Citations

Trop bon ! 
"-Tu savais que ton petit-fils a perdu sa première dent ?
-Oui… Ça lui apprendra à me répondre !" 


Excellent ! 
"Le jour où l’on cloua Jésus, personne Natacha Saint-Pierre ?"


Et ça se vérifie tous les jours, amplifié par internet
"Toute réussite nous offre un ennemi.
C'est la médiocrité qui entraîne popularité."


Bonne journée

Je ne sais pas comment fait le soleil, pour se lever à l'Est tous les jours.
Moi, le matin au réveil, je suis le plus souvent à l'Ouest.

Tu penses que la situation va mal ?
Attends, dans 20 ans, notre pays sera dirigé par des gens qui ont eu l'école à la maison, avec des parents qui passaient leur soirée à picoler pour oublier.

Un nain qui tient bien en place, peut-on dire que c'est un nain stable ?

Évidemment que Macron annonce les modalités de déconfinement dans la presse quotidienne régionale...
C'est quand même le mieux, pour prévenir les Parisiens qui passent leur confinement en province.

Soldes dans les vaccinodrômes :
Un vaccin AstraZeneca acheté, un rappel offert.

Si Robert Redford avait été plombier, aurait-il murmuré à l'oreille des chauffe-eaux ?

Il m’est arrivé de goûter des pains au chocolat, du temps de mes voyages.
Au niveau goût, ça se rapproche quand même pas mal de la chocolatine.

Connexion WIFI…Connecté Bluetooth… On est tous branchés, à présent.
Y’a que la connectivité des neurones qui pêche encore, chez certains.

Confinement, Vaccinodrôme, Distanciel, Asymptomatique, Webinar, Quatorzaine, Présentiel, Distanciation Sociale, Cluster, Pangolin, Déconfiner, Chlororoquine, Non-essentiel…
Mon vocabulaire est la seule chose qui se soit enrichie en ces temps de crise...

36% des gens aiment les mathématiques
Et les autres 83% ne les aiment pas.

Vraiment marre de cette vie nulle d’aujourd’hui !
Je veux qu’on me rende ma vie nulle d’avant.

Je suis en cellule de dégrisement, là.
J’attends la vodka de la défonce, commis d’office.

Pour ceux qui ne me connaissent pas : Sachez que je suis une personne sérieuse et réfléchie.
Pour les autres : Merci de vous taire !

Je suis électrocuité.
C’est-à-dire que j’ai bu un truc. C’était de l’alcool, mais j’étais pas au courant.

En prévision de l’été.
Recherche « meilleur ami » avec piscine et barbecue, dans un rayon de 10km.

J'ai lu qu'on n’utilisait que 15% de notre cerveau.
Mais alors, à quoi sert l'autre moitié svp ?

Le 1er Mai est-il aussi la fête du télé-travail ?
J’ai fait une télé-manif, just in case !

Quand on a baisé debout, peut-on dire que l’on a couché ensemble ?
(C’est pour une amie).

Avant, on n’avait pas le réflexe de mettre son masque.
Maintenant, on n’a plus celui de l’enlever. On est mal barrés, je vous le dis…

À partir du 19 mai, l'acronyme R.T.T. change officiellement de signification et devient : Rattrapage du Temps en Terrasse.

Il parait qu'en faisant une heure de sport par jour, on peut perdre jusqu'à 60 minutes.

Prochainement, j’organise une soirée où on ne souvient de rien.
Amnésie qui vous voulez.

Un Québéquois qui plante des arbres, il fait du développement d'érables ?

J’ai mis un petit brin de muguet sur mon forum préféré.
Comme si il n’y avait pas assez de cloches déjà…

En France, on va bientôt reprendre les barbecues librement, merci Mr. Castex.
Alors qu'en Italie, c'est la mafia qu'a la braise.

Il était une fois un gentil garçon qui demanda: "veux-tu m'épouser" et la fille lui répondit: "non". 
Et le garçon s'arrangea une vie heureuse; Il allait à la pêche, conduisait une goldwing, buvait de la bière avec ses copains, laissait le siège des toilettes levé et pétait autant qu'il voulait. Fin de l'histoire courte.

Moi: Alexia, Quel temps ce week-end ?
Alexia: Qu'ça peut t'foot ? Tu ne peux aller nulle part !

Jeanne d'Arc, sur son bûcher a-t-elle crié "Je veux descendre" ou bien "Je veux des cendres" ?
Ou peut-être même "Vous ne m'aurez pas crue" ?

Les confinements, c’est comme les gosses.
Quand on voit arriver le troisième, on se dit qu’on n’est pas près de retourner en boîte.

Slogan de la saison 2021 au Cap d'Agde:
"La vie ne vaut pas la peine d'être vétue".

