Citations

Une biroute n’est pas une route à deux voies.
Le sex-appeal n’est pas un vibromasseur avec accus.
Un tabouret n’est pas forcément un gros poivrot.
Un vélo d’handicapé n’est pas un hémicycle.
Un cancrelas n’est pas un élève paresseux .
Un pinailleur n’est pas un mari infidèle.
Un suspect vaut-il mieux qu’un lèche-cul.
Un bienfait vaut mieux qu’un mal foutu.
Je préfère de belles souris que Déborah.
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu’elle cherche un homme.
Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.
Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
Il ne faut pas confondre « Un cendrier pour des cendres » et « Une théïère pour mon thé ».
Il ne faut pas confondre « Kronenbourg à la Poste » et « chronopost à la bourre ».

On ne dit pas « vieux comme mes robes », mais « vieux comme Hérode ».
On ne dit pas « un violon dingue », mais « un violon d’Ingres ».
On ne dit pas « sorti de la cuisine de Jupiter », mais « sorti de la cuisse de Jupiter ».
On ne dit pas « Suzanne ouvre-toi », mais « Sésame, ouvre-toi ».
On ne dit pas « Des pommes de terre en robe de chambre », mais « Des pommes de terre en robe des champs ».
On ne dit pas « Un dragon de vertu », mais « Un parangon de vertu ».
On ne dit pas « Je le connais ni des lèvres ni des dents », mais « Je le connais ni d’Ève ni d’Adam ».
On ne dit pas « Manger à la fortune du pauvre », mais « Manger à la fortune du pot ».
On ne dit pas « Les pieds de Damoclès », mais « L’épée de Damoclès ».
On ne dit pas « Fier comme un petit banc », mais « Fier comme Artaban ».
On ne dit pas « C’est un chaud de la pince », mais « C’est un chaud lapin ».
On ne dit pas « En bonnet difforme », mais « En bonne et due forme ».
On ne dit pas « Découvrir le poteau rose », mais « Découvrir le pot aux roses ».
On ne dit pas « Au diable les varices », mais « Au diable l’avarice ».

On ne dit pas « Un enfoiré », mais « Une année de perdue ».
On ne dit pas « L’écrivain a du mal à écrire proprement dans son lit », mais « L’alité rature ».
On ne dit pas « Cet eskimo est gras et pas très nerveux », mais « Il est gros et lent ».
On ne dit pas « Johnny Halliday prend son petit déjeuner et refuse de répondre au téléphone », mais « Les gens l’appellent, l’idole déjeune ».
On ne dit pas « Les alsaciens n’aiment pas les équinoxes », mais « Les solstices de Strasbourg ».
On ne dit pas « Un groupe de rock sans contrat », mais « Un groupe sanguin ».
On ne dit pas « Il est facile de se loger au pôle Sud », mais « La terre a des lits ».
On ne dit pas « On ne rencontre que des gens tristes à Lyon », mais « Les soucis sont de Lyon ».

On ne dit pas « À l’automne les fleurs deviennent folles », mais « elles perdent les pétales ».
On ne dit pas « Le loir est un animal coûteux », mais « Le Loir-et-Cher ».
On ne dit pas « Le pape se repose nu-tête en buvant du chianti dans son jardin de 10001 mètres carrés », mais « Un nectar et un sans tiare ».
On ne dit pas « Je me suis converti à l’Islam à la suite d’une inondation », mais « J’ai été emporté par le Coran ».
On ne dit pas « Le curé est de Bayonne, il est donc suisse », mais « Le père est basque, et le basque est de Bâle ».
On ne dit pas « Discuter du loyer autour d’un verre », mais « Bail honnête au canon ».
On ne dit pas « Les anglais ont un service pas très catholique au tennis », mais « Ils ont un service athée ».
On ne dit pas « Le bouddhiste se plaint des hongrois », mais « Buddah peste en Hongrie ».
On ne dit pas « Pendant que l’ancien ambassadeur buté du Pape sonne les cloches, elle refuse de dire la vérité », mais « L’antique nonce têtu sonne, elle ment ».
On ne dit pas « Les échassiers ne sont pas en forme », mais « Les hérons sont fatigués ».
On ne dit pas « L’apprenti sort très fatigué de son travail », mais « L’apprenti sort scié ».

Ne faites plus de manifs à Paris
Il parait qu'au Puy du Fou, c'est open bar jusqu'à 10 000 personnes 

Deux Ehpad à Paris n'ont déclaré aucun décès: le Sénat et l'Assemblée Nationale

Ne t'attache pas trop aux gens.
Un jour ils s'en iront sans même te dire pourquoi ni adieu

L'égalité des sexes est un mythe, car leur longueur varie beaucoup

J'ai inventé une machine à voyager dans le futur qui t'emmène directement à l'heure de l'apéro.
Je l'ai appelée la sieste

Aujourd'hui je suis ici.
Demain, je ne 16 août

Respecte tes parents, ils ont réussi sans google

Salut, je viens de trouver la sortie d'Ikea...
C'est quoi cette histoire de pénurie de PQ  et de virus qui se propage ? 

Ha mince, c'est une rue masquée ici ?
Oui,  mais seulement le côté pair, et si on est un jour impair ou alors le deuxième dimanche du mois entre 11h et 14h

Un magasin de cigarettes électroniques s'est fait braquer.
Le gérant vapoter plainte

Avez-vous remarqué que toutes les choses qu'on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?

Cul n.
Nouvel interlocuteur proposé à l'entourage quand la tête est malade

La climatisation c'est comme une bite. 
Si tu la mets à fond ça fait mal à la gorge

Certains ont un effet levure sur mol.
En cinq minutes, ils me gonflent

J'ai un cerveau, j'ai des doutes.
Les autres ont la télé pour leurs certitudes

La France va mieux.
Pas mieux que l'année dernière,  mieux que la prochaine

J'ai soulevé la question, mais en fait il n'y avait rien en dessous

Je n'achèterai pas d'agenda 2021 avant d'avoir vu la bande-annonce

C'est pas d'une sieste dont j'ai besoin, c'est d'un coma artificiel

La dernière fois que ma femme est rentrée dans du 38,  c'est quand on est allé dans l'Isère

Si on est sûr de tous mourir, on n’est pas sûr d’avoir tous vécu

La vie en rose c'est à partir de la cinquantaine: " cir'Rose, ostéopo'Rose, arth'Rose, név'Rose, artériosclé'Rose, fib'Rose " etc...
Allez les vieux, ça s'ar'Rose !

Le poids c'est tout l'inverse de l'argent.
Facile à gagner et très dur à perdre

Je trouve certaines personnes très consternantes. 
Quoique le " sternantes" me paraît de trop

Parfois je bois de l'eau pour faire une surprise à mon foie. 
J'aime bien surprendre

Etre populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly

Avoir peur de regarder son compte en banque est la version adulte d'avoir peur des mauvaises notes.

Vous avez aimé "P'tain fait chaud" vous allez adorer "Fait chier y pleut" bientôt partout sur les rézos socio

A savoir: en Chine le lotus est une fleur. Chez les Anglais, une voiture. En Inde, une position du Kamasutra.
En France, du PQ

Bon Appétit à tous. Moi, je vais manger du melon au porto. 
J'ai oublié d'acheter le melon. Pas grave, on fera avec

La promise cuitée gâche le mariage

J'ai bu tellement de café ce matin que le moustique qui m'a piqué fait de la tachycardie et parle colombien

Je vais apprendre à mon pénis à faire le café...
Puisqu'il est toujours debout avant moi le matin, autant en profiter

- Papa, c'est quoi la violence domestique ?
- C'est quand ta mère attend le début du match, pour passer l'aspirateur

Ceux qui disent que le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée ne
connaissent pas l'apéro

Une journée sans café c'est risquer s'endormir avant l'apéro.
Ne prends pas le risque !

Attention, le chocolat fait rétrécir les jeans

Je ne supporte pas ce genre de personne qui se la joue cultivée en parlant de Mozart et qui, j'en suis sûr, n'ont jamais vu le moindre de ses tableaux

T'hésites toi aussi entre "brumisateur" et "brumatiseur" ?
Dis comme Kevin: " l'est où, le pschitt pour la gueule ?"

L'avenir n'est plus ce qu'il était

Les gens qui passent devant les radars 20km/ h en dessous de la limite de vitesse, vous pensez qu'on va vous rajouter des points ou quoi?

"Tous les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits”
*offre soumise à conditions

Quand je m'ennuie, je vais sur Amazon consulter les ballons de basket et j'appuie sur "Ajouter au panier"...

Fantôme n.
Quoique immatériel, un être capable de vous donner un bon coup de pied occulte

Le sexe c'est comme une partie de cartes:
Si tu n'as pas un bon partenaire, vaut mieux avoir une bonne main

Un jour de plus sans aller courir...
Ça fait trente ans maintenant

Ce virus est extrêmement dangereux. 
En quelques mois il a tué 80% de nos droits et libertés

Une femme sur Tinder me sort "J'ai 5 enfants, j'espère ça te dérange pas ? "
Bah si, je cherche une meuf moi, pas un stage pour valider le BAFA

Mais, arrêtez d'insulter les gens sur internet !
Passez votre permis de conduire et allez les insulter sur la route comme tout le monde

Il n'y a pas de confiance dans le mariage.
Il faut des témoins, comme dans les accidents

J'ai beau dormir d'un "sommeil réparateur" quand je vois ma tête au réveil, je me demande où ils ont fait des travaux

Tournée générale:
Moment bien plus convivial que le verre solitaire

Les Celtes avaient une tradition: après une épidémie, ils sacrifiaient leur chef.
J'dis ça, J'dis rien....

J'ai demandé à mon toubib à quelle date on aurait un vaccin...
Il m'a répondu : " Je ne sais pas, je ne suis pas journaliste "

Petit, mon père me donnait régulièrement des lunettes avec une bonne correction.
Mais, il oubliait parfois les lunettes

Si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

Une pensée pour les femmes qui ont dépensé 2000€ pour avoir une bouche pulpeuse et qui désormais, la couvre avec un masque à 1€

Le gros sait qu'il est gros... Le grand sait qu'il est grand...
Pourquoi le con non ?

Et si on en profitait pour imposer le port du déodorant?

Top 2 des trucs qui redémarrent :
- la chenille
- le Covid

 faire de la moto ou tu cheval si t enlevé la selle tu a mal au cul

la femme double nos joies mais triples nos dépenses

les opérateurs téléphoniques vous offre de l illimité ,pourquoi les banquiers ne font pas la mêmes choses avec les carte de crédits.

une femme dans un magasin ,c et comme un ouragan elle rafle tous.

une histoire sans parole , c et quand ta femme dort.

hier soir j ai dormi sur la béquille ,le lendemain je le dit a ma femme ,  elle me répond tu a dormi avec la moto.

on dit un plaisir comme un autre .je répond non moi je veut le miens.

ils disent a la télé ,le virus et toujours la, macron aussi.

sur ceci bonne journée a tous.

Je fais des choses terribles pour de l' argent.
Comme par exemple, me lever tôt pour aller travailler

Napoléon n'a jamais déménagé car il avait Bonaparte

Puisque on ne peut plus se serrer les mains, serrons nous les coudes

En 1985 je suis tombé de ma malaguti et j'ai cassé mon walkman!
Voilà. Comme à l'époque il n'y avait pas Facebook, c'est la raison pour laquelle je vous le signale aujourd'hui

Comme on m'attend au tournant , j'ai décidé d'aller tout droit !

Moustique n.
Une véritable bête à claques

La canicule est annoncée ces deux prochains jours.
Les personnes qui sont habituées à brasser de I'air, surtout, ne changez rien !

Attention, si une imprimante tombe à l'eau, elle a papier

Le lama et le seul animal qui est honnête.
Il te crache dans la gueule. Pas dans le dos

Masturbation n.
Une certaine façon de faire bande à part

Qu'est ce qu'on était content le 31 décembre...
Tous à fêter l'arrivée de cette année de merde !

Clebtomane n.
Voleur de chiens

L'importance du " C " dans la vie:
Il faut un Cerveau, du Cœur et du Courage, sans oublier un peu de Cul, et pas être trop Con, pour pas que ça parte en Couille

A Dijon, on se marie vieux car l' amour tarde

Soyons prêts. 
Pour votre faire-part, vous préférez qu'on dise mort du covid19 ou bien mort de la covid19 ?

Le monde serait un endroit merveilleux, si les personnes étaient vraiment comme elles sont décrites à leur enterrement.

Le badminton a été inventé pour permettre à une blonde de tenir un volant sans faire de blessés

Brad Pitt est beaucoup plus vieux que Jean Caltex.
Voilà. Je ne savais pas quoi faire de cette info !

Distanciation sociale: Les pickpockets tirent la sonnette d'alarme. 
C'est tout une profession qui risque de disparaître !

PorceIet n.
C'est l'enfance du lard

En fait, il faut se préparer à la réoufermeture des bars et à la fermouvrance des écoles, tout en restant prochloin des autres.
C'est le condéfinement.
Décomprenne qui ne pourra !

L'apéro recrute.
Engagez-vous !

Les dix petits nègres vont disparaître.
Merde, noir c'est noir de Johnny c'est mal barré !

Le plus difficile dans l'ouverture d'esprit, c'est la gestion des courants d'air

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une

Une érection contient autant de sang qu'un hamster adulte
(voilà, démerdez-vous avec cette info)

La différence entre une poule et une dinde?
La poule t'attend au bar. La dinde à maison !

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

C'est vrai, il y a plein de gens intelligents.
Mais, la plupart sont asymptomatiques

Elle voulait vivre d'amour et d'eau fraîche.
Mais, dans quel monde Vittel ?

Comment s'appelle le bout de gras autour du clitoris ?
La femme.

Un secret... ?
- Déjà avant le COVID, on ne pouvait pas aller à l'école avec de la fièvre

Armistice n.
Pourparlers entre vingt cœurs et vingt culs. 
(Pet sur la terre !)

Moi, je vis très bien avec ma connerie.
Ce sont les autres qui doivent se démerder avec

" Alea jacta est "
Locution latine attribuée à Jules César signifiant: "Assez jacté ! On le franchit ou pas, ce putain de Rubicond !? "

Ultracrepidarianisme (donner son avis sur des sujets dont on a pas connaissance)
Sévit très fort sur les réseaux sociaux en ce moment

Il y a toujours de la sueur de pauvre dans l'argent des riches

Je viens de trouver la vraie signification de "un de perdu 10 de retrouvés".
Ils parlaient des kilos, ces cons !

Balai russe
Accessoire de ménage qui fut utilisé par l'armée rouge pour rendre la place blanche

Les profs aussi sont en train d'acheter leurs fournitures scolaires :
Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin..

