Citations

Paradoxalement, plus tu élimines le sucre de ta vie, plus elle manque de sel.

La 3ème dose du 4ème confinement nous protégera-t-elle de la 5ème vague ?
Je vis dans le doute...

Trafic d'opiacés dans le Jura:
On se demande bien ce qui se trame à Dôle.

Eh, celles qui rêvent du prince charmant arrivant sur son cheval blanc:
Gardez espoir, avec la hausse du carburant, ça ne devrait plus tarder.

Un jour, ils inventeront la boîte noire pour disputes de couple
Et des millions d'hommes seront innocentés.

Je voulais vous parler d'une petite église que j'adore.
Mais, je ne sais plus comment elle chapelle.

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique.

Je ne me souviens plus du nom du cadre qui entoure une porte...
Bah, on chambranle, après tout.

Si ta femme ne veut pas te parler, dis simplement : ma maman avait raison.
Et la conférence commencera.

Alex en gris
Alex en gras

Hier soir, j'ai trouvé un portefeuille avec de l'argent et je me suis demandé: "Que ferait Jésus?"
Et je l'ai transformé en vin.

Ils ont beau dire...
Moi, je n'ai toujours pas compris comment les fées de serre s'y prenaient pour réchauffer le climat.

Mon père ne buvait pas, ma mère ne buvait pas.
Je suis un autodidacte !

Moi, je n'ai pas reculé ma montre d'une heure. Donc là, je vous écris depuis le futur.
Bah, rien de neuf, le futur c'est tout pourri, en fait !

Quand deux œnologues discutent d'eau-de-vie, que se distillent ?

J'ai un pote ophtalmo qui s'occupe super bien de sa mère malade.
Il est opticien pour elle.

La meilleure :

"Eh, celles qui rêvent du prince charmant arrivant sur son cheval blanc:
Gardez espoir, avec la hausse du carburant, ça ne devrait plus tarder."


Bonne journée

J'aime bien celle-çi :

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique.

Bonne journée

Le saviez-vous ?
On active 14 muscles en ouvrant une bouteille de vin.
Le sport c'est génial.

Dsoérdre.
Seoln une étdue de l`Unviertsié de Cmabrdige, l'odrre des letrtes dnas un mto n'a pas d`ipmoratnce, la selue cshoe imoprtntae est que la prmeirèe et la denrirèe soeínt à la bnone plcae.
Le retse peut êrte dnas un doésdrre toatl et vuos peouvz tuoujors lrie snas prbolmèe. C'est pacre que le cerevau huamin ne lit pas chqaue letrte elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

J'ai tellement de sommeil en retard que dans mes rêves, je paye en francs.

Les hommes préhistoriques n'ont jamais dessiné de salade.
C'est parce que depuis toujours, on mange de la viande !

Les enfants, n'oubliez pas de faire la liaison quand une voyelle suit une consonne.
Mais, il y a une exception: "l'habit à papa".

T’imagines la tronche du journaliste à l'origine des Pandora Papers ?
T'as bossé pendant des années, c'est le scandale du siècle, tu te dis voilà c'est pour ça que je fais ce métier, et 3 jours plus tard, plus personne n'en a rien à cirer.

Les parents d'élèves reprochent aux enseignants de ne pas savoir gérer jusqu'aux 35 élèves de leur classe.
Alors qu’eux-mêmes sont incapables d'en gérer un seul, qui plus est, le leur.

En Corse, il y a un homme qui fait des knackis. Il en vend des tas.
Mais, on ne peut pas en parler. C'est l’homme Herta.

Attention, elle est subtile, celle-là :
Médicalement parlant, une coloscopie, c'est un test, hein?

Dans les options, mon forum me propose d'afficher mon sexe sur mon profil.
Je ne sais pas ce que vous en pensez... ?!

1 million d’Ados veulent nettoyer la terre.
1 million de parents aimeraient qu'ils commencent par leur chambre.

