Citations

C'est quand même bien foutu 2020 !
Si t'as zappé la vague covid de mars et la canicule du mois d'août, le mois de septembre te fait un best of !

Dame Pipi :
Gente Dame dont on apprécie le soin qu`elle porte à ses toilettes.

Au primaire, j'ai offert une gomme ä une fille. Ensuite, c`était mon amoureuse. La belle époque.
Va pécho une fille avec une gomme, aujourd'hui à notre âge !

ALERTE INFO. 16:42 : Une maison est squattée à Bonifacio
16:43 : Fin du squat

Dieu :
Relation très haut placée et fortement influente, qu'il n`est pas inutile d'avoir dans son réseau. 
Mais, qui reste néanmoins très difficile à joindre

Pour s' immoler, il faut trois paires de jambes.

Ce matin, j'ai fait 7 minutes de tapis roulant.
La police est arrivée et m'a fait descendre de la caisse du magasin

Environ 95% des recherches Google sont faites dans le seul but de prouver à son interlocuteur qu'il a tort

Le premier café du matin ne peut pas être considéré comme petit déjeuner.
Mais, plutôt comme une tentative de réanimation

J'ai commencé un régime à base de mojito.
En 9 jours, j'ai perdu mes clés, mon téléphone, mon porte-monnaie et ma dignité

Son cheval se cabrit, mais il le maitrisut et se tournî verre ses troupes;
il brandut son épée dans le ciel et hurlit: "POUR LE BESCHERELLE“ !

Une question me taraude...
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

Il faut vraiment qu'on réfléchisse au monde qu'on laissera à Michel  Drucker.

Trois pandémies nous guettent après le Covid :
Le "ventrevid" , le "frigovid" et la "pochevid" !

Je suis entouré de faux-culs !
Mon chien a pissé de joie en me voyant arriver. Aucun de mes amis ne pisse de joie en me voyant

C'est grave ce que j'ai docteur ?
-Bordel ! Arrêtez l'autopsie !

Il y a une pub à la tv toutes les 10 mn.
C est quoi ce nouveau produit, le covid ? On l' achète ou ?

Je ne veux pas que la nuit me porte conseil.
Je veux juste qu'elle me laisse dormir !

L'automne arrive.
Préparez-vous à la rhino-covid, à la gastro-covid, au rhume-covid, à l'angine-covid... ...

Il serait plus avisé de rétablir la justice plutôt que la peine de mort

A chaque fois qu'un policier m'arrête, il me demande si j'ai bu. 
Par contre, il ne s'inquiète jamais de savoir si j'ai bien mangé

Une pomme dauphine, c'est celle qui est arrivée deuxième à l'élection de Miss Patate ?

On se plaint du lundi, mais à mon avis, mardi, mercredi et jeudi sont des lundis qui s'ignorent

Entre nous, faut avouer quand même, le Covid-19 c'est le premier "made in China" qui dure aussi longtemps

Parfois il ne suffit pas de tourner la page.
Il faut aussi l'arracher et se torcher le cul avec

Souffrant d'insomnie, échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Le soleil se lève complètement à l'Est.
Moi, c'est le contraire !

J'me suis fait pirater mon compte bancaire par un italien, un certain "Agio". Faites attention, vous aussi...

Vendre du faux Viagra, c'est contrebander ?

Ne négligez pas l'importance du port du masque !
Si vous n'êtes pas malade, vous êtes peut-être moche

Moins de 5G, plus de point G !
#30Millionsd'Amish

Ils parlent d'interdire les rassemblements collectifs.
Vous en connaissez vous, des rassemblements individuels ?

Comme je n'ai pas trop les moyens de partir en voyage, j'hésite entre partir en couille, en vrille ou en sucette

Des envies de weekend?
#SquattAdvisor :  3 jours offerts !

Il est très simple de se faire des abdos. 
Il suffit de t'allonger sur le canapé et de mettre le bocal de bonbons entre tes pieds

Blanc sans (n) ça fait Blac !
Comme quoi, sans Hai(n)e, on est tous égaux !

Si un jour on te fait remarquer que tu as grossi, réponds:  " C'est normal, je profite de la vie, au lieu de m'occuper de celle des autres"

Certains disent avoir l'esprit ouvert.
Tellement ouvert que leur cerveau est parti se promener !

L'âge n'a d'importance que si tu es un fromage ou du bon vin

Les personnes qui gardent le moral sont priées de le rendre
Merci.

Je pense que les weekends sont fabriqués en Chine.
Ils ne durent vraiment pas longtemps

Faites les choses qui vous plaisent aujourd'hui.
Demain, ce sera peut-être illégal

Le pire con, c'est le vieux con.
On ne peut rien contre l'expérience

Se faire enterrer en France coûte en moyenne 4 000 euros.
Putain! J'ai même pas les moyens de mourir.

Oui j'avoue, j'aime conjuguer le verbe boire au présent de l'apéritif.

Physiquement, je suis sur ma goldwing.
Mentalement, je suis en train de siroter un mojito avec Iris Mittenaere

Ceux qui font la queue pour se faire tester, sont ils les mêmes qui se sont rués sur les paquets de PQ ? 

Si tu as des hauts et des bas, au moins c'est un bon début pour t'habiller

Actualités Coronavirus : Les départements du Nord et du Pas-de-Calais passent au rouge.
Ah bon ? Y'a pu d'rosé ?

On n'utilise pas la totalité de notre cerveau. 
Si on veut, on peut être encore beaucoup plus con !

Je connais un mec avec un bec de lièvre qui n'arrive pas à pécho.
Toutes les nanas lui posent un lapin

"Je te laisse, Marie-Antoinette, ça va couper..."
Louis XVI.

Aujourd'hui 20 septembre.
Ressenti bancaire : 30 septembre !

J'aime sortir de ma zone de confort, me mettre en danger, le frisson du risque.
Là par exemple, je suis à Monoprix avec un sac Carrefour.

Igor: 
Nuciculteur qui se rendit célèbre grâce à la qualité de ses noix.
Les fameuses noix du père Igor !

Anne Hidalgo, serez-vous candidate en 2022 ?
J'y pense le matin en me rasant.

Je dis toujours ce que je pense.
Là par exemple, je ne pense à rien. Eh bien je le dis !

Souvent, on me demande pourquoi je n'ai pas de tatouages.
Attends, tu as déjà vu une Ferrari avec des auto-collants ?

Ma pizza est brûlée, ma bière est congelée, ma femme est enceinte.
Je ne la sors jamais à temps.

Je ne reculerai pas l'heure le 1er novembre parce que sérieusement,  personne n'a besoin d'une heure de plus en 2020 !

Cul-de jatte :
Vous pouvez l'inviter avec la certitude que lui, au moins, ne mettra pas les pieds dans le plat.

Si aujourd'hui tu n'as rien appris, sois fier de t'endormir aussi con qu'hier!

Je sais pas si tu as remarqué, mais si tu ne vas pas sur les réseaux sociaux, ne regarde pas la télé et ne parle à personne, ben, ça va plutôt bien  en fait.

J'en connais qui ont divorcé d'avec leur cerveau, mais qui n'ont pas eu la garde des neurones !

Au lieu de foutre du pognon dans le développement de l'intelligence artificielle, on pourrait commencer par combattre la connerie naturelle.

Ebéniste n. :
victime collatérale de la guerre en scierie.

Une végan ne criera jamais durant un orgasme, pour ne pas admettre le bien que lui procure un bout de viande

La campagne, c'est quand tu vas chez ton voisin pour emprunter une scie et que tu reviens deux heures après, bourré et sans scie.

Je suis épuiplurien.
C'est comme épicurien, sauf que je commence un truc et puis, plus rien.

Si ça se trouve, les tyrannosaures ont disparu à cause d'un virus.
Parce qu'ils avaient les bras trop courts pour réussir à mettre un masque.

Ne laissez jamais votre femme seule trop longtemps.
Elle se rendrait compte que vous ne servez à rien.

- J'ai mal à la gorge ! - C'est le covid...
- Oui, mais j'ai mal au ventre aussi ! - C'est le covid...
- Et j'ai également le sentiment d'être pris pour un con ! - Ça aussi, c'est le covid...

Veuillez m'excuser pour les conneries à venir, mais il fait encore très beau et mon cerveau est resté sur la goldwing

Pourquoi dit-on un animal domestique ?
J'ai jamais vu un chien ou un chat faire le ménage !

Mon problème avec l'alcool, c'est qu'au moment où je réalise que je suis bourré, il est déjà trop tard.

J'ai vraiment besoin d'une journée de plus entre le samedi et le dimanche.

- Je suis si fière, je ne pensais pas que notre fils irait si loin !
- Moi non plus, cette catapulte est vraiment géniale !

Est-ce qu'on peut créer un genre d'Interflora, mais pour livrer des coups de pelle ?

Nouveau scandale, Maya l'abeille (nom d'origine ruche) s'est fait refaire l'essaim 

J'aime bien plaire... 
Mais bon, je suis quand même dégoûté que ce soit un radar qui ait flashé sur moi...

Je pratique le métier le plus dangereux au monde: " Retraité "
Personne n'y a survécu...

Kévin et Marion après les vacances et la rentrée.
Nombre d'enfant: Deux ! Ressenti: Quatorze !

Vous vous souvenez de cette époque, avant internet, où on pensait que toute cette stupidité collective était due au manque d'accès à l'information ?
Bon, ben... C'était pas ça !

Quitte à choisir, les bombes, je les préfère sexuelles et les attentats, à la pudeur.

Hâtons-nous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s'éloigne !

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants !
Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire...

  ça a égayé ma soirée !

L'argent ne fait pas le bonheur...
Ah bin voilà pourquoi l'état nous prend tout, c'est pour nous rendre heureux !

Les bars devront fermer à 22 heures.
Kuczynski a calculé, on commencera l'apéro à 15h30

Bon , assez parlé de cul. Parlons du temps maintenant.
Ca fait combien de temps que vous n'avez pas baisé ?

Bill Gates veut nous refiler son vaccin...
Chez Microsoft aussi, il nous balance ses virus et nous vend ses anti-virus

Le laboratoire P4 de Wuhan dément enfin l'info:
"Non, nous n'avons pas créé Macron: Démerdez-vous avec vos virus"

Les couples qui ont un compte Facebook :
En cas de séparation, à qui revient la garde des amis ?

Je viens de croiser mon envie de travailler.
C'est confirmé, on ne va pas au même endroit

Ne pas déranger: Je médite sur la connerie humaine.
Cela risque de prendre beaucoup de temps...

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Sur l'échelle de la motivation, je suis entre Jean-Luc Lahaye devant une fille majeure et un correcteur d'orthographe devant un tweet de Ribery

Toute leur enfance à refuser de béqueter des légumes, pour t'annoncer une fois grands, qu'ils sont végan 

En fait, une relation sexuelle c'est un peu comme le BAC:
D'abord l'oral, après les cris...

Des fois, j'aimerais tant être un oiseau !
Pas tellement pour voler. Non, surtout pour chier sur la gueule des cons

A présent, je regarde vos publications comme une fiche médicale.
Pour voir comment évolue votre pathologie 

"Papa, je veux Maman" est la version enfantine de "Passez-moi le directeur" !

