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Re: Une image marrante par jour...en forme toujours
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Re: Une image marrante par jour...en forme toujours
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DenisFont85- Membre incontournable !
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Re: Une image marrante par jour...en forme toujours
C est sur par les temps qui courent. Sortez couvert 

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Re: Une image marrante par jour...en forme toujours


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Re: Une image marrante par jour...en forme toujours
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Re: Une image marrante par jour...en forme toujours
[size=21]Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.
« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?
— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »
« Quel est l’âge du papa ?
— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… »
« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu…[size=21]»
Une blonde consulte un médecin :
« Docteur, j'ai la diarrhée mentale.
— C’est à dire ?
— Chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de merde !… »
Une prostituée est chez son gynécologue.
« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
— 2000 ou 3000 balles… »
Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ?
— Non, il a une Ford Escort. »
Un Belge est chez son médecin :
« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »
Chez les Ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :
« Merline… le féminin de Merlin ?
— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »
Une dame BCBG à son médecin :
« Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ai mal à un œil…
— Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »
« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
— Je vais vous prescrire un insecticide. »
Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
« Et comment vont vos enfants ?
— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !
Qu'est-ce que vous en dites ?
— Oh, vous savez, moi, les charades… »
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »
Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?
— Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »
Un tamalou chez son médecin :
« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !
— Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

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« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?
— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »
« Quel est l’âge du papa ?
— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… »
« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu…[size=21]»
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« Docteur, j'ai la diarrhée mentale.
— C’est à dire ?
— Chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de merde !… »
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« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
— 2000 ou 3000 balles… »
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« Monsieur a-t-il une forte érection ?
— Non, il a une Ford Escort. »
Un Belge est chez son médecin :
« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »
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« Merline… le féminin de Merlin ?
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— Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »
« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
— Je vais vous prescrire un insecticide. »
Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
« Et comment vont vos enfants ?
— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !
Qu'est-ce que vous en dites ?
— Oh, vous savez, moi, les charades… »
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »
Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?
— Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »
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« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !
— Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

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Re: Une image marrante par jour...en forme toujours
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» elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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