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jm62- Membre incontournable !
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Le motard à la jambe blessée...
: :gif65: :
Blague illustrée en cliquant ICI (appuyer ensuite sur la petite flèche en bas à droite pour voir la chute)
Tant qu'à y etre (sur ce site), si vous voulez vous défouler... C'est ICI
Bon divertissement !
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g2loq- Co-administrateur
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Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
HISTOIRE BELGE VRAIE > > > > Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent : > > > > " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! " > > > > > > > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. > > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : > > > > " Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! " > > > > > > > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. > > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio : > > > > " Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures > > > > ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... " > > > > > > > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission. > > > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit : > > > > " Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? " > > > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, > > > > ... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion : > > > > > > > > " Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? " |
Invité- Invité
TOTO
: :gif60: : : :gif65: : : :gif64: :
Brave TOTO !..
Mme TAUBIRA visite une école primaire.
Le professeur demande à la politicienne si elle veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
Alors, Mme TAUBIRA demande à la classe un exemple de «tragédie ».
Un petit garçon se lève et propose : « Si mon meilleur ami, qui
vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un
tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.»
- « Non, dit la TAUBIRA, ce serait un accident. »
Une petite fille lève la main : « Si un bus scolaire transportant
50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à
l'intérieur, ça serait une tragédie.»
- « Je crains que non, explique la TAUBIRA. C'est ce qu'on
appellerait une grande perte. »
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte
> volontaire. Le professeur cherche dans la salle… insiste : « N'y
a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? »
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix
calme il dit : « Si l'avion du gouvernement vous transportant
était frappé par un tir de missile et était complètement
désintégré, ça serait une tragédie. »
- « Formidable, s'exclame la TAUBIRA. C'est exact ! Et peux-tu
nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? »
- « Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,
car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement
pas un accident non plus ! »
Brave TOTO !..
Mme TAUBIRA visite une école primaire.
Le professeur demande à la politicienne si elle veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
Alors, Mme TAUBIRA demande à la classe un exemple de «tragédie ».
Un petit garçon se lève et propose : « Si mon meilleur ami, qui
vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un
tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.»
- « Non, dit la TAUBIRA, ce serait un accident. »
Une petite fille lève la main : « Si un bus scolaire transportant
50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à
l'intérieur, ça serait une tragédie.»
- « Je crains que non, explique la TAUBIRA. C'est ce qu'on
appellerait une grande perte. »
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte
> volontaire. Le professeur cherche dans la salle… insiste : « N'y
a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? »
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix
calme il dit : « Si l'avion du gouvernement vous transportant
était frappé par un tir de missile et était complètement
désintégré, ça serait une tragédie. »
- « Formidable, s'exclame la TAUBIRA. C'est exact ! Et peux-tu
nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? »
- « Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,
car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement
pas un accident non plus ! »
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
jm62 a écrit:: :gif60: : . ils ont oubliés l étape suivante la harley :GIF30: .
: :gif65: :
url=https://servimg.com/view/18976163/66][/url]
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
: :gif60: : et . .