Ne vous faites pas tester si vous n'avez aucun symptôme douteux.
Par contre si vous êtes con, vous pouvez y aller 

Epicure n. :
Philosophe détesté par les enfants (sic: J'aime pas l' Epicure)

90% des Testés au covid, sont des faux positifs.
Allons-nous vers une grave épidémie de bien portants ?

Appeler son fils Bastien, l'inscrire au rugby, le suivre pendant ses matchs et crier « Bel essai Bastien! ››. Rire tout seul...

2019 = Eloigne toi des gens négatifs l
2020 = Eloigne toi des gens positifs !

L'humour noir, c'est emmerder 500 personnes pour en faire rire 5.
Le concept me plaît bien...

Attention sur Facebook en ce moment: Il y a beaucoup de faux profils. 
J'en parlais encore avec Barrack Obama, G2loq et Poutine récemment.

Le gouvernement nous pisse dessus.
Les médias nous disent qu'il pleut.

Merci Christian, en cette journée d'automne tu fais mon rayon de soleil !

Excellent !
Merci

Et la foule en délire, de dérouler des rouleaux de PQ...   


Allez, puisqu'il y a de la demande et que vous m'êtes sympathiques, (et que j'ai du stock) je m'en vais poster une édition du week-end, dès ce soir, si ce n'est demain matin 

Enjoy ! 

Je suis super fatigué !
En fait, c'est comme être fatigué, mais avec une cape

Étant donné que la maladie unique des humains est devenue le coronavirus, les études de doctorat en médecine seront de 9 jours au lieu de 9 ans.
(Oui, mais en incluant un stage de 8 jours chez BFM Tv)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez.
Mais, vous êtes responsables de la gueule que vous faites !

L'automne est la seule saison où tu peux abandonner ton enfant roux dans les bois sans te faire repérer.

Je donnerais bien mon corps a la science...
Mais, j'ai trop peur de les exciter grave !

N'empêche qu'un virus qui ne te vise qu'en dehors de tes heures de taf, que dans les lieux où tu t'amuses, que dans les endroits où tu peux échanger avec les autres... Bah, ça ressemble quand même beaucoup à un virus évadè d'un labo du Medef.

Mon humeur du jour ?
Le premier qui m'emmerde, je lui fais bouffer son masque !

Je viens de passer un quart d'heure dans la voiture à chercher mon smartphone tout en utilisant sa fonction lampe de poche 

Mon test covid, c'est de bouffer du chocolat toutes les heures, pour voir si je n'ai pas perdu le goût

C'est dingue le nombre de malpolis qui te parlent à table, alors que tu regardes ton portable

Dans une recette, il est demandé:  « Faire revenir les oignons. » 
Je les ai jeté par la fenêtre y a une heure déjà et ils ne sont pas revenus. Je m'inquiète, là ! 

Moi, je dis que si on vire les racistes, on a largement de la place pour accueillir les migrants

Grand-Mère :
Personne capable de rire des bêtises de ses Petits-Enfants, alors qu'elle hurlait à mort quand ses enfants faisaient les mêmes bêtises.

Soyons fous !
Sinon, on va devenir dingues.

Pourquoi les footballeurs en font-ils autant après avoir marqué un but, alors que c'est leur boulot ?
Z'imaginez votre boucher faire des roulades (LoL) et le tour de la boucherie en levant les bras, après avoir vendu un gigot ?

N'empêche, Bruce Lee eût été vachement moins crédible si ses parents l'avaient appelé Guy.

L'homme ne pourra jamais bien comprendre la femme, car elle a de nouvelles règles chaque mois.

La Terre tourne sur elle-même à une vitesse de 1700km/h tout en effectuant une rotation autour du soleil à 110 00km/h qui lui-même se déplace dans la galaxie à 830 000km/h.
Tout ça pour dire que si je vomis ce samedi soir, faudra pas tout mettre sur le dos de la vodka.

Je vous le dis, moi : Quand une femme veut se venger, le diable s'assoit et prend des notes.

Ne conduisez pas après avoir bu lors des fêtes ! Pour conduire en toute sécurité, nous pouvons vous aider...
Svp, appelez-nous. Nos bénévoles expérimentés, viendront et boiront à votre place. 

Nous les hommes, on n'a pas peur du Covid-19.
Nous avons déjà l'habitude de mourir quand on a un rhume et 37,8 de fièvre.

Nous vivons une époque où la pizza arrive plus vite que la police

T'es con à plein-temps ? ( ou c'est juste une passion ? )

Ça va, on a compris que c'est l'automne.
C'est pas la peine de nous foutre un temps de merde pareil !

Il paraît que la masturbation est un péché.
Personnellement, je m'en branle un peu

Je suis entrain de regarder le covid 2 mais il fait moins peur que le 1.
C'est mal joué, on a du mal à y croire...

Cette nuit j'ai rêvé que j' étais Jules César.
Oui, oui ! Et même que quand je me suis réveillé, j'avais la Gaule

Les trois étapes de la vie:
La naissance - Qu'est-ce que c'est ce bordel - La mort.

La saison "Je m'habille chaudement le matin et je le regrette l'après-midi" est lancée.

Le froid, c'est trop réducteur.
Ca fait pointer les tétons et rétrécir la bite

Quand la fermeture des bars fait plus de bruit que la fermeture de lits dans les hôpitaux...

Ca y est, je parle latin et grec: "Rectum, rectum, Leonidas" !
Ca veut dire "cul-cul la praline" !

Lorsque nous détruisons quelque chose créé par l'homme, nous appelons ça du vandalisme.
Mais, quand nous détruisons quelque chose créée par la nature, nous appelons ça le progrès.

Divorce :
Retour en zone libre.

