Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**Didou57** Ven 18 Déc 2015 - 21:58

Un blonde va chez le psychanalyste et lui raconte:

"Voilà docteur, toute les nuits je fais ce même rêve:

Je suis devant une grande porte et je la pousse, je la pousse à en crever, et elle ne s'ouvre jamais."

"Ha bon. Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ?"

"Tirez"

**domi 35** Lun 21 Déc 2015 - 20:28

Une prostituée demande à une autre :

– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël ?

– Ben comme pour tout le monde… 300 euros !

**Didou57** Lun 21 Déc 2015 - 22:01

]Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme !
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.

Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine:
- Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?

**domi 35** Lun 21 Déc 2015 - 22:10

**Didou57** Mar 22 Déc 2015 - 20:48

Une courte :

Ma mère elle m'a dīt: "Surveille les poissons!"
J'étais devant l'aquarium mais en fait c'était les poissons panés qu'il fallait surveiller........ :GIF28:

**domi 35** Sam 9 Jan 2016 - 21:35

Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes soeurs qui font du stop
-Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
-Une nuit avec un japonais
-Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
-Un nuit avec un Américain
-Ils sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers
-Une nuit avec un Émir

--Hééé ben, on s'est bien fait avoir nous, Monsieur le curé et ses portes clés......

**Mik** Dim 10 Jan 2016 - 10:21

Un petit lapin s'étiole dans les près et croise un serpent.
Il lui dit: "Bonjour chef !"
Le serpent l'enserre et lui demande: "Pourquoi tu m'appelles chef toi ?"
Le lapin de lui répondre sous l'étreinte: "C'est mon père qui a dit l'aut' jour à table:"Tout ce qui à une grande gueule, pas de couille et qui rampe, c'est un chef" ".

**Costa Victor** Mar 12 Jan 2016 - 20:05

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 Pps_57

Le facteur et la blonde

**Didou57** Mar 12 Jan 2016 - 22:04

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 2390903281

Victor,

ça marche pas ton lien... scratch

**Costa Victor** Mar 12 Jan 2016 - 22:42

Didou57 a écrit: Victor,

ça marche pas ton lien...

Désolé, je recopierai l'histoire dès que j' pourrirai.

Invité Mer 13 Jan 2016 - 11:47

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 365723366

à mon tour:

Un nain entre dans un bar, voyant que le serveur n'arrive pas à le voir,

il prend quelques pas d'élan court vers le comptoir, saute ,s 'accroche à la barre, se hisse à hauteur du bar et dit:

"un marrr..." à bout de force, il tombe sans pouvoir dire le reste de sa commande.

Il repart en arrière, reprend quelques pas d'élan, ressaute à la barre se re hisse au comptoir et dit :

"un martiiii" de nouveau à bout de force il retombe repart en arrière reprend de l'élan en direction du comptoir ressaute se re re hisse au comptoir et dit:

" un martini s'il vous plaiiiit"

Là le serveur lui demande :" Avec ou sans glaçons ?? "

Le nain en tombant "Enculéééééééééééé"!!!!!

A + marc

Invité Mer 13 Jan 2016 - 13:39

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Invité Mer 13 Jan 2016 - 13:40

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

**domi 35** Mer 13 Jan 2016 - 20:21

Brigitte décide d’en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s’apprête à faire le grand saut sans élastique. C’est alors qu’une voix derrière elle l’interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !

Le Père Noël la prend par l’épaule et lui dit :
- Comme c’est Noël et que tu es très triste, je vais t’aider à sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d’argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l’amour de ta vie…

Brigitte est vraiment folle de joie grâce à ce message d’espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l’oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part…
- Oh oui Père Noël, pas de problème !

Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t’appelles-tu ?
- Brigitte.
- Et quel âge as-tu ?
- 30 ans.
- Et comme ça, Brigitte, à 30 ans tu crois encore au Père Noël ?

**domi 35** Mer 13 Jan 2016 - 20:48

https://youtu.be/5748lK9Og

Mort de rire !!!

**Didou57** Mer 13 Jan 2016 - 20:57

Ici ce sont les blagues écrites, il y a une section pour les vidéos, merci de respecter les forums.

**g2loq** Mer 27 Jan 2016 - 12:17

Le mois dernier, je suis allé chez ma nouvelle dentiste.
J'étais assis dans la salle d'attente quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré une belle brune portant ce nom.
Elle était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être la même fille pour sur laquelle j'avais flashé à l'époque ?
Quand je suis entré dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit : Cette femme grisonnante, au cou flasque et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieille pour avoir été mon amour secret ..
Quoique... Après qu'elle eut examiné ma dent, je lui ai demandé si elle était allée au lycée Jean Prévost.
"Oui", m'a-t-elle répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1971. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe !", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cette affreuse vieille conne m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?”

**g2loq** Ven 12 Fév 2016 - 18:01

Raie forme de l'ortogaffe

On n'a pas fini de se fendre la gueule !!!! Merci les académiciens et merci les amis pour ces moments d'humour !

***

Enfin une grande avancée culturelle et sociale, la réforme de l’orthographe initiée en 1990 sera mise en application à la rentrée scolaire 2016-2017. Les manuels scolaires sont déjà prêts.

Abîme perdra son chapeau, le nénuphar (à paupières) perdra son ph, l’imbécillité ne volera plus que d’une seule « aile » et « l’homme qui a vu l’homme qui a vu l’ours » s’écrira en un seul mot.

Ouf ! Fini les galères épistolaires pour tenter d’écrire sans faute ma langue natale. Je vais enfin pouvoir me fondre incognito dans la masse des semi-analphabètes sans que quiconque ne puisse m’en faire le reproche.

Wesh, z’y va lé boufons, boloss ! j’vé enfain pouvoire vivre avek mon temp...

Zut ! J’y pense soudain, cette réforme est incomplète !

L’orthographe d’un mot provient de son étymologie, de laquelle découle son sens. Il faudra donc revoir le sens des mots dont on a modifié l’orthographe...

Exemple : prenons le mot « analphabète » cité plus haut. Il est issu des deux premières lettres grecques « alpha », « beta » précédées du préfixe privatif « an », d’où son sens originel : « qui ne connaît pas les lettres » et donc, ne peut ni lire ni écrire.

Mais si on doit l’écrire « analfabète » voilà qui change tout. Il faut revoir son étymologie et son sens.

Je propose donc : Mot composé de l’ancien françois :

                                 Anal : qui a rapport à l’anus.
                                 Fa : quatrième note de la gamme.
                                 Bête : personne un peu sotte.

Le nouveau sens en découle naturellement :

                                 Analfabète = crétin qui fait de la musique avec son cul.

Ah ! Je me sens mûr ( ?), mur ( ?), mure ( ?) (enfin, comme vous voudrez) pour postuler à l’académie française.

Arthur Luberlu (12 février 2016)

**GOLDY76** Ven 12 Fév 2016 - 19:34

Salut Christian

Ton peti mo sur la raiform de lortografe me glasse le san! What a Face

Malereusement il é a la mod de no jour de nivelé pluto par le ba que par le O. elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 2824611191

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 827684045

Men veu pa Didou, je me mai déja a la paje! elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 1179796571

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 2606600304

A+ Dom

**Costa Victor** Ven 12 Fév 2016 - 19:59

Ankor in ki frais myeu deux retournai a les kol.

jeu quonpran pa quan demile çaise ont puiçe ankor lir dé groce kaunery com'sà!

**L'Pop** Ven 12 Fév 2016 - 20:02

Salut Dom ,
tu feras attention , tu as fait sans le vouloir , une faute à " il é a la mod "
Tu ne peux pas dire " il é avait la mod " donc le "a" prend un accent car ce n'est pas le verbe avoir .

Ayant la réputation de ne faire jamais aucune faute , je préférais rectifier ta phrase .

Ne me remercie pas , je suis un peu le "Bescherelle " du forum .

Fais une bise à Sylviane de notre part , et ... attention la prochaine fois

très cordialement

Nathalie et Philippe

**GOLDY76** Ven 12 Fév 2016 - 20:37

Salut Pop

Merssi bocou meussieu bécherell. elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 3311473282

Gros bisous à Nath.

A+ Dom

**DenisFont85** Sam 13 Fév 2016 - 20:13

Quand j'étais petit j'avais peur du noir.......maintenant quand je reçois ma facture d'éléctricité affraid

j'ai peur de la lumiére elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 1797587972

**Didou57** Sam 13 Fév 2016 - 22:33

Un peu de sécurité routière :

Si tu veux parler à dieu, arrêtes toi. Choisis un endroit calme et parle lui.

Si par contre, tu veux le voir, envoies-lui un texto en conduisant !

**Didou57** Mar 16 Fév 2016 - 12:46

Lue sur un autre forum :

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté de la route :
"Chéri grouilles- toi, on a gagné au loto !!"
L'homme saute de joie traverse la route, un camion passe et l'écrase....
La femme : "Oh putain !!!! quand la journée est bonne, elle est bonne !

Invité Ven 26 Fév 2016 - 18:10

**Didou57** Dim 28 Fév 2016 - 16:34

Une "Prof décide d'interroger ses élèves.

- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er Groupe !!!!!

L'élève répond : appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...............
Et la Prof furieuse lui dit :
"Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!
Alors l'élève dit :
" Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

**Didou57** Dim 28 Fév 2016 - 17:19

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot lejour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
  L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu." >
  Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez     qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

**domi 35** Dim 28 Fév 2016 - 17:26

Un compositeur vend sa musique à un réalisateur de film , il est donc curieux de voir ce que ça donne et il va dans un cinéma pour voir ça , dans la salle il n’y a personne mis à part lui et un couple de personnes âgées.

Le film commence et la stupeur c'est un film porno , alors au final il reste, mais 5 min de film pas de musique , 10 min toujours rien , 20 min , 40, toujours rien et là au bout d'une heure les premières notes retentissent et pas de doute c'est sa musique , le soucis c’est que la scène est un peu gênante :
c'est l'acteur principal du film (Jay Lagaule ) qui sodomise un saint Bernard , alors un peu gêné mais fier il va voir le couple de vieux et murmure à l'oreille du mari : c'est ma musique !!!

Et là, le monsieur se retourne et lui chuchote : c'est notre chien !

**DenisFont85** Mer 2 Mar 2016 - 8:16

**El_TiTeP** Mer 2 Mar 2016 - 12:25

Salut,

Juste oublié, les milliers de bénéficiaires des RMI, CMU, CMUC, Allocations diverses et qui ne sont forcément des immigrés !
Les millions de fonctionnaires ... elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 26 2606600304

Nous vivons dans un beau pays et généreux mais pour encore combien de temps ! !

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