Certains achètent un écran plat avec l'argent de rentrée scolaire.
C'est débile, ça ne rentrera jamais dans le cartable

J'ai pas trop kiffé le clou du spectacle
-Jésus-

Pinailleur n.
Mari infidèle

J'ai trouvé un Allien dans mon frigo.
Il m'a dit: "ils sont extra tes restes" !

L'erreur fut d'appeler le virus corona.
On l'aurait baptisé PSG, il serait déjà éliminé

Les aigles atteignent des sommets
Les escargots aussi, mais ils en bavent

Méfiez-vous des vieux, ils sont redoutables.
Ils n'ont rien à perdre, plus rien à prouver et j'en fais partie !

Je sais pas pour vous, mais perso il me reste toujours trop de mois à la fin de l'argent.

Vivement le port du cerveau obligatoire !

Un verre de vin, c'est bon pour la santé
Le reste de la bouteille, c'est bon pour le moral

Lucienne se fâchait quand on lisait son journal intime.
Sa petite-fille met tout ça sur internet et se fâche quand personne ne le lit

On est dans un monde où ceux qui gagnent 50 000 € par mois persuadent ceux qui en gagnent 1800 que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 €.
Et ça marche...

Sarthe (Jean-Paul)
Célèbre inventeur des rillettes

Suite aux différentes polémiques, l'état du Monténégro a décidé de changer de nom... 
Il s'appellera désormais: "Un-thé-monsieur-s'il-vous-plaît"

N'essayez pas d'être comme moi...
Vous pourriez ne jamais redevenir normal

N'empêche, 2020 restera l'année où on a arrêté de se dire bonjour en se serrant la main, alors que tout le monde a enfin appris à se les laver...

On fait des paris sur 2021?
Volcan? Séisme? Astéroïde? Tsunami ? Contrôle technique moto ?

Le virus circule.
Circule ? Comment veux tu que je...

Toutes les filles veulent une histoire d'amour comme dans les films.
Mais, elles oublient que les films ne durent qu'1h30 !

Ça fait un quart d'heure que j'aide mon fils à chercher son paquet de bonbons que j'ai mangé hier soir

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme...
Vous en êtes un!

Je ne suis pas du matin.
Mais comme je ne suis pas non plus du reste de la journée, ça se voit finalement assez peu

J'aime bien les gens qui ne boivent pas d'alcool
ça en laisse plus pour moi

20% des femmes ne portent pas de culotte.
Enfin, d'après les marchands de chaussures

Et si plutôt que de promouvoir l'intelligence artificielle, on combattait la bêtise réelle ?

Je lui demande: Que fer ? Je m'acier ou je métal ?
Elle répond: étain et d'or !

On peut toujours trouver plus con que soi.
Mais, y'en a qui doivent chercher plus longtemps que d'autres...

Merci ! j'adore !!!! 

G2loq a écrit : "Le plus dur à supporter le matin après le p'tit déj avant de partir bosser, c'est de voir le chat bailler et retourner se coucher"

à compléter par "après t'avoir harcelé jusqu'à ce que tu lui ai donné à manger".

Pour contribuer à cette rubrique citations, en voici une célèbre de Coluche "je suis ni pour ni contre, bien au contraire",
paraphrasée depuis par le moins drôle mais non moins célèbre "en même temps ..."

Bonne route à tous (weather permitting car ici il fait moche)

Des nouvelles de la joie de vivre, quelqu'un  ?

Vous aviez remarqué que "Courir" rime avec "Mourir" et "Sport" avec  "Mort" ?
Alors que boire rime avec espoir !

Ma femme me reproche de dire bonjour au chien en premier, en rentrant du boulot.
Elle n'a qu' à arriver au portail avant lui !

Avec mon voisin on est comme fût et chemise.
C'est un peu comme cul et chemise, sauf qu'on picole

Je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Je la fais cinq ou six fois, histoire d'être sûr

Bœuf n.
Beaucoup plus difficile à voler qu'un œuf, malgré les assertions des moralistes

C'est épuisant de devoir prendre des pincettes avec des gens.
Je vais plutôt utiliser une pelle

J'adore les gens qui disent: Embrasser ce n'est pas tromper.
Et ma main dans ta gueule, c'est pas gifler ?

Chaque fois que je me dispute avec ma femme elle devient historique.  
Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

D'après une étude très sérieuse, passer sous une échelle porte nettement moins malheur que passer sous un camion

J'aimerais bien être d'accord avec toi, mais nous serions deux à avoir tort

291 morts sur les routes en juillet, contre 18 du Covid.
Qu' attend le gouvernement pour interdire la circulation ?

Est-il nécessaire de porter un masque en vélo d'appartement pour aller au télétravail ?

Les gens sont prisonniers de leur téléphone.
Voilà pourquoi on l'appelle le cellulaire

Si je faisais comme tout le monde, ça irait mal.
Mais, si tout le monde faisait comme moi, ça serait pire

La meilleure preuve que l 'humour est une forme d'intelligence, c 'est que ça énerve grave les cons

Il paraît que la connerie ça se cultive.
Ben, j'en connais un paquet qui ont la main verte !

Je déclare ouverte la saison des "ce soir, au lit de bonne heure ! Demain, il y a école".

DUREX vous souhaite une bonne rentrée

Alor n.
Cité disparue de la Grèce antique qui aurait vu naître le grand Homère
(Homère d'Alor)

Macron demande aux jeunes aucun contact avec des personnes âgées. 
Il va devoir dormir tout seul ?

Les riches ont des étiquettes de marque sur leurs fringues.
Les gens heureux, des poils de chien ou de chat

T'es pâtissier ?
- Oui, mais z'ai tiré la sasse !

Je me fiche que certaines personnes ne pensent pas comme moi.
Au point où on en est, qu'elles pensent, c'est déjà bien

Dracula n.
Créature qui ne crachait pas sur un bon Carpate chaud

Et donc, la chaleur n' a pas détruit le virus.
à présent, il ne nous reste plus que les vendanges et le pouvoir du beaujolais nouveau

"J'ai fait un rêve, nous mangions tous équilibré" 
-Martin Burger King-

Je me sacrifie à vous montrer le mauvais exemple.
Et vous, pas un merci. Rien !

-Tu viens boire 2-3 bières ?
-Ben ouais, mais pourquoi t'as mis un trait d'union ?

Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour

Je pense qu'au Nouvel An, on va réduire nos ambitions et juste se souhaiter bonne nuit

Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même.
Il n'a pas fini de s'amuser

]'ai beaucoup appris des erreurs que les gens ont fait en écoutant mes conseils

Pendant ce temps là, un petit garçon fait caca dans la forêt
-Le petit poussait-

Il y a deux catégories d'ovni.
L'ovni tender et l'ovni true

Mutilations de chevaux
On soupçonne des affamés avec l'estomac dans l'étalon

"Merde !... Mon masque ! "
Elue phrase de l'année

Je me pose la question:
Comment remplacer le mot "noir" dans le travail au noir ?

Avec toutes ces choses vintage qui reviennent à la mode, j'ai hâte que les  "respect", "morale" et autre "intelligence" arrivent

Bourrée n.
Danse de poivrot 

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt.
Même pas vrai. Pôle emploi ouvre à 9:00 !

C'est vrai les chiens sont loyaux.
Mais les chats, eux, ne disent pas aux policiers où tu caches ta drogue

Les écoles vont gérer le covid !?
Déjà qu'ils n' arrivent pas à gérer les poux...

C'est étrange d'appeler le salaire un revenu.
Chez moi, ça fait que partir

Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie ! 

La police c'est comme la merde.
Quand tu l'as au cul c'est chiant et quand tu n'as pas de papiers c'est pire

Le sperme, c'est comme la vérité...
Soit ça saute aux yeux, soit c'est dur à avaler

Sal.... de Photoshop ! J'ai cliqué sur corriger les imperfections: 
Je suis même plus sur la photo !

Si t'entends une voix qui te dit quoi faire, t'es pas schizophrène. 
T'es juste en couple

Perdre une partie de dames, est-ce un échec ?

On a un pic de COVID parce qu'on multiplie les tests.
Si on fait des tests de QI, on aura un pic d'abrutis

Calumet n.
Permettait aux indiens d'enterrer la hache de guerre et leur donnait l'occasion de fumer le hash de paix

Quand j'ai une décision difficile à prendre, je me demande toujours ce que ferait Jésus à ma place et je finis par boire du vin avec 12 potes

Ça ne vous aura certainement pas échappé, mais on est passé de façon assez subtile du “pour lutter contre le virus" à “pour pouvoir vivre avec le virus"...
On n'a pas le cul sorti des ronces !

Avec le port du masque, le seul qui peut encore lire sur les lèvres c'est le gynéco

Si t'aimes les hommes qui ont de l'argent, sache que j'ai 35,41€ sur ma  carte de fidélité Leclerc

Si je me creuse la cervelle, est-ce que cela peut me faire des trous de mémoire ?

J'ai prévenu ma femme:  « Si un jour: je suis un légume dépendant d'une machine, débranche-moi »
Elle a débranché l'ordinateur

" Le football c'est comme les échecs, mais sans les dés "
-Franck Ribéry-

Pour le Corona à 60 ans t'es vieux et fragile. 
Mais, pour la retraite à 60 ans t'es jeune et en pleine forme

Le matin devrait être férié

On dit souvent que trop d'amour tue l'amour ! 
Dommage que trop de conneries ne tue pas les cons

Seuls les emmerdeurs améliorent le monde.
Je ne regrette rien, j'aurais fait tout mon possible

C'est con, je sais. Mais, chaque fois que je sors par la sortie "sans achat" je me dis: "garde un air naturel, t'es innocent" !

Alors, t'as appris beaucoup de choses à l'école aujourd'hui ?
Pas assez. Ils veulent que j'y retourne demain !

