Citations

Et en plus tu glisses tes propres citations...

Ma sélection du jour :

"Oh ! Léon,  votre prénom à l'envers donne "Noël" !
- C'est un fait, tout le monde n'a pas cette chance, mon cher Luc."


Par contre, j'en ai trouvé une ce matin. Je signale qu'elle vient de moi, et pas lue quelque part. Si elle existe déjà, ce n'est pas copié.


"Une navigatrice du Vendée Globe a raconté qu'elle s'est ébouillantée le pubis avec son thé. 
Est-ce qu'on peut appeler ça une moule-frite ? "


Bonne journée

    Très délicat...      

Christian Pépé69

-Dis-moi Seigneur, pourquoi as-tu donné des oreilles aux hommes, ils t'écoutent si peu !?
-Mon fils, en 2020 il y aura une terrible pandémie sur terre
-Alors, ils t'écouteront enfin ?
-Non, mais ils auront besoin de leurs oreilles pour faire tenir le masque...

Avis aux Témoins de Jéhovah:
Je ne participe qu'à un seul rassemblement religieux: les vendanges.

Quel est le point commun entre une diarrhée et une voiture électrique ?
La peur de ne pas arriver à la maison !

Pendant le confinement c'est toujours elle qui cuisine.
D'après la convention de Genève, le prisonnier doit être nourri.

1km à pieds, ça use, ça use. 1km à pieds, ça use les souliers...
2km à pieds, ça vous fera 135 Euro. Bonne journée !

Cordalement :
Quand tu te dois d'être courtois, mais que tu offrirais bien une corde pour qu'ils aillent se pendre.

J'ai bien réfléchi. 
Si je multiplie le cosinus de "j'en ai rien à foutre" avec la cotangente de "putain, que les gens sont cons" et que je divise ce résultat avec une dizaine de "ferme ta gueule", ma journée devrait être bonne.

Je propose qu'on teste les vaccins sur ceux qui sachent et ceux qui croivent

Le problème est que lorsque tu prononces "pfizer", tu infectes déjà quinze personnes.

Si les biberons ne sont pas essentiels durant ce deuxième confinement, il fallait prévenir les gens de ne pas faire de bébés pendant le premier.

Suite à une pénurie massive de papier toilette, la foire du trône est annulée !

Le coronavirus a été chié par un T-rex aux frontières de la Terre plate, à côté d'une usine de compteurs Linky, sous une antenne 5G pendant l'Empire Romain, avec un chemtrail des chinois du FBI complices du lobby LGBT lslamo judéo franc-maçon.
Je I'ai lu sur Facebook, de source sûre.

Avis aux conducteurs: Le masque sous le casque ne sert que si vous avez volé cette goldwing.

Les gens pensent que j'ai un problème avec l'alcool.
C'est faux ! Lui et moi, on s'entend très bien.

L'heure est grave.
Je suis arrivé au point où ça me fait bizarre de voir des gens sans masque.

Quand le téléphone était attaché avec un fil, les humains étaient libres !

Citation d'un garde forestier du parc national de Yosemite expliquant pourquoi il est difficile de concevoir la poubelle parfaite pour empêcher les ours de s'y introduire : 
"ll y a un barrière très fine entre l'intelligence des ours les plus futés et celle des touristes les plus stupides".

Soutenez nos laboratoires viticoles !
"Le vaccin nouveau est arrivé" -signé beaujolais.

Je peux te l'expliquer autant de fois que tu le souhaites.
Mais, je ne peux le comprendre à ta place.

Tenez-vous loin des gens négatifs.
Ils ont un problème pour chaque solution.

Tu sais que tu vieillis quand tes punitions de jeunesse sont tes récompenses d'adulte. 
Rester à la maison, te coucher tôt, manger des légumes, te faire taper les fesses.

Hier, j'ai mangé du saucisson au chevreuil.
Résultat aujourd'hui, j'ai des gaz à effet de cerf.

Qui n'est encore jamais aller faire le test du COVID ?
Je répète, qui est encore vierge du nez ici ?

Vers un allègement progressif du confinement.
Dès le 1er décembre, les Français pourront se promener jusqu'à 1,1 km pendant 65 minutes

J'ai fait vœu de pauvreté.
Si vous voulez m'emmerder, envoyer-moi des sous.

Vous aviez une mauvaise image de la police ?
Le gouvernement a réglé le problème. Vous n'aurez plus d'image du tout.

