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Citations - Page 6 Empty 6 juillet

Message  g2loq le Lun 6 Juil 2020 - 8:52

Je ne vois pas l'intérêt de surveiller son poids.
Le mien n'a visiblement aucune intention de s'en aller

Je pense qu'aujourd'hui j'ai croisé mon quota d'imbéciles pour le mois.
Je propose de faire une petite pause afin de ne pas finir par en éclater un malencontreusement

Le jour où on trouvera le centre de l'univers, je vous explique même pas le nombre de gens qui seront surpris que ça ne soit pas eux

Deux clitoris se rencontrent
- Il parait que tu es frigide ?
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Mon pote voulait rencontrer des femmes qui crient fort au lit
Il est aller faire un tour dans une maternité

Si vous pouviez arrêter le covid-19 en ne supprimant qu'une seule personne, laquelle choisiriez vous et pourquoi Emmanuel Macron ?

Par chance, il ne neige pas aujourd'hui
Vous imaginez, déneiger à la pelle avec cette chaleur

Bonjour, j'ai acheté votre livre "comment arnaquer les gens sur internet" et je l'ai toujours pas reçu

Je vais créer un groupe de musique et l'appeler "Furoncle", en espérant qu'il va percer.

Qu'en est-il de l'haleine des moutons quand ils broutent un champ d'ail ?

Finalement, un maghrébin qui reprend du Bono serait-il un U2 beur ?

La question du jour:
Puisque l'on ne peut plus faire d'humour noir, peut-on encore rire jaune ?

J'ai goûté un pain au chocolat pour faire plaisir à Maître Kuc
ça se rapproche quand même pas mal de la chocolatine

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Citations - Page 6 Empty 9 juillet

Message  g2loq le Jeu 9 Juil 2020 - 13:43

Si j'avais un cheval je l'appellerais Naturel.
Et je le chasserais. Juste pour vérifier un truc.

Nous avons perdu Castaner , Si bête , Belloubet et Penicaud.
Je ne sais pas si je vais m'en remettre.

Un moniteur de ski a été assassiné, la police est sur la piste

« Je m’en branle du remaniement »
B.Griveaux

Sibeth Ndiaye quitte le gouvernement et rejoint le jamel Comedy club

Il est libre de masque, il est libre de masque.
Y'en a même qui l' ont vu tousser...

Quand un schizophrène, est-ce que l'autre accélère ?

Une relation sexuelle, c'est l'inverse du bac.
D'abord l'oral et après, les cris...

Cette nuit je suis allé faire un tour en enfer...
Le diable m'a renvoyé, j'foutais trop de bordel

Une étude récente a montré que 9 maris sur 10 admettent que leur femme a toujours raison.
Aucune trace du 10ème

Suis-je le seul a klaxonner les mecs qui pissent au bord de la route pour qu'ils tournent la tête se pissent sur les godasses ?

J'aimerais bien devenir riche, juste pour vérifier que l'argent ne fait pas le bonheur. Des fois qu'on nous mente...

Je me suis levé tellement tôt ce matin, que le coq était encore en pyjama

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Citations - Page 6 Empty 10 juillet

Message  g2loq le Ven 10 Juil 2020 - 11:57

Je prends plein de photos de l'année 2020, j'ai trop peur qu'ils me traitent de mytho quand je raconterai ça à mes petits enfants

Quand je serai vieux, j'aimerais mourir comme mon grand-père, dans mon sommeil. 
Et pas comme les 25 passagers du bus qu'il conduisait.

J'ai besoin que vous me souhaitiez bonne chance pour mon rendez-vous à la banque tout-à-l'heure. Si tout se passe bien, je n'aurai plus de souci d'argent.
Je suis si fébrile, que j'ai du mal à enfiler le collant sur ma tête.

On greffe de tout aujourd'hui. Des reins, des bars, un cœur... Sauf les couilles,  par manque de donneur.

Je vais passer mes vacances en Irlande, maintenant. Prendre un peu d'Eire, ça me fera Dublin !

J'ai commencé une thérapie sur la modestie.
Putain je suis toujours le meilleur..

Je ne souhaite que le bonheur des gens.
Je vous souhaite à tous de rencontrer quelqu'un comme moi

Ce matin j'ai encore transformer l'eau en café, mais je reste toujours humble.

Je crois que j'ai retrouvé le goût du bonheur.  
C'est marrant c'est exactement le même que celui de la bière.

Astuce canicule:
Ne pas rafraîchir les personnes âgées reste le meilleur moyen de les refroidir

J'ai des st Jacques qui ont dépassé la D.L.C...
Puis-je les mettre au compost ? La st Jacques se compost-elle ?

C'est un remaniement ou de la télé-réalité ?

à mon avis, le mec qui a nommé les trompes de fallope venait d'être cocu et avait un cheveu sur la langue

Je vous rappelle que l'hydratation est importante...
Et que l'alcool déshydrate, donc mettez des glaçons !

Je t'écouille. Un subtil mélange de je t'écoute et je m'en bats les couilles

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Citations - Page 6 Empty 13 juillet

Message  g2loq le Lun 13 Juil 2020 - 11:51

Les chrétiens font le signe de croix parce que le christ a été crucifié.
Et s'il avait été empalé ?

Bonjour ! Je vais faire un tour au sex-shop cet aprèm, quelqu'un veut que je lui ramène un truc qui lui ferait plaisir ou pour être moins coincé ?

Certaines se prennent pour des canons. Les imprimantes canon plutôt: c'est juste une impression

Depuis que je suis à la retraite, je n'ose plus traverser une rue, j'ai peur de me retrouver au boulot

Si tu es dans la merde jusqu'au cou, surtout ne baisse pas la tête

Je connais Paris j'en Eiffel tour...

Pourquoi tu arrives si tard ?
Je me suis cogné la tête contre l'oreiller et j'ai perdu connaissance pendant deux heures

La mort est un manque de savoir vivre

Mon secret beauté ? S'assoir à côté d'une moche

Le fait que la méduse ait survécu 600 millions d'années alors qu'elle n'a pas de cerveau, est une bonne nouvelle pour les auditeurs de BFMtv

Si la relation a duré moins d'un mois, vous n'êtes pas des ex. Il s'agissait juste d'un essai gratuit comme Spotify ou Netflix

Avec la hausse des températures, j'espère que certains vont réussir à choper du second degré

On s'en fout des régimes, on baise dans le noir

Je vous annonce officiellement qu'il est trop tard pour vous tailler un corps de rêve pour cet été. Misez  plutôt sur l'humout ou l'argent

Cette semaine est interminable. J'en vois pas la fin ! -Lundi 11:55

Remettre des masques maintenant, c'est un peu comme mettre de la crème solaire à 20:45h

Ne jugez pas les gens sur leurs fréquentations. Judas avait des amis irréprochables

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Citations - Page 6 Empty 18 juillet

Message  g2loq le Sam 18 Juil 2020 - 17:40

N'ayez pas peur de porter un masque
Certains portent bien le maillot de l' OM

Conseil du jour
Ne jamais poser le flacon de gel hydroalcoolique sur la table de chevet à côte du gel lubrifiant
Jamais !

Un jour les femmes domineront le monde. Mais pas demain. 
Demain, c'est les soldes

Le coronavirus n'a pas de jambes pour se déplacer.
Il utilise celles des crétins qui ne mettent pas de masque

Quelqu'un peut me dire si on peut commencer l'apéro à 17:00 h ?
C'est pour un ami

Un week-end sans apéro, c'est comme....
Nan, nan j'déconne, j'arrive même pas à imaginer

Quand je pense à tous les moustiques que je nourris, je pense que je devrais toucher des allocations familiales

Si une bonne fée pouvait transformer tous les cons en parasols , on passerait une grande partie de cette canicule à l'ombre 

J'aimerais gagner au loto pour savoir combien j'ai de cousins, cousines et parents éloignés

Je me demande comment on peut mettre le feu à une forêt avec un mégot quand il me faut trois boîtes d'allumettes et deux litres d'essence pour allumer mon barbecue

Mon voisin n'a pas Facebook. J'ai donc écrit joyeux anniversaire sur le mur de sa maison.
J'espère que ça lui fera plaisir

Avant Facebook, on pouvait juste imaginer combien d'imbéciles il y avait sur terre.
Maintenant on a leur nom et leur prénom.

Selon une étude 100 % des gens qui disent "je me coucherai moins con ce soir" se coucheront tout aussi cons mais auront appris quelque chose

Le soir pour endormir les enfants , j'utilise les fables de La Fontaine. C'est vraiment un gros bouquin...
Un seul coup suffit.

