elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

C est un agriculteur qui arrive à l hôpital ou sa femme vient d accoucher d'un garçon. L agriculteur s approche du médecin et lui demande "docteur docteur est ce que mon fils sera agriculteur" le médecin occupé ne lui répond pas a nouveau il demande "docteur docteur est ce que mon fils sera agriculteur " Le médecin se retourne et lui dit aucun doute monsieur, votre fils sera agriculteur il vient de naître et il pleure déjà...
(au cas où je n ai rien contre les agriculteurs c est une blague  )

Deux agricultrice sont en plein champs entrain de ramasser des betteraves, l'une des deux, en tenant deux énormes dans les  mains dit à l'autre: elles me font penser aux testicules  (polie l'agricultrice) de mon Roger!
L'autre lui répond elles sont aussi grosses?
Non rétorque la première elles sont aussi sales!

(c'était histoire de rester dans le milieu)

C est Raymond qui va voir son médecin et lui dit voilà Docteur quand je suis dans mes champs soudain me prend une envie, heu une envie urgente d aller voir ma Germaine pour faire ma petite affaire. Eh bien le temps d arriver à la ferme, l envie est passée. Vous n auriez pas une espèce de fortifiant à me donner. Le médecin lui répond mon bon Raymond tu ne vas pas t empoisonner avec ces saloperies de médicaments, il y a beaucoup plus simple Germaine étant beaucoup plus jeune que toi, tu vas dans les champs avec ton fusil, quand tu as une envie tu tire un coup de fusil et germaine arrive en courant. Ah ba ça c est une bonne idée, merci Docteur. Le médecin croise plusieurs semaines plus tard Raymond dans la rue et lui dit Alors mon bon Raymond tout va comme tu veux; Raymond répond m en parlez pas,depuis que c est l ouverture de la chasse je ne voit plus la Germaine!!

C'est un arabe qui arrive au bureau de Pôle Emploi, ou il vient s inscrire. La jeune dame au guichet lui demande ses nom et prénom. Bijour mademoisille je m appelle Hachim ben Sali ben abdelmoudjib. Vous m épelez lui répond elle, il lui répond moi aussi vous mé plai beaucoup

C'est Eddy qui arrive dans un camp de nudiste, pour la première fois. A l accueil on lui explique qu il faut qu il laisse tous ses vêtements au vestiaire on lui donne le numéro de son bungalow. Il entre dans le camping rejoint son bungalow et quelques instants plus tard se promène dans le camping. Passant près de la piscine, il aperçoit une superbe créature en tenue d 'êve et aussitôt lui prend une érection d 'enfer. La femme  s approche de lui et lui dit "vous m'avez appelé", Eddy gêné "heuu non", elle si si, c 'est la règle ici, vous avez envie donc je suis à votre disposition. Eddy passe alors des minutes inoubliables, et reprend son chemin. Il passe à côté du sauna et lâche un pêt, il voit aussitôt arriver un grand noir musclé qui lui dit "vous m'avez appelé" il répond heuu non" si si , ici c 'est la règle, le noir le prend par derrière et crac crac, Eddy n 'en peux plus, repasse à son bungalow, récupère sa montre et son portable et arrive à l'accueil. On lui dit mais Monsieur, vous êtes venu pour 8 jours et vous repartez déjà ? Eddy répond oui vous savez j 'ai une érection tous les mois, mais je pète toute les heures

Un homme entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto et le vendeur accepte.
L'homme prend l'autoroute... vitesse 100, puis 130, puis 150... Il dépasse allègrement les 180 km/h quand des flics en motos le rattrapent et, arrivant à sa hauteur, ils remarquent avec stupéfaction que le pilote ne porte pas de pantalon. Aussitôt, ils lui font signe de stopper :
- Puis je savoir la raison de votre nudité sur ce véhicule ?
- Ben voilà, je l’ai prise à l’essai et le concessionnaire m'a dit : surtout ne vous laissez pas surprendre, elle monte très vite en régime et au-dessus de 150, elle commence à sucer...

bonne semaine et bises a toutes

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan:
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...

C est une bègue qui se rend chez un spécialiste pour améliorer son élocution. le spécialiste lui fait faire des exercices et au bout de quelques semaines, il lui dit maintenant vous êtes presque prêt, vous devez prendre sur vous pour l avenir , rendez vous dans un lieu public aux heures d afflences et prononcez doucement une phrase que vous aurez apprise par coeur. Le bègue étant fumeur apprend donc une phrase et se rend un dimanche midi dans un bureau de tabac noir de monde. Il demande très lentement à la buraliste "bon on jour madaaame, je vou oudrai un paaaquet de gauloises siiil vous plait" elle lui répond "avec filtre ou sans filtre" et là il lui dit " saaaaaaaaaalo o oo oope"

Un homme marche sur la plage et trouve une bouteille il la frotte un peu et un génie en sort :

- Ça fait 10.000 ans que je suis dans la bouteille, alors je suis près à réaliser n'importe quel voeux.
- Je suis un homme qui aime voyager alors j'aimerais avoir un pont qui relirait les cinq continents pour pouvoir voyager comme je le voudrais.
- Tu exagères... demande moi quelque chose de moins dur.
-Alors je voudrais avoir une femme belle... intelligente... serviable...
- Alors dis-moi quelle largeur ton pont ?