Le fatalisme, c'est quand on se prend les pieds dans le tant pis

Des fois, je me dis que le signe le plus évident d'une intelligence extraterrestre dans l'univers est qu'ils n'ont pas essayé de nous contacter.

Bon courage les actifs, c'est lundi.
Plus que cinq jours et c'est le week-end !

L'année où je m'inscris dans une salle de sport, elles ferment toutes.
C'est décidé, en 2021 j 'adhère à un club de Harleytistes.

Il paraît qu'Hiro Hito, l'ex-empereur du Japon, est mort suite à une indigestion d'un cocktail rhum, citron vert et menthe.
C'est con, il est mort Hito.

Je ne bois que les jours qui finissent en "i"
Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, Samedi, Aujourd'hui.

La nuit dernière j'ai rêvé que j'étais chiant. Du coup, je me suis levé et je l'ai été toute la journée.
J'aime bien réaliser mes rêves.

Ce n'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort, qu'ils ont raison.

Le Beaujolais nouveau est un complot de l'industrie pharmaceutique pour doper les ventes d'aspirine !

Ce matin mon fils portait un T-shirt où on pouvait lire "Macron 2022" . Il s'est fait insulter, cracher dessus, frapper avec une batte de baseball...
Je n'ose même pas imaginer ce qu'il va se passer quand il va sortir de la maison.

Moins de dons aux restos du cœur.
Tu m'étonnes, avant on donnait, maintenant on y va.

Chaque femme mérite un homme qui la regarde comme si c'était la dernière bière dans le frigo.

Pour finir cette année 2020, il ne manquerait plus qu'on me dise que le père Noël n'existe pas !

Je commence à ressentir les effets du sport. 
Tous les jours je me dis que je vais courir et je rigole tellement que j'en ai mal aux abdos.

Les lieux de culte seront ouverts pour Noël mais pas les lieux de cuite.
Il va falloir augmenter les quantités de vin de messe.

Un message de Coluche au professeur Raoult: "Surtout, ne prend pas ta moto!"

C'est fou comme boire 8 verres d'eau par jour semble impossible, alors que 8 bières en une soirée, non.

J'aimerais bien poster des trucs intelligents sur mon forum.
Mais bon, faut bien s'assurer que tous puissent comprendre.

Je ne consomme de l'alcool que de manière occasionnelle.
Dès que l'occasion se présente, en fait.

Je m'essaie à une nouvelle discipline sportive. Le voyeurisme.
Au moins, pas besoin de license. C'est une sport à mateurs.

Selon un juge de Pennsylvanie, les réclamations de Trump sont sans fondement.
Du coup, il l' a clairement dans le cul !

Aujourd'hui, j'hésite entre aller faire du sport ou m'envoyer en l'air avec ma célébrité préférée.
Les probabilités sont à peu près les mêmes.

Je me suis caché une bière dans chaque pièce de la maison. 
Ce soir, je fais la tournée des bars.

Il faudrait peut-être rappeler à certaines qui se prennent pour Cendrillon que la demoiselle perd sa chaussure, pas sa culotte.

Mon réveil a la chance de vivre dans mon smartphone.
C'est ce qui lui a sauvé la vie jusqu'à présent.

Être éveillé n'est pas si cool que ça.
En fait, ça implique de mentir dans 95 % de vos propos, pour ne pas avoir l'air idiot.

Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi.

Un week-end sans apéro, c'est comme...
Nan, j'déconne ! J'en ai pas la moindre idée !

Plus dangereux que le bruit des bottes.
Le silence des pantoufles !

J'aimerais qu'on m'implante la puce de paiement sans contact dans les fesses.
Comme ça, l'expression "ça coûte la peau des fesses" prendra tout son sens.

On dit: "Qui ne dit mot consent".
Moi perso, quand je dis rien c'est que j'en ai rien à foutre.

Ah ! ça me manquait !   

"Je commence à ressentir les effets du sport. 
Tous les jours je me dis que je vais courir et je rigole tellement que j'en ai mal aux abdos."


Malheureuse constatation :

"Moins de dons aux restos du cœur.
Tu m'étonnes, avant on donnait, maintenant on y va."

Black Friday:
Si tu n'achètes rien, tu peux économiser 100% sur tous les produits.

Tout ce battage au sujet de filmer les forces de l'ordre, c'est du floutage de gueule.

Une bouteille à moitié vide est aussi à moitié pleine.
Par contre, un type à moitié intelligent est généralement complètement con. 

Encore une journée sans devenir milliardaire.
Ca commence à bien faire cette histoire. Je vais finir par penser que c'est un complot mondial contre moi. 

Arrêtez de croire que tous les politiciens sont des connards.
Il y a des enculés et des trous du cul aussi.

C'est compliqué de faire le "Monde d'Après" avec les cons d'avant.

Quand on voit le niveau d'imbécilité atteint par certaines personnes, on se dit qu'il doit exister des formations subventionnées.

Si on rouvre les églises, il faudra penser à supprimer le vin de messe et les hosties, en soutien aux bars et restaurants.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage.
Beaucoup de souffrance pour peu de résultats.

Bernard Arnault, qui était 5ème fortune mondiale, a été rétrogradé à la 6ème place.
Comme si nous n'avions pas assez de soucis comme ça !

Toujours privilégier l'hypothèse de la connerie à celle du complot.
La connerie est courante, le complot demande un esprit rare.

Trop bizarre cette journée.
D'abord je trouve dans la rue un chapeau plein d'argent, puis je me fais courser par un vieux avec un singe et un accordéon.

On va respecter la distanciation des 8m2 pour les très petits commerces. 
Lorsqu'un client rentre, le commerçant sortira.

Drôle de faune sur internet; Les gens n'y prennent pas le temps de rechercher des informations importantes.
Mais, ils passeront 15 minutes à répondre à un quiz pour savoir quel type de pomme de terre ils sont.

Il paraît que le corps humain est composé à 70% d'eau.
Je vois pas trop le besoin de diluer mon Ricard...

On arrive en fin d'année. 
Si j'ai vexé des gens, choqué des personnes, sachez que j'en ai évidemment rien à branler.

On est entré dans les "années 20". 
Ça fait trop penser à 1920. Genre, une époque où le monde était au bord de l'embrasement, les gens se méfiaient des vaccins, les riches se gavaient alors que le nombre de pauvres augmentait et où la société était à l'aube d'une crise financière majeure. Oh, wait...

L'ennui en ce monde, est que les imbéciles sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. 

On ne choisit pas sa famille.
Par contre, rien n'empêche d'y faire le tri

Après le discours d' Emmanuel, j'en vois beaucoup qui s'interrogent sur la réouverture des boites échangistes.
Si j'ai bien tout compris, si tu y vas entre 7h et 21 h et que c'est à moins de 20 kilomètres de chez toi, c'est bon: tu coches la case "activité physique".

La guerre des vaccins a commencé avec "PFIZER" à 90% d'efficacité et "MODERNA" à 94,5%.
Moi, j' attend celui de "LIDL" à 99,99

Sachez qu'en 2021 je vous souhaiterai la bonne année vers avril ou mai.
Je veux d'abord être sûr... !

Langue de bois:
Fantasme de Pinocchio.

Il est préférable de ne pas me parler avant que j'aie bu mon café. Des personnes ont essayé. Depuis plus de nouvelles.
Coïncidence ? Je ne crois pas non.

J'ai pas tout compris au discours de Macron.
On peut baiser ou pas ?

En fait, une urne funéraire c'est un pot de départ.

C'est tellement une année de merde, qu'on ne compte plus en semaines ou en mois, mais en "étapes".

Aujourd'hui, les gamins de 10 ans veulent des iPad, des iPhone, des Playstation...
Moi à 10 ans, si je montais devant en voiture, J'étais super heureux !

Comme un message subliminal... 

"Drôle de faune sur internet; Les gens n'y prennent pas le temps de rechercher des informations importantes.
Mais, ils passeront 15 minutes à répondre à un quiz pour savoir quel type de pomme de terre ils sont."


Bonne journée

Le vin rouge aiderait à prévenir la maladie d'Alzheimer.
Merde... Moi qui buvais pour oublier !

Décès de Maradona.
La nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre.

Toi aussi, tu as remarqué que les gens qui sont en retard sont toujours de meilleure humeur que ceux qui les attendent ?

La patience, c' est l'art de se mettre en colère lentement.

Oh, Mon Dieu, mon joueur de foot préféré était Maradona. Mon joueur de rugby, Dominicis et le pongiste, Jacques Secretin ! 
Je te signalerais qu'en politique, je préfère E. Macron. Voilà, voilà...

L'Argentine a perdu son Dieu.
Mais, il reste le Messi.

Le silence est d'or. L'or c'est cher et je suis pauvre.
Voilà pourquoi je ne peux pas fermer ma gueule

Le divorce c' est dur. Tu perds la moitié de tes revenus et tes économies.
La crise Covid, c' est pire. Tu perds tout pareil, mais ta femme est toujours là.

