elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Pour les adeptes..

Didou57 a écrit:Envoyée par Tigroujean :

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière.
> > > > > > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ;  et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!! 
> > > > > > Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:  Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
> > > > > > Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi, si je fais pareil ! Je suis gynécologue !

Et que dire s'il avait été proctologue...

exactement ce qui se passe

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra !
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet, en sueur et essoufflé. Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!! "

Veinards, ces Italiens... [size=16]
Je n'ose même pas penser a la même photo avec la nôtre
[/size]




Nous, on a... Madame Taubira

Noel approche , une idée de cadeau  

J'aime beaucoup tes sous vêtements Pascal, c'est Yo qui doit être contente...

celui la tu le portes à merveille François et tellement réaliste :GIF28:

Un ours et un serpent tombent dans un trou et se cognent la tête 10 mètres plus bas. Ils se retrouvent dans le noir total amnésiques et seuls.

L’ours dit au serpent: « Dis moi ce que je suis et à quoi je ressemble! »
Le serpent s’execute et s’enroule autour du plantigrade pour mieux saisir la situation:

« T’es tout poilu, tu dois vivre dans un endroit froid. T’es costaud, tu dois devoir faire de gros efforts, T’as un gros nez et des grandes dents. Tu dois beaucoup chercher ta nourriture et tu dois beaucoup manger. t’as d'énormes griffes, tu dois etre dangereux, tu dois être un ours.
-Merci mec.
-Et moi, tu veux bien me dire qui je suis?
-Pas de problème, laisse moi tâter…
-merci ec
-Alors voyons voir… T’as pas de bras, tu dois pas beaucoup bosser… T’as pas de jambe, tu dois jamais avoir à te bouger le fion. T’es tout froid, tu dois etre du genre à bouffer la chaleur des autres. T’as des crocs qui puent le poison et une langue fourchue, tu dois être un sacré menteur. T’as pas couilles non plus, t’es un énarque à coup sûr. «

Qui a dit que les animaux n aimaient pas les motards https://www.youtube.com/watch?v=5YzX3X9iD7U

A voir 1 (1) from Mémèche Glloq on Vimeo.

un juif en taxi from Mémèche Glloq on Vimeo.

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris


Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où !
-mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais
avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés
et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes:
il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer
le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

 L'hiver approche !

[size=32]    Produit épilatoire[/size]
 
 
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
""Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.
""Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours.

Que ça fait du bien, dans le contexte relationnel dégradé d'aujourd'hui, que de visionner de telles images sympathiques. Merci les gars et bonne journée à toutes et tous.

Je me demande si tu n'as pas inventé cette blague pour caser tes icônes ?!?!?! En tout cas merci pour le sourire c'est excellent

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ..
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour juste une nuit,
et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250EUR, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
> > > > -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''.
> > > > - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle ..
> > > > -"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
> > > > - Mais je n'y suis pas allée !, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de .... 50EUR, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50EUR !
> > > > - C'est vrai, mais je vous ai facturé 200EUR pour avoir couché avec moi.
> > > >
> > > > - Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
> > > > - Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
> > > >
> > > > Faut pas se moquer du troisième âge ! :GIF28:






PS: postée sous Chrome je vois les smileys, alors que je ne les vois pas sur Mozilla , vas comprendre Charles  


bonne journée

Par curiosité
 
Par curiosité, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me met  à genoux et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte : « TI VAS MARCHER ! »
Je lui réponds que je n'ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et dit encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain... Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! TI VAS MARCHER ! »... Bon.
Après les prières, je suis sorti et bien, croyez-moi si vous voulez, il avait raison.

On m'avait piqué ma bécane !

L'institutrice présente à sa classe le nouvel arrivant, Sakiro Suzuki, puis le cours commence.  

L'institutrice :
 - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. 
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.  Suzuki lève la main :
 - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. L'institutrice : 
 - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? 
Suzuki lève la main :
 - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?  
Suzuki lève la main et dit :
 - Charles DE GAULLE ! 


L'institutrice regarde les élèves et dit :
 - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! ! ! 
  
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
 - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !  
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. 
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
 - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée Générale de General Motors.


 Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... 
 L'institutrice hurle :
 - Qui a dit ça ?   
Et Suzuki répond :
 - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.


Un des élèves se lève alors et crie : 
 - Pomp'moi l'gland !!!  
Et Suzuki, sans sourciller :
 - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.  
L'institutrice s'égosille à réclamer le calme,  mais un autre élève hurle alors :
 - Suzuki, espèce de merde ! 
Et Suzuki :
 - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002 ... 


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
 - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !  

Et Suzuki :
 - Jean-Christophe Cambadélis en arrivant à la tête du Parti Socialiste en 2014 

[size=16]oui, on peut éviter le médecin!!!
 [/size]
 
Objet: LA PHARMACIE LECLERC !
> > >   LA PHARMACIE LECLERC
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le
> > > > > droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien
> > > > > des consommateurs...
> > > > > 
> > > > > À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
> > > > > 
> > > > > Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller
> > > > > consulter mon médecin.
> > > > >  
> > > > > Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur
> > > > > qui fait des diagnostics.
> > > > >  
> > > > > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> > > > >  
> > > > > C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur
> > > > > 
> > > > >
> > > > > Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon
> > > > > charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il
> > > > > attend le résultat.
> > > > >  
> > > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > > > >  
> > > > > Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ;
> > > > > badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets
> > > > > Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
> > > > > 
> > > > > Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux
> > > > > semaines.
> > > > >  
> > > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc!
> > > > > 
> > > > >
> > > > > Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > > > >  
> > > > > Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il
> > > > > prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de
> > > > > l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son
> > > > > sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
> > > > >  
> > > > > Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
> > > > > sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le
> > > > > résultat.
> > > > >  
> > > > > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> > > > >
> > > > > 
> > > > > Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un
> > > > > Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
> > > > >  
> > > > > Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et
> > > > > utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la
> > > > > rangée 7.
> > > > > 
> > > > > Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des
> > > > > substituts StoneStop à la rangée 10.
> > > > >  
> > > > > Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père;
> > > > > achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et
> > > > > invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
> > > > >  
> > > > > Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et
> > > > > votre femme aura toujours un amant.
> > > > >  
> > > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc....