Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Invité Mer 16 Sep 2015 - 21:18

Nounours72 a écrit: Ben....j'ai pas une BM ???

moi oui !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 83986210

**Gekko** Jeu 17 Sep 2015 - 8:03

le basque a écrit:
Nounours72 a écrit: Ben....j'ai pas une BM ???
moi oui !

Donc t'es prêt !!! cheers

:GIF28:

**g2loq** Ven 25 Sep 2015 - 13:14

Invité Lun 5 Oct 2015 - 13:24

: :gif65: :
Un homme va voir un prêtre et lui dit:
"Père, j'aimerais que vous disiez une messe pour mon chien."
Le prêtre est indigné.
"Une messe pour votre chien, vous plaisantez !-
-Ce chien était mon compagnon, explique l'homme. Je l'aimais et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.
-On ne dit pas de messe pour les chiens ici. Vous devriez essayer la confrérie qui se trouve au bas de la rue. Demandez-leur si on y donne des services de ce genre."
L'homme, avant de quitter le prêtre, lui dit:"C'est dommage. J'aimais vraiment ce chien. j'étais prêt à faire une donation d'un million de dollars pour cette messe.
-Attendez, attendez, dit le prêtre, vous ne m'aviez pas dit que ce chien était catholique."

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 3311473282

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**Didou57** Lun 5 Oct 2015 - 19:51

**domi 35** Lun 5 Oct 2015 - 20:47

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda :
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement... ça vient juste de fonctionner avec moi !

**Didou57** Lun 12 Oct 2015 - 20:44

Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps... Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.

Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...

Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!

La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?

Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!

**Canadian Man** Lun 12 Oct 2015 - 22:11

: :gif65: :
Une devinette:

Dans une maison close (un bordel quoi ... Rolling Eyes

)
Que se passe t-il quand un incendie se déclare ... ???

**Didou57** Lun 12 Oct 2015 - 22:29

Je sais ! je sais !!!! lol!

**Didou57** Lun 12 Oct 2015 - 23:02

Il faut le sucer pour le mouiller …….
Il faut le pousser pour le mettre ………..
Il faut le lécher pour le redresser …………….
……….
………….
Ah c’est vraiment le bordel pour mettre un fil dans une aiguille ……………
++++++++++++++++++++

Deux mecs discutent au bar :
« Putain, j’en ai marre, j’ai vraiment un boulot de merde ! »
« Ah bon, qu’est ce que tu fais ? »
« Je suis livreur de pizzas ………. Toute la journée je les vois, je les sens et je peux même pas les bouffer ! »
« Ah ouais, moi c’est pareil ! »
« Tu es livreur de pizzas ? »
« Non, gynécologue ……. »

3 mamies sur un banc :
« Moi mon fils est Curé, et tout le monde l’appelle « mon père » ! »
« Ben moi, dis la seconde, mon fils est Evêque, et quand on le salue tout le monde dit « mon seigneur »
« et ben le mien, fait la 3ème, il fait des films pornos et comme il a un sexe de 30 cm, dès qu’il baisse son slip tout le monde dit « Oh Mon Dieu ……. »
++++++++++++++++++++

Enigme du père Fouras :
1er indice :
Quand on me prend en main, je m’allonge ………..
2ème indice :
On me glisse entre les seins ………
3ème indice :
Je m’introduis dans la fente prévue à cet effet………
Qui suis-je ?

Alors ?

La ceinture de sécurité !

++++++++++++++++++++++++++
Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c’est qu’elle a sucé le bonhomme de Cetelem !
Sacrée Cerise, la dernière fois, elle s’est fait niquer par Olivier de Carglass …. Etant donné que son trou était plus petit qu’une pièce de 2 €, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 mn …….. Sans compter que le mec de la MAAF a dit « je l’aurai un jour, je l’aurai ! »

Une naine laide et méchante va à Carrefour avec ses deux enfants très laids et très méchants.
Elle passe à la caisse et l’hôtesse lui dit : « bonjour Madame, charmants vos enfants se sont des jumeaux ? »
La dame répond : « Connasse, il y en a un qui a 7 ans et l’autre 5 ans, comment peuvent-ils être jumeaux pauvre conne ! »
L’hôtesse répond : « je ne suis pas conne, j’ai seulement du mal à croire qu’on t’ai baisée deux fois ! »
++++++++++++++++++++++
Histoire vraie :
Un professeur de la fac de médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1ère année sur « les contractions musculaires involontaires ».
Il demande à une jeune femme assise au 1er rang : « est ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre : « Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l’OM ! » !

Un homme sort de la salle de bains visiblement en forme après une bonne douche.
Sa femme s’en rend compte et lui dit : « Oh non pas ce soir Chéri, j’ai mal à la tête ! »
Et l’homme de répondre : « Tant mieux, je viens de me saupoudrer le sexe d’aspirine, tu le veux en cacher ou en suppositoire ? »

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu’elle a des orgasmes à répétition. Il l’ausculte et lui dit : « vous avez un abcès sur le clitoris !
« Ah c’est cet abcès qui me faisait jouir alors ? »
Le médecin lui répond : « Non Madame, c’ était l’asticot qui tournait autour ! ………….. »

**g2loq** Mar 13 Oct 2015 - 18:59

: :gif64: :

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit: mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.