Donne de l'importance a une cacahuète et elle se prendra pour un m&m's

Si les gens étaient autant insurgés quand on ferme des lits d'hôpitaux que quand on ferme des bars, on n'en serait peut être pas là...

Quelqu'un connait la date du reconfinement ?
C'est pour aller acheter du PQ avant tout le monde 

Sadique. n.
Il est toujours prêt à rendre sévice

On vient d'apprendre que les principaux clusters en France, sont les écoles.
Blanquer a ordonné la fermeture des cantines à 22h00

Le dimanche, je me lève de bonheur

Vouloir raisonner un con, c'est comme vouloir faire jouir une poupée gonflable

Je lis Facebook en ce moment, tu connais ? 
C'est l'histoire d'un asile psychiatrique par correspondance

Encore un weekend passé à la maison...
Je viens de réaliser que même la poubelle sort plus souvent que moi !

En fait, si G2loq se plante si souvent dans ses sorties, c'est exprès. 
C'est pour bien faire comprendre à sa goldwing et son GPS qui c'est le plus fort !

Ma femme vient de me dire que j'ai raison !!!
Je fais quoi, là ?

 et merci Christian. J'ai bien besoin de ce petit moment humoristique. 

 au top christian .mon moment a moi c et ma récré comme les gosses, mais moi c et quand je sort tu taf.


bonne route .

 et merci Christian,
Visiblement ta cave à blagues et citations est bien fournie (quantité et qualité). Un vrai régal dans cette grisaille ambiante.
J'espère que ta cave à vins est aussi bien fournie...
A+ Christian Pépé69

Excellent !!
Si seulement je pouvais m’en rappeler pour les replacer dans les conversations ...

Je ne suis pas un vieux de 66 ans.
Je suis un jeune de 16 ans avec 50 ans d'expérience

Personne ne se souciait de qui j'étais, jusqu'à ce que je mette un masque

Je serais curieux de savoir dans quel contexte la phrase, "Sortez-vous les doigts du cul" a été prononcée pour la première fois.

Aaah, l'automne ! Ses feuilles dorées, ses balades revigorantes, sa douce lumière, son Doliprane 1000, sa vitamine C, ses mouchoirs triple épaisseur...

Un masque jeté dans la rue, mettra 300 ans à se décomposer.
Et pendant tout ce temps-là, personne ne va le ramasser ?

Il paraît que les mecs qui ont des problèmes de conjugaisons sont des épées au plumard.
Je diras ça, je dit rien...

Vachement déçu du comportement de la météo, là !

Hier, j'ai voulu être honnête avec ma blonde et je lui ai dit " tu as grossi "... Plus tard, j'ai voulu écrire “tu boudes encore"; L'auto-correction a écrit “tu bouffes encore"...
Je crois que je suis célibataire

Les odeurs dans le bus, tu les estimes à combien sur une aisselle de 1 à 10 ?

Quand on veut piquer le miel aux abeilles, pour les rendre moins agressives, on les enfume.
Pour le peuple, c'est pareil...

Si ça se trouve, avec ce covid, la plupart des inactifs du forum sont déjà morts ?

Aaah le rap français....
Cette musique conviviale à écouter autour d'un feu de voiture

Dans les règles du "savoir-vivre", le téléphone on le met à gauche ou à droite de l'assiette ?

Il parait qu'un chat a parcouru plus de 1000 km pour rentrer chez lui...
Le mien, tu lui décales sa litière de 10 cm et il te chie sur la moquette

Errance n. :
Le chemin le plus sûr pour arriver nulle part

Péter sans puer c'est manquer de respect aux sourds.
Pensez-y !

Le concombre, c'est très bon pour la mémoire.
Il y a vingt ans, un copain en a pris un dans le cul, eh ben, il s'en souvient encore

Je t'aurais bien insulté, mais vu ta gueule, la nature s'en est déjà chargé

P'tain, ce que je hais quand je rencontre une personne âgée et que je réalise qu'on a été à l'école ensemble

J'ai demandé à ma fille de me passer l'annuaire. Elle a ri en me traitant de dinosaure et m'a prêté sa tablette.
Vlaaam..! La tablette est pétée, ma fille est hystérique, mais l'araignée est morte !

Hier, au bar avec Didou et Roger64, on a découvert ce que fait son chien quand on lui sert une bière.
Il l'aboie !

Moi, mon souvenir d'enfance préféré ?
Que c'était mes parents qui payaient les factures.

Je ne m'attendais à rien.
Mais, je suis quand même déçu, là

Plus ça va, moins je suis motivé:
Quand le réveil sonne, ça ne matin pas...

Mon lit est un endroit magique où je me rappelle tout ce que j'aurais dû faire.

La seule différence entre un fou et moi est que le fou croit qu'il ne l'est pas.

Au réveil: Fatigué ! A midi: Epuisé ! A 15h00 : Vraiment épuisé ! A l'heure de l'apéro : Sur le point de défaillir.
Mais au coucher: La grande forme et prêt a sauter sur la moto !

Je me demande si à la fin du mois, plutôt que de changer d'heure, on ne devrait pas changer d'année. 
Carrément !

Derrière chaque femme en colère, il y a un homme qui n'a pas la moindre idée de ce qu'il a fait de mal

Certaines personnes sont comme des nuages :
Suffit qu'ils disparaissent pour qu'il fasse plus beau !

L' interdiction des animaux sauvages dans les cirques c'est bien. 
Il ne reste plus qu'à interdire les clowns au gouvernement...

Contrairement à beaucoup de gens, je ne me plains pas de mon salaire.
C'est surtout la longueur du mois, mon problème.

J'ai écrit : "STOP FACTURES" sur ma boîte aux lettres.
On verra ce que ça donne...

J'ai acheté un faitout.
N'en n'achetez pas, c'est une arnaque: Il ne fait rien !

Au fait, Comment va Balkany ?
Ne serait-il pas plus prudent de le confiner et qu'il retrouve Ia...Santé ?

Il y aurait moins de patients motards dans les hôpitaux, si il y avait plus de motards patients sur les routes.

Leur vaccin contre le covid, ce sera sur le bras.
Parce que dans les fesses, on en a déjà eu assez cette année

Happy-culteur n.
Homme de nature heureuse. Sans doute, car il passe son temps au sein d'essaims.

Faire l'amour avant de dormir c'est sympa jusqu'au moment de décider qui dort du côté mouillé

On sait quand tu es parent quand tu attends l'arrivée des invités pour disposer les biscuits apéritifs sur la table.

L'alcool tue le virus et ils ferment les bars...
Va-t-en comprendre !

La réincarnation est l'idée la plus stupide que j'ai entendu dans toutes mes vies.

Dénonce ton voisin qui reçoit ses amis et gagnes un week-end à Vichy!
Règlement complet du jeu en appelant le 17

Quelqu'un saurait quel bar est de garde ce week-end ?

La vulgarité a ses raisons que la raison se bat les couilles

Si tu te cognes la tête contre un vase et que ça sonne le creux, n'en déduis pas trop vite que c'est le vase qui est vide

J'ai placé trop de virgules, là où j'aurais dû mettre des poings !

Félicitations, vous êtes parvenu au mois d'octobre.
Bienvenue au niveau 10 du Jimangi !

Tigroujean a fait broder sur le dos de son blouson: "Bébé, je t'aime, veux tu me pousser ?" 
On ne sait jamais...

Avec ces nuits qui tombent de plus en plus tôt, sans un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à I'apéro à 17H

Les rencards, c'est un peu le jardinage.
Tu termines soit par une pelle, soit par un râteau

Le Crémant d'Alsace ne changera pas de nom.
Pas trop vendeur en effet, d'évoquer l'ex Crémant

Je suis contre la violence gratuite.
Alors dorénavant, quand je mettrai une baffe ou un coup de pelle, je donnerai 1€ avec..

On avait l'habitude d'être gouvernés par des escrocs.
Pas par des fous.

Trump hospitalisé. Il a dit "Je pense que je vais bien".
Il doit être gravement atteint, pour commencer à penser !

Avant d'accepter 2021, je veux lire les conditions générales d'utilisation

Les gens pensent que je suis fou parce que je parle à mon chat.
Mais quoi, dois-je l'ignorer quand il me pose une question ?

Aller dans le bois, capturer l'écureuil et demander une rançon à la caisse d'épargne

Ta femme ne veut plus de toi ? Sors. Regarde autour de toi...
Y a pleins d'autres femmes belles et sympas qui ne veulent pas de toi non plus

Il paraît qu'on peut trouver l'amour à chaque coin de rue.
Moi, je dois vivre dans un rond-point ou quelque chose du genre

Je trouvais plus mes cigarettes en partant à la pêche, alors j'ai pris celle de mon fils.
En une heure, j'ai pêché trois dauphins, une sirène et le monstre du Loch Ness

Certains pénis souffrent d'anorexie.
Ils se voient gros, mais non

J'ai une amie sur FB qui écrit après chaque rupture "Tourner la page et grandir".
Elle doit bien mesurer trois mètres de haut, à force...

Chaque matin au réveil, je me demande ce qui va se passer aujourd'hui pour que cette journée se transforme en journée de merde ?
Du coup, je me lève carrément par pure curiosité.

Je m'y prends un peu tôt peut-être, mais quelqu'un parmi vous aurait le teaser pour l'année 2021 ?

Ne vous disputez jamais avec un imbécile : il vous fera descendre à son niveau et il gagnera par expérience !

La légende raconte que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu entendras le chant des sirènes

La décence m'empêche de faire un calembour sur Trump et la fièvre du samedi soir.
Mais la tentation est grande 

Tu sais respirer par le nez ?
Super, tu peux fermer ta gueule alors !

Quand on dit “faudrait arrêter d'être cons deux minutes", c'est une expression, hein, ça peut aller au-delà...

Bravo pour toutes ces bafouilles aussi intelligentes que raffinées. Elles m'ont offert un long moment de légèreté et de rire dont j'étais privé depuis quelques temps.

Merci à vous brillants auteurs, je vais les apprendre par coeur toutes. 

Bon dimanche

 Le top du top 

La savoie

 EXCELLENT ?JE ME REGAL A CHAQUE FOIS SUPER ET CONTINUER COMME SA QUE TU PLAISIR A VOUS LIRE .MERCI ENCORE .

prudence et bonne route

Ce matin, devant mon café, je réfléchissais: Peut-on ranger des chocolatines en ordre croissant ?

J'attendais des amis pour le diner, personne n'est venu.
Du coup, je me suis fait une omelette sans eux

A mon avis, les limaces, c'est juste des escargots après un divorce

Le covid est un fêtard. Il va au restau et dans les bars, mais par contre il ne va ni à l'école, ni au boulot.
Quel malin ce virus !

J'ai lu un livre très intéressant sur les vaches à lait.
Je l'ai lu d'une seule traite

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Je suis allé manger dans un restaurant Sri Lankais.
C'était ex-Ceylan

Certains disent que le Professeur Raoult se fait mousser.
Logique : c'est un savant de Marseille.

Le Champignon n'a pas de sexe.
L'inverse n'est pas toujours vrai

Dan82 de retour de son tour en Corse, nous révèle: 
Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi, si !

C'est l'histoire du petit lapin qui voulait traverser l'autoroute en courant...
Attention ! 3...2...1 Pâté !

La brigade des Stups n'ayant pas voulu de moi, je me suis tourné vers la brigade Destop.
Brigade qui elle, offre de nombreux débouchés

Quand j'aurai mouru, je veux qu'on disperse mes cendres devant le bistrot "l'Entrepôte".
Comme ça, mes copains passeront me voir trois fois par jour

Je m'demande, un récidiviste hindou quand il commet une infraction, peut-on dire qu’il commet un New Delhi ?

Pataquès n.
Situation confuse quand tu te trompes de bagnole sur le parking du SuperU

PapyTheBike vient d'avoir son premier petit-fils; il va lui apprendre tout ce qu'il sait. 
Ca va être vite fait...
 
Ce matin, au boulot, j'ai fait une blague sur carrefour.
Ben, elle n'a pas supermarché...

Savez-vous que si vous étendez la peau d'une personne adulte sur une surface plane et que si vous la mesurez en m2, vous irez sûrement en prison ?

Ok, en Asie il y a Singapour, mais combien sont contre ?

Une chaussure sur deux serait de gauche
...Et une chaussette sur deux, de droite

Si une personne fout la merde dans ta vie, brise lui les jambes, les bras, le nez, les dents...
Mais, avec le sourire. Restons corrects !

Si les tôles ondulées, à quoi servent les vaches ?

J'aurais besoin de nouvelles théories du complot car toutes mes anciennes sont devenues vraies...

Ce soir, la voisine a crié si fort contre ses enfants que même moi, j'ai mis mon pyjama, j'ai fait mon pipi et je suis allé au lit.
J'attends qu'elle vienne me faire un bisou, là.

Feu n.
Mot désignant paradoxalement, une personne éteinte.

Avez-vous remarqué que les femmes n'achètent pas, elles trouvent:
"Chéri, regarde le sac à main et les escarpins que j'ai trouvés"

Facebook ne rend pas les gens cons.
Il contribue juste à ce que se remarque d'avantage

Frigidité n.
Zone se situant tout près de la culotte glacière.

Mon banquier m'a dit que pour combler mon déficit, il fallait que je fasse des sacrifices.
J'hésite entre une chèvre, un poulet ou une Harley

Robert Mitchoum
L'homme qui n'éternuait qu'à moitié

Le saviez-vous ?
Le mot "travail" vient de l'expression latine "ça me cassus couillus" qui signifie: "J'ai pas trop envie d'y aller"

Procrastiner, c'est prendre son courage à demain.

On va bientôt changer d'heure.
Hé, ça vous dit si on avance de 4 ou 5 mois ?

T'es un ancien si t'as connu la bise, la poignée de main et l'air frais sur le visage

C'est fatiguant d'être génial 
Enfin, forcément... Vous ne savez pas, vous !

C'est tout de même navrant que les espèces en voie de disparition ne soient pas les espèces d'abrutis

Aujourd'hui, ça fait neuf ans que Steeve Jobs manque à l'Apple

Les mecs qui fantasmaient pour savoir ce que les infirmières avaient sous leur blouse, savent maintenant qu'elles ont des couilles

Quelqu'un a prévenu le Covid pour le changement d'heure ?

J'ai peur d'avoir le chat le plus bête de France. Il veut sortir, j'ouvre. Il constate qu'il pleut, ne sort pas... 
...Et va demander à sortir à une autre porte; Des fois qu'il y ferait beau !

Rocco Siffredi sort son premier single:
Les portes du pénis entier

Claire et Louis sont en couple.
Il ne peuvent jamais se séparer car si Claire perd Louis, Louis ne verra plus Claire.

Si je me lance dans l'élevage de lapins, est-ce que je participe au développement durable ?

Bientôt les taxes d habitation.
Je ne suis pas de ceux que les impôts locaux motivent...

Petite question: Il n'y a que moi qui sature, niveau connerie humaine ? 
Parce que là, on frôle des niveaux quasi olympiques...

Gauche:
Une personne gauche est rarement adroite, alors que rien n'empêche une personne adroite d'être de gauche 

Si t'es fier d'être Jehovah, tape dans témoins !

Je voudrais demander à ceux qui savent tout sur tout:
Est-ce que j'ai bien fermé la porte à clé ce matin ?

Question existentielle du jour: pourquoi "glander" et "ne rien glander" ça veut dire la même chose ?

Bien sûr que tout était mieux avant !
Encore une preuve aujourd'hui: Hier, c'était dimanche !

Un fragile cessez-le-feu à été probablement rompu dans le Haut-Karabakh .
L'armée nie !

Ne mettez pas la Charia avant l'Hébreu 

Personnellement si j'étais breton, je ferais une chaine Youtube qui s'appellerait Youtubeur salé. 
Mais, je ne suis pas breton. C'est dommage.

Ils aiment trop mettre "pour 2 personnes" sur les paquets de ravioli / gnocchi pour te faire culpabiliser

J'ai essayé de suivre un régime...
Il courait trop vite, le salopard !

En France, il y a 1,88 enfants par famille. Donc, un sur deux qui n'est pas fini.
Ce qui explique le nombre de cons

Si une mouette te chie sur la tête, remercie le ciel que les vaches n'aient pas d'ailes.

Quand tu vois ce que tu vois et que tu entends ce que tu entends...
..Dans le championnat du monde de la connerie, on est en phase finale !

J'ai du chocolat aux noisettes.
Et pas idée comment il a pu tomber si bas ! 