jm62- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 07/12/2013
Age : 64
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
[size=32]Sacrée Vieillesse !![/size]
[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"[/size]
[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied ![/size]
[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage[/size]
[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.[/size]
[size=32]Conclusion:[/size]
[size=32]Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant ![/size]
[size=32]Jeune ou Vieux ?[/size]
[size=32]la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide[/size]
[size=32]et[/size]
[size=32]la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple[/size]
[size=32]Et une petite dernière !!!.......[/size]
[size=32]Tout se perd...même au lit...[/size]
[size=32]-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.[/size]
[size=32]Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.[/size]
[size=32]À peine assoupi, il entend sa femme :[/size]
[size=32]-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."[/size]
[size=32]Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.[/size]
[size=32]Quelques minutes plus tard, il entend :[/size]
[size=32]- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."[/size]
[size=32]Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...[/size]
[size=32]Surprise, la femme lui demande :[/size]
[size=32]- "Mais où est-ce que tu vas ?"[/size]
[size=32]Le mari répond :[/size]
[size=32]- "Chercher mes dents !!![/size]
[size=32]NB: si je vous envoie ce message en grand format....[/size]
[size=32]c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...!!!!![/size]
[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"[/size]
[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied ![/size]
[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage[/size]
[size=32]"VIEILLIR" C'EST QUAND...[/size]
[size=32]"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.[/size]
[size=32]Conclusion:[/size]
[size=32]Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant ![/size]
[size=32]Jeune ou Vieux ?[/size]
[size=32]la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide[/size]
[size=32]et[/size]
[size=32]la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple[/size]
[size=32]Et une petite dernière !!!.......[/size]
[size=32]Tout se perd...même au lit...[/size]
[size=32]-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.[/size]
[size=32]Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.[/size]
[size=32]À peine assoupi, il entend sa femme :[/size]
[size=32]-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."[/size]
[size=32]Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.[/size]
[size=32]Quelques minutes plus tard, il entend :[/size]
[size=32]- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."[/size]
[size=32]Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...[/size]
[size=32]Surprise, la femme lui demande :[/size]
[size=32]- "Mais où est-ce que tu vas ?"[/size]
[size=32]Le mari répond :[/size]
[size=32]- "Chercher mes dents !!![/size]
[size=32]NB: si je vous envoie ce message en grand format....[/size]
[size=32]c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...!!!!![/size]
Costa Victor- Membre incontournable !
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Age : 60
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
: :gif65: :
une devinette ....
Qu'est ce qui pèse 400 kg le matin ... 200 kg le midi ... et 2 kg le soir ...??
une devinette ....
Qu'est ce qui pèse 400 kg le matin ... 200 kg le midi ... et 2 kg le soir ...??
Canadian Man- Membre incontournable !
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Age : 68
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Ma femme parce que le soir je lui dit "tu viens au dodo mon lapin" et le matin "Tu vas te lever grosse vache"Canadian Man a écrit:: :gif65: :
une devinette ....
Qu'est ce qui pèse 400 kg le matin ... 200 kg le midi ... et 2 kg le soir ...??
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
çà m'étonnerais que tu puisses dire çà à ta femme ??
En tout cas si je dis çà à la mienne,
je suis MORT mais pas de rire !!!!
A + marc
En tout cas si je dis çà à la mienne,
je suis MORT mais pas de rire !!!!
A + marc
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Bon allez Canadian man ..... C'est quoi la réponse ?????
A + marc
A + marc
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
On a le droit de rêver non !!!marc31 a écrit:çà m'étonnerais que tu puisses dire çà à ta femme ??
En tout cas si je dis çà à la mienne,
je suis MORT mais pas de rire !!!!
A + marc
Je déconne of course!!!
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
: :gif65: : Bon certains sont sur la piste .... mais à l'envers .... dans une relation de couple ...
En fait C'est l'Homme ....
- Quand la femme le pousse le matin et lui dit :"Allez lève toi grosse vache, tu dois allez bosser ....
- Le midi à Table :" Regarde moi ça ... tu bouffe comme un porc ...
- Et le soir :" tu viens te coucher mon poulet ....
Ami du romantisme bonne journée ...
En fait C'est l'Homme ....
- Quand la femme le pousse le matin et lui dit :"Allez lève toi grosse vache, tu dois allez bosser ....
- Le midi à Table :" Regarde moi ça ... tu bouffe comme un porc ...
- Et le soir :" tu viens te coucher mon poulet ....
Ami du romantisme bonne journée ...
Canadian Man- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 26/08/2015
Age : 68
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
non mais... et puis quoi encore???Canadian Man a écrit:
- Quand la femme le pousse le matin et lui dit :"Allez lève toi grosse vache, tu dois allez bosser ....
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Si ma femme me dit çà , J'ose pas dire ce que je lui fait
Finalement la réponse d'avant était mieux
t'as raison Plombar de parler comme çà à ta femme !!