Le second dit: le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.

Et le dernier dit: le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.

"Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer".

Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute: "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières...."

**Canadian Man** Mar 13 Oct 2015 - 19:43

Canadian Man a écrit:: :gif65: :
Une devinette:

Dans une maison close (un bordel quoi ... )
Que se passe t-il quand un incendie se déclare ... ???

: :gif64: :

Vu le nombre de réponses .... (c'est que ce n'est pas intéressant) pale

hé bien : c'est la débandade et les filles sortent paniquées .... Shocked

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 2606600304

**Canadian Man** Mar 13 Oct 2015 - 20:03

: :gif65: :

3 chirurgiens qui discutent sur leur clientèle ....

le 1er dit:
"moi ce que je préfère opérer ... c'est les comptables drunken

parce que chez eux
.... tout est répertorié, classé .... facile pour tout remettre en place ...." scratch

Le 2ème dit :
"Moi ce sont les commerciaux ....
Car ils ont toujours des "pièces de rechange" .... simple pas besoin de faire appel aux banques d'organes .... affraid

Le 3ème dit alors:
"Moi ce sont les hommes politiques .... Suspect

Parce que tu peux les remonter n'importe comment .... What a Face

même mettre leur trou du cul à la place du cerveau .... Rolling Eyes

ça ne change rien chez eux .... et personne ne s'en aperçoit .... scratch

Invité Mar 13 Oct 2015 - 20:42

Bon, ben j'ai compris, faut que je m'y mette, mais je vous prévient, moi je n'aime pas les blagues cochonnes, je préfère le fin, le délicat, bref celle qu'on peu mettre dans l'almanach des P&T.

Ce sont deux évêques, que ne se sont pas vu depuis le dernier synode.

(pour que ce soit plus compréhensible, je vais mettre 1- pour le premier et 2- pour le second, vous aurez compris qu'il s'agit d'un dialogue)

1- Mes respects Monseigneur, cela fait un certain temps que nous nous sommes vu
2- Effectivement, votre éminence (pas confondre un prélat et une marque de slips) cela date depuis le dernier synode.
1- Vous avez tout a fait raison monseigneur, mais je trouve que vous avez changé
2- moi changé, vous plaisantez Eminence (toujours pas des slips)
1- Si, si, vous avez changé !!! n'auriez vous pas un peu forci ?
2- Moi forci ?, certes non, toujours pareil
1- vous m'étonnez, sauf votre respect, Monseigneur, j'ai vraiment l'impression que vous avez pris quelques kilos.
2- Non, non, je vous assure, Eminence, pas un gramme de plus !!
1- Très étrange, ce n'est pas l'impression que cela me fait !
2- Je vous assure, ce doit être une illusion, j'en veux pour preuve, je rentre toujours dans du 12 ans.

Eric

Invité Mer 14 Oct 2015 - 18:42

> > > > > > > > > Ne la ratez pas elle est géniale .......

> > > > > > > > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .


> > > > > > > > > Top 30 secondes:> > > > > > > > >

JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> > > > > > > > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > > > > > > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > > > > > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > > > > > > > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> > > > > > > > > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.                                                                                                                                                           &n bsp;   &nb sp;
> > > > > > > > > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.                                                                                                                                                           &n bsp;   &nb sp;
> > > > > > > > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > > > > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > > > > > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
> > > > > > > > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > > > > > > > >
Je suis.......................
> > > > > > > > >
Je suis…....................
> > > > > > > > > Je suis…....................
> > > > > > > > > Je suis.......................
> > > > > > > > > Je suis…....................
> > > > > > > > > Je suis…....................
> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
  LA BROSSE A DENT !

**domi 35** Mer 14 Oct 2015 - 19:25

Yvon, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!!!
Il se dit en lui-même :

-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!

-Il faut le garder pour la postérité...!!

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution, et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose.
Tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort?

**domi 35** Mer 14 Oct 2015 - 19:34

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la messe :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête

**domi 35** Mer 14 Oct 2015 - 19:37

L'horloge ... du Paradis ...
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
-- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
-- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
-- Oh ! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
-- C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
-- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
-- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
-- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
-- AHHH, l'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jés

**domi 35** Mer 14 Oct 2015 - 19:45

-- " L'appel de l'amour "   ---

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très
entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille
s'exclame :
              - Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
            - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
            -Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

**Costa Victor** Mer 14 Oct 2015 - 20:26

domi 35 a écrit:Yvon, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!!!
Il se dit en lui-même :

-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!

-Il faut le garder pour la postérité...!!

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution, et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose.
Tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort?

J'te rassure Domi, j'suis pas mort... elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 1325451310

**Gekko** Mer 14 Oct 2015 - 20:55

Costa Victor a écrit:
domi 35 a écrit:Yvon, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!!!
Il se dit en lui-même :

-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!

-Il faut le garder pour la postérité...!!

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution, et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose.
Tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort?
J'te rassure Domi, j'suis pas mort...