Pour rassurer les célibataires et en vu de la St Valentin : 
"Il était une fois un gentil garçon qui demanda: "veux-tu m'épouser" et la fille lui répondit: "non". 
Et le garçon s'arrangea une vie heureuse; Il allait à la pêche, conduisait une goldwing, buvait de la bière avec ses copains, laissait le siège des toilettes levé et pétait autant qu'il voulait. Fin de l'histoire courte."

Bonne journée !

La dernière fois, le QR code était jaune et en forme d’étoile…
Mais déjà, on ne pouvait pas sortir sans.

Selon une étude des plus récentes, tu as une chance sur cent mille de développer une thrombose avec le vaccin.
Une chance qu’y disent, ces cons de statisticiens !

Le code pin du portable d’une vierge ? 
6 et 9, 7 et 3. (Si c’est neuf, c’est étroit) 

Écrire, c’est ranger le bordel qu’on a dans la tête.

Je me demandais si vous aussi vous commenciez l’apéro avant 18 heures, même avant le couvre-feu ?
Ou alors, c’est moi qui suis alcoolique ?

Je croyais qu'avec tous ces confinements, j'avais fait de sacrées économies sur l'essence, les sorties, les fringues, les restos...
Et puis, je me suis rappelé: alcool, Amazon, alcool, Gold-Rider…alcool...

À Berlin, les gars qui m’ont viré de la boîte de nuit, sont restés calmes et polis.
Du coup, j’ai dit au videur zen.

Je me suis abonné sur les sites d’infos étrangers.
Je vais enfin savoir ce qu’il se passe en France.

La barre de recherche Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.

Célébrer la Fête du Travail un jour où l'on ne travaille pas...
C'est comme fêter la Saint Valentin en étant célibataire !

L’alcool ne mène à rien.
Ça tombe bien on va nulle part, on est confinés.

Je déteste les lendemains de cuite.
Jeanne d’Arc.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais aux infos, c’est toujours des gens connus qui décèdent.
Du coup, je préfère rester anonyme. 

Je me suis acquitté d’une dette.
Du coup on m’a offert un parfum Nina Ricci, car qui paie ses dette sent Ricci.

Ne laissez pas les enfants seuls à la maison.
Il y a puéril en la demeure. 

On rigole mais je me demande si c'est pas la meilleure solution... 
"Je me suis abonné sur les sites d’infos étrangers.
Je vais enfin savoir ce qu’il se passe en France."


Pareil pour moi
"Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais aux infos, c’est toujours des gens connus qui décèdent.
Du coup, je préfère rester anonyme. "


Bonne journée ! 

Oh! les cons
"Selon une étude des plus récentes, tu as une chance sur cent mille de développer une thrombose avec le vaccin.
Une chance qu’y disent, ces cons de statisticiens "

Pas faux !
"Je me suis abonné sur les sites d’infos étrangers.
Je vais enfin savoir ce qu’il se passe en France."

Débats à l’assemblée à propos de la libération du cannabis, hier.
Le ton est monté et un député s’est mis en pétard.

J'ai fait un clin d'œil à la caissière au moment où elle passait la boîte de capotes.
Elle aussi, quand elle a attrapé le sopalin.

L'important, c'est de terminer ce que l'on

Les réseaux sociaux, ça me réconforte parce qu'il y a des gens vachement plus cons que moi.
En même temps, ça m'inquiète parce qu'ils sont vachement nombreux.

Baudelaire l'appelait le spleen et ma mère le cafard.
Moi, je ne l'appelle pas, il vient tout seul.

C'est tout de même navrant que les espèces en voie de disparition ne soient jamais les espèces d'abrutis.

Si ma vie était une série, chaque épisode commencerait par:
"Dans mes conneries précédentes..."

2021, Bill et Melinda Gates découvrent que dans le mariage aussi, il y a une fonction Ctrl-Alt-Suppr

Qu'est-ce qui fait nioc nioc ?
Un canard qui recule.

II y a fort longtemps, circulait une rumeur dans les maisons de retraites : un être mi-homme, mi-animal passait la nuit voler les dentiers.
Ainsi est née la légende de la bête du jaivosdents.

La restriction des 10km étant levée, quelle est votre nouvelle excuse pour ne pas reprendre le jogging ?
C'est pour un ami...

L'animal terrestre le plus rapide, ce n'est pas le guépard. 
C'est le mec qui s'aperçoit qu'il a laissé son téléphone déverrouillé sur la table...

Je viens de dé uster une assiette de lé umes. C’était un ré al.
Eh oui, en bon vé an responsable, j’ai man é léger…

Blanquer a annoncé que tous les enseignants recevront « une dose de vaccin avant les vacances d’été ».
Histoire de tenir jusqu’à la seconde, au retour de leur résidence secondaire aux Seychelles, il devait penser.

Mon œuf à la coque c'est 3 minutes et l'œuf dur c'est 10 minutes.
Mon œuftalmo lui, c'est 6 mois…

Célébrer la Fête du Travail un jour où l'on ne travaille pas...
C'est comme fêter la Saint Valentin en étant célibataire !

C'est pourtant le jour que j'ai choisi pour prendre ma retraite

Que feront les pêcheurs anglais et français, une fois réconciliés ?
Ils retourneront au bulot.

Je suis ambidextre.
J'écris aussi bien de la main droite qdfe dlamain ghyauvhe.

Si ça se trouve, les pêcheurs français et anglais n'arrivent plus à se parler parce qu'ils ont simplement les lèvres Jersey.

Du coup, depuis mercredi soir les parisiens peuvent aller chez le coiffeur.
C'est le seul endroit d'où ils pourront repartir avec une coupe.

Thomas Pesquet il tweet depuis l'espace. Ça me bute !
Moi en Bretonnie, je dois sortir dans le jardin sous la pluie, pour pouvoir envoyer un texto.

Manu nous a enfermés pendant plus d'un an.
Je ne suis pas rancunier, je ne l‘ enfermerai pas 5 ans supplémentaires à l'Elysée.

Si les SEAT sont silencieuses c’est parce que la bielle de Cadix a l’essieu de velours.

Le 19, les bars ne pourront rouvrir qu’à 1/3 de leur capacité.
Ceux qui sont incapables de boire pour trois, sont priés de laisser leur place aux professionnels…

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide.

Donc, si on réfléchit bien, une langoustine c'est une langouste au chocolat ?

Au Mexique, à la fin de la semaine, les péons touchent la papaye...
Sauf, si le patron ne veut papayer !

J'ai compris pourquoi la femme de Bill Gates veut divorcer.
Elle a dû se trouver un Mac.

Je n'ai pas bien compris.
"Les terrasses ouvrent le 19 Mai" ou bien "Les terrasses ouvrent le 19, mais..."

"Amour" c'est masculin quand il n'y en a qu'un, et féminin quand il y en a plusieurs.
On comprend mieux pourquoi il y tant de cocus.

Moi, je suis pour le contrôle technique moto.
Comme il y a un centre à 100m de chez moi, je pourrais y aller à pied !

C'est dur mais c'est pas faux, surement une réflexion d'un supporter de l'OM... 
"Du coup, depuis mercredi soir les parisiens peuvent aller chez le coiffeur.
C'est le seul endroit d'où ils pourront repartir avec une coupe."


Une pensée à tous ceux qui ont essayé :
"Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide."


Subtilité de la langue Française, tout est possible...
"Je n'ai pas bien compris.
"Les terrasses ouvrent le 19 Mai" ou bien "Les terrasses ouvrent le 19, mais..."

Je ne ferais pas de commentaires sur la langoustine. 

Bonne journée

Parfois, je me demande si tout ça n'est pas arrivé parce que j'ai brisé la chaîne sur Messenger...

Réouverture des bars en terrasses le 19 mai... St Yves... Patron des Bretons...
Simple coïncidence ?

Vous aviez remarqué que "Courir" rime avec "Mourir" et "Sport" avec "Mort" ?
Alors que boire rime avec espoir !

J’ai mis pas mal d’années à réaliser.
En fait, je ne suis ni du soir, ni du matin, mais du week-end !

Quand on se creuse la cervelle, est-ce que ça fait des trous de mémoire ?

Quelqu’un peut m'indiquer la sortie d'autoroute pour aller à Jacta-Est ?

Bonne nouvelle sur le front du virus: Il n'y aura pas de variant belge.
La Flandre et la Wallonie n'ont pas trouvé d'accord.

Si on était vraiment dans une dictature sanitaire, l'alternative au vaccin, ça serait d'aller se faire piquer.

On dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole.
Moi, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière.

Si ça se trouve, ils ont envoyé Thomas Pesquet dans l'espace parce qu’ils ne savent pas trop ce qui va se passer après le 19 mai.
Pour être sûrs qu'il y aura au moins un Français qui survive.

Ne fais pas confiance aux mots, fais confiance aux actions.
Un coup de pelle en travers la tronche, ça parle aussi très bien, quoi !

On est d'accord, un lampadaire c'est une lampe avec une seule bosse ?

Pour éviter tout contact, à la réouverture des piscines, seuls les lignes impaires seront remplies d'eau.

Marre de faire des efforts.
D’ailleurs, mon petit doigt m’a dit d’utiliser plus souvent mon majeur.

On attend toujours une annonce du gouvernement pour déconfiner le soleil et les températures printanières...

-Ton fils est bon élève à l’école ?
- Bof...Quand il est revenu avec un covid 19, c'est la chose la plus proche de 20 qu'il ait jamais pu ramener.

Le libéralisme, c'est (notamment) le stationnement gratuit au supermarché, mais payant à la gare ou à l'hôpital.

Et puis l'homme créa Dieu, la guerre et le capital.
On avait peur de se faire chier.

Seules deux espèces animales te feront chier à vouloir systématiquement sortir par la seule fenêtre fermée de la maison.
La mouche et le chat.

Internet compte plus de 5 milliards d'utilisateurs et seule une petite poignée d'entre eux a la chance de lire mes posts. Les autres sont dans l‘ignorance la plus totale.
Soyez heureux car vous êtes l'Élite !

Attention, le virus H1N1 (cochon) et Ie H5N1 (canard) ont fusionné.
Une pandémie de H6N2 (Co-nard) envahie le monde entier.

La Bible nous explique comment s'aimer les uns les autres.
Mais personnellement, je trouve que le Kamasutra est plus précis.

Tribune des militaires :
L'ignoble méthode de L’extrême droite qui joue aux gens d'armes et aux... Valeurs Actuelles.

Heureusement que ce n'est pas arrivé il y a 20 ans.
Tu te vois enfermé avec un Nokia 3310, un forfait de 2h avec 20 SMS et pas de Netflix ?

Je ne comprends pas pourquoi la mer sent le poisson alors que l'air ne sent pas l'oiseau.
Je m’demande...

Conseil santé: Ils veulent qu'on boive 1,5 L d'eau par jour.
T'ain... ça en fait des pastagas !

Le 19, réouverture des boîtes échangistes.
Mais, en terrasse...

Dans le futur, les niveaux de difficulté des jeux seront « Débutant. » « Intermédiaire » Et « 2021 ».

Doucement svp avec les vaccinations...
S’agirait pas qu'on reprenne une vie normale avant l'annulation de la kermesse de l’école de nos gosses.

La chenille devient papillon et le cochon devient saucisson.
C'est une loi de la nature.

Il y a des gens, au début, tu ne les trouves pas très beaux.
Et puis, tu apprends à les connaître et là, tu te rends compte qu'en plus, ils sont cons.

La taille moyenne d'un pénis français varie entre 13 cm selon I'INSEE et 27 cm selon Facebook.

"Sur terre, une personne sur cinq est chinoise."
Nous sommes sept dans la famille et aucun d'entre nous n'est chinois.
On nous ment !

Mes kilos en trop, c'est mon côté développement du râble...

Attention, je viens de me faire vacciner et je ressens déjà clairement un effet secondaire.
Je sens comme une immense gratitude de vivre en France et d'avoir accès à un tel système de santé.

Faire les soldes, c'est comme draguer bourré.
Tu finis avec des trucs que t'aurais jamais ramenés à la maison dans des conditions normales.

"CyriI Hanouna assure qu'il ne se drogue pas".
C'est moche ce genre de suspicions. Comme si ce n'était pas possible d'être naturellement con.

La Covid, c'est fini ! (Vive Le Covid)
Le Petit Robert 2022.

L'existence des pâtes bolognaises implique celle des pâtes bolo à qui on ne la fait pas.
Une autre niaiserie ?

L'existence du Calvados implique l'existence du Calvaoune et du Calvatrès.
Voilà, voilà !

L'alcool ? Ça ne fait pas partie de mon vodkabulaire.
Attends, je vais vérifier sur whiskypédia.

Le premier café du matin ne peut pas être considéré comme petit déjeuner.
Mais, plutôt comme une tentative de réanimation.

L'importance du " C " dans notre vie.
Il faut un Cerveau, du Cœur et du Courage, sans oublier un peu de Cul, ne pas être trop Con, pour pas que ça parte en Couilles.

...Et c'est au printemps 2021 que l'expression "C'est bon, j'ai eu ma dose" perdit sa connotation péjorative.

J'ai vu assez de films apocalyptiques pour savoir que la découverte de cas de variant indien au moment de la publication d'un calendrier de déconfinement, ça prépare un rebondissement dans le scénario.

Pass sanitaire… Travel Pass… La France est devenue une maison de Pass ! 
Quand on vous disait que c'était le bordel !

Le nombre de m2 par individu, passe de 4 à 8.
Réjouissons-nous, nous sommes devenus des poulets d'élevage label rouge.

L'embêtant quand tu vis seul, c'est d'essayer de se surprendre.
Là, je me suis ramené le café au lit, mais honnêtement je m'y attendais.

Tu as vécu la différence entre un divorce et la grammaire ?
En grammaire, c’est le masculin qui l’emporte.

Avec tous ces gens qui font le pont, il devrait être vite fini. Non ?

C'est officiel, les enfants nés en 2020 et 2021 ont perdu le label "élevés en plein air".

Tout va tellement vite sur les réseaux sociaux que les experts de la pandémie sont déjà tous devenus des experts du conflit israélo-palestinien.

Lui, il ne veut pas du vaccin; Il a peur que cela change son ADN.
Le connaissant, on devrait peut-être lui dire qu'il a tout à y gagner !

Enfant, j'avais peur de l'obscurité.
Aujourd'hui en voyant mes factures d'électricité, j'ai peur de la lumière.

Si, si, il y a une différence entre faire un 69 et conduire en plein brouillard.
Quand tu fais un 69, tu vois le trou du cul devant toi !

En mai, fais ce qu'il te pleut…

Enfant, dans le château de ma mère, j'ai assisté à la gloire de mon père renonçant à l‘alcool en criant : "M'harcelle pas, gnôle !"

Pour mon information personnelle:
Quand un Québéquois ne trouve pas de place de parking, il se Garou ?

Le second degré, c’est comme le WIFI.
Certains le captent très mal.

Quand j’étais jeune, j’étais pauvre.
Mais, après des années de labeur acharné, honnête et assidu, je ne suis plus jeune.

Pour mon information personnelle:
Quand un Québéquois ne trouve pas de place de parking, il se Garou ?

il fait appelle a héléne et héléne   segara  .  . .

jm62 a écrit:Pour mon information personnelle:
Quand un Québéquois ne trouve pas de place de parking, il se Garou ?

il fait appelle a héléne et héléne   segara  .  .    .

Bien vu

Le sachait-elle ?
Reprendre son conjoint quand il dit «ils croivent», c'est aussi faire son devoir conjugal.

L’assassin de deux personnes dans une scierie des Cévennes s’est rendu.
Deux ? C’était donc bien un tueur en scierie !
 
Les gens qui prennent le melon l’été sont les mêmes que ceux qui nous prennent le chou l'hiver.
C’est bien, ils respectent les saisons…

Cessez de vous asseoir à la même table que celle de ceux qui parlent mal des autres. 
Parce que, quand vous vous lèverez, le sujet de discussion sera vous.

J'ai répondu au policier qui m'a arrêté et m’a dit que je sentais l'alcool, que c'était parce qu'il ne respectait pas les distances de sécurité.
Je vous raconte la suite dès que j'aurai fini ma garde à vue.

Enfin de retour au restaurant demain, il va falloir se retenir pour ne pas débarrasser la table…

J'ai rêvé que je jouais à cache-cache avec mon banquier.
Et à chaque fois qu'il me trouvait, il criait: "Découvert" !

Etre vacciné, c'est aussi devoir le cacher à son entourage pour ne pas avoir à refaire la bise.

On m'attendait au tournant.
J'ai continué tout droit.

D'après une étude récente, si Hanouna arrêtait la télé, le QI moyen en France remonterait de 4 points.

Les Voiturettes sans permis roulent à 70... Et les nôtres à 80...
Est-il encore utile de passer le permis, pour 10 km/h ?

Tu te crois jeune et un matin, tu te retrouves à comparer les modèles de Harley.

Demain, je soutiens les commerçants et les bars !
Je remplis l'échoppe le matin, je vide les chopes le soir !

Les douches sur les plages ont disparu à cause du risque de contamination du bouton que tout le monde touche....
Du coup je m'interroge sur les boutons des parcmètres, ils sont autonettoyants ?

On dit que l'on retourne toujours à l'endroit où l'on a été heureux.
Du coup, je vais au frigo me chercher une bière.

J'ai supprimé le chocolat, j'ai supprimé le sucre, je supprime la charcuterie.
Je crois que je vais probablement supprimer quelqu'un bientôt.

Chouette ambiance sur les terrasses de bistrot depuis hier.
Vive la liberté d'expresso !

D'après une étude, 159738339568 personnes ont eu la flemme de lire ce nombre.
Toi aussi ?

Regarder la télé ne rend pas con, loin de là.
Bon après, si vous l'allumez, c'est autre chose...

Manifestation de 35 000 policiers à Paris hier, selon les syndicats.
150 000 d’après la préfecture.

On ne m'enlèvera pas de l'idée qu'un escargot c'est juste une limace en camping-car.

La femme c'est comme une roue de brouette.
Si tu ne la graisses pas le lundi, ça gueule toute la semaine !

Si vous ne savez pas quoi mettre aujourd'hui, portez un sourire, ça va avec tout !

Je crois que cette année, l'hiver veut passer l'été avec nous.

Flash Info du Ministère de l’Intérieur :
Le client qui avait bu un café en terrasse le 19 mai à 09h45, sans poser de photo sur les réseaux sociaux, vient d’être interpelé.  

Je soutiens à nouveau les commerçants et les bars !
Je remplis l'échoppe le matin, je vide les chopes le soir !

Quelqu'un d'autre explique à ses animaux "je reviens bientôt" quand il quitte la maison ?
Ou c'est juste moi ?

J'ai remplacé la sonnerie de mon réveil par des applaudissements.
Ainsi, je ressens comme une reconnaissance méritée, à me lever à 6h30 tous les matins.

Un scientifique lira des centaines de livres au cours de sa vie, mais sera toujours persuadé qu'il lui reste beaucoup à apprendre.
Un fanatique religieux n'en lira qu'un et sera persuadé qu'il a tout compris.

La météo annonce 30° pour le week-end prochain.
16° le samedi et 14° le dimanche.

Si quelqu'un lève son index pour te juger, n'oublie pas de lever le majeur pour le remercier.

Mona Lisa : « Je me suis sentie très seule ces derniers mois.
Alors venez me voir, Joconde sur vous l »

À peine réouvert, incendie dans un club échangiste !
Les hommes sont sortis en débandade et les femmes paniquées.

Avant on écoutait “The Wall".
Maintenant, on est en plein dedans !

Je règle mes comptes aussi vite que je règle ma montre.
Je n'ai pas de temps à perdre avec ceux qui ont besoin d'être remis à I'heure.

Écrire une série sur des gens qui soignent leur mal-être en prenant I‘apéro en extérieur.
Appeler ça : "En Terrassothérapie".

Dire que beaucoup n'ont jamais connu le moment où tu fuyais tes parents dans le
Mammouth, pour aller écouter les CD avec les casques, dans le rayon musique.

Vous avez remarqué que chaque phrase qui commence par: “Ce n'est pas pour être méchant...“ et bah, globalement ce n'est pas pour être gentil non plus !

Certains sautent du lit comme une tartine du grille-pain...
Moi, je serais plutôt biscotte beurrée qui tombe du mauvais côté.

Bizarre de prononcer le t de "soit".
Alors qu'on ne le fait pas quand on dit "comme il se doit".

Dans la bible, quand il pleut 40 jours et 40 nuits, ils appellent ça le déluge, tandis qu’en Bretonnie, ils appellent ça le printemps.
Faut dire aussi, qu’on est en plein Maivembre…

Franck Mickaël va être le premier à reprendre ses concerts.
92 % de ses fans sont vaccinés.

-Y disent qu’en cas de guerre nucléaire, seuls les scorpions survivraient !..
-L’horoscope, c’est que des conneries !..
Les discussions de comptoir ont repris, là…

Pour être en meilleure forme, je me suis remis au fouting.
C’est comme le footing, mais tu restes assis à la terrasse en te foutant de la gueule de ceux qui courent.

Petite devinette pour la réouverture des terrasses :
2 pères et 2 fils s’installent et commandent 3 verres. Pourquoi ?

g2loq a écrit:
Petite devinette pour la réouverture des terrasses :
2 pères et 2 fils s’installent et commandent 3 verres. Pourquoi ?

Je dirai qu'il y a le grand père, le père et le fils

PS : Petite devinette à l'attention des grammairiens : comment trouver le temps du verbe "dire" dans cette phrase?
Je dirai => c'est du futur.
je dirais => c'est du conditionnel.

Perso je vais me contenter du futur car je ne vois pas de condition associée. Mais si quelqu'un a un autre avis ça serait sympa de le faire savoir .

kuczynski a écrit:

g2loq a écrit:
Petite devinette pour la réouverture des terrasses :
2 pères et 2 fils s’installent et commandent 3 verres. Pourquoi ?

Je dirai qu'il y a le grand père, le père et le fils

.....

Perso, je dirais avec un "s" car il y a une condition sous-entendue: Si on me demande, si j'osais...
D'autre part, le futur trébucherait car il n'y a pas de notion de temps précise exprimée. Si, on ajoutait, "demain" par contre... Et puis, pourquoi "dire" serait-il au futur alors que tu es en train de le dire...présentement, mon frère ! 

Certains donnent cette astuce:
"il existe bien heureusement une petite astuce qui permet de savoir simplement si on emploie le futur ou le conditionnel. Il suffit de remplacer votre conjugaison aux personnes du singulier par "nous" pour entre "ons" (futur) ou "ions".
Si en remplaçant par nous "ions" sonne bien alors utilisez le conditionnel."

M'enfin, c'que j'en dis...

Bon je vais m'arrêter là pour ne pas pourrir ton post réservé aux citations ( mais à une question il fallait une réponse ) mais je vais juste faire la remarque suivante : dans ma réponse "je dirai le grand-père, le père, le fils" il est sous entendu "à la question précédente je dirai le grand-père, le père, le fils"
Or posé sous cette forme les réponses Google ( Lingee, Reverso.. ) retiennent couramment le futur.
En réponse à votre question, je dirai par conséquent...
En réponse à la première question, je dirai...
En réponse à cette question, je dirai...
etc...

Grosse migraine ce matin.
J'ai dû trop respecter les gestes bar hier.

« Pass Sanitaire » et maintenant « Pass Culturel », la France n’est plus un pays.
C’est devenu une maison de Pass.

Ma femme chante dans la maison.
Je vais m’installer sur la terrasse: S’agit pas que les voisins croient que je la frappe.

On devrait peut-être prévenir le soleil qu'il peut lui aussi, se déconfiner !

Finalement, leur variant breton, ça a été plus de beurre que de mal.

J'ai tenté une blague sur les magasins.
Mais, elle n'a pas supermarché.

Stéphane Bancel, PDG de Moderna, rentre directement à la 23ème place du classement des milliardaires de la planète.
En recommandant une troisième dose, on va l’aider à grimper dans le top dix.

Dans la famille Dupont De Ligonnès, je voudrais la fille !
Pioche !

Vivement la fin du couvre-feu à 19 heures !
Que l'on puisse profiter de la pluie jusqu'à 21 heures.

Vu la difficulté que j’ai à vivre en couple, je pense que dans une autre vie, j’étais une chaussette.

Les coups et les couleurs:
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Le string est le plus petit filet de pêche au monde.
Il peut contenir une moule, une raie, un barbu et il y a souvent un maquereau qui tourne autour.

N’hésitez pas à passer les frontières… Suisses, pour aller chercher l'essence à Sion !

2ème place à L'Eurovision:
Encore un coup dur pour notre système de chanter.

La semaine dernière, vous aviez remarqué ce 21ème jour de la 21ème semaine de la 21ème année du 21ème siècle ?

J'adore ton parfum c'est quoi ?  "Javel n°5"

Dans la vie deux mots t'ouvriront des portes : "Tirez, Ouvrez "

Aucune raison de ne pas niquer

L'acte sexuel augmente l'espérance de vie..  A toutes celles qui se sont refusées à moi, vous aurez ma mort sur la conscience

Le problème c'est  quand tu prononces Pfizer, tu infectes quinze personnes

A partir du 1° juin pour se rendre en vélo d'appartement au télétravail, le port du masque sera obligatoire 

Quand je suis né, j'étais tellement surpris, que je n'ai rien dit pendant un an et demi

Un livre de math est le seul endroit ou tu peux acheter53 melons d'un coup

Faudrait arrêter de prendre les cons pour des gens

Avant j'étais chiant .........  maintenant c'est toujours pareil

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent que les souvenirs qu'ils achètent viennent  de chez eux

et pour terminer sachoir que des milliers de verbes sont victimes de violences conjugales, ne les oublions pas...

Dans 20 ans, on verra apparaître sur Facebook une image d'un très long coton-tige nasal avec pour inscription: " tes un vré si ta connu sa ".

On a eu le siècle des Lumières, et puis un con a dû éteindre...

Suite au contrôle antidopage négatif du chanteur italien vainqueur de l'Eurovision
Lance Amstrong demande une nouvelle analyse officielle de ses urines dans le même laboratoire.

Les gens qui n'écoutent qu'à moitié comprennent le quart et racontent le double.

Cool ! Tout le monde met une photo d'eux en terrasse avec une boisson.
Maintenant, j'attends des photos à l'ouverture des clubs libertins...

On ne rencontre pas toujours les gens par hasard.
On les rencontre aussi parce qu'on a la poisse.

Quand on te demande si t'es con ou si tu le fais exprès...
Je trouve déjà très bienveillant qu'on te donne le choix.

On m'a demandé d'être moins cynique.
Vous ne pourriez pas plutôt être un peu moins cons ? Ça aiderait.

Hier est une histoire, demain est un mystère, aujourd’hui est un cadeau.
C’est pour ça qu’on l’appelle présent.

14 morts, dont 5 Israéliens, dans un accident de téléphérique en Italie.
Les missiles du Hamas version 2.0 ont une sacrée portée !

83% des Français ne savent pas à quel morceau du bœuf correspond la pentecôte.

J'irais bien boire un coup en Bretagne.
Apèro's Guirrec...

Ça descend encore d’une paire de degrés et je remets les décorations de Noël.
Je préviens, là !

On est plusieurs dans ma tête.
Mais ça va, je m'entends bien avec les autres...

Mon voisin Mr. Zaureau en a marre de recevoir des appels masqués. 
Comme personne ne parle, il soupçonne Bernardo.

Quand on me demande si j'ai des tatouages, je répond "tu as déjà vu une Ferrari avec des autocollants ?

Que ceux qui ont osé imiter la signature de leurs parents lèvent la main. N'ayez pas peur vous ne risquez plus rien

Tu fais quoi dans la vie ? Je suis Prof de l'être. Je corrige les maux et j'en saigne

Si la conversation d'une personne vous ennuie, mangez une biscotte vous n'entendrez plus rien

Je me suis levé tellement tôt ce matin, que le coq était encore en pyjama

Pourquoi faut il aimer son prochain? Parce que les autres sont loin

Certains couples restent ensembles car ils ont des crédits maisons, des crédits voitures. Celà s'appelle l'amour est dans le prêt

A force d'être lèche cul on devient suce-pet

Les perdants au loto appartiennent tous au même groupe sans gains

Les champignons n'ont pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai

Je trouve certaines personnes consternantes. Quoique des fois le 'Sternante ' est de trop

Arrêtez donc de vous plaindre, ça pourrait être pire !
On pourrait être en pleine pandémie, être enfermés chez nous depuis des mois et avoir un printemps de merde !

Je me fiche que certaines personnes ne pensent pas comme moi.
Au point où on en est, si elles pensent, c'est déjà ça.

L’Europe inquiète de la virulence du variant indien et de sa propagation.
Après un printemps pluvieux, un été indien ?

Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix.

Le sachiez-vous ?
Le badminton a été inventé pour permettre aux femmes de tenir un volant sans faire de blessés.

Je dirais que ma plus grosse erreur de 2021 a été de ranger l'appareil à raclette en Mars.

J’ai acheté une boîte de sel de l'Himalaya sur laquelle il est écrit que le sel s'est formé il y a 250 millions d'années.
Mais, il y est aussi écrit qu'il expire en 2022 ?!

Je n'arrive jamais en retard.
J'installe un suspense.

Quelqu'un sait ce que les sept petits nains mettent dans leur café le matin pour aller au travail en chantant ?
Je veux bien essayer, moi aussi !

Les gens disent que l'on ne peut pas être et avoir été.
Moi, je dis que c'est faux: J'en connais trop qui ont été cons et qui le sont toujours.

En ce moment, le soleil se lève tôt et se couche tard, il n'est jamais là quand on en a besoin. On ne le voit jamais, sauf parfois en fin d'après-midi et personne ne sait ce qu'il fait de ses journées.
A mon avis, il est cadre.

Qui sommes-nous pour juger les opinions de merde des autres ?

Choisir avec qui parler c'est important.
Comprendre avec qui garder le silence l'est encore plus.

On dirait que le beau temps arrive enfin.
On va pouvoir partir en vaccinances.

Je t'aimerde....
C'est emmerder les gens mais avec amour !

Encore un florilège aujourd'hui ! Difficile de faire un choix sur la meilleure du jour... 

Nous on a fait une charbonnade (Savoie) le weekend dernier : 
"Je dirais que ma plus grosse erreur de 2021 a été de ranger l'appareil à raclette en Mars."


Tout à fait d'accord avec lui :
"Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix."


Bonne journée !

Ecouter sa femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation d'un site web.
Tu ne comprends rien, mais tu dis toujours ok à la fin.

Je comprends mieux aujourd'hui l'expression entendue dans mon enfance :
" Tu pourras sortir lorsque tu seras majeur et vacciné ".
En effet, majeur ne suffit pas !

Pour la fête des mères, tu cherches du parfum, une robe, un bouquet... ?
Va chez ton caviste, il a tout ça en bouteille !

J'ai nettoyé ma télé avec du gel désinfectant.
J'ai perdu BFMTV.

J'ai réservé ma place en terrasse sur DoctoLib.
Combien de temps devrais-je attendre entre deux doses de bières ?

Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

- J'avais demandé un wrap au poulet et vous m'avez livré un wrap au chèvre !
- Ah pardon, j'ai dû faire une faute de wrap...

L'herbe n'est pas forcément plus verte aux Pays-Bas.
Mais, elle déchire bien la gueule.

Trop souvent quand on broie du noir, on se force à faire sans blanc.

Parfois, j’aimerais bien publier des trucs plus intelligents.
Mais bon, vous ne comprendriez pas.

Mon collègue se plaint d’avoir mal à la gorge et je lui al conseillé de fermer sa gueule.
Apparemment, quand t’as une angine, t’es susceptible.

Les filles, avant de dire qu’un homme est moche, rappelez-vous que lui n'est pas maquillé.

Enfant, on pense qu'une fois adulte, on arrêtera de te lever tôt pour aller à l'école.
Une fois adulte, on réalise qu'on doit se lever encore plus tôt pour que les enfants aillent à l'école.

- Bonjour, vous ne connaîtriez pas le chef-lieu des Deux-Sèvres par hasard ?
- Si, c'est Niort.
- ¿ Habla español ?...
- ???

Les écologistes canadiens sont-ils les spécialistes du développement d'érabIe ?