Les abeilles ne perdent pas leur temps à expliquer aux mouches que le miel est meilleur que la merde

Les pauvres sont des riches dont les espèces sont en voie de disparition

Je ne sais pas si c'est une simple impression, mais le monde après déconfinement a l'air encore plus con que celui d'avant!

L'ego:
Un je d'enfant !

Pas certain qu'on soit la 7ème puissance mondiale.
Mais gouvernés par la 7ème compagnie, c'est sûr

Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis-toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland

La rentrée scolaire s'est très mal passée...
Ils m'ont rendu mon gamin à la fin de la journée!

Canard laquais:
Journal au service du pouvoir en place

Quelqu'un a t'il connaissance du nombre de masque en stock ?
C'est pour calculer la fin de la pandémie

Certains ne mangent pas de cochon par conviction religieuse.
Moi, je ne pratique pas la religion par conviction cochonne

Je pense que si on dit aux gens que leur cerveau est une sorte
d'application gratuite, ils commenceront à I'utiliser

On écrit "message" et non "message".
Certaines personnes mettent le 1er "s" à la place du 2ème "s" et c'est une faute très grave

Le seul truc fiable en ce moment, je pense que c'est l'apéro

C'est en renversant son sac à main en pleine rue, qu'une femme eut l'idée du premier vide-greniers

Je m'en fous de savoir si il y a une vie après la mort.
Je veux juste savoir si il y a de l'alcool

Le mot "violoncelle" ne doit jamais être suivi des mots "qui court  le moins vite"

Les jours commencent à raccourcir.
Il va falloir commencer à boire plus tôt

Le klaxon a été inventé pour prévenir d'un danger.
La preuve: Tout le monde klaxonne lors d'un mariage

Quand j'ai une décision difficile à prendre, je me demande toujours ce que ferait Jésus à ma place et je finis par boire du vin avec 12 potes

C'est bon, tout le monde a posté la photo de son gosse avant le retour à l'école ? 
On peut reparler de cul ?

Si j'ai bien compris: Masque obligatoire sauf si on fait un jogging.
En gros, on voit les flics: on commence à courir !

Si vous obtenez un prêt dans une banque, vous le payez pendant 30 ans. Si tu braques une banque, tu es libre dans 10 ans.
Suivez-moi pour d'autres conseils financiers

Géraldine c'est un prénom du Sud-Ouest.
Ailleurs, c'est pain au Gérald

Je me fous de ce que les gens peuvent penser de moi.
Les moustiques, eux, me trouvent attirante.

Je dépense, donc je suis.
-Descartes de Crédit-

Je suis un peu votre kinder surprise.
Toujours une connerie à l'intérieur

L'esprit, c'est comme un parachute.
Il fonctionne mieux quand il est ouvert.

Je bosse avec un masque. En soi, ce n'est pas un problème.
Par contre, je viens de me rendre compte à quel point je puais de la gueule

Quelle merveille le cerveau.
Tout le monde devrait en avoir un

J'ai l'impression étrange que dès que je mets un peu d'argent de côté, ma moto pense que c'est pour elle et tombe en panne

Situation amoureuse:
Célibataire, mais picole pour deux

Quand j'étais petit, j'avais très peur des ivrognes.
Mais, maintenant je sais que nous ne faisons de mal à personne

Trotski tue le ski

La technique de ne pas rappeler une fille pour qu'elle te rappelle, ne fonctionne qu'avec ta mère

Si on n'est pas censé grignoter au milieu de la nuit, alors à quoi sert la lumière dans le frigo ?

Aujourd'hui 6 septembre, j'ai mis cinq pulls.
Ça fait dimanche

Les téléphones valent la peau du cul aujourd'hui.
Quand tu tombes et entends un crac, tu espères que c'est ta jambe

- Allo bonjour, le petit Enzo ne pourra pas venir à l'école ce matin
- Allo, qui est à l'appareil?
- Ben c'est mon papa...

Vous allez voir quand les gamins vont capter que tousser en classe ça leur file 15 jours de vacances...

Le gars qui a inventé la marque « DIOR HOMME ›› ne l'a jamais lu à l'envers ?  "EMMOH ROID" 

La "villa des Anges" de la télé réalité évacuée à cause d'un colis suspect.
On rassure les familles, c'était un dictionnaire

J'adore mon horoscope !
C'est le seul à croire que j'ai un amour, un travail, de l'argent et la santé

Si une femme dit que le cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut

Moïse a dit: "Tout est loi", Jésus a dit: "Tout est amour", Marx a dit: "Tout est argent", Freud a dit: "Tout est sexe".
Puis Einstein est arrivé est a dit: "Tout est relatif" !

Calorie. n.:
Petite créature qui vit dans les dressings et fait rétrécir tous les vêtements

Le bien n'existe pas sans le malt

Compte en cieux ? Mieux qu'un compte en Suisse:
Paradis fiscal destiné aux riches qui ont des relations haut placées.

Si le covid existe encore dans 10 ans, j'aurais mis plus de masques que de calbards !

Le cannibalisme fit place au capitalisme lorsque l'homme se rendit compte qu'il était plus rentable d'exploiter son prochain que de le manger

Jack Daniels a dit: "l'alcool est ton ennemi". Mais, Jésus avait dit: "aime ton ennemi".
Affaire classée !

J'ai commencé une thérapie de groupe sur la modestie.
Putain, je suis le meilleur de tous!

On va devoir chasser bientôt pour bouffer.
Putain, je sais même pas où vivent les raviolis !

On s'en fout de vieillir !
On fait autant de conneries, mais plus lentement. C'est tout !

Vous connaissez ce moment génial où on se lève le matin tout plein d'énergie ?
Ouais, moi non plus...

Je n'ai pas pu entrer à la réunion des alcooliques anonymes.
La salle était bourrée.

Quoi qu'il arrive, ne jamais utiliser les toilettes dans ton rêve.
C'est un piège.

Le type qui a inventé les chaussons aux pommes n'a jamais dû les tester.
C'est vraiment dégueu et après, t'as les pieds qui collent.

Il n'y a pas que le bien et le mal.
Il y a aussi le moins bien, le mieux et le pas si mal que ça

Un insomniaque vous le dit: Plus on se rapproche de l'heure de se lever, plus il devient facile de s'endormir  

Toire : Destination plus qu'incertaine...
A ce jour, peu de gens peuvent sérieusement prétendre qu'ils sont allés à Toire.

-Alors, Porto-Rico cette année, c'était bien ?
-Y'a pas eu, à cause du confinement; J'ai plutôt fait Porto-Ricard !

Y'a des gens qui méritent au centuple tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance.
Des claques et des coups de pied au cul, par exemple !

Bonjour, je m'appelle "la grippe saisonnière" et je sens que je vais foutre un sacré bordel dans quelques semaines...

Un jour, ils se sont dit : "on n'arrivera pas à tous les enfermer pour les soigner"
Alors ils ont inventé Facebook

Mon groupe sanguin ?
A péritif !

Et dire qu'on torture des gens pour les faire parler, alors que sur BFMTv on a envie d'en torturer certains pour qu'ils la ferment !

D'accord, les carottes entretiennent la vue
Mais, l'alcool la double !

Comment convaincre une génération que l'éducation est la clé du succès, quand nous sommes entourés de diplômés pauvres et des criminels riches ?

Je réalise que féconder est l'anagramme de défoncer et tout me paraît plus logique.

Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?
-Bah Je ne sais pas, t'as fait comment, toi ? 

Cher alcool, nous avions un accord, tu devais me rendre plus marrant, plus malin et meilleur danseur. 
J'ai vu la vidéo... Faut qu'on parle !

Parfois, je me dis qu'elle devait bien se faire chier la poisse, avant de me connaître

Certains ouvrages méritent d'être relus, pour être redécouverts.
A ce titre, je recommande aux gens l'émouvant "Code de la route".

Certaines personnes sont comme des trésors...
T'as juste envie de les enterrer !

Plus on grandit, plus on se surprend à aimer certaines choses qu'on détestait étant plus jeunes.
Comme la sieste et la fessée par exemple.

Quand je pense à tous les moustiques que je nourris, je devrais toucher les allocations sociales.

Con-fesse:
Contrairement à ce qu'on entend dire ici et là, aller à confesse n'est pas forcément un acte sexuel.

Je suis aimable.... Dans la limite du stock disponible !

Je ne mange plus de ketchup, ni de mayonnaise; Pas de béarnaise non plus.
Je fais de la distanciation sauciale

Quand la foudre tombe sur un bossu, est-ce que ça le foudroit ?

Derrière un couple qui dure longtemps se cache un homme qui supporte tout.

Couvreur :
Personne de nature généreuse qui, contrairement au serrurier, pense plus à... toît qu'à l'huis.

Je suis "psychologiquement saturé".
C'est comme "en avoir plein le cul", mais plus classe

On avait prédit un Mad Max en 2020.
On a plutôt eu un Max d'masques.

Vivement je ne sais pas quoi, mais vivement !

Rappel des consignes de sécurité: les gens qui ne savent pas ce qu'ils font ici, sont priés de ne pas gêner ceux qui font n'importe quoi.

Je vis très bien avec ma connerie.
Ce sont les autres qui doivent se démerder avec.

Pour le deuxième café, vous faites pas chier avec l'eau.
Faites comme moi, sniffez-le

Techniquement, Moïse fut la première personne avec une tablette à télécharger des données du cloud.

Le saviez-vous ?
Une poignée de certains champignons, comme l'amanite phalloïde, suffit à nourrir une personne pour le restant de ses jours.

Quand j'entends BFMTv dire que le salaire moyen des Français est de 2.200 € par mois, je me rends soudain compte que je ne suis pas Français.

Non, je ne suis pas un trou d'cul. Je suis une hémorroïde...
J'irrite les trous d'cul.