De toutes façons le déconfinement, c' est juste une fête commerciale.

Pourquoi tenter de s'expliquer avec des mots, alors qu'un simple doigt suffit la plupart du temps.

Le saviez vous ?
Le badminton a été inventé pour permettre aux filles de tenir un volant sans faire de blessés.

C' est bizarre sur les autres forums, les admins ont déjà envoyé les cadeaux de Noel aux membres et ici, rien...

Si ça se trouve, je suis un pilote extraordinaire avec ma goldwing, mais je suis asymptomatique ?

Quand j' étais petit, j' avais hâte de grandir.
Putain, mais quelle idée pourrie !

Les stations de montagne rouvrent, mais sans les remontées mécaniques.
Pour se remettre du télé-travail, les vacanciers feront du télé-ski.

Chaque femme rêve qu' un homme la prenne dans ses bras, la projette sur le lit...
Et nettoie la maison pendant qu'elle fait la sieste !

Plusieurs députés seraient atteints du coronavirus.
A l' époque de la vache folle, on abattait tout le troupeau. J'dis ça, j'dis rien...

Si 2020 était un problème mathématiques:
Si tu descends une rivière à 3 KMH et que ton canot perd une roue, de quelle quantité de mélange à crêpes auras-tu besoin pour refaire ta toiture ?

Arrêtez de penser que parce que vous avez un diplôme, vous êtes intelligent.
Beaucoup ont un permis de conduire, mais ne savent pas conduire.

Cher Papa Noël, cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince.
Essayez de ne pas inverser les deux, comme l'année dernière. Merci.

Quand un Végan fait un AVC et devient un légume, pour lui, c' est une consécration ?

Franchement, je ne vois pas l' intérêt de ressortir tant que les bars n' ont pas rouvert.

Les syndicalistes ont tellement l' habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action.

Nous étions tous humains...
Jusqu'à ce que la race nous classe, la religion nous divise, la politique nous sectarise et l'imbécillité nous déchire.

Pour 2021, prenez les bonnes résolutions.
Le premier qui souhaite Bonne Année, foutez-lui sur la gueule !

Ce moment parfait où tu as la sensation d' être exactement là où tu as envie d'être.
Par exemple, moi là, je suis devant une bière. Parfait.

Comment ça se passe sur le forum pour les cadeaux de Noël ?
Vous faites un pot commun ou chacun m'offre un truc ?

Faire payer des vacances au ski sans remontées mécaniques, c'est une tentative de raquettes !

Il paraît que la connerie se cultive.
J'en connais certains qui ont sacrément la main verte.

""" C' est bizarre sur les autres forums, les admins ont déjà envoyé les cadeaux de Noel aux membres et ici, rien..."""

 et merci, encore une bonne cuvée aujourd'hui ! 

"Les stations de montagne rouvrent, mais sans les remontées mécaniques.
Pour se remettre du télé-travail, les vacanciers feront du télé-ski."


Et dans l'air du temps :

"Cher Papa Noël, cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince.
Essayez de ne pas inverser les deux, comme l'année dernière. Merci."


Bonne journée !

Dire qu'on mangeait le gâteau d'anniversaire après que quelqu'un ait soufflé dessus.

Je suis fier de vous annoncer qu' aujourd'hui,  c' est ma 958ème journée sans alcool.
Bon, pas d' affilée, mais en général...

Comment ça, y'a pas de croissants ?
Après, on s'étonne que je sois mal luné !

Je ne sais pas pour vous, mais le Black Friday c'est pas ma priorité.
J' ai déjà assez avec le Fucking Monday.

Finalement, l'articIe 24 c' est du floutage de gueule.

La dictature, c' est "ferme ta gueule"
La Démocratie, c' est "cause toujours" 

Les films de Noël : c'est l'histoire d'une meuf trop occupée à gérer sa carrière, ce qui ne lui laisse pas le temps de lover. Du coup, pour Noël, elle se rend dans un petit village, où elle rencontre un mec réservé, généreux et beau. Il neige et ils s' embrassent. Et il y a toujours un chien.

En tout cas, jusqu' à ce jour, quand on m' a prêté de mauvaises intentions, je les ai toujours rendues.

Le nombre de m2 par individu passe de 4 à 8.
Réjouissons nous, nous sommes devenus des poulets d' élevage label rouge.