En moyenne, on râlerait 15 à 20 fois par semaine.
Ça se voit qu'ils ne m'ont pas interrogé pour le sondage...

Si ça se trouve l'expression "être dur de la feuille” n'avait pas du tout la même signification à l'époque d'Adam et Eve.

A y est...
Premier cas de "Tu fais quoi pour le 31 ?" détecté en Occitanie.

Le sachiez-tu ?
Le chien aboie, le chat miaule et le mérou bignole.

Tellement vrai mais c'est normal, nos "élites" n'aiment pas qu'on ressorte leurs casseroles... et le covid est plus important que ces "broutilles"...
"T’imagines la tronche du journaliste à l'origine des Pandora Papers ?
T'as bossé pendant des années, c'est le scandale du siècle, tu te dis voilà c'est pour ça que je fais ce métier, et 3 jours plus tard, plus personne n'en a rien à cirer."

Pour les prétentieux, je vous rappelle que le nombre de pixel est limité ! 
"Dans les options, mon forum me propose d'afficher mon sexe sur mon profil.
Je ne sais pas ce que vous en pensez... ?!"


Bonne soirée

Comme d'hab, que du bonheur, merci Christian 

Ça marche vachement bien la COP26.
En moins d'une semaine, on a déjà perdu 10 degrés !

Il était prévu que la capsule de Thomas Pesquet se pose dans la campagne française.
Mais, SpaceX y a renoncé, de crainte que nos chasseurs la confondent avec une gallinette cendrée.

On m’a toujours dit d'aimer ses prochains.
Moi, j'aime mes prochains apéros, mon prochain salaire, mes prochaines vacances...

Toujours plus vert et plus vertueux: 
À Stockholm, ils ont supprimé les calculettes électriques. Ils doivent compter suédois.
Merci Gréta.

J'ai une vanne sur les aveugles, mais je crains qu'elle dépasse les borgnes.

Si non, j'aurais bien une vanne sur les comptables.
Mais, je crois que les histoires de totaux ne font plus rire personne.

Hier soir, j’ai fini ma bouteille de Baileys.
Je n'ai pas liqueur à discuter aujourd'hui.

Parfois, je suis sympa et poli avec les gens.
Mais p’tain, qu’est-ce que ça m’emmerde !

Deux heures que le chat gratte à la porte.
Il a dû être témoin de Jéhovah dans une autre vie.

-Hier, Cédric a eu un report sexuel.
-Tu veux dire "rapport" ?
-Non, elle lui a dit: "une autre fois"...

On m'a conseillé de me nourrir avec plus de pâtes et de riz.
Pas mon nutritionniste, non, mon banquier…

Ça ne sert à rien de faire des vannes aux éléphants, ça les fait barrir.
Voilà, voilà…
Et par ailleurs, les éléphants blancs, ils Barry White ?

Je vais labourer mes champs.
Je vais la bourer méchant.
Alors, mesdames, l'orthographe, toujours aucune importance ?

Les bonnes résolutions, c'est comme l'éjaculation précoce.
Il y a toujours une envie de bien faire, mais ça ne tient pas longtemps.

Il ne faut pas généraliser, tous les hommes ne sont pas fourbes.
Il y a aussi des mâles honnêtes.

Je n'ai pas la source des réserves inépuisables de Christian, mais je relève au hasard des publications. 2 seulement, c'est maigre mais tant pis

-Pourquoi les plongeurs plongent en arrière? Parce que si ils plongent en avant ils tombent sur le pont du bateau...

-Instaurons la trève des cons Pfizer

J'aime bien la trêve 

La vraie c'est bientôt, mais ceux de ta catégorie, là, n'en connaissent pas, bien sûr... 

PS:
Les sources, pas la source. 
Si tu savais le nombre de sites que je parcours chaque jour pour y piocher mes c...ries ! 

Et donc, Thomas Pesquet est plus frais après 6 mois dans l'espace que moi après 6 heures de sommeil !

Si ça se trouve, un Mon Chérie, c'est juste une cerise malheureuse qui se noie dans l'alcool et se réfugie dans le chocolat.

Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire, mais il meurt si il est frappé par un journal.
Voyez à quel point les médias sont dangereux !..

En fait on ne connaît pas la vraie couleur des dinosaures parce que l'espèce s'était teinte.

Lorsqu’un mec de plus de 50 ans se vante de faire ça toute la nuit, il ne parle pas de sexe, mais de dormir sans se lever pour pisser ! 

Je suis un témoin auriculaire.
C'est comme oculaire, sauf que j'ai rien vu, c'est mon petit doigt qui me l’a dit.

Quelqu'un a l'adresse d'une banque Offshore ? 
Ma retraite vient d'être augmentée de 4,72 € (rien en 5 ans), un pognon de dingue !

Procraféiner (v).
Remettre une décision ou l'exécution d'une tâche après avoir pris un café.

5ème vague et Rappel.
Ma voisine toute fière de sa troisième piqure en six mois…
Je ne lui parle plus ; Je cause pas avec les toxicos.

Bon... Ben, avec tout ça, Le Bisou Magique...
Cédric ne sait toujours pas si ça marche aussi, pour les hémorroïdes.

J’adore les jours férien.
C'est comme les jours fériés, mais en plus j'en fous pas une !

On passe sa vie à chercher la femme de sa vie.
Alors qu'elle est là, juste devant nos yeux, à manger ses croquettes en ronronnant sagement.

La bière sans alcool a été créée pour accompagner les galettes de soja, le quinoa et la vie de merde.

J'ai demandé à mon petit-fils ce qu'il faut faire avant chaque repas, il m'a répondu "bah, l’apéro".
J'attendais "se laver les mains", mais bon...

Je ne supporte pas ces personnes qui se la jouent initiés en parlant de Goldwing et qui, j’en suis sûr, n'ont jamais écouté la moindre de leurs chansons.

quel talent !
J'avoue, j'ai pouffé...même ri !
c'est tout de toi ?

T'es gentil, mais non bien sûr. 
Là par exemple, il n'y a en avait qu'une, plus deux un peu retapées 

Ravi de t'avoir diverti ! 

Et bien, cela fait un moment que je te lis, c'est toujours un plaisir.
Il faut le dire de temps en temps tout de même !
Tu ne fais pas cela pour rien.
C'est juste emblématique de notre humour bien Français: irrévérencieux et ironique.

L'Armistice de la Première Guerre Mondiale a été signé le 11 novembre 1918 à 5h15mn, dans le wagon dit «de Rethondes», près de Compiègne.
Il aurait dû être signé le 9 novembre.
La SNCF vous prie de l'excuser pour le retard.

Il est incroyable d’y découvrir tant de personnes complexées par leur corps et si peu par leurs pensées.
Affligeants, ces "réso socio"...

Brouillard de merde !
Sorti acheter du pain, je suis revenu avec un pack de bières...
On n'y voit rien !

Les "réso socio" ça me réconforte, parce qu'il y a des gens vachement plus cons que moi.
En même temps ça m'inquiète, parce qu'ils sont vachement nombreux.

Vous le saviez, vous, que si il n'y a plus de mammouths, c'est parce qu'il n'y a plus de pappouths?
Voilà, voilà, je suis à mon maximum, là.

Ça y est, c'est le retour des téléfilms où Kate retourne dans son village un Noël, et tombe amoureuse de son ex du lycée, devenu bûcheron, plombier ou vendeur de sapin.

Thomas Pesquet c'est l'homme idéal.
Absent la moitié de l’année et tout le monde sait ce qu'il fait pendant son absence.

La raclette, pour le givre, c'est de la merde !
J'ai du fromage plein les essuie-glaces.

Des promos de dingues pour ce Black Friday:
Un namasté ; Un nem offert !

Avec cette pandémie, les stations de ski sont confrontées à une telle pénurie de saisonniers qu'elles se retrouvent obligées d'augmenter les salaires et de proposer des logements.
C'est ballot.

Travailler dans l'éducation nationale, c'est comme un mauvais mariage.
Rien ne va, on ne s'entend plus, mais on reste pour les gosses.

L'avantage d’être intelligent, c'est qu'on peut faire l'imbécile.
L'inverse reste impossible.

Merci à ceux qui m'aiment, sans vous ça serait trop dur.
Merci à ceux qui ne m'aiment pas, sans vous, ce serait trop facile.

Quand il y une grève de métro au Caire, au moins le bruit des rames cesse.
Ce qui a le mérite de réduire le Caire au Zen.

Les végétariens mangent des plantes qui font l'oxygène.
Tandis que nous, on sauve le monde en mangeant des vaches qui pètent du méthane.

Très bon cru aujourd'hui, tellement que je ne vais rien sélectionner !

Merci Christian pour ce moment de détente !

On connait le trou de la Sécu.
Alors, si on parlait maintenant de l'Orifice du Tourisme ?

Je n'y peux rien si mon doigt du milieu vous fait des gestes déplacés.
Après tout, il est majeur.

Je vois bien que je ne plais pas à tout le monde.
M'enfin, plaire à tout le monde, c'est aussi plaire à n'importe qui, non ?

Ne tendez jamais à nouveau la main à un regret, ou il vous remords.

La vraie bonne sieste, c'est quand tu te réveilles en panique et que tu crois que tu as loupé le bus pour le collège, alors que c'est le week-end et que tu as 63 ans.

Honnêtement, je ne vois pas l'intérêt de vieillir, je vais arrêter.

J'ai téléphoné à mon poisson rouge.
Comme il n'a pas décroché, je lui ai laissé un message bocal.
(On voit bien, là, qu'un jeu de mots pourri, ça tient appât grand-chose)

Je voulais écrire quelque chose d'intelligent, mais vu votre niveau, je renonce.

Les femmes travaillent moins que les hommes.
Parce qu'elles réussissent tout du premier coup ?

Le sachiez tu ?
Si les cancres danois ont une ride sur la largeur du front, c'est parce que le bonnet d'âne marque.

Je commandais le livre « travailler sans se fatiguer », Amazon me dit qu’il est épuisé.
Dommage.

Le bruit court qu’on peut être heureux.
Depuis, j’essaie d’entretenir la rumeur.

À titre d'info, si je fais des fautes d'orthographe, c'est parce que je suis d'origine étrangère du côté de ma grammaire.

Les gens se mettent dans le nez des drogues qui ont traversé les frontières dans le cul d'un Mexicain.
Mais, ils jettent un yaourt quand la date est passée d'une journée.

J'avoue...
Je garde le n° de certaines personnes dans mon portable pour être sûr de ne pas répondre s'ils essayent de m'appeler.

"Les gens se mettent dans le nez des drogues qui ont traversé les frontières dans le cul d'un Mexicain.
Mais, ils jettent un yaourt quand la date est passée d'une journée."

Je l'aime bien celle là même si elle n'est pas du tout adaptée à mon comportement... Premièrement je ne peux rien me mettre dans le nez vu qu'il y a déjà mes doigts et deuxièmement je ne suis pas obnubilé par les dates de péremption puisqu'à la suite d'un pari je me suis farci en septembre 2021 une Danette ( chocolat ) périmée depuis août 2020. Et même pas mort.

Il paraîtrait qu'être trop gentil, c'est être trop con.
Pourtant, j'en ai rencontré des très cons, et ils ne m’ont pas paru très gentils.

Le premier café du matin ne peut pas être considéré comme petit déjeuner.
Disons plutôt comme une tentative de réanimation, tout au plus.

Quand on ne connaît rien aux fibres synthétiques, il vaut mieux rester poli et s'taire.
P'tain, elle était coton celle-la…

L'exercice d'une activité sans rémunération, c’est du bénévolat. 
A ne pas confondre avec le pénélopat, qui est la perception d'une rémunération sans avoir travaillé.

Ma femme adore les desserts et moi, je suis incapable de réussir le moindre gâteau.
J'ai peur que notre relation en pâtisse.

On dit toujours que l'on retourne toujours à l'endroit où l'on a été heureux.
Du coup, je vais au frigo me chercher une bière.

Acheter 4 cochons. Peindre 1, 2, 3 et 5 sur les cochons. Les lâcher dans un supermarché.
Regarder les vigiles chercher le numéro 4...

Il est con comme un iceberg !
Neuf fois plus con que ce qu'on voit…

SIX sans S, ça fait 9 !
On va en perdre quelques-uns, là, j'ai peur...

Je viens de croiser un mec qui portait un divan dans l'escalier.
Sûrement un psy qui fait des visites à domicile !

- Tu pratiques un art martial ?
- Oui, je dessine un peu, mais moi c'est Cyril.

Un défibrillateur, c'est un borne to be alive ?

Pour ceux qui ne comprennent pas mon humour:
Riez en même temps que les autres, ça suffira...

Mise en place d'un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens.
Pour l'instant, c'est très calme déclare l'opérateur.

On peut quand même dire d'une végane moche que c'est un boudin, ou il y a un légume prévu pour ça ?
Après tout, on peut bien dire d’une buveuse d’eau, qu’elle est canon.

Une autre de mon cru .

Les occidentaux envisagent de confiner les non vaccinés. Mais comment les reconnaitre dans la cité? L'ausweis ( le pass ) pour les vaccinés et une étoile sur le plastron des non vaccinés?

J'ai demandé à des agricultrices qui est le meilleur pour faire pousser des pommes et des poires.
C'est Sacha, disent-elles.

Dictée de la maitresse: “Les poules sortaient du poulailler, dès qu'on avait ouvert la porte." - Les élèves ont écrit: "Les poules sortaient du poulailler, des cons avaient ouvert la porte."
La réforme de l'orthographe, c'est pas gagné ; Mais on va commencer par "il" et "iel"...

On a eu le siècle des Lumières.
Puis, un con a dû éteindre...

Kylian, bravo pour le quadruplé que vous avez inscrit ce soir. Vous savez qui était le dernier joueur français à l'avoir fait avant vous ?
- Non.
- Il s'appelle Just Fontaine.
- Ah bon, il n'a pas de prénom ?

Si tu ne laissais jamais la lumière allumée, c'est parce que t'étais niais ?

Perso, je pense que Cendrillon aurait dû vivre une vie heureuse avec tous ses amis animaux.
Plutôt que de se contenter d'un homme qui lui a fait essayer une chaussure parce qu'il ne la reconnaissait pas sans maquillage.

T'as des potes, tellement ils sont toujours en retard, t'es carrément obligé de mentir sur l’heure exacte du rdv, pour qu'ils soient là à l'heure !

Encore 40 dodos et c'est Noël.
Encore 3 confinements et c'est l'été.

Toi, t'as pas inventé la poudre !
Mais vu ta gueule, tu ne devais pas être loin quand ça a sauté.

Il parle d'une 5 ème vague, et moi je n'ai toujours pas vu venir la 4 ème...
Je n'aime pas trop que l'on se foute de ma gueule comme ça !

- Je suis parti en vacances au pôle Nord.
- C’est dépaysant ?
- Non, des esquimaux !

Quel est le comble pour une maison ?
Le grenier.

J'ai testé pour vous : dormir.
C'est bon, vous pouvez y aller les yeux fermés...

Paléontologue (n.m.):
Scientifique dont le domaine de recherche est immense, puisqu'il s'intéresse à tous ceux qui ne s'appellent pas Léon.

J'essaierais bien le Beaujolais nouveau, mais je trouve qu'on n'a pas assez de recul. 
Et puis, on ne sait pas tout ce qu'il y a dedans.

Les saint-jacques font-elles de la musique ?
Je répète, les saint-jacques composent-elles ?

Matin glacial. Arriver devant sa voiture. Se poser la question ultime :
givré ou givré pas ?

J'ai acheté une lampe torche.
D’accord, ça éclaire, mais ça n’essuie pas tellement.

La légende raconte que si on colle son oreille à un soutien-gorge, on peut entendre le chant des baleines.

Avoir des relations sexuelles après 60 ans est très excitant.
Vous ne savez jamais si vous allez avoir un orgasme, une crampe ou une crise cardiaque.

Et sinon, on ne pourrait pas organiser un BLACK FRIDAY sur l'essence, la nourriture et l'électricité ?

C'est gênant quand tu invites des végans à manger et qu’ils t’apportent des fleurs.
Tu ne sais jamais si c'est un cadeau ou le dessert.

Pour une fois que je positive, tous les médias en parlent.
Jean Castex

Mon banquier est mort.
RIB

J'ai toujours su que j'avais un truc de plus que les autres.
Par la suite, j'ai compris qu'il s'agissait de la poisse.

La puissance mentale du gars qui la première fois a fait du maroilles et qui a dit “on va goûter quand même"…

Je me demande si Christophe Colomb allait emmerder le roi d'Espagne chaque jour, pour confirmer qu'il était bien le navigateur par défaut.

Ne me demandez pas de retenir vos noms !
À mon âge, je suis déjà bien content de retenir mon pipi quand j'éternue.

Sur l'ordinateur y a des "polices d'écriture".
Genre, si t'écris mal tu vas en prison ?

Le Père Noël a lu vos publications toute l'année.
La plupart d'entre vous recevront un dictionnaire.

Merci Christian, elles sont terribles aujourd'hui ! 

On dit que c'est les cordonniers les plus mal chaussés.
Ayons une pensée pour les marchands de sucettes !

Les mecs qui font les péages d’autoroutes, ils calculent la taille d'un bras pour prendre le ticket.
Et puis, ils te rajoutent 10 cm pour le challenge.

Avant Facebook, on pouvait juste imaginer combien d'imbéciles il y avait sur terre.
Maintenant, on a leur nom et prénom.

Saviez-vous que l'on retrouve plus d'avions au fond de l'eau, que de sous-marins dans le ciel ?

Le nombre de mythos qu'iI y a sur Facebook, c'est fou !
J'en discutais encore avec Nolwenn Leroy ce matin, ça nous rend dingue.

Quand je suis en colère, je compte jusqu'à 10 dans ma tête.
Le temps de laisser les insultes se ranger par ordre alphabétique.

Je suis le genre de personne qui quand elle fait les courses, prend le produit qui est derrière, car je pense qu'il y a un problème avec celui qui est devant.
Serais je vraiment le seul ?

Les mecs se mesurent la b*te, alors que ce sont les femmes qui ont les règles.
C'est mal fichu.

Hier, j'ai mangé du saucisson au chevreuil.
Résultat : Aujourd'hui, j'ai des gaz à effet de cerf.

Je me considère comme un artisan de l'amour.
La plupart du temps, c'est fait à la main.

J'adore quand je suis en train de m'endormir et que mon cerveau me demande:
Tu préfères que tes soucis soient classés par ordre alphabétique ou chronologique ?
 
Un curé idiot qui a eu une promotion, est-ce qu'on peut dire que c'est l'abbé bête qui monte ?

La vie est un mélange de rires et de larmes.
Et c'est cela qu'hilarant triste.

Je suis le seul, quand je change de chaîne télé, à lâcher des "Allez, ta gueule" , ou bien ?...

Si ça se trouve, Jésus a été crucifié parce qu'il a transformé l'eau en Beaujolais Nouveau ?

Les annonces de nouveaux variants, c'est devenu une fête trop commerciale, je trouve.

En fait, le calendrier de l'avent c'est comme le salaire.
Il est entièrement bouffé bien avant le 25.

Plus que trois semaines avant de se dire qu’on aurait dû s’y prendre avant pour acheter les cadeaux de Noël.

Je suis arrivé à un âge où les dix premières minutes après mon réveil sont consacrées à faire l'inventaire des nouvelles douleurs que je ressens.

C'est beau l'amour !
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Vous avez de la chance d'avoir des gens qui parlent dans votre dos.
Moi, ils parlent dans ma tête.

Ma voisine écoute de la musique tellement triste, que son ex commence à me manquer à moi aussi.

Vaccination ... Ruée sur la 3ème dose !
Il y a 2 ans, c'était le Nutella…

Ce que me dit Pierre sur Paul m'en apprend plus sur Pierre que sur Paul.

Les copains, svp, mettez votre masque. Le masque sauve des vies.
Cyril a pu me raconter qu'hier il était sorti avec sa maîtresse et il qu’il avait croisé sa femme.

J'ai appris que l'on pouvait obtenir pas mal de choses, en étant souriant et sympathique.
Tant pis, j'apprendrai à m'en passer.

L'oreiller et l’airbag, ce sont des coussins éloignés ?

Vous sentez cette bonne odeur de Noël ?
15 % guirlandes lumineuses, chocolat ou vin chaud et 85% découvert bancaire...

Depuis qu'on a Macron on sait qu'on peut coucher avec sa maîtresse sans tromper sa femme.

Souffrir en silence, c’est con; Souffrons ensemble.
Ce matin, c’est lundi ! Je sais, je sais, c’est violent…

Langue Française : le "iel" pourrait remplacer le "on".
Celui qui a inventé ça, c’est un vrai ciel.

Chère Dame Nature, ayant reçu mon échantillon gratuit de l'hiver, j’aimerais annuler le reste de mon abonnement.
Merci.

Pourquoi est-ce si difficile de conjuguer « se lever » au lundicatif ?...

Mon pote anglais Cole, est un mec bizarre qui ne va jamais aux toilettes chez lui; Il préfère aller dans la nature.
Bref, Cole chie que dans les près.

Hier, je me suis fait un restaurant astronomique.
C’est presque comme gastronomique, mais la note, elle, est bien astronomique.

Différence entre le OMICRON et le OMACRON (virus bien français qui sévit depuis 5 ans) quelqu’un ?
Il se pourrait que le OMACRON soit éradiqué en Avril 2022.

Biologiquement, je pense que l'être humain est fait pour hiberner sous une couette avec un chat, d'octobre à avril.

Quel pays, parce qu’on n’y fait pas de bisous, est la destination de vacances N°1 depuis la pandémie ? 
La " République Tchèque".

Chérie, fais-moi une gâterie !
Elle m’a mis une baffe et m’a dit : Et voilà, une tarte t’atteint !

J'ai un ami qui est décédé d'une overdose de cassoulet.
On peut dire qu'il est mort en pets.
-Amis Chauriens, bonsoir…

Comme dit mon pharmacien, pour vivre heureux, vivons cachet.

"Je m'en irai vomir dans le lavabo blanc."
-Michel Gerber. Album Lendemain de fête.-

Arrêtez avec cette nouvelle excuse: " Mon enfant est hyperactif ! " 
Il est juste chiant et mal élevé.

Il y a des gens, je ne sais pas si il faut les tutoyer ou les vouvoyer.
Alors, pour être poli, je ne leur parle pas.

Il fait un froid de quinoa.
C'est comme un froid de canard, mais végan.

Bonne série de vannes "à lire" ! (pour les jeux de mots)

J'étais à deux doigts de me foutre de Zemmour pour son annonce de candidature à l'élection présidentielle.
Avant de me rappeler que le concernant, un seul suffirait.

D’après mon calendrier de l’avant, on est déjà le 22 décembre.

La dernière fois que j'ai touché un cul, c'est quand mon doigt a traversé le papier !

Arrêtez de demander ce qu'on fait pour le Nouvel An.
Nous, les procrastinateurs fatalistes, on s'en fout jusqu'au 30 au soir.

Peut-on considérer la coloscopie comme étant une caméra cachée ?
Qu’en pensez-vous, dans le fond… ?

Rika Zaraï ne finira pas comme Joséphine Baker.
Car elle est allée danser sans chemise, sans Panthéon.

Il vous reste 21 jours pour rompre, ou bien vous fâcher avec vos proches.
Pour passer un Noël peinard et économique.

Hier, j'ai regardé Apocalypse Now.
Franchement, ça valait bien napalm d'or.

Des fois, je suis con et chiant.
Comme quoi, quelque part on a tous un côté féminin.

Méfiez-vous !
Testé positif après avoir réchauffé son plat omicron onde…

- « Barbie, est-ce que tu m'aimes le samedi et le dimanche aussi ? »
- « Oui Ken ! »

Le mec qui a inventé le mot "Tumeur"... voulait-il faire de l’humour noir ?

-Lui : « N’éveille pas l’animal qui est en moi ! » 
-Elle : « Pourquoi ? Tu crois que j’ai peur d’un âne ? »

Être con, c'est comme avoir de la salade entre les dents.
Tant que tu fermes ta gueule, personne ne s'en aperçoit.

Argumenter avec des imbéciles, c'est comme jouer aux échecs contre un pigeon.
Peu importe votre niveau, le pigeon va juste renverser toutes les pièces, chier sur le plateau et se pavaner fièrement comme s'il avait gagné.

Bonne partie de rigolade avec Domi ! 

A qui ce n'est pas arrivé ? levez le doigt ! (propre svp)

"La dernière fois que j'ai touché un cul, c'est quand mon doigt a traversé le papier !"


Et merde, encore ce midi...
"Méfiez-vous ! Testé positif après avoir réchauffé son plat omicron onde…"


Et les trois dernières sont excellentes !!! 

Il y en a de très bonnes ... plié en 2 en lisant certaines

On entame officiellement la période de l’année, où la moitié des gens ont les mains qui sentent la mandarine.

Il est grand temps de se lever et de se bouger le cul !
Les mauvaises décisions d'aujourd'hui ne vont pas se prendre toutes seules.

Si je capte bien, en l’état, leur Pass Sanitaire ne protège pas.
Il montre juste si tu es obéissant, ou pas.

D'ici Noël, j'ai décidé d'entamer une période de jaune.
C'est comme une période de jeûne, mais au Ricard.

A la question : "Qu’emporteriez vous sur une île déserte ?"… 
Pourquoi personne ne répond jamais "un bateau" ?

Je ne sais pas ce qui me pousse à retourner chez IKEA.
Le syndrome de Stockholm sans doute.

Grâce à la 5G, tout est connecté...
Ma machine à laver vient de me demander en ami.

Du grand beau sec prévu aujourd'hui.
Il faut mettre de la crème polaire.

Tant que tu vois ta quequette, tu peux reprendre de la raclette.

Être un parent attentionné, c'est laisser les enfants décorer le sapin eux même, parce que c'est leur plus grand bonheur.
Et tout déplacer après parce que, franchement, ils font de la merde.

Non, je ne suis pas retraité. Je suis marin et écrivain.
Je navigue toute la journée sur internet et j'écris des conneries sur Facebook.

Pour contrer la propagation de l'épidémie, le plus simple serait que tout le monde arrête de respirer pendant 5 ou 6 jours.
Mais voilà, vous ne faites aucun effort !

Tout bien réfléchi, ce sont surtout les voix à l'extérieur de ma tête qui me dérangent le plus.

Je vous soupçonne d'utiliser Facebook pour communiquer et vous cultiver.
Alors que c'est un fabuleux outil pour dire des conneries.

Je lis partout que les Français se divisent...
Très honnêtement, on est tellement cons que j'aime autant qu'on ne se multiplie pas.

Si je dois n'en retenir qu'une :

Tant que tu vois ta quequette, tu peux reprendre de la raclette.


Bonne journée !