère, j'ai balancé l'armoire par la fenêtre. Mon coeur n'a pas résisté, et paf, crise cardiaque.
- Et toi ?
- Ho! Moi ? J'ai rien compris. J'étais dans une armoire et...

A tous

Vu dans un bar en Espagne:

Sur une des portes des toilettes, une ardoise oú l'on a écrit: BLA
Sur l'autre porte, on a écrit: BLA; BLA; BLA; BLA

Personne ne se trompe de porte!

Poids variable :GIF34: 


C'est une sage femme qui se rend chez son boucher.

"Bonjour, je voudrais 450 gr de petites saucisses svp,et le boucher coupe un morceau qui
pèse pile poil 450 gr".

Un coup de chance,dit la dame.

"Oh non,juste 30 ans de métier,madame".

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225gr de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un
morceau de 225gr.

"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance".

Quand tout à coup,on crie à l'aide car une femme est entrain d'accoucher dans la rue,sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. "3,800kg! dit-elle.

"Ah non,3,700kg! répond le boucher.

Pour être fixé,
le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2,300kg", clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont étonnés de se tromper d'autant.

"Tu es sûr? demande le boucher à son apprenti!

"Ah oui, 2,300kg, vidé et désossé"!

Dom,

Fais gaffe, tu commences à radoter ... 

Gekko35 a écrit:Dom,

Fais gaffe, tu commences à radoter ... 

Oh ! Me..e ,déjà...