Jésus a marché sur l'eau. Moi, sur une merde.
Chacun sa destinée

Coronavirus :
Il faudrait arrêter de prendre les cons pour des gens

Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté et ceux qui te le pompent de l'autre, tu as la clim gratuite 

Les enfants m'ont demandé comment c'était dans les années 80.  Alors, j''ai confisqué les portables et coupé internet

Je n'y suis pour rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés. 
Il fait ce qu'il veut. Après tout, il est majeur 

Zut, je viens de bailler..
Sûrement mon corps qui m'avertit qu'il ne me reste que 10% de batterie.
Bonne nuit.

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Message  Didou57 le Sam 18 Juil 2020 - 19:11

Citations - Page 6 365723366

Citations - Page 6 1816707101    Citations - Page 6 3605879242  particulièrement bon aujourd'hui.

_________________
A bientôt !

"Aides toi, le ciel t'aidera"

"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

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Didou57 -   Administrateur et fondateur du forum .................             
Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.

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Message  La Savoie le Dim 19 Juil 2020 - 11:50

Citations - Page 6 2782311512

 SUPERBE 

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Si un jour tu te sens inutile ou déprimé n'oublie surtout pas qu'un jour tu à été le spermatozoïde le plus rapide de tous
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Message  eddy tionspéciale le Dim 19 Juil 2020 - 20:15

Le cou du lapin doit être terrible chez les girafes


Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute


J'adore les animaux surtout quand la sauce est bonne


écrire est une façon de parler sans être interrompu


quand un douanier te demandes d'où tu viens , tu peux répondre "d'un utérus" mais il ne faut pas avoir quelque chose d'urgent à faire après......

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Citations - Page 6 Empty 20 juillet

Message  g2loq le Lun 20 Juil 2020 - 13:47

APPEL A TEMOINS
Nous recherchons toute personne ayant eu un contact avec une bonne nouvelle en 2020
Votre témoignage est important

Ne soyez pas trop sévère avec vos gosses
C'est un peu de votre faute si ils sont cons

Je viens de commander une poule et un œuf sur internet
Je vais bientôt pouvoir résoudre l'énigme et vous dire qui est arrivé en premier

Il y a des gens qui ne croient pas au covid-19, mais qui croient que l'on peut gagner un I-Phone par tirage au sort sur Facebook

Profite bien de la vie
Elle a une date d'expiration

Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids
Mais de quoi elles semelles !

Mon Ex travaille à la pharmacie. 
Donc pour l'énerver, chaque jour je vais acheter des préservatifs

Arrêtez de broyer du noir
Buvez du rouge !

Le diable m'a chuchoté: "Je viens te chercher" 
Je lui ai dit d'amener de la bière

A l'école, ils nous apprennent le passé simple
Ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué

Une étude raconte que si tous les hommes se donnaient la main, la ronde s'arrêterait à Jamel Debouze.

Monsieur votre chien hurle à la mort quand vous n'êtes pas là !
- Votre femme aussi, cher voisin !

Etre traité d'asocial, vu la gueule de notre monde je trouve que c'est plutôt un compliment

Médiator...
Sorte de mérdicament

Il arrive que je diverge
Mais souvent je dis bite, comme tout le monde

Tout le monde se plaint qu'avec le masque l'oxygène n'arrive pas au cerveau
Comme si avant, il y arrivait

Il y a des gens qui mentent tellement que même si tu les trouves en enfer, il te diront:
 "Je suis venu voir quelqu'un" 

Gros cochon cherche grosse cochonne pour parties de jambon l'air

Ca doit bien faire 10 heures que je regarde mon poisson rouge.
C'est fou comme ça fout rien de toute la journée !

Je pense que le peuple est assez soumis et prêt à présent, pour le port obligatoire de la plume dans le cul.

Le meilleur remède si tu te ronges les ongles, c'est de se gratter régulièrement le cul
J'dis ça, j'dis rien...

On a tous le droit d'être un peu con
C'est dommage que certains abusent de ce privilège

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Citations - Page 6 Empty 21 juillet

Message  g2loq le Mar 21 Juil 2020 - 16:21

Ne regarde pas derrière en disant "pourquoi ?"
Regarde devant en te disant "pourquoi pas ?"

Maman, à l'école, ils se moquent de moi parce que je suis encore puceau !
- Ne te laisse pas faire, mets leur de mauvaises notes !

Pourquoi on met des pizza rondes dans des boîtes carrés pour les manger en triangle ?

]'ai essayé de perdre du poids, mais faut croire qu'iI a un bon sens de l'orientation car il finit toujours par me retrouver

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent !
Les autres sont célibataires
 
Aujourd'hui, je suis aussi efficace qu'un doigt d'honneur dans une moufle

A la cinquantaine, on ne distingue plus les lettres, mais on voit les cons de loin

Le plus dur à supporter le matin après le p'tit déj avant de partir bosser, c'est de voir le chat bailler et retourner se coucher

Réseaux sociaux:
Le seul endroit où tu reçois des leçons de vie par des gens qui ne  font rien de la leur

Mon proverbe préféré ?
Tout travail mérite sa bière

Depuis le temps qu'il marche seul, Jean-Jacques Goldman, c'est quand même étonnant qu'il n'ait jamais croisé Gérald de Palmas qui est sur la route toute la sainte journée.

Si 56 députés suffisent à faire passer une loi, pourquoi en payer grassement 577 à l'année ?

La France qui se lève tôt n'est pas nécessairement la France active. 
Parfois, c'est juste la France qui a besoin d'aller pisser

La différence entre la cigarette électronique et la vraie clope et la même qu'entre la femme et la maîtresse:
Tu ne tires pas pareil dessus 

Je présente mes plus plates excuses à tous les gros cons que je n 'ai pas encore eu le plaisir d' insulter. 
Patience…

Une Blonde teinte en Brune, c'est une intelligence artificielle ?

Un mec  a dit sur Facebook tout-à-l 'heure qu'il avait gagné au loto
J'ai cliqué sur partager. J'espère qu'il comprendra

Grasse mat annulée.
J'avais encore oublié d'éteindre le chat

La plus belle caresse que puisse faire une belle-mère ?
Caresse chez elle !

Moins de dons aux restos du cœur ?
Tu m'étonnes, avant on donnait, maintenant on y va !

Si ça se trouve, le matin y a qu'un seul oiseau qui chante et tous les autres lui demandent juste de fermer sa gueule

Attention  :  L'abus de sieste peut vous faire rater l'apéro  !

0ueIqu'un connaît une histoire qui fait froid dans le dos ?
On crève de chaud, là…

Vous me connaissez, ce n'est pas dans mes habitudes de râler pour rien.
Mais bon, là je trouve qu'un dimanche par semaine, c'est vraiment peu…

On a tous été jeune et con.
Mais, il ne faut pas cro1re qu'en restant con, tu vas rester jeune

Maintenant il y a encore plus de suspens quand une femme retire son masque que
quand elle retire sa culotte

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Citations - Page 6 Empty 24 juillet

Message  g2loq le Ven 24 Juil 2020 - 6:56

Des fois, j'ai peur que mes publications soient merdiques.
Et puis après, je vois les vôtres et je me dis que j'ai encore de la marge

Je me demande si les gens qui te tapent dans le dos quand tu tousses, te mettent un doigt dans le cul quand t'es constipé ?

La tolérance c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms

Tu pleures et personne ne remarque tes larmes.
Mais pète, juste pour voir...

Parfois un bon gros  " ta gueule "  vaut mieux que mille arguments

J'ai arrêté le sexe et l'alcooI.
Ca a été les 10 minutes les  plus longues de ma vie

Quelqu'un peut m'expliquer le délire de la bière sans alcool ?
Sans alcool !!!
C'est quoi ?! C'est genre j'aime bien le sexe, mais sans orgasmes ?

Je couche dès le premier soir, car je ne sais pas si il y en aura un deuxième

En fait les nanas, c'est comme les places de parking.
Les bonnes sont déjà prises, reste les handicapées et les payantes

Tu trouves que ses seins sont pendants sans soutien-gorge ?
T'as vu de quoi ton pénis à l'air, sans érection ?

Mais bien sûr que les femmes ont besoin des hommes !
C'est pas leur gode qui va leur payer à boire ou un resto

Les moustiques, ils servent à rien, mais ils sont prêts à sucer n'importe qui. 
On dirait des candidates de téléréalité

Les anti-masques tu leur dirais que respirer de l'oxygène est obligatoire, ils se mettraient en apnée jusqu'à l'étouffement et au final, on serait peut-être un peuple un peu moins con

Le sexe, c'est comme le sport.
Si t'as mal partout, c'est que c'était parfait

Je pense que je suis un cadeau.
Mais, je m'emballe peut-être

Je suis un peu votre Kinder surprise.
Toujours une connerie à l'intérieur

On nous informe que Diego Maradona a été testé positif
...à tout, sauf au covid-19

Toi et moi, c'est  un peu comme le café et la clope.
On va bien ensemble, mais on ne devrait pas

Mon cerveau est encore dans son pyjama

D`après une étude de la Nasa, I00% des extraterrestres refusent de venir sur terre par peur d'être contaminés par la connerie

La chute dont je ne me lasserai jamais, c'est celle de tes reins

Une étude a démontré que lorsqu'on oublie un mot dans une phrase écrite, c'est qu'on est généralement un très coup au lit

On rigole on rigole, mais on a toujours pas le tube de l'été et on est fin Juillet.
Ca m`inquiète

The alcohol triplica le capacité di parlare other Ianguajes.

Excusez mon absence, je remplissais ma salière.
Il  y a cinq trous et c'est super petit...

Quand deux femmes se battent, est-ce que l'on peut appeler ça un combat sans glands ?

On dit qu'il faut prendre son mal en patience.
Si on disait plutôt de prendre son bonheur en urgence ?

Tu sais que tu es vieux quand tu n'as plus besoin de fumer de l'herbe pour te sentir bizarre, il suffit que tu te lèves trop vite du sofa

Si il y a un endroit au monde ou je déteste arriver en retard, c'est bien aux toilettes !

Il y avait une fois un castor dans une barque.
Alors, le castor rama

Nous vivons une époque où ce sont les ordinateurs qui nous demandent de prouver que nous ne sommes pas des robots 

Je viens de boire mon apéro dans le bain.
Ras le bol de boire cul sec

URGENT
Cherche personnes sachant dire bonjour.
Avec ou sans expérience

]'ai rêvé que je buvais un café, et là je suis en train de boire un café.
je suis comme ça moi, je réalise mes rêves.

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Citations - Page 6 Empty 26 juillet

Message  g2loq le Dim 26 Juil 2020 - 20:12

Avant, pour connaître le taux d'illettrés et d'analphabètes en France il y'avait le service militaire.
Maintenant il y a Facebook.

Vernis-à-ongles et petite culotte ?
Les deux s'enlèvent avec de l'alcool.

Quand j' étais petit, il n' y avait pas d'internet.
Les gens devaient faire des kilomètres à pieds pour venir me traiter d'enculé

J'étais parti pour cuisiner un saumon au vin blanc.
Après 6 verres, je me suis mis à parler Norvégien. Le poisson m'a répondu.
On s'est tapé l'apéro...

Ne vous inquiétez pas, le ridicule tue encore plus sûrement que le COVID19

Il vaut mieux arriver en retard dans ce monde que trop tôt dans l'autre

Dans un monde parallèle, les papillons se font tatouer des grosses putes sur le cul.

J 'ai une carence en fer. Mon médecin m'a conseillé les pinards.....
4 jours que je suis bourré

On peut rire de tout.
Mais, pas en mangeant de la semoule

La plupart du temps j'aime les gens.
Le reste du temps, je suis sobre

Sopalin pour les mains, Kleenex pour le sexe, Lotus pour l'anus !
Oui je sais, je suis romantique

La première vague du Corona était due au pangolin, en voie de disparition.
La deuxième sera due au blaireau, en pleine expansion.

A la télé on dit que pour lutter contre la canicule il faut prendre des nouvelles de ses
proches . 
Je viens de téléphoner à toute ma famille et j'ai toujours aussi chaud

On ne peut écrire "il" sans "l"
Comme quoi "il " ne peut pas vivre sans "elle"

On a tous le pouvoir de changer au moins une chose chaque jour.
Fais-moi plaisir, fais en sorte que ça soit ton slip

Vu que les femmes n'ont pas de pénis, je me demande avec quoi elles pensent

Je propose que tous ceux qui refusent de porter leur masque soient intubés par le fion
quand ils seront en réa.

Pour éviter le covid-19, à partir de ce soir, je dors dans ma voiture.
On peut douter de tout, mais pas de sa Volkswagen

Certaines personnes nous conseillent parfois, d'aller nous faire enculer, mais sans jamais
dire par qui.
Merci d'être plus précis à l'avenír 

]'en ai marre de voir sur les affiches de films “un film qui fail du bien".
Les seuls films qui font du bien, ce sont les pornos

Dracula. 
Cette ceature ne crachait pas sur un bon carpate chaud

J'ai jamais compris pourquoi dans les banques les stylos sont toujours attachés.
Nous, on leur fait confiance pour du CASH et eux ils nous font même pas confiance pour
un putain de stylo

Un habitant de Meaux est appelé un "meldois".
Si iI visite la ville de Montcuq, on aura donc un “meldois dans Montcuq" 

Finalement, avoir des diplômes et être bourré c'est pareil !
Tu te souviens de rien, mais t'es content

Eh ! Ceux qui connaissent mieux ma vie privée que moi, vous pouvez me dire où jai
mis mon pull gris svp ?

Désormais, plutôt que de dire "passe une belle journée" je vais plutôt dire
"passe la journée que tu mérites".
Parfois il faut laisser le karma s'occuper de certains cas

La mini crise cardiaque quand tu touches la poche de ton jean et que tu ne sens pas ton
portable

Les gens qui disent : "Ouais, Bill Gates il a quitté l'école et il a réussi"
ll a quitté Harvard mec, pas la 6ème au collège de Cergy

Je viens de croiser un agent SNCF en train de courir !!
J'pense qu'il doit être en retard pour la grève

Envole toi ! Cours vers les étoiles ! Va où te porte ton cœur ! Poursuis tes rêves les plus fous !
Bref, dégage et ne me casse pas les couilles

En ce moment avec le code promo @puydufou, tu peux choper le (ou la) covîd gratos!
Fonce, c'est la famille De Villiers qui régale

Guy est né en Irlande.
C'est en Irlande que les Guy naissent

Ça vous arrive aussi, d'avoir une soudaine envie de vous foutre a poil et de danser la
macarena ou je dois encore réajuster mon traitement?

Est-ce que que parmi vous il y en a qui n'ont qu'une seule jambe ou qu'un seul pied ?
J'ai pas mal de chaussettes à donner

Les gens qui chialent quand ils épluchent un oignon, vous pensez pas qu'iI y a des choses
plus graves dans la vie ?
Grandissez un peu

"Si tu le dis" 
Expression signifiant: je sais que tu as tort, mais j'ai la flemme d'argumenter

Je n'ai jamais compris comment on peut boire un café allongé.
Moi à chaque fois, j'en fous plein le canapé

Arrête de faire ta princesse.
Le seul trône sur lequel t'as posé ton cul, c'est tes chiottes

Pensez à essayer vos jeans de temps en temps...
Le pyjama c'est traître

Devenir mature, c'est dormir avec une jambe en dehors de la couette sans avoir
peur qu'un monstre ne l'attrape

Le monde n'est pas rempli de trous du cul.
Mais, ils sont stratégiquement placés pour que tu en croises au moins un par jour

La vie, c'est comme le papier hygiénique.
Soit tout rose, soit plein de merde

Des fois, j'aurais aimé être un oiseau... 
Juste pour pouvoir voler et chier sur la tête de certaines personnes

Papa , c'est quoi une Info ? - C'est le diminutif d'information !
Moi qui croyais que c'était une gonzesse qui adore la bite

A la prochaine épidémie de gastro-entérite, il sera obligatoire de porter des
couches culottes dans les lieux clos

La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai pas donné le bon médicament à mon fils ce matin.
La bonne nouvelle, c'est qu'iI est protégé des tiques et des puces pendant 3 mois

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants...
Déià que i'avais pas trop envie d'en faire!

Le cerveau humain est impressionnant !
Il fonctionne 24/24h, 365 jours, depuis notre naissance et s'arrête quand on monte sur une goldwing

Nous sommes vraiment bizarres...
Toujours obsédés par les kilos en trop et jamais par les neurones en moins

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Message  g2loq Hier à 12:01

Les femmes peuvent détecter n'importe quel mensonge d'un homme en quelques secondes...
Maïs elles continuent à croire en tous ces produits qui affirment qu'elles perdront 10 kilos en 3 jours !

Il parait que plus tu es intelligent, plus tu as du mal à trouver l'amour.
Je suis un putain de génie!

Proverbe du dimanche :Si tu vois le verre à moitié vide ...verse le dans un verre plus petit ! Et arrête de nous emmerder !

Il fait tellement chaud qu'on est obligé d'arroser le cul des poules pour qu'elles ne pondent pas des œufs durs !

Au sens propre, donner sa voix revient à perdre sa parole

Un pet traverse 2 fesses, 1 slip, 1 jean et on veut nous faire croire que le virus ne passera pas au travers d un masque tissu...

Prix d'un Paris-Brest: Boulangerie : 2€50, SNCF : 40€00 
On nous manipule les gars, faîtes gaffe 

Quelqu'un sait quand est-ce qu'on va recommencer à applaudir à 20 heures ?

Cher pessimiste, cher optimiste,
Pendant que vous débattiez pour savoir si le verre était vide ou plein, je l'ai bu. Merci
Signé: l'opportuniste

Les barbus qui portent un masque sérieux, on se croirait dans une vieille pub de lingerie féminine des années 70

Le fait d'avoir un gros nez, n'empêche pas de mettre un masque !
Moi, je mets bien un caleçon...

Il paraît que le manque de sexe rend irritable
-Ta gueule connard !

Chers parisiens, merci de ne pas poster vos photos de vacances, on connaît, on y vit toute l'année.
Cordialement.
Les gens du sud

Urgent:
Cherche nouvelle meilleure amie avec piscine, barbecue et rosé au frais pour amitié durable.

Je transpire tellement que le moustique qui a essayé de me piquer a fait de l'aquaplaning

Récupérons le brassage d'air des écolos comme énergie renouvelable...
Une solution éco-logique 

Discrètement, j'ai rallumé le chauffage chez la belle-mère
Je n'ai aucune confiance en la canicule

l'ai beaucoup appris des erreurs que les gens ont fait en écoutant mes conseils

Tu sais comment on appelle la femelle du gnou ? La rtule

Si on  enlève l'épisode Covid, la crise économique à venir, les grèves contre la réforme des retraites et les soucis du quotidien, ça fait de 2020 une année assez ensoleillée quand même.

Le seul couple qui n'a jamais eu de problème, c'est  bien le whisky et le coca

Si quelqu'un m'invite à un bal masqué cette année, je luï pète la tronche

Si t'es assez con pour patienter 3h devant Lidl, Ikea ou Macdo, tu pourras patienter 3h aux urgences sans agresser les soignants.

Mon calendrier de l'avent, c'est toi 
Chaque jour, je découvre qu'il te manque des cases

Un mari pour le chic, un amant pour le choc, un vieux pour le chèque...

L'aspirateur est là, à côté de moi. On s'observe. 
Je sens qu'il se passe un truc mais, je suis timide.
J'attends qu'il fasse le premier pas.

Je ne dis pas que tu cuisines mal, je dis juste que le meilleur plat que je t'ai vu faire, c'était dans une piscine

C'est épuisant de devoir prendre des pincettes avec des gens...
le vais plutôt utiliser une pelle

Ce matin, j' ai vu mon voisin Ali sur son balcon en train de secouer son tapis.
Je lui ai crié: Alors, ça veut pas démarrer

Je viens de payer mon loyer.
C'est bon, maintenant j'ai un endroit où je peux mourir de faim

Je ne comprends pas le principe de la danse. 
Quitte à s'exprimer avec son corps, autant baiser, non ?

T'as 120€ dans ta poche, enlève ton âge dedans et tu vas tomber sur ta date de naissance

Cet été, pensez à arroser vos potes âgés

Ne les laissez pas prendre la température sur le front, ça efface la mémoire
Mik était parti chercher des fruits et légumes et il est revenu avec des bières

J'ai une nouvelle expression pour dire que quelqu'un est con. 
« C'est pas le couteau le plus aiguisé du tiroir ››
Je vous l'offre, c'est cadeau ça me fait plaisir

Les Chinois investissent dans nos vignes...
Comme l'annuaire, le vin a cépages jaunes

Soyez prudent : évitez de décéder car votre famille n'a certainement pas envie de faire de la paperasse pendant les vacances avec cette chaleur

Jusqu'à présent, le fait de parler tout seul ne m'inquiétait pas.
Le problème maintenant, c'est que je commence à me répondre

Bonjour 
J'aurais besoin de 2 ou 3 végans pour venir brouter ma pelouse de 150m2 ce week-end.
Merci.

Le saviez vous ?
La fille de Guillaume Tell s'appelait Taglia 

Toujours pas compris ce que les antilopes avaient contre les lopes

Je ne veux pas me la péter, mais je construis mes kinder surprises sans la notice

Le monde serait plus beau si les moustiques suçaient la graisse plutôt que le sang

Il parait, selon certains psychologues, que c'est entre  juillet et septembre que le moi doute..

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