Gratin (n.)
De la crème, des huiles, quelques gros légumes.

Quand j' étais petit, ma mère cachait les gâteaux sur l' étagère du haut.
Maintenant, je fais tout pareil avec ses médicaments.

Conjugaison: Je bois, tu bois, il boit
Et au futur: Je vomis, tu vomis, il vomit

]' ai vraiment failli être de bonne humeur, aujourd'hui...
Ça s'est joué à un con près !

Je suis un témoin auriculaire, c'est comme oculaire sauf que j'ai rien vu.
C' est mon petit doigt qui me le dit.

La situation est tellement anxiogène que je me suis signé une attestation dérogatoire pour aller chercher une bouteille au cellier.

Dans ma vie, j' ai eu une période où j' étais irrésistible et tout le monde voulait m'embrasser.
J' avais 3 mois.

Comme la France, qui rouvre ses stations de ski sans remontées mécaniques, la Belgique décide de rouvrir ses discothèques sans musique.

Je suis un Winger du Forum Goldwing Indépendant.
Inutile de me dire ce que je dois faire ou ne pas faire, je ferais toujours comme j' ai envie...

Nous, les Wingers de FGI, un jour nous dominerons le monde.
Mais, pas demain. Y' a apéro !

N'empêche, les perroquets, ils devaient vachement se faire chier, avant que I' homme invente le langage.

Je me suis rendu compte que j'avais pris  de l' âge, le jour ou j' ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu' avec les patrons de bistrot.

En fait, cocktail en anglais ça veut dire queue de bite.
Du coup, je préfère la bière.

Moi ce que j'adore vraiment, ce sont les exilés fiscaux multimillionnaires qui chantent pour les restos du cœur et qui demandent aux smicards d'aider les pauvres.

Ce matin, je vais acheter un sapin de Noël.
Est-ce qu'on a le droit d' emmener son chat pour les essayer ?

Un vrai dimanche, c'est un dimanche que tu as complètement gâché à ne rien faire, suivi d'une petite dépression aux alentours de 21h00.

Des fois, j'aimerais être un oiseau.
Nan, nan, pas pour voler, juste pour chier sur la gueule des cons !

L'apéro, c'est comme le sexe.
Si on se tape n' importe quoi, ça peut faire très mal au réveil.

L' homme descend du singe,.
Mais, certains descendent plus vite que d' autres.

Faites attention avec vos paroles en l' air.
Ca pourrait finir par vous retomber dessus...

Ne contredis jamais un con.
Tu attends un peu, il le fera de lui-même

Difficile de choisir aujourd'hui... 

"Le nombre de m2 par individu passe de 4 à 8.
Réjouissons nous, nous sommes devenus des poulets d' élevage label rouge."


Celle-ci est à remettre tous les matins et je suis sûr qu'on est beaucoup à se le dire sur la route

"]'ai vraiment failli être de bonne humeur, aujourd'hui...
Ça s'est joué à un con près !"

Bonne journée

Scientifique, je passe l'épreuve d'oral de philo (j'en ai rien à foutre vu le coeff minable de la matière, en plus je séchais les cours de philo pour aller jouer au tennis). Le sujet qui m'est proposé : "L'histoire est-elle une science ?"
Du tac au tac, je réponds à l'examinateur :

L'histoire est l'automouvement par lequel la divinité s'actualise dans le temps quand l'absolu prend conscience de lui-même

Bravo me dit l'examinateur, et de qui est cette très belle citation ?

De Haegel, monsieur.

Exact, pouvez-vous développer ?

Ben...Non, pas vraiment !

Bon prince, il m'a mis la moyenne !!!

Je ne sais toujours pas développer.

Je pense que FGI regorge d'intellectuels, et qu'au moins l'un d'entre vous pourra éclairer ma lanterne, éteinte depuis le bac 69 !!!

PAPYBOYINGTON a écrit:Scientifique, je passe l'épreuve d'oral de philo (j'en ai rien à foutre vu le coeff minable de la matière, en plus je séchais les cours de philo pour aller jouer au tennis). Le sujet qui m'est proposé : "L'histoire est-elle une science ?"
Du tac au tac, je réponds à l'examinateur :

L'histoire est l'automouvement par lequel la divinité s'actualise dans le temps quand l'absolu prend conscience de lui-même

Bravo me dit l'examinateur, et de qui est cette très belle citation ?

De Haegel, monsieur.

Exact, pouvez-vous développer ?

Ben...Non, pas vraiment !

Bon prince, il m'a mis la moyenne !!!

Je ne sais toujours pas développer.

Je pense que FGI regorge d'intellectuels, et qu'au moins l'un d'entre vous pourra éclairer ma lanterne, éteinte depuis le bac 69 !!!

bon ben pas vraiment j'ai même pas été jusqu'au bac

L'Pop a écrit:J'ai longtemps réfléchis avant d’apporter ma prose à ce sujet , je crois que cela vient d'un très vieux moine tibétain .

 "Quand la rivière coule rouge, mieux vaut emprunter le petit chemins boueux "

C'est de Rocco Siffredi !!

Quand la guerre contre le Coronavirus sera finie, est-ce qu'on pourra bénéficier d'une retraite d'ancien combattant ?

Il me reste 0,07 € à la banque.
Mon compte est Bond.

Si toi aussi tu te souviens de ce temps où tes factures faisaient une pause de 2 mois en fin d'année, ben c'est fini !

Je suis à un Carrefour de ma vie. Envie de prendre la clé d'Auchan et de contempler Leclerc de lune à la sortie du Casino.
Mon but est de devenir LIDL des jeunes.

Ai reçu par erreur un SMS pendant le match de foot: "Mon mec m'a quitté il y a deux mois et il est déjà re-fiancé, aaaargh".
J'ai répondu: "Tranquille, t'es allée jusqu'en demi-finale" !

Un des avantages à être Chinois, c'est que tu peux acheter local partout sur la planète.

Ce qu'il faudrait, c'est un genre de photoshop mais pour le cerveau.
Histoire de sublimer la connerie ambiante.

Je ne sais pas si c'est une bonne idée d'écrire "sniff" sur tous les posts annonçant la mort de Maradona...

La connaissance s'acquiert par l'expérience.
Tout le reste n'est que de l'information.

Buvons à nos défauts puisque nos qualités, personne ne les reconnait.

Mon petit-fils a commandé un train électrique pour Noël.
J'hésite à lui offrir le 27 décembre pour s'habituer aux retards de la SNCF, ou bien à ne rien mettre sous le sapin pour qu'iI intègre la notion d'annulation en raison des grèves.

La politique est le moyen pour des hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire.

Une porte se ferme, une autre s'ouvre. Une porte se ferme, une autre s'ouvre. Une porte se ferme, une autre s'ouvre. Une porte se ferme...
Moi, en train de manger tous les chocolats du calendrier de l'avent.

Je suis d'accord avec vous, nos libertés se réduisent de plus en plus.
Dans le temps, on ne parlait de "bavure" que quand le gars était mort.

Et sinon, on pourrait pas organiser un BLACK FRIDAY sur l'essence, la nourriture et l'électricité ?

Moi, je veux bien vivre avec mon temps.
Mais, j'ai peur de ne pas être assez con.

Vendre du faux Viagra, c'est contrebander ?

Les gens qui prennent le melon l'été sont les mêmes que ceux qui nous prennent le chou l'hiver.
C'est bien, ils respectent les saisons.

Si ça se trouve, un "Mon Chéri" c'est juste une cerise malheureuse qui noie son chagrin dans l'alcool et se réfugie dans le chocolat.

Cette année, j'ai décidé de décorer les chats plutôt que le sapin. 
Je gagnerai du temps.

Les dératiseurs sont là pour supprimer les rats.
Du coup, les décontiseurs c'est pour bientôt ?

Bailler, c'est crier en silence pour avoir un café.

Je viens encore de jeter de l'argent par les fenêtres.
J'ai parié avec Sergio31 que je ne toucherai pas ma goldwing pendant un mois. Allez...gaaaaz !

Saviez-vous qu'une femme qui dit: "je suis prête dans cinq minutes" équivaut à un homme qui dit: "je finis ma bière et j'arrive" ?

Nan, le Gekko ne ronfle pas, lors des visus.
Il rêve simplement qu'il a monté des pots "Torq Master Pipe" sur sa goldwing.

Après un certain âge, nous sommes comme les motos de collection.
Ce qui compte, c'est l'état de conservation et non l'année de fabrication.

"La politique est le moyen pour des hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire."

La victoire est brillante, mais l'échec est mat

La seule chose exacte dans le journal, c'est la date

Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'il n'y a pas de danger... Sinon il ne serait pas là

Se pencher sur son passé c'est risquer de tomber dans l'oubli

L'élue du jour de Christian


Un des avantages à être Chinois, c'est que tu peux acheter local partout sur la planète.

Maradona est mort et les Stones sont toujours en vie.
Ça prouve bien que le problème c'est le sport, pas la drogue.

Les malheureux français qui ne vont pas pouvoir aller faire du ski à l'étranger pour Noël...
J'en chiale déjà!

Mon pote qui me demande comment s'appelle le bateau dans Titanic.
Comment voulez-vous que j'avance dans la vie, avec des copains comme ça…

J 'ai bien peur que certaines stations de ski aient du mal à remonter la pente.

La reine Elizabeth II remporte donc le match face à Valery Giscard d'Estaing et affrontera Michel Drucker en finale.

Celles et ceux qui espéraient pouvoir faire du ski privilégiés en Suisse, sont chocolat !

Il y a quelques temps Giscard était hospitalisé pour problèmes cardiaques. 
Décède du covid, naturellement…

Je voulais juste rappeler que pour 10 millions de Français, la question ce n'est pas de savoir s'ils pourront skier à Noël.
Mais, s'ils pourront manger à Noël.

J'ai tellement l'esprit de Noël que mon compte en banque s'est transformé en calendrier de l'avent.
Plus que quatre euros et c'est Noël.

Darmanin tout en nuances: "Il n'y a pas de violences policières. Il n'y a que quelques policiers violents".
Voilà qui réconforte Michel Zecler.

Toi et moi on est fait loin pour l'autre.

Quitte à jeter l'argent par les fenêtres, essayez au moins de viser la mienne!

Les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient et les femmes de ce qu'elles entendent.
C'est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent…

Un politicien c'est comme une tortue sur un poteau.
On sait que la tortue n'est pas montée toute seule. On sait qu'elle n'a rien à faire là. Elle ne sait pas quoi faire une lois là; elle est beaucoup plus haute que ce que ses capacités lui permettent.
Tu te demandes juste qui est le con qui l'a mise là…

L'audition de Darmanin en tant que témoin assisté dans l'affaire de viol dont il est accusé, a été reportée au 30 février 2039.

Les pneus neige c'est comme les préservatifs.
Il faut les mettre avant de rentrer dans le cul de quelqu'un.

Dans mon calendrier de l'avent, j'ai remplacé les chocolats par du Lexomil.
Franchement, 2020 n'est pas aussi pourri qu'on dit.

J'étais sceptique, mais si fait, grâce aux pierres énergétiques j'ai pu chasser les esprits négatifs. 
Faut juste bien viser la gueule…

D'accord, j'ai des crises de conneries, mais je le vis très bien.

Pourquoi des illuminations si il y a le couvre feu?
OK, il fait nuit à 17h, mais bon ....

Giscard: Des obsèques dans l'intimité.
Pas de chrysanthèmes, juste une Anémone.

J'aurais jamais cru que mon vote se traduirait par des décisions aussi cruciales pour l'avenir de la France que celle de décréter combien on devait être à table pour le réveillon.

Je pense que je suis un cadeau.
Mais, je m'emballe peut-être.

Les librairies ont rouvert.
Ceux qui râlaient peuvent à nouveau continuer de n'y foutre jamais les pieds.

Aujourd'hui c'est la journée du compliment.
Donc, j'attends…

Beaucoup de bonnes choses aujourd'hui encore et choix très difficile.... 

"Mon pote qui me demande comment s'appelle le bateau dans Titanic.
Comment voulez-vous que j'avance dans la vie, avec des copains comme ça…"


Et une (triste) réalité 


"Je voulais juste rappeler que pour 10 millions de Français, la question ce n'est pas de savoir s'ils pourront skier à Noël.
Mais, s'ils pourront manger à Noël."


Bonne journée

Qui l'eût cru !!

"" Je n'aurais jamais cru que mon vote se traduirait par des décisions aussi cruciales pour l'avenir de la France que celle de décréter combien on devait être à table pour le réveillon. ""

domi 35 a écrit:Qui l'eût cru !!

