Citations

Je ne vois pas l'intérêt de surveiller son poids.
Le mien n'a visiblement aucune intention de s'en aller

Je pense qu'aujourd'hui j'ai croisé mon quota d'imbéciles pour le mois.
Je propose de faire une petite pause afin de ne pas finir par en éclater un malencontreusement

Le jour où on trouvera le centre de l'univers, je vous explique même pas le nombre de gens qui seront surpris que ça ne soit pas eux

Deux clitoris se rencontrent
- Il parait que tu es frigide ?
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Mon pote voulait rencontrer des femmes qui crient fort au lit
Il est aller faire un tour dans une maternité

Si vous pouviez arrêter le covid-19 en ne supprimant qu'une seule personne, laquelle choisiriez vous et pourquoi Emmanuel Macron ?

Par chance, il ne neige pas aujourd'hui
Vous imaginez, déneiger à la pelle avec cette chaleur

Bonjour, j'ai acheté votre livre "comment arnaquer les gens sur internet" et je l'ai toujours pas reçu

Je vais créer un groupe de musique et l'appeler "Furoncle", en espérant qu'il va percer.

Qu'en est-il de l'haleine des moutons quand ils broutent un champ d'ail ?

Finalement, un maghrébin qui reprend du Bono serait-il un U2 beur ?

La question du jour:
Puisque l'on ne peut plus faire d'humour noir, peut-on encore rire jaune ?

J'ai goûté un pain au chocolat pour faire plaisir à Maître Kuc
ça se rapproche quand même pas mal de la chocolatine

Si j'avais un cheval je l'appellerais Naturel.
Et je le chasserais. Juste pour vérifier un truc.

Nous avons perdu Castaner , Si bête , Belloubet et Penicaud.
Je ne sais pas si je vais m'en remettre.

Un moniteur de ski a été assassiné, la police est sur la piste

« Je m’en branle du remaniement »
B.Griveaux

Sibeth Ndiaye quitte le gouvernement et rejoint le jamel Comedy club

Il est libre de masque, il est libre de masque.
Y'en a même qui l' ont vu tousser...

Quand un schizophrène, est-ce que l'autre accélère ?

Une relation sexuelle, c'est l'inverse du bac.
D'abord l'oral et après, les cris...

Cette nuit je suis allé faire un tour en enfer...
Le diable m'a renvoyé, j'foutais trop de bordel

Une étude récente a montré que 9 maris sur 10 admettent que leur femme a toujours raison.
Aucune trace du 10ème

Suis-je le seul a klaxonner les mecs qui pissent au bord de la route pour qu'ils tournent la tête se pissent sur les godasses ?

J'aimerais bien devenir riche, juste pour vérifier que l'argent ne fait pas le bonheur. Des fois qu'on nous mente...

Je me suis levé tellement tôt ce matin, que le coq était encore en pyjama

Les chrétiens font le signe de croix parce que le christ a été crucifié.
Et s'il avait été empalé ?

Bonjour ! Je vais faire un tour au sex-shop cet aprèm, quelqu'un veut que je lui ramène un truc qui lui ferait plaisir ou pour être moins coincé ?

Certaines se prennent pour des canons. Les imprimantes canon plutôt: c'est juste une impression

Depuis que je suis à la retraite, je n'ose plus traverser une rue, j'ai peur de me retrouver au boulot

Si tu es dans la merde jusqu'au cou, surtout ne baisse pas la tête

Je connais Paris j'en Eiffel tour...

Pourquoi tu arrives si tard ?
Je me suis cogné la tête contre l'oreiller et j'ai perdu connaissance pendant deux heures

La mort est un manque de savoir vivre

Mon secret beauté ? S'assoir à côté d'une moche

Le fait que la méduse ait survécu 600 millions d'années alors qu'elle n'a pas de cerveau, est une bonne nouvelle pour les auditeurs de BFMtv

Si la relation a duré moins d'un mois, vous n'êtes pas des ex. Il s'agissait juste d'un essai gratuit comme Spotify ou Netflix

Avec la hausse des températures, j'espère que certains vont réussir à choper du second degré

On s'en fout des régimes, on baise dans le noir

Je vous annonce officiellement qu'il est trop tard pour vous tailler un corps de rêve pour cet été. Misez  plutôt sur l'humout ou l'argent

Cette semaine est interminable. J'en vois pas la fin ! -Lundi 11:55

Remettre des masques maintenant, c'est un peu comme mettre de la crème solaire à 20:45h

Ne jugez pas les gens sur leurs fréquentations. Judas avait des amis irréprochables

N'ayez pas peur de porter un masque
Certains portent bien le maillot de l' OM

Conseil du jour
Ne jamais poser le flacon de gel hydroalcoolique sur la table de chevet à côte du gel lubrifiant
Jamais !

Un jour les femmes domineront le monde. Mais pas demain. 
Demain, c'est les soldes

Le coronavirus n'a pas de jambes pour se déplacer.
Il utilise celles des crétins qui ne mettent pas de masque

Quelqu'un peut me dire si on peut commencer l'apéro à 17:00 h ?
C'est pour un ami

Un week-end sans apéro, c'est comme....
Nan, nan j'déconne, j'arrive même pas à imaginer

Quand je pense à tous les moustiques que je nourris, je pense que je devrais toucher des allocations familiales

Si une bonne fée pouvait transformer tous les cons en parasols , on passerait une grande partie de cette canicule à l'ombre 

J'aimerais gagner au loto pour savoir combien j'ai de cousins, cousines et parents éloignés

Je me demande comment on peut mettre le feu à une forêt avec un mégot quand il me faut trois boîtes d'allumettes et deux litres d'essence pour allumer mon barbecue

Mon voisin n'a pas Facebook. J'ai donc écrit joyeux anniversaire sur le mur de sa maison.
J'espère que ça lui fera plaisir

Avant Facebook, on pouvait juste imaginer combien d'imbéciles il y avait sur terre.
Maintenant on a leur nom et leur prénom.

