8 Février

**g2loq** Mer 8 Fév 2023 - 9:48

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 28 365723366

Un homme entre dans une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame, choquée.
- T'es bouchée ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin Monsieur. restez correct !
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
- Très bien Monsieur, j'appelIe le directeur !
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.
Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur ?
- J'en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au Lotto.
Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ?

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**g2loq** Ven 17 Fév 2023 - 8:26

Un mec qui a vu "La Casa De Papel" s’achète un masque de Dali et un pistolet.
Il entre dans une banque, braque son pistolet et hurle:" La caisse !"

Juste à ce moment l’élastique de son masque craque et le masque tombe. Le mec le ramasse, le replace devant son visage et dit au caissier: "Vous avez vu mon visage?" "Oui" répond le caissier. Bang ! Bang ! Le mec l’abat.

Il demande au directeur de la banque qui est présent: "Vous avez vu mon visage?” -"Oui". Bang, Bang, il l’abat.

Le voleur se retourne et demande au couple derrière lui :"Vous avez vu mon visage?”
" Moi non, répond le mari, mais ma femme oui.”

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**g2loq** Mar 21 Fév 2023 - 16:39

Un garçon traverse en voiture avec son papa le quartier le plus chaud de la ville.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le garçon se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois sur place, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
Bouleversée, elle qui évite depuis longtemps toute infraction à la loi, ne peut cracher d'autre part sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène donc le garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le petit rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Affolé, le père lui demande ce qui s’est passé et le garçon répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

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**ventoura66** Mer 1 Mar 2023 - 9:16

Avec l'âge, c'est comme ça, on oublie …
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu …
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre …
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils !
- Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau !

**g2loq** Dim 5 Mar 2023 - 8:41

Cédric le mécano, se retrouve au paradis.
Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : J’ai 39 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C’est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.
Comment vous appelez vous et quel est votre métier ?
- Cédric Guidon, concessionnaire Honda Motocycles !
- Ah oui, voilà, j’ai votre fiche. Cédric Guidon, mécano spécialisé Goldwing… Hé bien, Monsieur Guidon, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 39 ans !
– Ah, moi je ne sais pas, monsieur Guidon. Mais, on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...

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**domi 35** Sam 18 Mar 2023 - 14:47

Les pépins de la poire

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L' Arabe s’en étonne.

Alors le Juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?

- Non ! Je ne savais pas... Je peux essayer ?

- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.

L' Arabe paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !

- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

**domi 35** Sam 18 Mar 2023 - 14:53

**El_TiTeP** Mar 4 Avr 2023 - 21:17

Au détour de mes pérégrinations sur le net je trouvé cette citation particulièrement pertinente !

"Je me demande quand même si plutôt que promouvoir l'intelligence artificielle, on ne ferait pas mieux de combattre la bêtise réelle !"

Qu'elle est venue compléter ma signature !

**toupeyo** Mar 2 Mai 2023 - 21:12

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme

Il a retiré 15000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit

réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...

réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...

réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...

réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins

**g2loq** Sam 6 Mai 2023 - 18:35

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- On aime beaucoup votre peinture, mais on ne comprend pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

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**eddy tionspéciale** Dim 7 Mai 2023 - 15:37

Salut les potes. Ce matin je me suis trompé, j ai pris des anti dépresseurs au lieu de mes anti inflammatoires.
Du coup j'ai toujours mal, mais .... je m'en fous

**ventoura66** Lun 8 Mai 2023 - 7:18

Le chauffeur de taxi français et le client Chinois.
Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore.

Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.

"200 euros", répond le chauffeur de taxi.

"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ? Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit : "Le compteur a été fabriqué en Chine".

**ventoura66** Mar 9 Mai 2023 - 7:23

UNE COQUINE !

> Sarkozy et Strauss-Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train de faire un pipi côte à côte.

> Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant:

> - Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe
      aussi gros, c'est de naissance ou quoi?

> - Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la
      cogner sur les murs plusieurs fois par jour. Moi, je la cogne sur la rampe
      de l'escalier en montant dans ma chambre, et tu verras, ça marche.

> Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son sexe,
     s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus

> Et là, il entend la voix douce de Carla qui s'exclame:

> - Oh, c'est toi Dominique? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !

**g2loq** Mer 10 Mai 2023 - 16:42

Une histoire bien triste...
Quand j'étais gamin, mon père trompait ma mère et n'aimait pas ma famille.
Plus tard, mes parents ont divorcé.
Par la suite, ma mère est morte dans un accident de voiture.
Du coup, mon frère et moi vivions dans la grande maison de ma grand-mère.
La sœur de ma grand-mère était alcoolique.
Toute la famille vivait aux crochets de ma grand-mère, ce grâce à ses économies.
Mon oncle a échappé à la prison grâce à un arrangement entre ma grand-mère et la justice.
Grand-mère est décédée récemment.
Mon petit frère a quitté la famille pour aller vivre à l'étranger et ne nous adresse plus la parole.
Papa, maintenant âgé de 73 ans, doit commencer à travailler pour subvenir aux besoins de la famille.
Et il va certainement me demander d'en faire autant.
Sincères Salutations
Prince William

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**g2loq** Ven 12 Mai 2023 - 19:46

Un clochard se plaint à quelqu'un qui a l'habitude de lui donner quelques euros :
- Monsieur, il y a quelque chose que je ne comprends pas.
Il y a 2 ans de cela, tu me donnais 10€ à chaque passage.
L'année passée, c'était 5€ et cette année tu ne me donnes plus que 2€.
Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait quelque chose ?
Le monsieur surpris lui répond :
- Non ce n'est pas ce que tu crois.
Il y a 2 ans de cela, j'étais célibataire;
L'année passée je me suis marié, et cette année, j'ai un enfant.
Le clochard répond:
- Ah bon ?! Donc, c'est avec mon argent que tu nourris ta famille, quoi?

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**ventoura66** Mer 17 Mai 2023 - 6:47

A l ’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière :.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau ; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »

**eddy tionspéciale** Mer 17 Mai 2023 - 10:20

**eddy tionspéciale** Sam 24 Juin 2023 - 10:03

Trouvé sur Amazone pour 25€ un stylo qui écrit sous l'eau...
( il écrit aussi d'autres mots..)

**g2loq** Mer 12 Juil 2023 - 16:54

Il y a un aveugle qui est au feu rouge, un mec s'approche de lui et lui dit :
- Dites-moi... votre chien, là, il n'est pas dressé ?
- Si, si, il est dressé!...Il est dressé pour me faire traverser !
- Alors, il se fout de votre gueule: ça fait trois fois que le feu passe au rouge et il ne vous fait pas traverser.
- Ah ça, vous faites bien de me le dire !
L'aveugle sort un sucre de sa poche, commence à le donner au chien et le type lui dit :
- Mais comment? Il ne vous fait pas traverser et vous lui donnez un sucre ?
- Oui, c'est pour repérer où est la tête, parce qu'après, je vais lui botter le cul !

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**domi 35** Ven 28 Juil 2023 - 14:43

Les voleurs de mots

Le commissariat sentait le passage à tabac froid et la bière éventée. A l’accueil, le planton, dans un uniforme caméléon de la même couleur que le mur derrière lui, me demanda la raison de ma venue.
-Je veux porter plainte
-Pourquoi ?
-Pour vol
Il me demanda d’attendre une minute et après un petit quart d’heure m’invita à le suivre. Il m’introduisit dans une salle où un inspecteur m’attendait. Son voisin de bureau semblait concentré sur son travail, mais dans la vitre, derrière lui, se reflétait l’écran de son PC affichant un tapis vert. La police manque parfois de réussite.
Après m’avoir invité à m’assoir, il me pose la question fatidique.
-Un vol de quoi, Monsieur ?
-Un vol de mots
-De moto vous voulez dire ?
-Non, non, vol de mots
Son voisin sembla se désintéresser de sa réussite.
-Vous pouvez expliquer ?
-Eh bien, c’est comme pour les autos ou les motos. Des mots sont volés, maquillés et remis sur le marché avec une autre identité, une autre définition, un autre sens.
A côté, je gagnais le premier set de l’attention face à un roi de pique récalcitrant. Même si je sentais dans les yeux des représentants de la loi que leurs avis, sur moi, se partageaient entre alcoolémie et fumette.
-Vous pouvez préciser ? dit le premier en souriant
-Prenez le mot « républicain » par exemple. A l’origine les républicains se battaient contre les royalistes et les bonapartistes, ils représentaient la gauche, voire l’extrême gauche… Regardez aujourd’hui, ils rêvent de s’allier avec la dynastie des Le Pen, avec l’extrême droite.
Les regards devinrent plus sombres.
- C’est politique tout ça, monsieur !
J’avais prévu le coup et j’y allais un peu plus fort.
-Vous n’y comprenez rien parce que vous êtes des fonctionnaires, des privilégiés.
-Ah non ! Ça suffit avec ça !
-Voilà, vous avez compris, les privilèges ont été abolis en France à la révolution. Les privilégiés avaient des serfs, pouvaient lever des impôts, avoir un droit de cuissage, toucher des rentes à vie, entrer à cheval dans les églises… Vous n’avez rien de ça ! On ne peut donc pas vous traiter de privilégiés… Et pourtant… C’est un mot dont on a volé le sens et dont vous êtes victimes… En fait, ce serait même à vous de porter plainte…
Et là, dans leurs yeux, je vis jaillir cette petite lueur d’intelligence qui depuis longtemps s’était éteinte.

KARAK

**McrVla215** Sam 29 Juil 2023 - 2:12

Salut,
Citation célèbre pour les amoureux des tontons flingueurs "les cons çà ose tout, c'est même à çà qu'on les reconnait"
J’ose à mon tour quant aux privilégiés : encore eût-il fallu qu'ils le sussent
JJ arrête la tisane… tu racontes des conneries
A ciao bonsoir

**ventoura66** Lun 31 Juil 2023 - 8:13

[size=24]Tous les matins l'épicière sortait la cage de son perroquet et la mettait devant son étal de fruits et légumes[/size]

> > >
> > > Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier : "Dehors, les Arabes. Dehors les Arabes".
> > Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
> > > "Dehors les Arabes. Dehors les Arabes".
> > > Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "Dehors les Arabes", je lui coupe le cou.
> > > La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
> > > Mon Dieu, venez-moi en aide ! Subitement, il lui vient une idée :
> > Mr le Curé a aussi un perroquet.
> > > Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
> > > Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent. Alors Djamel se dit, je vais le provoquer. Pour le faire réagir, il se met à lui chuchoter :
> > > "Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes !
> > Alors le perroquet se tourne vers lui, et... lui répond :
> > >
> > > [size=35]" Que Dieu vous entende, mon enfant! "[/size]

**Pépé69** Lun 31 Juil 2023 - 9:28

PHIL, j'ai l'impression qu'il y a un problème de cadrage (ou ça vient de mon pc...)
Christian Pépé69

**eddy tionspéciale** Lun 31 Juil 2023 - 9:31

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 28 4138970908

Non ça fait pareil pour moi..

**kuczynski** Lun 31 Juil 2023 - 10:28

Juste à prendre la taille de police standard Wink

.

**g2loq** Lun 31 Juil 2023 - 10:50

Pépé69 a écrit: PHIL, j'ai l'impression qu'il y a un problème de cadrage (ou ça vient de mon pc...)
Christian Pépé69

Il te suffit de diminuer le zoom de ton navigateur. Wink

Par exemple, sur Chrome, tu cliques sur les 3 petits points verticaux dans le coin supérieur droit, puis dans la fenêtre qui s'ouvre, tu passes le zoom à 90%

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**ventoura66** Mar 1 Aoû 2023 - 6:08

[size=17]Il faut toujours être prévoyant dans la vie et.....même pour après !
Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.

Courageusement, elle lui dit :
“Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien... eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.
Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... :
«Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA»
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...

Après leur départ, la fille dit à sa mère :
« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
«Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie»... !!!

Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle « Mettre de l’ordre dans ses affaires »[/size]

**ventoura66** Jeu 3 Aoû 2023 - 14:29

Macron visite une école primaire
Le français est une langue toute en nuances.
Le professeur demande au politicien s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie »
Alors, là, Macron demande à la classe un exemple de « tragédie ».
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Macron, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Macron, C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Le professeur cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main.
D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. -
Formidable s'exclame Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

**eddy tionspéciale** Jeu 17 Aoû 2023 - 19:55

C'est Christian qui rentre de boite nuit avec une fille qu'il vient de draguer. Après un dernier verre, ils se retrouvent au lit et Christian lui fait l 'amour. Une fois terminé, la fille se lève et n'arrête pas de faire des bons les jambes écartées. Christian lui demande alors . "Mais qu'est ce que fait ? " Elle lui répond " Tu m'as mis 15 cm et il n'en est ressorti que 5, j 'essaie de faire sortir le reste"

**eddy tionspéciale** Sam 16 Sep 2023 - 16:48

Le professeur d'histoire demande "qui peut me citer des noms de rois célèbres" ...
La petite blonde au premier rang lève la main "Moi monsieur Leroy Merlin "

**eddy tionspéciale** Ven 22 Sep 2023 - 11:10

Texto du mari à sa femme

Chérie
Une voiture m'a renversé en sortant de mon bureau
Jacqueline m'a emmené à l'hôpital ..
En ce moment les médecins me font des radiographies.
Des blessures à la tête mais pas de risque de séquelles.
La blessure a nécessité 12 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées.
Une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied est envisagée.
Je t'aime..

Réponse de l'épouse.
" c'est qui cette Jacqueline ??

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ça promet ....

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