Ah je n'y avais pas pensé a celle-ci, mais, maintenant que t'en parles.... :GIF28: :GIF28:

**Canadian Man** Mer 14 Oct 2015 - 22:27

: :gif65: :
C'est un jeune couple qui décide d'avoir un bébé ... Embarassed

Malheureusement ... Malgrès de multiples galipettes et essais .... bounce

les résultats restent infructueux .....
Donc à bout d'arguments ... pale

Il ne leur reste plus que la solution de l'insémination ... affraid

euh pardon ... Suspect

la procréation assisté Rolling Eyes

(en fait c'est la même chose ... Wink

)

Donc après toutes les démarches, analyses ... etc etc ; rendez-vous est pris avec l'obstétricien ....
Le jour J ... la petite dame toute pimpante et frétillante What a Face

; mais aussi intimidée ... se retrouve dans le cabinet du praticien ; et après les dernières auscultations d'usage, celui-ci dit alors à sa patiente :
-"défaites vous et allongez vous sur la table d'auscultation" ...

la charmant jeune femme se déshabille et s'installe sur la table .... silent

-"mettez vos pieds dans les "étriers" de chaque côté " ...

la petite dame s'exécute ; le praticien s'approche et se positionne en face de la timide jeune femme qui rougie Embarassed

de se trouver dans une position telle d'exposition ... Shocked

-"Détendez vous madame, nous allons opérer" .....

A ce moment là, le praticien ouvre sa blouse ... baisse son pantalon ... et CRAC

celui-ci utilise sa "seringue" PERSONNELLE et intime pour oeuvrer affraid

La jeune femme affolée de cette intervention non "conventionnelle" Twisted Evil

-"Mais ... mais Docteuuur vous êtes fou! ... Que ... que faites vous ????" Embarassed

-"Ha écoutez ma p'tite dame ... au vue du nombre des demandes nous n'avons plus rien en flacons .... confused

Aujourd'hui ... c'est à la PRESSION ... affraid

**DenisFont85** Jeu 15 Oct 2015 - 15:25

Invité Jeu 15 Oct 2015 - 20:44

**Canadian Man** Dim 18 Oct 2015 - 14:06

: :gif64: :

Notre "cher" Président de la République François Hollande Suspect

en déplacement officiel dans un pays de l'autre côté de la méditerranée ... sunny

Se voit offrir, par son homologue, une visite typique à dos de Chameau (le gold de là-bas ...)
Essayant malgrès tout de maintenir une position digne ... le voilà partis cahin-cahan Rolling Eyes

Au cours de sa pérégrination, il croise un homme chevauchant un deux roues pour le moins surprenant à ses yeux ..... Shocked

-"Hep vous là ..... jeuune hoomme Vous êtes en irrégullllari téé ... study

votre véhi-cccule n'est pas conffformeuh .... "

le quidam interloqué : " yt pourquoi donc Msié"

-"D'abord jeeuune Hoommeuh, pas Mssié ... Monsieur le Préésidennnt ... sunny

donc votre monture n'a pas d'éclairage, pas de systèèmmeuh de Freinnaaage .... votre monttuureuh n'est pas confformeuh ... "

à cela l'homme rétorque : " Mais Mssié, votre monture non plus n'est pas conforme non plus"

-" Commeennt çààà , mon équiipaageuh n'est paaas conffoormeuh ..??"

"Hy bien Msié, sur un Dromadaire ...

Le trou du cul ... il y pas dessus ... Mad

Il y DERRIERE ... Msié" Shocked

**Costa Victor** Mar 20 Oct 2015 - 20:30

Je l'ai reçue ce soir.

Quand on explique, on comprend ! Et tout devient simple !

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De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
> > Elles voient tout !
> > Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> >
> > Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
> >
> > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
> >
> > Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? »
Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... »

> > C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
> >
> > Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard.
> > Bing !...
> > Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse, je vais le faire moi-même.» -consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.
> >
> > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
> > L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
> >
> > En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

> > Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> >
> > Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
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**Churchill** Mar 20 Oct 2015 - 23:09

Et bien voilà... Tout s'explique... :GIF34: :GIF34: :GIF34: :GIF28:

Noooon, chérie, pas sur la tête... elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 997507028

**Canadian Man** Mer 21 Oct 2015 - 19:45

: :gif65: : Hé bien voilà ... comme quoi il y a une explication rationnelle à tout ...

Invité Mer 21 Oct 2015 - 19:48

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
>
> Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
> « Non, mon amour, je ne me sens pas bien ..." »
> Puis elle ajouta : « Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! » A mon regard ébahi, elle enchaîna : « Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit. »
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
> Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
> Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier !
> Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis ... Je répondis oui.
> Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : « Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ? » Je répondis: « Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien ... » Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> Je dis alors : « Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. »
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: «
> Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! »
>
>
> A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien ! ...

**Canadian Man** Mer 21 Oct 2015 - 19:52

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Savez vous pourquoi il y a moins de viol en été qu'en hiver .... ??

Tout simplement parce que : une fille cours plus vite la jupe relevée que le pantalon sur les chevilles ....
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**jm62** Jeu 22 Oct 2015 - 16:46

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