Selon une étude 100 % des gens qui disent "je me coucherai moins con ce soir" se coucheront tout aussi cons mais auront appris quelque chose

Le soir pour endormir les enfants , j'utilise les fables de La Fontaine. C'est vraiment un gros bouquin...
Un seul coup suffit.

Jésus a marché sur l'eau. Moi, sur une merde.
Chacun sa destinée

Coronavirus :
Il faudrait arrêter de prendre les cons pour des gens

Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté et ceux qui te le pompent de l'autre, tu as la clim gratuite 

Les enfants m'ont demandé comment c'était dans les années 80.  Alors, j''ai confisqué les portables et coupé internet

Je n'y suis pour rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés. 
Il fait ce qu'il veut. Après tout, il est majeur 

Zut, je viens de bailler..
Sûrement mon corps qui m'avertit qu'il ne me reste que 10% de batterie.
Bonne nuit.

      particulièrement bon aujourd'hui.

 SUPERBE 

La savoie

APPEL A TEMOINS
Nous recherchons toute personne ayant eu un contact avec une bonne nouvelle en 2020
Votre témoignage est important

Ne soyez pas trop sévère avec vos gosses
C'est un peu de votre faute si ils sont cons

Je viens de commander une poule et un œuf sur internet
Je vais bientôt pouvoir résoudre l'énigme et vous dire qui est arrivé en premier

Il y a des gens qui ne croient pas au covid-19, mais qui croient que l'on peut gagner un I-Phone par tirage au sort sur Facebook

Profite bien de la vie
Elle a une date d'expiration

Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids
Mais de quoi elles semelles !

Mon Ex travaille à la pharmacie. 
Donc pour l'énerver, chaque jour je vais acheter des préservatifs

Arrêtez de broyer du noir
Buvez du rouge !

Le diable m'a chuchoté: "Je viens te chercher" 
Je lui ai dit d'amener de la bière

A l'école, ils nous apprennent le passé simple
Ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué

Une étude raconte que si tous les hommes se donnaient la main, la ronde s'arrêterait à Jamel Debouze.

Monsieur votre chien hurle à la mort quand vous n'êtes pas là !
- Votre femme aussi, cher voisin !

Etre traité d'asocial, vu la gueule de notre monde je trouve que c'est plutôt un compliment

Médiator...
Sorte de mérdicament

Il arrive que je diverge
Mais souvent je dis bite, comme tout le monde

Tout le monde se plaint qu'avec le masque l'oxygène n'arrive pas au cerveau
Comme si avant, il y arrivait

Il y a des gens qui mentent tellement que même si tu les trouves en enfer, il te diront:
 "Je suis venu voir quelqu'un" 

Gros cochon cherche grosse cochonne pour parties de jambon l'air

Ca doit bien faire 10 heures que je regarde mon poisson rouge.
C'est fou comme ça fout rien de toute la journée !

Je pense que le peuple est assez soumis et prêt à présent, pour le port obligatoire de la plume dans le cul.

Le meilleur remède si tu te ronges les ongles, c'est de se gratter régulièrement le cul
J'dis ça, j'dis rien...

On a tous le droit d'être un peu con
C'est dommage que certains abusent de ce privilège

Ne regarde pas derrière en disant "pourquoi ?"
Regarde devant en te disant "pourquoi pas ?"

Maman, à l'école, ils se moquent de moi parce que je suis encore puceau !
- Ne te laisse pas faire, mets leur de mauvaises notes !

Pourquoi on met des pizza rondes dans des boîtes carrés pour les manger en triangle ?

]'ai essayé de perdre du poids, mais faut croire qu'iI a un bon sens de l'orientation car il finit toujours par me retrouver

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent !
Les autres sont célibataires
 
Aujourd'hui, je suis aussi efficace qu'un doigt d'honneur dans une moufle

A la cinquantaine, on ne distingue plus les lettres, mais on voit les cons de loin

Le plus dur à supporter le matin après le p'tit déj avant de partir bosser, c'est de voir le chat bailler et retourner se coucher

Réseaux sociaux:
Le seul endroit où tu reçois des leçons de vie par des gens qui ne  font rien de la leur

Mon proverbe préféré ?
Tout travail mérite sa bière

Depuis le temps qu'il marche seul, Jean-Jacques Goldman, c'est quand même étonnant qu'il n'ait jamais croisé Gérald de Palmas qui est sur la route toute la sainte journée.

Si 56 députés suffisent à faire passer une loi, pourquoi en payer grassement 577 à l'année ?

La France qui se lève tôt n'est pas nécessairement la France active. 
Parfois, c'est juste la France qui a besoin d'aller pisser

La différence entre la cigarette électronique et la vraie clope et la même qu'entre la femme et la maîtresse:
Tu ne tires pas pareil dessus 

Je présente mes plus plates excuses à tous les gros cons que je n 'ai pas encore eu le plaisir d' insulter. 
Patience…

Une Blonde teinte en Brune, c'est une intelligence artificielle ?

Un mec  a dit sur Facebook tout-à-l 'heure qu'il avait gagné au loto
J'ai cliqué sur partager. J'espère qu'il comprendra

Grasse mat annulée.
J'avais encore oublié d'éteindre le chat

La plus belle caresse que puisse faire une belle-mère ?
Caresse chez elle !

Moins de dons aux restos du cœur ?
Tu m'étonnes, avant on donnait, maintenant on y va !

Si ça se trouve, le matin y a qu'un seul oiseau qui chante et tous les autres lui demandent juste de fermer sa gueule

Attention  :  L'abus de sieste peut vous faire rater l'apéro  !

0ueIqu'un connaît une histoire qui fait froid dans le dos ?
On crève de chaud, là…

Vous me connaissez, ce n'est pas dans mes habitudes de râler pour rien.
Mais bon, là je trouve qu'un dimanche par semaine, c'est vraiment peu…

On a tous été jeune et con.
Mais, il ne faut pas cro1re qu'en restant con, tu vas rester jeune

Maintenant il y a encore plus de suspens quand une femme retire son masque que
quand elle retire sa culotte

Des fois, j'ai peur que mes publications soient merdiques.
Et puis après, je vois les vôtres et je me dis que j'ai encore de la marge

Je me demande si les gens qui te tapent dans le dos quand tu tousses, te mettent un doigt dans le cul quand t'es constipé ?

La tolérance c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms

Tu pleures et personne ne remarque tes larmes.
Mais pète, juste pour voir...

Parfois un bon gros  " ta gueule "  vaut mieux que mille arguments

J'ai arrêté le sexe et l'alcooI.
Ca a été les 10 minutes les  plus longues de ma vie

Quelqu'un peut m'expliquer le délire de la bière sans alcool ?
Sans alcool !!!
C'est quoi ?! C'est genre j'aime bien le sexe, mais sans orgasmes ?

Je couche dès le premier soir, car je ne sais pas si il y en aura un deuxième

En fait les nanas, c'est comme les places de parking.
Les bonnes sont déjà prises, reste les handicapées et les payantes

Tu trouves que ses seins sont pendants sans soutien-gorge ?
T'as vu de quoi ton pénis à l'air, sans érection ?

Mais bien sûr que les femmes ont besoin des hommes !
C'est pas leur gode qui va leur payer à boire ou un resto

Les moustiques, ils servent à rien, mais ils sont prêts à sucer n'importe qui. 
On dirait des candidates de téléréalité

Les anti-masques tu leur dirais que respirer de l'oxygène est obligatoire, ils se mettraient en apnée jusqu'à l'étouffement et au final, on serait peut-être un peuple un peu moins con

Le sexe, c'est comme le sport.
Si t'as mal partout, c'est que c'était parfait

Je pense que je suis un cadeau.
Mais, je m'emballe peut-être

Je suis un peu votre Kinder surprise.
Toujours une connerie à l'intérieur

On nous informe que Diego Maradona a été testé positif
...à tout, sauf au covid-19

Toi et moi, c'est  un peu comme le café et la clope.
On va bien ensemble, mais on ne devrait pas

Mon cerveau est encore dans son pyjama

D`après une étude de la Nasa, I00% des extraterrestres refusent de venir sur terre par peur d'être contaminés par la connerie

La chute dont je ne me lasserai jamais, c'est celle de tes reins

Une étude a démontré que lorsqu'on oublie un mot dans une phrase écrite, c'est qu'on est généralement un très coup au lit

On rigole on rigole, mais on a toujours pas le tube de l'été et on est fin Juillet.
Ca m`inquiète

The alcohol triplica le capacité di parlare other Ianguajes.

Excusez mon absence, je remplissais ma salière.
Il  y a cinq trous et c'est super petit...

Quand deux femmes se battent, est-ce que l'on peut appeler ça un combat sans glands ?

On dit qu'il faut prendre son mal en patience.
Si on disait plutôt de prendre son bonheur en urgence ?

Tu sais que tu es vieux quand tu n'as plus besoin de fumer de l'herbe pour te sentir bizarre, il suffit que tu te lèves trop vite du sofa

Si il y a un endroit au monde ou je déteste arriver en retard, c'est bien aux toilettes !

Il y avait une fois un castor dans une barque.
Alors, le castor rama

Nous vivons une époque où ce sont les ordinateurs qui nous demandent de prouver que nous ne sommes pas des robots 

Je viens de boire mon apéro dans le bain.
Ras le bol de boire cul sec

URGENT
Cherche personnes sachant dire bonjour.
Avec ou sans expérience

]'ai rêvé que je buvais un café, et là je suis en train de boire un café.
je suis comme ça moi, je réalise mes rêves.

Avant, pour connaître le taux d'illettrés et d'analphabètes en France il y'avait le service militaire.
Maintenant il y a Facebook.

Vernis-à-ongles et petite culotte ?
Les deux s'enlèvent avec de l'alcool.

Quand j' étais petit, il n' y avait pas d'internet.
Les gens devaient faire des kilomètres à pieds pour venir me traiter d'enculé

J'étais parti pour cuisiner un saumon au vin blanc.
Après 6 verres, je me suis mis à parler Norvégien. Le poisson m'a répondu.
On s'est tapé l'apéro...

Ne vous inquiétez pas, le ridicule tue encore plus sûrement que le COVID19

Il vaut mieux arriver en retard dans ce monde que trop tôt dans l'autre

Dans un monde parallèle, les papillons se font tatouer des grosses putes sur le cul.

J 'ai une carence en fer. Mon médecin m'a conseillé les pinards.....
4 jours que je suis bourré

On peut rire de tout.
Mais, pas en mangeant de la semoule

La plupart du temps j'aime les gens.
Le reste du temps, je suis sobre

Sopalin pour les mains, Kleenex pour le sexe, Lotus pour l'anus !
Oui je sais, je suis romantique

La première vague du Corona était due au pangolin, en voie de disparition.
La deuxième sera due au blaireau, en pleine expansion.

A la télé on dit que pour lutter contre la canicule il faut prendre des nouvelles de ses
proches . 
Je viens de téléphoner à toute ma famille et j'ai toujours aussi chaud

On ne peut écrire "il" sans "l"
Comme quoi "il " ne peut pas vivre sans "elle"

On a tous le pouvoir de changer au moins une chose chaque jour.
Fais-moi plaisir, fais en sorte que ça soit ton slip

Vu que les femmes n'ont pas de pénis, je me demande avec quoi elles pensent

Je propose que tous ceux qui refusent de porter leur masque soient intubés par le fion
quand ils seront en réa.

Pour éviter le covid-19, à partir de ce soir, je dors dans ma voiture.
On peut douter de tout, mais pas de sa Volkswagen

Certaines personnes nous conseillent parfois, d'aller nous faire enculer, mais sans jamais
dire par qui.
Merci d'être plus précis à l'avenír 

]'en ai marre de voir sur les affiches de films “un film qui fail du bien".
Les seuls films qui font du bien, ce sont les pornos

Dracula. 
Cette ceature ne crachait pas sur un bon carpate chaud

J'ai jamais compris pourquoi dans les banques les stylos sont toujours attachés.
Nous, on leur fait confiance pour du CASH et eux ils nous font même pas confiance pour
un putain de stylo

Un habitant de Meaux est appelé un "meldois".
Si iI visite la ville de Montcuq, on aura donc un “meldois dans Montcuq" 

Finalement, avoir des diplômes et être bourré c'est pareil !
Tu te souviens de rien, mais t'es content

Eh ! Ceux qui connaissent mieux ma vie privée que moi, vous pouvez me dire où jai
mis mon pull gris svp ?

Désormais, plutôt que de dire "passe une belle journée" je vais plutôt dire
"passe la journée que tu mérites".
Parfois il faut laisser le karma s'occuper de certains cas

La mini crise cardiaque quand tu touches la poche de ton jean et que tu ne sens pas ton
portable

Les gens qui disent : "Ouais, Bill Gates il a quitté l'école et il a réussi"
ll a quitté Harvard mec, pas la 6ème au collège de Cergy

Je viens de croiser un agent SNCF en train de courir !!
J'pense qu'il doit être en retard pour la grève

Envole toi ! Cours vers les étoiles ! Va où te porte ton cœur ! Poursuis tes rêves les plus fous !
Bref, dégage et ne me casse pas les couilles

En ce moment avec le code promo @puydufou, tu peux choper le (ou la) covîd gratos!
Fonce, c'est la famille De Villiers qui régale

Guy est né en Irlande.
C'est en Irlande que les Guy naissent

Ça vous arrive aussi, d'avoir une soudaine envie de vous foutre a poil et de danser la
macarena ou je dois encore réajuster mon traitement?

Est-ce que que parmi vous il y en a qui n'ont qu'une seule jambe ou qu'un seul pied ?
J'ai pas mal de chaussettes à donner

Les gens qui chialent quand ils épluchent un oignon, vous pensez pas qu'iI y a des choses
plus graves dans la vie ?
Grandissez un peu

"Si tu le dis" 
Expression signifiant: je sais que tu as tort, mais j'ai la flemme d'argumenter

Je n'ai jamais compris comment on peut boire un café allongé.
Moi à chaque fois, j'en fous plein le canapé

Arrête de faire ta princesse.
Le seul trône sur lequel t'as posé ton cul, c'est tes chiottes

Pensez à essayer vos jeans de temps en temps...
Le pyjama c'est traître

Devenir mature, c'est dormir avec une jambe en dehors de la couette sans avoir
peur qu'un monstre ne l'attrape

Le monde n'est pas rempli de trous du cul.
Mais, ils sont stratégiquement placés pour que tu en croises au moins un par jour

La vie, c'est comme le papier hygiénique.
Soit tout rose, soit plein de merde

Des fois, j'aurais aimé être un oiseau... 
Juste pour pouvoir voler et chier sur la tête de certaines personnes

Papa , c'est quoi une Info ? - C'est le diminutif d'information !
Moi qui croyais que c'était une gonzesse qui adore la bite

A la prochaine épidémie de gastro-entérite, il sera obligatoire de porter des
couches culottes dans les lieux clos

La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai pas donné le bon médicament à mon fils ce matin.
La bonne nouvelle, c'est qu'iI est protégé des tiques et des puces pendant 3 mois

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants...
Déià que i'avais pas trop envie d'en faire!

Le cerveau humain est impressionnant !
Il fonctionne 24/24h, 365 jours, depuis notre naissance et s'arrête quand on monte sur une goldwing

Nous sommes vraiment bizarres...
Toujours obsédés par les kilos en trop et jamais par les neurones en moins

Les femmes peuvent détecter n'importe quel mensonge d'un homme en quelques secondes...
Maïs elles continuent à croire en tous ces produits qui affirment qu'elles perdront 10 kilos en 3 jours !

Il parait que plus tu es intelligent, plus tu as du mal à trouver l'amour.
Je suis un putain de génie!

Proverbe du dimanche :Si tu vois le verre à moitié vide ...verse le dans un verre plus petit ! Et arrête de nous emmerder !

Il fait tellement chaud qu'on est obligé d'arroser le cul des poules pour qu'elles ne pondent pas des œufs durs !

Au sens propre, donner sa voix revient à perdre sa parole

Un pet traverse 2 fesses, 1 slip, 1 jean et on veut nous faire croire que le virus ne passera pas au travers d un masque tissu...

Prix d'un Paris-Brest: Boulangerie : 2€50, SNCF : 40€00 
On nous manipule les gars, faîtes gaffe 

Quelqu'un sait quand est-ce qu'on va recommencer à applaudir à 20 heures ?

Cher pessimiste, cher optimiste,
Pendant que vous débattiez pour savoir si le verre était vide ou plein, je l'ai bu. Merci
Signé: l'opportuniste

Les barbus qui portent un masque sérieux, on se croirait dans une vieille pub de lingerie féminine des années 70

Le fait d'avoir un gros nez, n'empêche pas de mettre un masque !
Moi, je mets bien un caleçon...

Il paraît que le manque de sexe rend irritable
-Ta gueule connard !

Chers parisiens, merci de ne pas poster vos photos de vacances, on connaît, on y vit toute l'année.
Cordialement.
Les gens du sud

Urgent:
Cherche nouvelle meilleure amie avec piscine, barbecue et rosé au frais pour amitié durable.

Je transpire tellement que le moustique qui a essayé de me piquer a fait de l'aquaplaning

Récupérons le brassage d'air des écolos comme énergie renouvelable...
Une solution éco-logique 

Discrètement, j'ai rallumé le chauffage chez la belle-mère
Je n'ai aucune confiance en la canicule

l'ai beaucoup appris des erreurs que les gens ont fait en écoutant mes conseils

Tu sais comment on appelle la femelle du gnou ? La rtule

Si on  enlève l'épisode Covid, la crise économique à venir, les grèves contre la réforme des retraites et les soucis du quotidien, ça fait de 2020 une année assez ensoleillée quand même.

Le seul couple qui n'a jamais eu de problème, c'est  bien le whisky et le coca

Si quelqu'un m'invite à un bal masqué cette année, je luï pète la tronche

Si t'es assez con pour patienter 3h devant Lidl, Ikea ou Macdo, tu pourras patienter 3h aux urgences sans agresser les soignants.

Mon calendrier de l'avent, c'est toi 
Chaque jour, je découvre qu'il te manque des cases

Un mari pour le chic, un amant pour le choc, un vieux pour le chèque...

L'aspirateur est là, à côté de moi. On s'observe. 
Je sens qu'il se passe un truc mais, je suis timide.
J'attends qu'il fasse le premier pas.

Je ne dis pas que tu cuisines mal, je dis juste que le meilleur plat que je t'ai vu faire, c'était dans une piscine

C'est épuisant de devoir prendre des pincettes avec des gens...
le vais plutôt utiliser une pelle

Ce matin, j' ai vu mon voisin Ali sur son balcon en train de secouer son tapis.
Je lui ai crié: Alors, ça veut pas démarrer

Je viens de payer mon loyer.
C'est bon, maintenant j'ai un endroit où je peux mourir de faim

Je ne comprends pas le principe de la danse. 
Quitte à s'exprimer avec son corps, autant baiser, non ?

T'as 120€ dans ta poche, enlève ton âge dedans et tu vas tomber sur ta date de naissance

Cet été, pensez à arroser vos potes âgés

Ne les laissez pas prendre la température sur le front, ça efface la mémoire
Mik était parti chercher des fruits et légumes et il est revenu avec des bières

J'ai une nouvelle expression pour dire que quelqu'un est con. 
« C'est pas le couteau le plus aiguisé du tiroir ››
Je vous l'offre, c'est cadeau ça me fait plaisir

Les Chinois investissent dans nos vignes...
Comme l'annuaire, le vin a cépages jaunes

Soyez prudent : évitez de décéder car votre famille n'a certainement pas envie de faire de la paperasse pendant les vacances avec cette chaleur

Jusqu'à présent, le fait de parler tout seul ne m'inquiétait pas.
Le problème maintenant, c'est que je commence à me répondre

Bonjour 
J'aurais besoin de 2 ou 3 végans pour venir brouter ma pelouse de 150m2 ce week-end.
Merci.

Le saviez vous ?
La fille de Guillaume Tell s'appelait Taglia 

Toujours pas compris ce que les antilopes avaient contre les lopes

Je ne veux pas me la péter, mais je construis mes kinder surprises sans la notice

Le monde serait plus beau si les moustiques suçaient la graisse plutôt que le sang

Il parait, selon certains psychologues, que c'est entre  juillet et septembre que le moi doute..

 
Les moulins, c’était mieux à vent ?

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

 les gars ! perso, j'adore !!! 

Si quelqu'un croise ma motivation errant dans les parages, merci de lui dire de ramener son cul ã la maison.
]'ai des trucs à faire.

On nous met tellement la pression avec ce masque, que quand le mien a lâché en plein milieu du magasin, j'ai eu la même sensation que si une de mes couilles était partie prendre l'air sur un côté de mon short

N'oubliez pas qu'une photo en noir et blanc permet à un roux d'avoir des amis "Facebook"

On rencontre sa femme sur Meetic, la trompe sur Badoo, annonce le divorce sur Facebook et on vend la baraque sur LeBonCoin...
C'est ça, la génération du net !

Je n'ai pas un esprit pervers,
J'ai juste des pensées indécentes

Tous les anciens qui disaient que seul l'air était encore gratuit peuvent retirer leur masque : 135€ !

Si les femmes vivent plus longtemps que les hommes, c'est juste pour avoir le dernier mot

]'adore cette nouvelle façon de se dire bonjour avec le coude...
Si t'aimes pas la personne, bim, dans la mâchoire !

Ce n'était pas 2012, mais 2020. Nous nous excusons pour le désagrément.
"Les Mayas"

La seule chose exacte dans un journal, c'est la date
"Coluche"

il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines :
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal

J'dis pas qu'il fait chaud, mais quand t'allumes le four, t'as l'impression d'avoir mis la clim

Carole, ton mari va se jeter par la fenêtre !
Dis à ce con qu' il a des cornes, pas des ailes..!

Heureusement que les journalistes répètent qu'il fait chaud.
Sans eux, on serait assez con pour sortir en doudoune avec un bonnet sur la tête

T'es payé pour faire chier le monde, ou tu fais du bénévolat ?

L' amour faut pas le chercher, il vient tout seul !
"Marie-Christine, 54 ans, célibataire, 13 chats"

Tous les matins je me pèse avec mon chat.
Ça laisse planer un doute sur lequel des deux a pris du poids

Maman, tu voulais un garçon ou une fille ?
Moi ? Je voulais juste attacher mes lacets !

Massacre dans un poulailler...
Le coq était muni d'un œuf millimètres

Les moustiques qui font exprès de passer à côté de ton oreille à 5 heures du mat et qui  vont se cacher immédiatement après: Grandissez un peu !

il  faut désinstaller puis réinstaller 2020, il paraît qu'il y a un virus 

Je suis sûr que si je vais en prison un jour, ce sera parce qu'une personne aura tourné
une fois de trop devant moi, sans mettre son clignotant


BONJOUR
Je monte un groupe de Rock " les œufs à la neige "
Je cherche un batteur

Le masque restreint votre liberté ?
Attendez d'essayer le respirateur

Parfois j'aimerais aller sur une autre planète...
Peut-être que les martiens sont moins cons ?

"Ouchenoque" : Ville classieuse du Nord (on se la pète à Ouchenoque)

Faut-il que les libanais soient désespérés pour croire pendant sa visite, que c'est celui qui nous a mis dans la merde qui va les en sortir

Dormir c'est trop bien : Personne te parle, personne t'emmerde, t'as  chaud...
C'est même surprenant que ce soit gratuit

J'ai quand même L'impression qu'à Beyrouth aujourd'hui et bien... C'est Beyrouth !

Aujourd'hui vous ne pouvez pas me mentir, car je 7 août !

Encore encore encore   

La savoie

NE VOUS FIXEZ AUCUNE LIMITE
La connerie, c'est comme l'imagination !

Le vaccin contre le coronavirus doit être testé en premier sur les parlementaires car ils représentent le peuple.
Qu'en pensez-vous?

Jouer sur les mots c'est l'humour des calés.

J'ai voulu faire un jeu de mot sur la sécheresse, mais il n'a pas plu

J'ai jamais vu la plaque
Mais, elle doit exister puisqu'on me dit que je suis à côté

Pour le moment, les seuls habits d'été qui me vont, c'est mes tongs

Hier, film sur Netflix avec accolades et embrassades.
C'est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur les civilisations anciennes

Ces derniers temps, je me pose plein de questions existentielles.
Pour vous donner un exemple, je ne comprends pas l'existence de certaines personnes

Pour celles qui pensent être trop vieille pour plaire.
Rassurez vous, la Tour Eiffel à 132 ans et on la grimpe toujours

Je me pose une autre question existentielle...
Est-ce que le changement climatique aura une influence sur les pizzas 4 saisons ?

Je veux pas me vanter, mais j'ai commencé à éviter les gens bien avant l'épidémie

- Je lis sur votre C.V.: expert en géo-politique, droit, littérature, médecine, mode et musique
-0ui, j'ai un compte Facebook, quoi

Par ce temps de canicule, n'hésitez pas à m'inviter !
Il paraît que lorsque j'entre quelque part, ça jette un froid

Qu'est ce qui coute le plus cher, les yeux de la tête ou La peau du cul ?

Olivier Véran: "Face à la canicule, les règles c'est chercher la fraîcheur à tout prix".
C'est long les études de ministre ?

Trop content. Ma belle-mère a enfin arrêté de fumer.
On devrait nous apporter l'urne dans quelques minutes

Arrêtez de me dire "Je vais mourir de chaud"
Vous me donnez de faux espoirs!

Je dis pas que tous les gens sont des abrutis, mais tu avoueras quand même que la tendance est à la hausse.

Un copain pensait que vasectomie empêcherait sa femme de tomber enceinte.
Mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé

Le rhinocéros est un gros ongulé, mais qui oserait le lui dire en face ?

Les gens n'acceptent jamais leurs défauts.
Moi je le ferais, si j'en avais

L'amoureux vit d'amour et d'eau fraiche; Une fois marié, il ajoute le ricard.
Conclusion: la première cause d' alcoolisme c'est la femme

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent
"Coluche"

Avant les habits du dimanche c'était ce que les gens avaient de plus beau.
Aujourd'hui tu espères juste croiser personne, vu comment tu te sapes le dimanche

Le Tupperware...
Cet objet indispensable pour garder précieusement les restes qu'on finira par jeter 7 jours plus tard

J'ai lavé tout le sol avec du doliprane et de l'advil.
]'espère que la température de la maison va baisser

Le problème avec les voitures électriques, c'est que les femmes n'auront jamais assez d'énergie pour faire un créneau convenable

Dieu créa le monde.
Le reste c'est made in china

J'adore les forums.
Tu peux publier un truc qui n'est adressé à personne en particulier et offenser tout le monde

je ne sais pas chez vous, mais chez moi on ne dit pas "j'ai cassé un verre".
Mais, "MARCHEZ PAS PIEDS NUS DANS LA CUISINE !"

J 'ai eu tellement de patience avec certains, que si je croise un moine Tibétain, il va me demander un autographe

La police m'a arrêté et a dit « Papiers ? ››. J'ai répondu « Ciseaux, j'ai gagné ! ›› et j'ai accéléré.
Je pense qu'il veut une revanche... il me suit depuis 45 minutes

Autant il y a des gens qui me mettent de bonne humeur juste en leur parlant, autant il y en a qui m'énervent juste en les voyant

PROCRAFÉINER (v.) 
Remettre une décision ou l'exécution de quelque chose après avoir pris son café

Je suis pas raciste, mais franchement nique l' Allergie et les Arbres ! 

Allez une classique....

Mon oncle m'a dit, "Alors tu te remets à la moto finalement" !

je lui ai répondu, "Vieux motard que jamais..."

Pourquoi vivre d'amour et d'eau fraîche quand on peut vivre de sexe et d'alcool?

Hier: nous ne sachions pas ! Auj. : nous sachons ...!! Demain : nous sacherons encore plus ...!!! 

Ils disent : "je meurs de chaud" et ils ne meurent pas...
Et ils sont tous encore là, à nous emmerder en décembre avec : “je meurs de froid"

La température du corps augmente pour détruire les virus
Et si la terre était en train de faire la même chose avec les conneries ?

Il lui 'a dit: Je vais te faire passer la nuit la plus chaude de ta vie
Il s'est barré avec le ventilateur

Alerte canicule APPEL A LA SOLIDARITÉ à toutes les gourdes et les cruches...
C'est le moment de vous rendre utiles 

- Chérie tu vas me quitter, je le sens.
-Et Voilà, toujours à gâcher les surprises !

J'ai 6 œufs, ma femme me casse les couilles, je vais à la rivière sur un éléphant déguisé en lapin.
Combien ai-je d'allumettes ?

Depuis le temps que je propose de remplacer la bise et la poignée de main par un p'tit doigt d'honneur de loin, on va peut-être finir par m'écouter

Quand ]'étais gamin, ma mère m'envoyait chez l'épicier avec 1 Franc. Je revenais avec 5 grosses pommes de terre, 1 pain, 3 bouteilles de lait, un gros morceau de fromage, 6 œufs et un paquet de café. Maintenant, vous ne pouvez plus faire cela.
Trop de caméras de surveillance...

Même si vous n'êtes pas malade, n'oubliez pas le port du masque.
Vous êtes peut-être moche 

Chez moi en cas de problème, je ne fais pas le 17.
Je décroche le 12

Vous aimez les jeux concours ?
Oui mais avec cette chaleur, je préfère les jeux qu'on court pas

Non-célibataire
Mais à l'écoute du marché 

Pour éviter d'avoir des enfants ,fais l'amour à ta belle-sœur
T'auras des neveux 

On n'utilise pas la totalité de notre cerveau.
Si on veut, on peut être encore beaucoup plus con

Il y en a, ça se trouve, ils sont juste végans pour pas s'occuper du barbecue

- De toute façon l'accent circonflexe. il servait à rien.
- T'es sur ?
- Ben une chaise. Pourquoi ?

Testiculer v.
S'agiter dans tous les sens sans rien glander pour autant

Le string c'est comme les tongs, mais pour le cul

Si vous y allez aussi vite que je vous emmerde, pour une fois vous serez en avance sur l'horaire
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Un coupable est beaucoup moins dangereux en liberté qu’en prison... Parce que, en prison, il contamine les innocents.

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La retraite, vaut mieux la prendre de son vivant.Et c'est pas donné à tout le monde.
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"Le portrait du policier type : une intelligence bien en dessous de la moyenne ,mais avec des éclairs d'imbécillité "
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c'est pas parce qu'on  rien a dire qu'il faut fermer sa gueule

Dis-lui qu'elle est belle et non pas qu'elle est bonne.
C'est pas une tarte aux pommes

Non, la canicule n'est pas une pratique sexuelle chez les canards

-La semaine dernière, j'ai perdu deux kilos.
-Eh ben, c'est cool !
-Pas vraiment non : maintenant j'ai des Colombiens qui me cherchent

Matador n.
Boucher à l'arène

Travesti n.
Presqu'il

C'est une gentille fille...
Avec option connasse !

J'ai testé pour vous le vaccin russe contre le Covid-19. Il est très bien.
Aucun effet secondaire, je me sens Но я не знаю, смогу ли я помочь тебе.

Bon. On en a discuté pendant 10 bonnes minutes avec mon fils, alors je vous passe l' info:
Le soleil est PLUS CHAUD que les patates.

Si demain n'existait pas, qu'est-ce que tu ferais aujourd'hui ?

Le sachoir est une arme contre ceux qui croivent

Il serait drôlement embêté Nikki Lauda aujourd'hui

Les photos sur Instagram c'est bien souvent de très jolis endroits avec des connasses qui mettent leurs fesses devant

Les œuvres d'art ne sont pas tous dans les musées.
Par exemple: Là, je suis chez moi

Je comprends pas les gens qui font cavalier seul.
Il te faut au moins un cheval, sinon t'es ridicule

Quel que soit le problème, la solution n'est pas dans le frigo

Sardine n.
Petit poisson festif qui passe son temps en boîte

Couillonnade n.
Plat provençal que l'on sert l'été à ces couillons de touristes

J'ai été élu saveur de l'année par les moustiques

-Depuis quand tu portes des boucles d'oreilles de femme ?
-Depuis que ma femme les a trouvé dans ma voiture

Parfois, j'aimerais être un poulpe pour gifler 8 personnes à la fois

Quand je pense que certains ont eu la chance de vivre à une époque où il n'y avait qu'un idiot par village...

C'est décidé, j'évite tout ce qui fait grossir.
Balance, miroir, selfies...

Un funambule a tué un spectateur en tombant.
L'enquête a conclu au meurtre d'un déséquilibré

La liberté, c'est le droit de pouvoir dire aux gens ce qu'ils n'ont pas envie d'entendre

Nymphomane n.
Femme frappée d'une mâle addiction

Facteur n.
Homme de lettres

Partant du principe que, dans les contes, les princesses épousent leurs preux chevaliers,
peut-on dire qu`elles donnent leurs chattes aux forts ?

Les gens qui prennent vite la mouche. vous pourriez prendre les moustiques au passage. 
ça arrangerait tout le monde

Le café d' une girafe serait froid avant d'atteindre son estomac.
Avez vous jamais pense a ça ? Non ?  Evidemment, vous ne pensez qu' à vous !

Canicule n.
Vilain petit cagnard

Déprime n.
Besoin urgent de faire psy-psy

Mon père m'a confisqué les clés de ma goldwing.
Du coup j'ai caché son fauteuil roulant. Comme ça aucun de nous ne vas rouler , na !

Je sais bien que la vie est courte, mais si pour certains elle pouvait être un chouïa plus courte que prévu, ça m`arrangerait

Le syndicat, c'est fait pour donner raison à des gens qui ont tort

Mon talent caché est tellement bien caché que je ne l'ai pas encore trouvé

-On a fait seulement 2 tests. Sur un bulot et une crevette...
-Et?
-Annoncer un vaccin... ça me parait prématuré, président Poutine
-Comme ton départ pour le Goulag ?
-La crevette, c'était même en trop.

Petite question: Si on découpe son masque dans un soutien-gorge, est-ce qu'on devient un
porteur sein ?

J'aimerais bien me réincarner en araignée.
Juste  pour entendre au moins une fois une fille hurler : "OH MON DIEU ELLE EST ENORME" !

Tu es libre de penser que tu es con, mais tu serais con de croire que tu es libre

J'al décidé de m'en foutre de tout, mais  je ne sais pas par quoi commencer.

Réouverture des clubs libertins.
Il est cependant conseillé d'éjaculer dans son coude

Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain

La première vague du Corona était due au pangolin, en voie de disparition. 
La deuxième sera due au blaireau, en pleine expansion.

Quand le coucou chante en Mai c’est qu’Avril est terminé.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël au balcon, brrr, proverbe à la con. (Bernard Lherbier, humoriste)
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Noël en décembre, Pâques aux Rabannes.
Neige en novembre, Noël en décembre.
Verglas en avril, tricosteril.
En Mathilda May, fait ce qu’il te plait.
En mai, fesse qui il te plaît.
Mouette qui pète, gare à la tempête…
Petit pêt du matin, neige sur les sapins.
Soleil en aout , pâté en croute.
Froid de novembre, range ton membre.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Qui pisse loin ménage ses pompes.
Qui éternue face au vent essuiera ses lunettes.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Après la pluie le beau rhume.
Pingouins dans les champs, hiver méchant.
Quéquette en juin, layette en mars. (Pierre Desproges)
Le poêle à bois et la caravane passe. (Variante : La vis à bois …, le ciseau à bois…, etc.)
Il y a aussi : « Le Titien aboie et Le Caravage passe. » Alexandre BREFFORT, Journaliste, scénariste, homme de théâtre et écrivain français (1901 - 1971)
Il ne faut pas mettre ses œufs dans le même caddie.
Qui veut aller loin ménage sa moto.
Il n’y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d’avoir tué les boeufs.
Quand l’amour tarde, il me monte au nez !
Quand on pète plus haut que son cul, on a mauvaise haleine.
Il faut battre son frère quand il est chaud.
Tousse pour un, rhume pour tous !
Force vin trouble l’engin.
Un mien vaut mieux que deux sont à toi.
Un petit séchoir vaut mieux qu’un grand chez les autres.
Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes.
À vaincre sans baril, on triomphe sans boire.
La vérité sort de la couche des enfants.
Bière qui coule ramasse la mousse.
La parole est d’argent, le silence endort.
Dans chaque église il y a des cloches.
On ne fait pas d’homélie sans caser Dieu.
Chez les pompiers, qui trop embrase mal éteint.
Donne un poisson à un homme et il mangera un jour, apprends-lui à pêcher et il restera toute la journée à glander au bord de l’eau en buvant du Muscadet.
Quand le sage montre la Lune, l’imbécile regarde les fesses.
Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a rien à dire on cite généralement un proverbe chinois.
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
Saint Urbain, patron des travailleurs (turbin, mot argot : travail).
Déjeuner aux fayots, gazogène en solo.
Qui des fayots abuse, usine à gaz.
Quand tu marches vers le Nord, tu as le sudoku.
Si tu as perdu ton cheval, regarde sous la selle.
Qui danse en sabots n’a pas de partenaire.
Qui marche dedans du pied droit tartine la moquette.
Qui vivra mourra.
Plus il y de fous, moins il y a de riz !
La nuit porte-jaretelles.
Caleçon qui gratte : morpions qui squattent.
Une rousse péteuse sait se faire entendre !
Il y a trois sortes de personnes dans le monde :
celles qui savent compter
et celles qui ne savent pas.
À la Saint-Valentin, elle m’a touché la main…
Vivement la Sainte-Marguerite !
Les hommes viennent de Mars, les femmes reviennent des courses.
Publicité : « Pour l’achat de la paire, la troisième botte est gratuite ! »
Mourir au travail ? Plutôt crever ! (Manifestations contre les retraites oct. 2010)

Il m’a ôté une fière chandelle du pied.
Couper les poux en quatre.
Il n’y est pas allé avec le dos de la main morte.
C’est pas un vieux singe qu’on apprend à tomber de la dernière pluie.
Il ne faut pas remuer la charrue dans la plaie.
Ne fais pas à autrui ce que tu peux faire le jour même.
J’ai plus d’une corde dans mon sac.
Retomber sur ses deux oreilles.
C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres.
C’est l’étincelle qui fait déborder le vase.
C’est la cerise qui fait déborder le vase.
Une hirondelle ne fait pas … le moine.
C’est au pied du mur …qu’on devient forgeron.
C’est en forgeant…qu’on reconnait le maçon.
Il n’y pas de fumée…sous roche.
A bon chat…les souris dansent.
Qui vole un oeuf…ménage sa monture.
Qui veut voyager loin…vole un boeuf.
Ventre affamé …rend aveugle.
L’amour n’a pas d’oreille.
Il n’a pas inventé la poudre…a couper le beurre.
Il n’a pas invente la poudre à vapeur !
Tant va la cruche a l’eau qu’a la fin…la caravane passe.
Les chiens qui aboient …n’atteignent pas la blanche colombe.
Il a trop tiré sur la corde par les deux bouts.
Faut pas pousser le bouchon dans les orties.
Remettre les pendules à 0.
Chat enragé n’amasse pas mousse.
Qui vole un œuf rira bien le dernier.
Au pays des cyclopes les borgnes sont aveugles.
La bave du crapaud n’empeche pas la caravane de passer.
Il est sourd comme une cuillière à pot.

Trop au lit pour être inertes.
Bien faire et les séduire.
Un homme inverti en vaut deux.
Abondance de chiens ne nuit pas.
Ne lâchons pas lamproie pour l’omble.
Trop polluée pour être eau nette.
Tant va l’autruche à l’eau qu’à la fin elle se palme.
Brocoli pour être honnête.
Au nid soit qui mal y panse.
Ventricules affamés n’ont point d’oreillettes.
Toute peine mérite scanner.
Ceux que l’on conçoit bien s’annoncent clairement.
L’excès en toux est un défaut.
Qui paie ses diètes s’enrichit.
À chaque jour suffit sa benne.
Prendre les lessives pour des langes ternes.
L’argent n’a pas d’ordure.
Loin des œufs, loin du beurre.
Au royaume des aveux, les cognes sont rois.
Jamais trop tarte pour bien faire.
L’oraison du plus mort est toujours la meilleure.
Bénis soit la verge et tous les seins.
Tout ce qui brille n’est pas Dior.
Fontaine, je ne boirai pas de tonneau.
Liqueur à ses raisons, que le picon ignore.
Les paroles s’envolent et les aigris restent.
La réalité dépasse l’affliction.
Deviser pour régner.
Chassez le naturiste il revient au bungalow.
Nul n’est censé ignorer la Loire.
Sous le vent femme varie.
Qui trop embrasse manque le train.
Prendre l’Helvétie pour des lents ternes.

Une biroute n’est pas une route à deux voies.
Le sex-appeal n’est pas un vibromasseur avec accus.
Un tabouret n’est pas forcément un gros poivrot.
Un vélo d’handicapé n’est pas un hémicycle.
Un cancrelas n’est pas un élève paresseux .
Un pinailleur n’est pas un mari infidèle.
Un suspect vaut-il mieux qu’un lèche-cul.
Un bienfait vaut mieux qu’un mal foutu.
Je préfère de belles souris que Déborah.
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu’elle cherche un homme.
Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.
Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
Il ne faut pas confondre « Un cendrier pour des cendres » et « Une théïère pour mon thé ».
Il ne faut pas confondre « Kronenbourg à la Poste » et « chronopost à la bourre ».