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
 
- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte. 
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Deux corses sont allongés à l'ombre d un olivier au pied de la colline. Un fourgon de transport de fonds descend et le conducteur s aperçoit qu'il n'a plus de freins, il prend de la vitesse, de la vitesse et en bas n arrive pas à prendre le virage et fait deux tonneaux. Le fourgon explosé laisse échapper des milliers de billets de 20 et 50 euros. Le premier corse dit à son ami " oh doumé, tu te rends compte, si le vent se lève on est riche"

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques
de son mari qui, conformément à ses dernières volontés,
a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
 
" MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
 
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Avec cette chaleur, un belge se trouve devant un distributeur de boissons en canettes, il met sa pièce, la boisson tombe, il recommence une minutes plus tard et celà à cinq reprises, derrière lui une queue commence à se former, au bout d un moment la personne qui se trouve derrière lui dit Monsieur on pourrait se servir aussi, le belge répond "alleye une fois tant que je gagne je joue "   
(amitiés au belges)

C'est une fille qui va voir son père et elle lui dit , tu sais papa depuis que maman t'a quitté pour une femme, il faut que je te dises que moi  aussi je suis lesbienne, le père transpire à grosse gouttes et là la soeur arrive et annonce papa moi aussi je dois t annoncer que je suis aussi lesbienne. Là le père devient pâle et dans un dernier souffle murmure . Mais il n'y a personne dans cette famille qui aime les homme et son fils lui répond "Si moi papa"

Pendant le cours de math, la maitresse demande à toto:
- sur un fil électrique, il y neuf oiseaux, le chasseur tire et en tue un. Combien en reste t'il?
- toto répond: aucun madame! les autres sont partis effrayés par le coup de feux;
- ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ta façon de penser.
Madame, madame je peux vous poser une question?
- bien sur toto dis la maitresse un peu surprise
- il y a trois femme sur un banc en train de manger une glace, la 1ere la suce, la 2eme la croque et la troisième la lèche.
quelle est celle qui est mariée?
la maîtresse rougie un peu hésite et répond .....celle qui la lèche.
Faux madame c'est celle qui porte une alliance! Mais j'aime bien votre façon de penser

Emmanuel Macron meurt noyé dans notre sa piscine. Il monte au ciel et St Pierre lui accorde le paradis. Il arrive près de Dieu qui est assis dans un fauteuil, à sa droite se trouve également assis François Miterrand. Dieu dit à Macron 'vient t assoir' Macron lui répond 'je crois que vous êtes assis à ma place'              
                                

Après l'amour.....

C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...

Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça?

Elle lui répond :

Depuis mon opération les miennes me manquent...!!!!!!!!

Dans un diner mondain, un homme invite une jolie femme à danser un slow, à un moment elle fait un pet 'malodorant' gênée elle dit à voix basse 'j espère que celà va rester entre nous' lui répond 'non j espère que ça va circuler'

Un homme rentre dans sa chambre super excité:
Chérie ce soir c'est la position que tu veux!!
 La position de la moto
Oui mais qu'est ce qu'on fait?
Hé bien tu te couche et tu te met sur la béquille....

Un motard dur-à-cuire se promène  lorsqu'il a aperçoit une fille sapée en cuir, qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

C est un gamin qui demande à sa mère "dit maman, je suis arabe ou juif?" elle lui répond "moi je suis algérienne et ton père est juif donc tu es les deux, mais pourquoi me demande tu ça" il lui dit "ben tu vois le scooter là bas, je me demandais  si j allais le voler ou le vendre"

C'est Ernest 15 ans, qui rentre de l'école. Son père lui dit ça va Ernest ta journée s'est bien passée. Le gamin répond oui papa ça a été j 'ai même fait l' amour pour la première fois aujourd'hui. Son père un peu surpris lui dit ah bon et tu compte recommencer quand. Ernest répond j 'en sais rien car pour l'instant j'ai trop mal au cul.

 

 Allez à vous de trouver 

  Je commence par la nuit ?

   Je finit par le matin ?

   Et je me trouve 2 fois dans l'année ?

   

 

La savoie

Faut penser à l'or taux graffe

" N "

(le chat ne te donnera pas sa langue)