J'en peux plus de ces jeux de mots pourris:  J'en voudrais des inédits !
-Zidane 

Certains se réveillent avec l'envie de changer le monde...
Moi, quand je me réveille, j'ai juste envie de poster des conneries sur FGI

En fait, le concept "cuisine ouverte sur la salle à manger" c'est un truc inventé pour pouvoir continuer à s'engueuler en débarrassant

Tu es alcoolique repenti ?
Inscris-toi sur "Copains d'Evian"

Je me demande pourquoi les médicaments ont toujours des effets secondaires genre 'fuites anales" ou "pensées suicidaires".
Et jamais "invincibilité" ou "orgasmes spontanés" ?

Je voudrais juste dire au moustique qui m'a piqué cette nuit de ne pas conduire !

Une étude raconte que si tous les hommes du monde se tenaient la main, la ronde s'arrêterait à Jamel Debbouze.

Trois faits horribles: Aujourd'hui c'est pas vendredi ! Demain, c'est pas vendredi ! Et même après-demain c'est pas vendredi !

Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet

Le plus dur dans l'ouverture d'esprit, c'est la gestion des courants d'air

Mon super-pouvoir, c'est de réussir à être en retard au boulot, alors que je télé-travaille de chez moi.

]'en ai rencontré des cons, et pourtant, ils arrivent encore à me surprendre.
Force est de reconnaître que le con est créatif

 mon petit moment de recréation ,quand je vous dit que christian a louper sa vocation ,il serait a la télé au moins on rigolerais et les soirée serait moins morbide .au top christian et merci pour c et petit moment de régal.


bonne route et prudence

J'adore le mois d'octobre.
Le matin, j'ai l'impression d'être en décembre. À midi, au mois d'août. L'après-midi en juin et le soir en janvier

Franchement, ne pas pouvoir rentrer de soirée avant six heures du matin c'est abuser !

Je viens de télécharger StopCon 19. Ça bipe quand il y a un con à moins de 19 mètres. 
Je l'ai retiré très vite, ça continuait à biper même quand j'étais seul !

À force d'avancer l'heure de fermeture des bars, on va finir par devoir prendre l'apéro avec les croissants...

Ne me jugez pas.
Je suis né pour être extraordinaire, pas parfait

Procraféïner v.
Remettre une décision ou l'exécution d'une tâche après le café

Effets indésirables de la chloroquine : 3 parisiens, sortent du coma en gueulant "Allez l'0M" !

Mon genou gauche me fait parfois mal. Mon toubib me dit que c'est l'âge.
N'importe quoi. Le droit a le même âge et ne me fait pas mal, lui !

Mamie te raconte 2020:
"C'est l'histoire d'un pangolin..."

La séquestration est dépénalisée:  Tu ramènes une meuf chez toi avant 21 heures, elle ne peut plus se barrer avant le lendemain 6 heures.
Un bon plan ce couvre-feu  !

Je suis allé sur un site pour maigrir et ils me demandent si j' accepte les cookies...
Ils se foutent de moi !

Quelque part en 2056: "Maman, ça vient d'où le dicton “Couvre-feu à 21h, tournée des bars à 15h" ?

Chalumeau n.
Drolumadaire à deux lubosses

Qui aurait cru qu'un jour un masque sur la bouche rendrait les foules plus aveugles qu'un bandeau sur les yeux ?...

Force de constater que le virus c'est une grosse faignasse....
Entre 6 h et 21 h il en branle pas une !

Quelle est la différence entre un homme au réveil et un élastique ?
Aucune. Il s'étire, il s'étire, il s'étire et... il pète !

Perso, je trouve très laxiste d'autoriser les gens à rentrer du boulot après 21 heures, alors qu'ils pourraient dormir sur place.

Il  t'est déjà arrivé de regarder quelqu'un en te disant à quel point tu étais chanceux de ne pas être aussi con ?

Je vais plaquer mon boulot et parcourir le monde jusqu'à ce que je n'aie plus d'argent !
Je pense être de retour å la maison ce soir pour le couvre-feu.

Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres

Je ne comprends pas qu'Eve se soit laissée tenter par une pomme.
Un tiramisu, un mojito, un verre de vin, oui, mais une pomme ?!

Les faux-culs, c'est comme les répondeurs. 
Ça parle toujours quand on n'est pas là

2020 est la première année où je parviens à tenir mes bonnes résolutions "Moins sortir le soir, moins aller au bar et moins de restos"
Mais, je suis coaché par les keufs et leurs carnets de contraventions.

Tu fais quoi à Noël ?
-Un goûter ! Merci le couvre-feu.

Je suis sur la route du bonheur.
Là, j'attends la dépanneuse

L'argent que l'alcool rapporte à l'état, c'est énorme...
Moi, cette année rien qu'en picolant j'ai payé l'impôt sur la fortune !

La méchanceté est gratuite.
Si elle était payante, ça ruinerait les cons !

Je me demandais, c'est pas un peu Amish de rentrer chez soi à 21h et de ne pas sortir ?

Couvre-feu à Rouen.
Jeanne d'Arc aime ça

Et Blanche-Neige, elle fait comment avec ses sept nains ? Tout le monde s'en fout ! 
Où sont les journalistes pour poser les vraies questions ?

Lever le coude. Remettre la tournée. Laisser un pourboire...
J'ai bien respecté les gestes BAR hier soir !

Le gouvernement demande de se serrer les coudes.
Ça ne va pas, non ? Ça fait 6 mois que l'on se mouche dedans !

Ce matin , on m'a dit de passer une bonne journée.
Je ne comprends pas ces gens qui te disent quoi faire. Je fais ce que je veux, d'abord !

[Astuce] 
Si toute la famille se met en auto-entrepreneur, vous êtes considérés comme professionnels.
Vous pouvez donc vous réunir à + de 6 et même vous facturer les uns les autres.

Je viens de congeler du papier toilette.
On ne sait jamais !

J'ai postulé pour travailler dans un pressing. Ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre.

Le couvre-feu à 21 heures ça existe déjà.
Ca s'appelle avoir des mioches qui vont à l'école le lendemain matin

Du coup Jean Jacques Debout, il pourra jamais être enterré au père Lachaise je pense !

Connait-on déjà les recommandations pour les décorations de Noël? Combien de guirlandes maximum par sapin? Quel est l'écart réglementaire entre 2 boules? Hauteur maximum de l'arbre ?...
C'est pour un ami 

Ma question à propos de l'Interdiction de la chloroquine:
Soit la chloroquine est inefficace, alors pourquoi l'interdire, soit la chloroquine est efficace et alors pourquoi l'interdire ?

Attention grosse fiesta le 24 octobre
A 21 h il ne sera que 20h. On va en profiter grave !

Aujourd'hui je joue à être une porte.
Chambranle pas une. Quel gond diront encore les mal-pensants

Si ça se trouve, ils ont trouvé un remède contre le vertige, mais il n'y avait pas assez de volontaires pour les tests à grande échelle.
0n sait pas.

Je suis trop rebelle, je mets un jeton Leclerc dans le caddie de Auchan !

Un bébé peut boire toute une bouteille et tomber endormi, tout le monde trouve ça mignon.
Moi, je fais pareil et on me traite d'alcoolique !?!

Je suis tellement fatigué en ce moment que j'ai cru voir passer une licorne dans le salon; Mais, ça devait être un dragon.
Ça n'existe pas les licornes

Je suis reconnaissant envers tous ceux qui m'ont dit "NON"
Grâce à eux, je l'ai fait "MOI-MÊME"

Ne regarde jamais ta bière en te disant qu'elle est à moitié vide.
Regarde ta bière en te disant que tu es à mi-chemin d'avoir une autre bière

On va tous picoler pour être fracassés à 21h.
Nous n'avons jamais été aussi proches de devenir britanniques.

Vous savez, la petite voix, dans la tête qui 'empêche de dire des conneries?
Ben moi, je l'ai pas !

Une attitude positive ne résoudra peut-être pas tous vos problèmes.
Mais, elle emmerdera assez de gens pour que ça en vaille la peine

En ce moment, chaque matin je me lève aux horreurs.
C'est comme se lever aux aurores, mais dans un monde merde

 excellent comme t hab. christian ,un moment de détente dans un monde de virus .

bonne route a tous

L'avantage du couvre-feu, c'est qu'avec le plaisir de refaire la fermeture des bars, tu retrouves tes 20 ans 

Un membre du corps enseignant démembré par un adepte du coran saignant

C'est quand elle se réveille avec la tête dans l'cul que la licorne se rend compte qu'elle n'est pas un cheval

Note à moi-même: 
Penser à prendre mon pyjama quand je vais boire l'apéro chez des potes

Je vais fabriquer des trucs très moches que je vendrai très cher.
J'appellerai ça de "l'art Naque"

Et si au lieu de se dire bonjour avec les coudes ou les pieds on utilisait le geste du bonjour de la langue des signes ?
Facile et classe. Ce serait un beau geste d'inclusion à répéter...

Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont couchés sur le dos ?
Parce que les couilles leur tombent sur le trou du cul, ce qui provoque un blocage d'air

Sahara n.
Région dans laquelle les enfants sont rarement privés de désert

Je pensais que mes vêtements rétrécissaient à cause du sèche-linge.
Eh ben non, il s'avère que c'est à cause du frigo

Raconté beaucoup plus tard... :
"Une fois en 2020 avec Cédric, on est sortis jusqu'à 21:03 et on était 7 copains ! On était de vrais gangsters à cette époque " 

Mais non, Kevin... les boules de Flipper ne sont pas des testicules de dauphin

Et dire qu'on massacre des baleines pour maquiller des thons...

Ce virus a une meilleure vie que nous !
Il va au bar, au resto, en discothèque, mais jamais au travail

J'ai décidé d'ignorer les cons, mais maintenant il faut que je trouve quoi faire avec tout ce temps libre...

C'est l'histoire d'une bière
Elle tombe å l'eau et se met à crier "je sais panaché !"

1ère puissance mondiale ?
Ca sert à rien d'être fort comme un chêne, si on est con comme un gland !

On a arrêté de se faire la bise et on dîne à 18 heures.
C'est pas un virus chinois, c'est un virus anglais !

Proverbe asiatique:
Si tu as le Nord devant toi, alors tu as forcément le SUDOKU

Nous avons tous des défauts...
Moi par exemple, j'ai une jambe plus courte que les deux autres.

C'est un coronavirus qui rentre dans une banque:
" Donnez-moi la caisse ou je fais toussoter ! "

Babord = Gauche et Tribord = Droite
Rabord = Apéro !

Je prône le second degré avec ferveur.
Mais, si je dis "Je t'emmerde" ne vas pas plus loin que le premier degré. Ne cherche pas de message subliminal, c'est inutile, y'en a pas !

Choisissez bien vos mots.
Par exemple, bizarrement, les femmes préfèrent qu'on leur dise qu'on les  trouve enivrantes, plutôt que soulantes.

Bêtise n.
Puits sans fond dans lequel  on vient inlassablement remplir son sot

Ce matin, je boutonne ma chemise et un bouton me reste dans la main, je fais mes lacets et il me reste dans la main...
J'hésite à aller pisser !

Finalement, quand on voit ce qui peut être fait au nom de Dieu, on se demande ce qu'il reste au Diable comme activités

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser.
Et moi, comme un imbécile, je marche 

Le sport donne le pouvoir de se trouver beau nu.
Heureusement, l'alcool aussi.

Pour étudier le vaccin covid les laboratoires ont d'abord dû créer la maladie. 
Pour le vaccin contre la connerie, ça ne sera pas nécessaire