Ce soir je vais lui dire pareil pour voir
A+ marc
Finalement la réponse d'avant était mieux
t'as raison Plombar de parler comme çà à ta femme !!
Ce soir je vais lui dire pareil pour voir
A+ marc
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Non moi je deconnais, ma femme etait un ange et on sait bien que les anges ca pèse pas tres lourd ;o) !!!marc31 a écrit:
t'as raison Plombar de parler comme çà à ta femme !!
Ce soir je vais lui dire pareil pour voir
A+ marc
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
: :gif65: :
Un semi-remorque avec 2 chauffeurs Belges à son bord ....
Ils arrivent devant un tunnel, avec un panneau : "interdit au plus de 4,10m de haut ..."
le conducteur s'arrête ..... regarde son collègue .... et lui dit :
-"il faut faire demi-tour ... une fois car on fait 4,25m .... on a pas le droit de passer ... une fois..."
Le passager répond :
-" Alley ... on va pas reculley ... une fois ... attend je vay voire ...."
Et sur ce, il descend .... regarde à droite ... à gauche ... et s'exclame :
-"Alley ... il n'y a pas de flic ... une fois ... tu peux passer ..."
Le chauffeur engage une vitesse et s'engage ..... et BANG, voilà le camion coincé sous le tunnel ..
-"Et Scheiss .... comment on fa faire ...???"
Après leurs essais et analyses de la situation ....
-"Alley .... Il ne reste plus qu'a découper le haut de la cabine ... pour se dégager ... une fois "
Et les voilà qui s'attaque à l'opération de découpe avec une scie à métaux ....
A ce moment, une voiture helvète passe, et le conducteur regarde la scène .... et s'adresse à eux :
-"Vous êtes bien des Pelgeuhs ... parce que si vous dégonfliez les pneus, fous pourriez dégager fôtre camion"
Le chauffeur Belge le regarde du haut de sa cabine .... toisant le conducteur suisse .... et s'exclame :
-"Alley ...Alley ... et fous fous c'êtes bien suiisse hein ... une fois ... fôtre idée elle marchera pas ...
Parce que ... une fois ...c'est en HAUT que ça bloque ....c'est pas en BAS ..."
Un semi-remorque avec 2 chauffeurs Belges à son bord ....
Ils arrivent devant un tunnel, avec un panneau : "interdit au plus de 4,10m de haut ..."
le conducteur s'arrête ..... regarde son collègue .... et lui dit :
-"il faut faire demi-tour ... une fois car on fait 4,25m .... on a pas le droit de passer ... une fois..."
Le passager répond :
-" Alley ... on va pas reculley ... une fois ... attend je vay voire ...."
Et sur ce, il descend .... regarde à droite ... à gauche ... et s'exclame :
-"Alley ... il n'y a pas de flic ... une fois ... tu peux passer ..."
Le chauffeur engage une vitesse et s'engage ..... et BANG, voilà le camion coincé sous le tunnel ..
-"Et Scheiss .... comment on fa faire ...???"
Après leurs essais et analyses de la situation ....
-"Alley .... Il ne reste plus qu'a découper le haut de la cabine ... pour se dégager ... une fois "
Et les voilà qui s'attaque à l'opération de découpe avec une scie à métaux ....
A ce moment, une voiture helvète passe, et le conducteur regarde la scène .... et s'adresse à eux :
-"Vous êtes bien des Pelgeuhs ... parce que si vous dégonfliez les pneus, fous pourriez dégager fôtre camion"
Le chauffeur Belge le regarde du haut de sa cabine .... toisant le conducteur suisse .... et s'exclame :
-"Alley ...Alley ... et fous fous c'êtes bien suiisse hein ... une fois ... fôtre idée elle marchera pas ...
Parce que ... une fois ...c'est en HAUT que ça bloque ....c'est pas en BAS ..."
Canadian Man- Membre incontournable !
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Age : 68
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
dsl, chef
Dernière édition par Etienne le Jeu 19 Nov 2015 - 6:43, édité 1 fois
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
: :gif65: : Etienne,
Ce n'est pas ici la section image marrante, il y a un sujet pour çà. Merci d'y mettre les images ou photos marrantes.
Ce n'est pas ici la section image marrante, il y a un sujet pour çà. Merci d'y mettre les images ou photos marrantes.
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A bientôt !
"Aides toi, le ciel t'aidera"
"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
: : gif61: :
Dans un avion de ligne .... le commandant de bord fait la check list et très concentré et lance son avion en décollage ....
une fois l'avion en l'air et stabilisé ... il prend le micro et fait son annonce :
-"Mesdames, mesdemoiselles, messieurs ... ici votre commandant de bord et son équipage vous souhaite la bienvenue sur notre vol .... nous volons actuellement à 15000 pieds ... notre vitesse est de 800 km/h .... la température extérieure est de -18 °c .... nous arriverons à notre destination à 18h30 ..... Je vous souhaite un agréable vol ...."
et il raccroche le micro en oubliant de couper la communication .....
Puis sous pilotage automatique, il s'adresse au copilote et en plaisantant lui dit :
-"Bon ben je te laisse le manche ... je vais boire un café et après je me saute l'hôtesse de l'air ..."
Justement, dans l'appareil, l'hôtesse entend le dialogue, et part pour avertir le poste de pilotage en courant....
En passant dans l'allée, un passager l'a stop .... et lui dit :
-"Mademoiselle, ce n'est pas la peine de vous presser .... le commandant a dit qu'il allait boire un café avant"
Dans un avion de ligne .... le commandant de bord fait la check list et très concentré et lance son avion en décollage ....
une fois l'avion en l'air et stabilisé ... il prend le micro et fait son annonce :
-"Mesdames, mesdemoiselles, messieurs ... ici votre commandant de bord et son équipage vous souhaite la bienvenue sur notre vol .... nous volons actuellement à 15000 pieds ... notre vitesse est de 800 km/h .... la température extérieure est de -18 °c .... nous arriverons à notre destination à 18h30 ..... Je vous souhaite un agréable vol ...."
et il raccroche le micro en oubliant de couper la communication .....
Puis sous pilotage automatique, il s'adresse au copilote et en plaisantant lui dit :
-"Bon ben je te laisse le manche ... je vais boire un café et après je me saute l'hôtesse de l'air ..."
Justement, dans l'appareil, l'hôtesse entend le dialogue, et part pour avertir le poste de pilotage en courant....
En passant dans l'allée, un passager l'a stop .... et lui dit :
-"Mademoiselle, ce n'est pas la peine de vous presser .... le commandant a dit qu'il allait boire un café avant"
Canadian Man- Membre incontournable !
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Age : 68
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Suite à un accident !
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Ah, je vois que vous avez repris conscience .
Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un
terrible carambolage sur l'autoroute ....
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à
nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans
cet accident et .....on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle
Et le doc continue : Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui
fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous
pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est
habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à
19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-lui en et revenez demain
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du
patient .
Il trouve ce dernier plutôt abattu ...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
- Elle préfère refaire la cuisine !
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Ah, je vois que vous avez repris conscience .
Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un
terrible carambolage sur l'autoroute ....
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à
nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans
cet accident et .....on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle
Et le doc continue : Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui
fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous
pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est
habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à
19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-lui en et revenez demain
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du
patient .
Il trouve ce dernier plutôt abattu ...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
- Elle préfère refaire la cuisine !
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" Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense."
domi 35- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Tu m'étonne, avec 4000 € j'peux même pas en refaire la moitié.
Ma femme aussi préférerait le dépenser autrement
Ma femme aussi préférerait le dépenser autrement
Costa Victor- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Nos politiques ont de l'humour, même et surtout quand ils ne le font pas exprès
"quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain)
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand.........
Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini)
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)
"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard)
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner)
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot)
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR)
"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française)
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy)
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit"
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui"
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue)
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls)
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier)
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin)
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin)
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)
Il vaut mieux en sourire, et ne pas prendre cela au premier degré
Dommage que Coluche ne soit plus là, il aurait eu de la matière..................
"quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain)
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand.........
Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini)
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)
"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard)
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner)
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot)
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR)
"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française)
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy)
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit"
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui"
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue)
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls)
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier)
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin)
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin)
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)
Il vaut mieux en sourire, et ne pas prendre cela au premier degré
Dommage que Coluche ne soit plus là, il aurait eu de la matière..................
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" Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense."
domi 35- Membre incontournable !
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Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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domi 35- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
: : gif61: :
Une de circonstance ....
C'est un petit garçon qu i fait sa lettre au Père Noël .... et quand le facteur passe pour donner le courrier ..
Il demande au facteur :
-" bonjour monsieur le facteur .... vous pourriez envoyer ma lettre au Père Noël s'il vous plait, car je ne connais pas son adresse ..."
-" Bien sûr mon petit, je vais lui remettre .... en arrivant "
Sur ce le facteur rentre à la poste et par curiosité il ouvre la lettre et lit ceci ...:
-"Cher Père Noël, cette année je ne vais pas commander de cadeaux pour moi .... Non pas que j'ai été méchant ... car je suis toujours le premier de la classe, et j'aide ma maman .... etc etc .... (conduite irréprochable) ..
Non cette année, comme papa est parti en nous laissant seul avec maman .... et que maman vient de perdre son travail ...
Je te demande simplement comme cadeaux 100€ ... comme cela je pourrai les offrir à maman afin qu'elle puisse s'acheter quelque chose pour elle, ou bien qu'elle achète à manger ...
Et que ce cadeau de Noël lui redonne un peu le sourire ...
Voilà Monsieur le Père Noël, ce sera tout pour moi ; je sais que vous êtes très occupé alors je vous laisse vous occuper des autres enfants.
Au revoir Monsieur le Père Noël, et joyeux Noël à vous et vos lutins ."
Le facteur, ému par tant de gentillesse et de bonté, décide de "donner vie" à la magie de Noël .... il organise une quête auprès de ses collègues ...
Il réussis tant bien que mal à réunir 90€ dans la boîte ....
-" Tant pis se dit il pour 10€ manquant, ce n'est pas grave ce sera quand même un beau cadeau pour ce petit bonhomme..."
Donc il fait une belle enveloppe avec du papier cadeau et des rubans et glisse à l'intérieur les 90€ ; puis il la dépose sur le paillasson du petit garçon ....
Le lendemain de Noël, en faisant sa tournée, il voit le petit garçon assis sur les marches et il a l'air heureux ...
-"Bonjour mon garçon, comment vas tu ?"
-"Bien Monsieur le facteur ..."
-"Alors le Père Noël a été gentil avec toi ?"
-"Ho oui Monsieur, il m'a apporté ce que je lui avais demandé ..."
-"Tu es content alors ... ?"
-"Oui parce que le Père Noël est gentil .... mais ces Salaud de postiers ... Ils m'ont piqués 10 € ...."
Une de circonstance ....
C'est un petit garçon qu i fait sa lettre au Père Noël .... et quand le facteur passe pour donner le courrier ..
Il demande au facteur :
-" bonjour monsieur le facteur .... vous pourriez envoyer ma lettre au Père Noël s'il vous plait, car je ne connais pas son adresse ..."
-" Bien sûr mon petit, je vais lui remettre .... en arrivant "
Sur ce le facteur rentre à la poste et par curiosité il ouvre la lettre et lit ceci ...:
-"Cher Père Noël, cette année je ne vais pas commander de cadeaux pour moi .... Non pas que j'ai été méchant ... car je suis toujours le premier de la classe, et j'aide ma maman .... etc etc .... (conduite irréprochable) ..
Non cette année, comme papa est parti en nous laissant seul avec maman .... et que maman vient de perdre son travail ...
Je te demande simplement comme cadeaux 100€ ... comme cela je pourrai les offrir à maman afin qu'elle puisse s'acheter quelque chose pour elle, ou bien qu'elle achète à manger ...
Et que ce cadeau de Noël lui redonne un peu le sourire ...
Voilà Monsieur le Père Noël, ce sera tout pour moi ; je sais que vous êtes très occupé alors je vous laisse vous occuper des autres enfants.
Au revoir Monsieur le Père Noël, et joyeux Noël à vous et vos lutins ."
Le facteur, ému par tant de gentillesse et de bonté, décide de "donner vie" à la magie de Noël .... il organise une quête auprès de ses collègues ...
Il réussis tant bien que mal à réunir 90€ dans la boîte ....
-" Tant pis se dit il pour 10€ manquant, ce n'est pas grave ce sera quand même un beau cadeau pour ce petit bonhomme..."
Donc il fait une belle enveloppe avec du papier cadeau et des rubans et glisse à l'intérieur les 90€ ; puis il la dépose sur le paillasson du petit garçon ....
Le lendemain de Noël, en faisant sa tournée, il voit le petit garçon assis sur les marches et il a l'air heureux ...
-"Bonjour mon garçon, comment vas tu ?"
-"Bien Monsieur le facteur ..."
-"Alors le Père Noël a été gentil avec toi ?"
-"Ho oui Monsieur, il m'a apporté ce que je lui avais demandé ..."
-"Tu es content alors ... ?"
-"Oui parce que le Père Noël est gentil .... mais ces Salaud de postiers ... Ils m'ont piqués 10 € ...."
Canadian Man- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 26/08/2015
Age : 68
Moi j'aime bien
un peu d’humour en ces temps maussades ça me fait rire...
Un soir, après bientôt 44 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
> depuis bien longtemps.
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
> Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche
> jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : " Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "
> Il marmonne : " J'ai retrouvé la télécommande !!!!! :GIF28: :GIF28:
>
Un soir, après bientôt 44 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
> depuis bien longtemps.
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
> Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche
> jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : " Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "
> Il marmonne : " J'ai retrouvé la télécommande !!!!! :GIF28: :GIF28:
>
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un jour une femme, voulant voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, lui laisse une lettre disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui.
Elle pose la lettre sur le lit, puis se cache en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus.
Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu'un en disant: -C'est bon mon cœur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime.
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture.
Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a écrit sur la lettre:
"On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et fais moi à manger."
Elle pose la lettre sur le lit, puis se cache en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus.
Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu'un en disant: -C'est bon mon cœur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime.
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture.
Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a écrit sur la lettre:
"On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et fais moi à manger."
_________________
A bientôt !
"Aides toi, le ciel t'aidera"
"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !
Le Père Noël a lu vos publications toute l'année. La plupart d'entre vous recevront un dictionnaire.
Didou57 - Administrateur et fondateur du forum .................
Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.
Montages 2010 - 2011
montages 2013-2014
montages 2014-2015
Montages 2017-2018
Ma chaine Youtube
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
A tout les coups c'est une blonde
A propos Didou,
Tu sais pourquoi les blondes ont les yeux bleus.......
parce qu'elle ont de l'eau à la place du cerveau !!!!!
A + marc
A propos Didou,
Tu sais pourquoi les blondes ont les yeux bleus.......
parce qu'elle ont de l'eau à la place du cerveau !!!!!
A + marc
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
: :gif65: : : :gif65: :
Au fait ... vous savez comment s'appelle une Blonde Diabétique ... ??
Une tarte au sucre ....
Au fait ... vous savez comment s'appelle une Blonde Diabétique ... ??
Une tarte au sucre ....
Canadian Man- Membre incontournable !
- Messages : 852
Date d'inscription : 26/08/2015
Age : 68
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un blonde va chez le psychanalyste et lui raconte:
Je suis devant une grande porte et je la pousse, je la pousse à en crever, et elle ne s'ouvre jamais."
- "Voilà docteur, toute les nuits je fais ce même rêve:
Je suis devant une grande porte et je la pousse, je la pousse à en crever, et elle ne s'ouvre jamais."
- "Ha bon. Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ?"
- "Tirez"
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A bientôt !
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"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !
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