Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**jm62** Mer 29 Oct 2014 - 19:45

[size=16]oui, on peut éviter le médecin!!!
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Objet: LA PHARMACIE LECLERC !
> > >   LA PHARMACIE LECLERC
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le
> > > > > droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien
> > > > > des consommateurs...
> > > > >
> > > > > À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
> > > > >
> > > > > Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller
> > > > > consulter mon médecin.
> > > > >
> > > > > Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur
> > > > > qui fait des diagnostics.
> > > > >
> > > > > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> > > > >
> > > > > C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur
> > > > >
> > > > >
> > > > > Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon
> > > > > charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il
> > > > > attend le résultat.
> > > > >
> > > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > > > >
> > > > > Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ;
> > > > > badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets
> > > > > Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
> > > > >
> > > > > Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux
> > > > > semaines.
> > > > >
> > > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > > > >
> > > > > Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il
> > > > > prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de
> > > > > l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son
> > > > > sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
> > > > >
> > > > > Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
> > > > > sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le
> > > > > résultat.
> > > > >
> > > > > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> > > > >
> > > > >
> > > > > Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un
> > > > > Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
> > > > >
> > > > > Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et
> > > > > utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la
> > > > > rangée 7.
> > > > >
> > > > > Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des
> > > > > substituts StoneStop à la rangée 10.
> > > > >
> > > > > Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père;
> > > > > achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et
> > > > > invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
> > > > >
> > > > > Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et
> > > > > votre femme aura toujours un amant.
> > > > >
> > > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc....

**g2loq** Jeu 30 Oct 2014 - 18:15

.

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 13 K1hk2g

Y-a pas trop les moyens sur nos chantiers...

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 13 7JPdP4

...Mais on a la débrouillardise !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 13 YPwkVb

Marteau piqueur africain from Mémèche Glloq on Vimeo.

**g2loq** Ven 31 Oct 2014 - 20:04

ANNONCE DE SAISON - à SAISIR !

Octobre, le mois de la prévention du cancer du sein se termine...

Matériel portatif sophistiqué de détection - pancartes offertes !

A vendre, peu servi, excellent état pour saison prochaine

Faire offre dans le post, en suivant...

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 13 73i

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 13 73i

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 13 Mammog10

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 13 Fhsa

Invité Sam 1 Nov 2014 - 18:56

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
-Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12.
- Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

**mauricexb** Sam 1 Nov 2014 - 19:24

Bonjour
excellent Very Happy

Invité Lun 3 Nov 2014 - 15:58

SAGESSE CHINOISE

Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur:
Donne lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé!
Donne lui une maison, elle en fera un foyer!
Donne lui un sourire, elle te donnera son cœur!

Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc! Si tu lui donne une vie de merde, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier!!!

**Didou57** Mer 5 Nov 2014 - 12:11

**lucky d'la yaute** Ven 7 Nov 2014 - 20:37

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 13 Pignon10

après francois pignon ,un autre francois .... un peu moins drôle .. quoi que !

**Didou57** Ven 7 Nov 2014 - 20:58

Salut,

Je crois que tu n'as pas copié tout le code.... retournes sur ton compte Servimag et recopies-le entier, il doit être beaucoup plus long que ce que tu as mis là...

Courage, tu vas y arriver ! Penses à faire "prévisualiser" avant d'envoyer.... tu verras si c'est passé ou pas...

**domi 35** Ven 7 Nov 2014 - 21:17

**lucky d'la yaute** Ven 7 Nov 2014 - 21:22

Didou57 a écrit:Salut,

Je crois que tu n'as pas copié tout le code.... retournes sur ton compte Servimag et recopies-le entier, il doit être beaucoup plus long que ce que tu as mis là...

Courage, tu vas y arriver ! Penses à faire "prévisualiser" avant d'envoyer.... tu verras si c'est passé ou pas...

a bin oui désolé cette fois c'est mieux ;pu... de tablette .

**jm62** Ven 7 Nov 2014 - 22:29

**jm62** Ven 7 Nov 2014 - 22:36

**Didou57** Sam 8 Nov 2014 - 12:15

**papygold** Sam 8 Nov 2014 - 17:50

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York Ã 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et...

Oh non ! Mon Dieu !

On entend un bruit sec et puis plus rien !

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge !

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe ..........

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

"C'est rien" crie un passager,

Si tu voyais l'arrière du mien !

**g2loq** Dim 9 Nov 2014 - 8:37

Invité Dim 9 Nov 2014 - 10:20

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 13 Horreu10

Repris sur un forum Amis, nous dans 50 ans voire plus

**papygold** Dim 9 Nov 2014 - 21:01

Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau

d'un ruisseau, il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bôé pa stieaulà , m'in tchio , lé pourcio , y on kié dins !

(Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon les cochons ont chié dedans !)

Le jeune lui répond: " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman et je ne comprends pas les dialectes "

- Et le vieux de répondre : " Bois doucement elle est froide"

**DenisFont85** Jeu 13 Nov 2014 - 8:33

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Invité Jeu 13 Nov 2014 - 11:03

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!

Invité Jeu 13 Nov 2014 - 21:02

**papygold** Jeu 13 Nov 2014 - 22:11

L'institutrice demande à la classe:
Que voulez-vous être en grandissant?
le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 500.000 euros ,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !

**jm62** Jeu 13 Nov 2014 - 23:12

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**jm62** Jeu 13 Nov 2014 - 23:13

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**DenisFont85** Sam 15 Nov 2014 - 18:38

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.

Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :

"Les poules sortaient du poulailler dès qu'on avait ouvert la porte."

Et tous les gendarmes ont écrit :

"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "