Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**g2loq** Dim 23 Sep 2018 - 18:59

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 2390903281

Faut penser à l'or taux graffe elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 1797587972

" N "

(le chat ne te donnera pas sa langue)

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 9k=

**eddy tionspéciale** Mer 26 Sep 2018 - 20:30

C 'est un vieux monsieur qui va se confesser, il avoue au curé "Mon père pendant la guerre j'ai caché un juif dans ma cave" le curé lui répond mais au contraire mon fils vous avez fait une bonne action; "oui mais par contre je lui ai demandé un loyer" effectivement répond le prêtre mais vous lui avez quand sauvé la vie et là le vieux monsieur dit au prêtre "mais depuis que la guerre est terminée, je ne lui ai jamais dit"

**eddy tionspéciale** Dim 30 Sep 2018 - 20:31

c 'est un mec qui est en train de se dévisser le nombril et soudain ..... il y a son cul qui tombe par terre elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 2606600304

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 2606600304

**eddy tionspéciale** Dim 7 Oct 2018 - 21:10

c est une petite fille qui apprend à nager elle dit au maitre nageur" Dis monsieur c est vrai que si t enlève ton doigt, je coule"

**eddy tionspéciale** Mar 9 Oct 2018 - 20:03

C'est un médecin qui prend sa retraite, et durant la première semaine de la prise de fonction du jeune remplaçant, il l' accompagne dans ses visites à domicile . Chez la première patiente qui se plaint de maux de ventre, le vieux médecin lui dit 'je crois que vous devez consommer trop de fruits frais, réduisez votre consommation de moitié et celà ira beaucoup mieux'. Le jeune médecin une fois dehors dit Comment avez vous pu donner ce diagnostic sans avoir examiné cette patiente. C'est simple j ai fait tomber mon stylo et j ai constaté plein d 'épluchures de bananes dans la poubelle, c est probablement ce qui l'a rendue malade.
La patiente suivante exténuée se plaint d une très très grande fatigue. Le jeune médecin lui dit 'vous avez probablement trop donné de vous pour l'église , vous devriez réduire votre activité pour reprendre de l énergie. Sitôt dehors le vieux médecin dit au jeune 'comment pouvez vous être aussi affirmatif' c est simple répond t il j ai appliqué votre méthode, j ai fait tomber mon stylo et j 'ai aperçu le curé caché sous le lit...

**domi 35** Mer 17 Oct 2018 - 20:06

**eddy tionspéciale** Mer 24 Oct 2018 - 20:01

Dans une soirée aux état unis, le propriétaire dit aux invités " vous voyez là bas dans la piscine il y a un alligator, j offre10 000 dollars à celui qui arrive à le combattre" Un arabe plonge aussitôt et une bagarre violente s en suit avec l'alligator dont il sort vainqueur au bout d une demi heure. Epuisé l 'arabe sort de la piscine et le propriétaire sort son chéquier mais l arabe lui dit non non j'veux pas de votre argent, l'hôte lui dit alors prenez au moins ma rolex, non non non, dîtes moi ce que vous voulez alors, l'arabe répond "Je veux juste connaitre le nom du batard qui m'a poussé dans l'eau'

**stefbzh22** Ven 26 Oct 2018 - 16:23

Une petite vieille arrive à la Banque nationale avec un sac d'argent à la main. Elle insiste d’être reçue uniquement par le président de la banque à propos de l'ouverture d'un compte d'épargne, car il s'agit d'une grosse somme d'argent !

Après une longue dispute, le personnel de la banque l’a finalement emmenée au bureau du président (puisque le client a toujours raison !). Le président de la banque lui a alors demandé quelle somme elle voulait mettre sur son compte. La vieille femme répondit : "200 000 euros" en déposant l'argent de son sac sur son bureau.

Bien evidemment le président, était curieux de savoir comment elle disposait d'une telle somme et il lui posa une question :

- Madame, je suis étonnée que vous ayez autant d'argent liquide sur vous. D’où vient tout cet argent ?

La vieille femme répondit :

- Je fais des paris.

- Pari ? Quel genre de pari ?

- Eh bien, par exemple, je peux parier avec vous 25 000 euros que vos couilles sont carrés.

-Ha-ha, rit le président. C'est un pari stupide. Vous ne gagnerez jamais ce pari !

- Alors vous acceptez mon pari ? lança la vieille femme.

- Bien sûr, je parie 25 000 euros, que mes couilles ne sont pas carrés !

- Eh bien, puisque nous parlons d'une somme d’argent importante, je ferai venir ici mon avocat pour témoin à 10 heures demain ?

- Comme vous voulez, répondut le président confiant.

Cette nuit-là, le président commença à stresser à propos du pari et a passé beaucoup de temps devant le miroir, vérifiant ses testicules en les retournant dans tous les sens. Il les vérifia soigneusement jusqu'à ce qu'il soit convaincu qu'en aucun cas ses testicules ne pourraient avoir une forme carrée et qu'il gagnerait facilement le pari.

Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame était au bureau du président avec son avocat. Elle a présenté son avocat au président et a répété les termes du pari : 25 000 euros pour le fait que les testicules du président sont carrés ! Le président a de nouveau accepté le pari et la vieille femme lui a demandé de baisser son pantalon pour qu'ils puissent regarder.

Le président s’executa. La vieille femme a attentivement examiné les testicules et demandé si elle pouvait les vérifier au toucher.

- D'accord, a déclaré le président, 25 000 euros, c'est une grosse somme d'argent, et je pense que vous avez le droit de vous en assurer.

Au même moment il remarqua que l'avocat était en train de se taper la tête contre le mur.

- Que se passe-t-il avec votre avocat ? demanda le président.

- Rien, répondit la vieille dame, si ce n'est que j’ai parié 100 000 euros avec lui, que ce matin, à 10 heures, je tiendrai le président de la Banque nationale par les couilles.

**Hayadada** Mar 20 Nov 2018 - 15:15

Déclaration d'impôts d'un Belge...
Nos amis belges ont de l'humour,
Je vous transfère une DÉCLARATION d'impôts d'un citoyen Belge :
on pourrait croire que c'est une blague mais non...
> > > >
> > > > EXCELLENTISSIME !!!
Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
- + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
> > > >
> > > > - Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

**domi 35** Ven 14 Déc 2018 - 17:36

Cela s'appelle des "relations de bon voisinage ».

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait
une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!
Il se dit en lui-même :
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! Il faut le garder pour la postérité...!
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout
dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :

" - MON DIEU LE VOISIN EST MORT !!!..."

**DenisFont85** Ven 21 Déc 2018 - 8:06

> Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes sœurs meurent.
> Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
> - Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ?
> - Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
> St-Pierre de répondre :
> - Bon ! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
> A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
> - Oui St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
> - Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel.
> Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente.
> C'est sœur Henriette qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
> St-Pierre de demander :
> - Sœur Henriette, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
> - Non, St-Pierre, répond-elle. Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans...

**domi 35** Ven 28 Déc 2018 - 12:14

Le paon, l’autruche, et les poulets

« Le paon, l’autruche, et les poulets » : fable macronique, récitée lundi 17 décembre à la revue de presse de Paris
Première

https://www.facebook.com/ElodiePouxHumoriste/videos/2463784027026399/

**eddy tionspéciale** Dim 30 Déc 2018 - 19:15

Deux copains décident d 'aller boire l 'apéro dans un bar.Je n ai pas un centime dit l'un ;l'autre répond j 'ai juste un euro mais ne t'inquiète pas, viens avec moi. Il entre dans un supermarché et ressort avec une saucisse.Mais t es complètement con, t'as même plus un euro maintenant. L autre répond viens je vais t expliquer . Ils arrivent devant un bar et avant d entrer , voilà quand je te le dis tu te mets à genoux devant moi et je met la saucisse dans ma braguette et tu la met dans la bouche tu verras ça marche à tout les coups. Il commandent deux verres de whisky, boivent puis le gars se met à genoux et prend dans sa bouche la saucisse que son ami vient de sortir de la braguette. Le patron du bar aussitôt leur dit en criant , ah non les gars pas de ça ici sortez immédiatement je ne veux plus vous voir. Ils sortent donc sans payer et recommencent dans un autre bar. Même scénario "tournée gratuite", trois bars puis quatre puis dix. Tu sais je crois qu'on va arrêter maintenant, je commence à avoir mal aux genoux, l autre répond ouai tu as raison on va arrêter je suis fatigué aussi j ai perdu la saucisse depuis 20 minutes.

Invité Mar 8 Jan 2019 - 18:40

Un gros bouchon c'est formé dans Paris , un gars remonte la file pour informer les automobilistes ......

une personne demande ce qu'il se passe ....

l'autre répond " les gilets jaunes ont pris Macron en otage et menace de le bruler avec de l'essence ci les automobilistes ne payent pas une rançon "

" à bon " dit l'automobiliste ..... " et on doit donner combien ? "

" trois ou quatre litres , c'est comme vous voulez "

**domi 35** Mar 8 Jan 2019 - 23:16

La mémoire devient capricieuse en vieillissant...

Quand on est vieux, c'est comme ça on oublie……

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis.

Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..

Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.

Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?

Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

**Hayadada** Mer 16 Jan 2019 - 21:26

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant:
- Ça, c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!...

**domi 35** Mer 16 Jan 2019 - 21:54

**eddy tionspéciale** Dim 3 Fév 2019 - 19:12

Dans le cabinet médical, le médecin dit à son patient, je vais vous faire un toucher rectal.Pendant cet acte le médecin dit , ne vous inquiétez pas c 'est normal d'avoir une érection Le patient répond, mais docteur je n'ai pas d'érection !! Le docteur, vous peut être mais moi oui...

**toupeyo** Dim 3 Fév 2019 - 19:16

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
Eh bien,monsieur, que puis-je faire pour vous ?
L' homme lui répond :
Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

**DenisFont85** Ven 8 Fév 2019 - 17:18

L’hexagone a 6 cotés...

L’octogone a 8 cotés...

Le dodécagone a 12 cotés...

Mais l' plus grand c’est le Carlosghosne : il a des milliards de coté !

**domi 35** Sam 9 Fév 2019 - 14:41

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
"ICI, c’est MOI LE CHEF"
et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.
Quelqu'un y avait indiqué :
"Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte "

**domi 35** Sam 9 Fév 2019 - 14:44

**eddy tionspéciale** Sam 9 Fév 2019 - 19:28

Au milieu de l'océan un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid de faim et de soif, lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage - Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot le commandant les accueille
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic

**eddy tionspéciale** Dim 24 Fév 2019 - 17:48

c´est un gars qui veux devenir Moine, il se présente dans une Abbaye, ou le prêtre lui explique qu íl doit faire voeu de silence et n a droit qu a deux paroles par an. Au bout d un an , le prêtre recoit le nouveau moine qui dit "nourriture froide". Un an se passe et a nouveau le prêtre recoit le moine qui dit "lit dur", au bout d´un an même scénario ; le moine dit "je pars" La le prêtre lui répond "cela ne m étonne pas ca fait trois ans que vous n ´arretez pas de vous plaindre...

**domi 35** Mer 6 Mar 2019 - 11:04

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans de taule.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s'exclame avec des larmes dans les yeux :
- "Oh! Roger, 40 ans, Roger. "
- "Et le mari répond: Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?"
- "Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas !"
- "Et qu'a-t-il dit, mon amour ?"
- "Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison..."
- "QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré ... Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute ?"
- "Oh, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ... ramasse tes affaires ... et on s’en va !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 807915

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 6 807915

**kuczynski** Mer 6 Mar 2019 - 11:11

domi 35 a écrit:Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné...

On en parle dans tous les JT depuis hier What a Face

.

**papijerome60** Mer 6 Mar 2019 - 23:49

C'est la réunion du lundi matin; et, Comme d'hab; Martin arrive 1/4 d'heure en retard.
Le chef de vente lui dit que ça ne peut plus durer, et qu'il va en parler au PDG.
Martin répond que le PDG peut aller se faire cuire un œuf.
Cette fois, Martin, s'en est trop.
Réponse de Martin : vas te faire en….. ! ! !
Je vais demander votre licenciement.
Le PDG étant informé de cet incident, dit au chef des ventes :
La conjoncture étant ce qu'elle est, Martin est notre meilleur vendeur.
En conséquence, je vais de ce pas me faire cuire un œuf.
Et je compte sur vous, Monsieur le chef des ventes, pour oublier votre orgueil, et faire un petit sacrifice.

**eddy tionspéciale** Jeu 7 Mar 2019 - 11:27

C'est une petite fille qui demande à son père : 'dit papa pourquoi tu as appelé ma petite soeur Florence ' Le père répond : ' c'est très simple, nous étions en voyage en Italie et nous avons conçu ta petite soeur à Florence ' . la petite fille répond : 'ah merci papa' Le père :' De rien banquette arrière'

**jacgl67** Mer 13 Mar 2019 - 12:13

Adorables ces gosses

Avec quelle main tu dessines à l'école ?
" Avec ma mienne " (Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
- il était charpentier
" et Marie, elle travaillait ? "
- non, elle s'occupait du petit Jésus
" alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait:
" Un gland, c'est quelqu'un qui n'avance pas quand il est en voiture "
(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets "
Manon: "demande-lui alors des oreilles avec des boucles d'oreilles "
(Manon 4 ans)

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit:
" t'as de la chance toi ! t'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir "
(Claire 5 ans)

"Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" tu étais dans mon ventre "
" et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" eh bien tu étais dans ma tête "
" et tu pouvais réfléchir quand même ? "
(Paul 4 ans)

" s'il te plaît, maman, je voudrais un petit soeur "
" mais, chérie, papa ne veut pas maintenant "
" on n'a qu'à lui faire la surprise..."
(Doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adan que les vaches donnent le lait et la viande, il demande: " et les frites aussi ? "
(Adan 3 ans)

Guillaume dit à son papa:
" papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles "
(Guillaume 3 ans)

Maman: " va te laver les dents, elles sont sales "
Jérémy: " mais je ne mange que des choses propres ! "
(Jérémy 4 ans)

**eddy tionspéciale** Mer 13 Mar 2019 - 19:48

ça va faire un an que je n'ai pas mis de boucles d'oreilles, avec le temps les trous se sont rebouchés. ça fait aussi un an que je n'ai pas eu de petit ami et ça m'angoisse ...

**eddy tionspéciale** Sam 23 Mar 2019 - 19:32

ça se passe dans un vol long courrier, tous les passagers sont assis quand soudain le pilote traverse le couloir, des lunettes noires sur le nez et une canne blanche à la main; il tâtonne entre les sièges et va s'installer dans le cockpit,. Quelques instants plus tard le copilote se présente idem lunettes noires et canne blanche. Les passagers se regardent tous étonnés et inquièts. Lors du départ l'avion roule sur la piste, prend de la vitesse, de la vitesse mais ne décolle pas, arrivé presqu'en bout de piste les passagers hurlent de terreur et l'avion décolle enfin. Il prend de l 'altitude et le pilote dit à son copilote "tu sais ce qui m'inquiète moi" l'autre 'non' le pilote "c'est qu'ils hurlent trop tard ...

Contenu sponsorisé

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)