elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

                                  Un Poulpe tue un Calamar ......
     Il l'aurait accusé sans pieuvre, ce dernier l'aurait insulté  "Va te faire tentaculer, fils de poulpe"
       L'autre l'aurait encornet.  Encore un drame qui va faire couler beaucoup d'encre

L'éducation nationale n'est plus ce qu'elle était ...
Les profs ne sont plus crédibles. 
Un parent d'élève conteste la note de son fils qui a raté son contrôle de BIOLOGIE.
La question était la suivante : " qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ?"
Il a répondu : "des maghrébins, des gilets jaunes, des violeurs, des turcs, des manouches, des
trafiquants de drogue, Patrick Balkany, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine,
le fils de Fabius, les frères de Dati"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ...
C'est sûrement qu'il avait dû oublier quelqu'un !

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces.
Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10€, s'il vous plaît.
Le caissier lui répond :
- Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? demande la vieille dame.
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions, madame. S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !!  S'il vous plaît partez, si vous n'avez rien d'autre à demander !
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte.
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement, la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3.000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant, dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€ et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3.000 euros. Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte."
 
Je le dis toujours : Il ne faut pas emmerder les "vieux" !!!

Un homme possédant une superbe Porsche 944 s’arrête dans une station service, fait le plein, règle le pompiste et démarre en trombe sur les chapeaux de roues. Fier de son puissant moteur, il commence à pousser les chevaux, atteint 220 Km/h, puis 230h/h, se réjouissant en pensant que personne ne pourra rivaliser avec lui désormais. Puis il regarde dans son rétroviseur, et aperçoit au loin, un petit point noir, qui se rapproche à grande vitesse, le dépasse brusquement et s’éloigne à l’horizon.
Mécontent, il se met à pousser à nouveau son moteur, 220 km/h, puis 230Km/h et redépasse le petit point noir, très fier de son bolide.
Alors qu’il se croyait débarrassé de son rival, il aperçoit à nouveau dans son rétro le petit point noir le dépasser comme une balle, et s’éloigner au loin… Frustré et désespéré de n’avoir pu rivaliser, il freine brusquement dans un nuage poussière et arrête le véhicule…
Lorsqu’il voit le petit point noir revenir sur lui, le dépasser, puis repartir en va et vient, puis au bout de quelques minutes, se rendre compte que le petit point noir en question n’est qu’un grand-père tout essoufflé sur son solex, qui lui dit :
– Eh, ça ne va pas d’être parti si violemment de la station service… Je me suis coincé les bretelles dans votre portière !

Une 944 et un solex? Je ne sais pas si ça peut figurer dans les blagues du jour, elle doit avoir de la bouteille celle là.  ...

Plongeons nous dans l'univers merveilleux de l'enseignement. 

I. l'appel des élèves  

Rentrée scolaire dans une classe du 93
L‘enseignant fait l'appel des élèves :
-Mustapha El Ekhzeri ?   -Présent !
-Archmed El Cabul ?   -Présent !
-Flazzi Ballo Belkacern ?  -Présent !
-Khadir Sel Ohlmi ?  -Présent !
-Mohammad Endahrha ?   -Présent !
-Chanhira Arnarttayaku ?   -Présent !
-Marnmadou Chaoui ?  -Présent !
-Diakaté Djibril ?  -Présent !
-Ala In Ben Oit ?  ... Aucune réponse
Le prof répète:
-Ala In Ben Oit ?
La classe reste toujours silencieuse.
Pour la dernière fois le prof demande: Est-ce que Ala In Ben Oit est là ?
Finalement, un garçon se lève
-C'est peut-être moi, Monsieur, mais ça se prononce Alain Benoit.

II. Vive les réformes 

La réforme de l'orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie".
"Orthographe" s'écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines. Ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe "a" privatif, qui lui donnent son sens originel. À savoir: "qui ne connait pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot, et par conséquent son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal": qui a rapport à l'anus,
- "fa": la quatrième note de la gamme,
- "bête": personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle.
A ne pas confondre avec “les trous du cul” qui pondent "des réformes à la con" ...



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

La lourde tache qui attend Nicole Belloubet... 

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire

- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed.
- C'est pas moi non plus! crie Rachid.
- Ni moi ! crie Naéma !...
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof...

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.
Le directeur dit: "C'est trop grave, il faut prévenir l'inspecteur d'académie !"
L'inspecteur d'académie vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit: "Ce manque de culture va trop loin, ii faut en aviser le ministère !"

Le lendemain, le recteur est à Paris au Ministère de l'éducation nationale.
Il rend compte de l'évènement à la ministre qui l'écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Amélie Oudéa-Castéra fouille dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu‘elle tend au recteur d'académie en lui disant: "Prenez cet argent, vous rachèterez un autre vase, vous le mettrez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire".



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Dans un village, Jean connu de tous, décède.
On appelle le curé qui habite sur les hauteurs. Il prend son vélo et descend la côte, mais arrive en bas, plus de freins. Il prend dans sa poche un peu de poudre qu'il répand sur son vélo et le vélo s'arrête: c'était de la poudre "à récurer“. 
Il arrive chez Jean, devant la famille en pleurs, quatre costauds veulent soulever le cercueil mais ils n'y arrivent pas. Le curé prend un peu de poudre, la verse sur le cercueil et les gars le soulèvent facilement, c'était “de la levure de bière“. 
Au cimetière, on met Jean dans la tombe. Mais, devant le chagrin de la famille le curé verse un peu de poudre et... Jean revient sur terre, c'était "du détergent".

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Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 95 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 95 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……



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