Le matin il n'est pas rare que je boive ma cigarette et fume mon café

Hier soir, tellement ivre, un pote me dit d'aller me mettre deux doigts pour vomir.
Non seulement j'ai pas vomi, mais en plus j'ai mal au cul ce matin

N'oubliez jamais : Un enfant qui lit, c'est un candidat de télé-réalité qui disparaît.

Déversement accidentel de viagra dans l'eau potable.
On craint une bandémie.

La religion, c'est comme une bite. Il n'y pas de problème â en avoir une, ou å en être fier.
Toutefois, on ne la montre pas en public. On ne l'impose pas aux enfants. On n'écrit pas les lois avec. On ne pense pas avec.

Charcutier. n:
Homme de lard

Si Dieu existe, qu'il le prouve !
Et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer.

Soyons fous, sinon on va devenir dingues !

C'est pas sur le bio qu 'il faut écrire "bio".
C'est sur la merde qu 'il faut écrire "merde" !

Manif du12:
Pas de panique, les LBD 40 sont passés au gel hydroalcoolique avant de tirer.

Finalement Facebook c'est pas si mal...
Ça désengorge les hôpitaux psychiatriques et c'est gratuit.

L'orthographe, ça change tout...
"J'adore la rentrée" (Le Petit Nicolas) - “J'adore la rentrer" (Rocco Siffredi)

Arrêtez de confondre "tout" et "tous". Exemple: 
Ils m'ont tout pris (huissiers) Ils m'ont tous pris (partouze)

Courir jusqu'au bar, ça compte comme sport ?

La peste, c'est Camus.
Mais, la grippe, est-ce Pagnol ?

Toujours aussi savoureux, j'adore cet esprit !

Content que cela te plaise. 
J'ai pensé à toi en postant ce bonus aujourd'hui (car demain aussi, je ne suis pas dispo: je roule !)

Aplus  

Moi, depuis 6 mois, entre ces "citations", "le corona", "une image/jour" ... VOUS AVEZ FAIT MON BONHEUR (presque) QUOTIDIEN ... !!! Souvent mort de rire derrière mon bol de café matinal, ou un grand sourire le soir avant d'aller dormir !!!

Sachez que j'apprécie énormément ET QUE JE VOUS EN REMERCIE ... !!! 

Bien à vous & bonne route ...

Merci Thierry, ça fait plaisir

Bonne soirée 

C'est quand même bien foutu 2020 !
Si t'as zappé la vague covid de mars et la canicule du mois d'août, le mois de septembre te fait un best of !

Dame Pipi :
Gente Dame dont on apprécie le soin qu`elle porte à ses toilettes.

Au primaire, j'ai offert une gomme ä une fille. Ensuite, c`était mon amoureuse. La belle époque.
Va pécho une fille avec une gomme, aujourd'hui à notre âge !

ALERTE INFO. 16:42 : Une maison est squattée à Bonifacio
16:43 : Fin du squat

Dieu :
Relation très haut placée et fortement influente, qu'il n`est pas inutile d'avoir dans son réseau. 
Mais, qui reste néanmoins très difficile à joindre

Pour s' immoler, il faut trois paires de jambes.

Ce matin, j'ai fait 7 minutes de tapis roulant.
La police est arrivée et m'a fait descendre de la caisse du magasin

Environ 95% des recherches Google sont faites dans le seul but de prouver à son interlocuteur qu'il a tort

Le premier café du matin ne peut pas être considéré comme petit déjeuner.
Mais, plutôt comme une tentative de réanimation

J'ai commencé un régime à base de mojito.
En 9 jours, j'ai perdu mes clés, mon téléphone, mon porte-monnaie et ma dignité

Son cheval se cabrit, mais il le maitrisut et se tournî verre ses troupes;
il brandut son épée dans le ciel et hurlit: "POUR LE BESCHERELLE“ !

Une question me taraude...
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

Il faut vraiment qu'on réfléchisse au monde qu'on laissera à Michel  Drucker.

Trois pandémies nous guettent après le Covid :
Le "ventrevid" , le "frigovid" et la "pochevid" !

Je suis entouré de faux-culs !
Mon chien a pissé de joie en me voyant arriver. Aucun de mes amis ne pisse de joie en me voyant

C'est grave ce que j'ai docteur ?
-Bordel ! Arrêtez l'autopsie !

Il y a une pub à la tv toutes les 10 mn.
C est quoi ce nouveau produit, le covid ? On l' achète ou ?

Je ne veux pas que la nuit me porte conseil.
Je veux juste qu'elle me laisse dormir !

L'automne arrive.
Préparez-vous à la rhino-covid, à la gastro-covid, au rhume-covid, à l'angine-covid... ...

Il serait plus avisé de rétablir la justice plutôt que la peine de mort

A chaque fois qu'un policier m'arrête, il me demande si j'ai bu. 
Par contre, il ne s'inquiète jamais de savoir si j'ai bien mangé

Une pomme dauphine, c'est celle qui est arrivée deuxième à l'élection de Miss Patate ?