"" Je n'aurais jamais cru que mon vote se traduirait par des décisions aussi cruciales pour l'avenir de la France que celle de décréter combien on devait être à table pour le réveillon. ""

Excellent choix !   
(c'est la seule qui soit de moi)       

"Aujourd'hui c'est la journée du compliment. Donc, j'attends"

Bon, avec un jour de retard, certes, mais vieux motard que jamais : bravo G2Loq, super cette rubrique des citations !
Bonne journée.
Christian

Le point G chez la femme est la fin du shopping

Quand les chiens s'ennuient, ils jouent avec leur queue. Chez les hommes c'est pareil

L'érection est causée par un afflux de sang du coeur vers le pénis. Les filles c'est sincère quand on vous dit que ça vient du coeur

J'ai enlevé les deux F du verbe souffrir, et maintenant ça va mieux

Il parait qu'une chaussure sur deux serait de Gauche

J'ai attentivement suivi le tirage de l'Euromillions avant-hier.
Désolé de vous apprendre que vous allez encore me supporter ici, quelque temps.
 
Si je poste des conneries sur mon forum, c'est pour pouvoir plaider la folie si un jour je me retrouve devant le juge!

Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu'aux heures des repas...
En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c'est que le chat se lave. Echange ton ado contre un chat!

Franchement, je me pose une question...
Est-ce moi qui place trop d'espoir dans les gens ou c'est les gens qui sont trop décevant?

Des boulets y en a partout. 
En fait, c'est les canons qui se font plus rares...

Bonjour, c'est Mamie.
J'ai pas tout bien compris: Est-ce que je devrais faire 20 km à pied en 3 heures avant de manger ma moitié de bûche? 

Vous connaissez quelqu'un qui va passer le réveillon seul, parce qu'il a ni famille, ni amis ?...
Faites lui savoir que je lui emprunterais bien quelques chaises. Merci.

Masque à rat.
Masque utilisé par certains rongeurs pour se rendre au bal musqué.

Si ta femme ne s'épile pas pendant le confinement, ça veut dire qu'avant, elle ne le faisait pas pour toi.
Suivez-moi pour d'autres conseils de couple.

Avoir un esprit mal tourné rend les conversations beaucoup plus intéressantes

En fait, le calendrier de l'avent, c'est comme le salaire.
Il est entièrement bouffé bien avant le 25!

J'ai rêvé que je jouais à cache-cache avec mon banquier. 
Et à chaque fois qu'il me trouvait, il criait: " DECOUVERT"

On m'accuse de ne penser qu'à ma goldwing. 
C'est pas vrai, parfois il m'arrive de penser à rien. Alors, stop les calomnies!

Pour le Repas de Noël, Castex nous a déjà dit qu'il ne faudra pas dépasser 6.
Maintenant, y'a plus qu'à attendre qu'il nous dise ce qu'on a le droit de manger.

Je suis allé à une réunion des alcooliques unanimes.
C'est comme les alcooliques anonymes, mais on est tous d'accord pour boire.

Attention ! Un SMS malveillant invitant à visionner la reprise de "Beat it" par Jul circule en ce moment.
Ne cliquez surtout pas sur le lien: il s'agit effectivement de la reprise de beat it par Jul

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt.
Après, il n'y a plus d'eau chaude.

Vous avez un ennemi ou quelqu'un dans votre entourage qui vous agace?
Prêtez lui de l'argent. Vous n'êtes pas prêt de le revoir!

Chez moi, ni gels, ni masques.
Ici, on meurt en héros, une bière à la main.

En manque d'efficacité en attaque, les Canaris du club de foot de Nantes cherchent un numéro nœuf...

Moi, j'ai souvent raison.
Et même quand j'ai tort, j'ai encore raison. Mais moins.

Alors, on n'est pas bien là? 
Entre schizophrènes, névrosés, dépressifs, mythomanes, manipulateurs et pervers narcissiques.

J'ai la voix la plus sexy du monde.
Quand je parle, tout le monde s'en branle!

Il y a des gens qui ne veulent pas que leurs données soient collectées par l'application stopCovid.
Mais, ils n'en ont rien à foutre qu'elles soient collectées par Youporn.

Toutes les femmes veulent que leur mec soit bon au lit.
Mais, y'en a pas une qui veut bien te laisser aller aux entraînements!

Avant, je disais: «Je suis génial au lit !››.
Maintenant, je dis: «GéniaI, je suis au lit !››

Je suis le dernier des connards.
Que voulez vous, on garde le meilleur pour la fin!

L'élu du jour

Si je poste des conneries sur mon forum, c'est pour pouvoir plaider la folie si un jour je me retrouve devant le juge!

Les personnes franches n'ont pas beaucoup d'amis. Les hypocrites si.

Si tu essaies, tu as une chance de perdre. Si tu n'essaies pas , tu as perdu.

La chose la plus triste dans la trahison, c'est qu'elle ne vient pas de tes ennemis.

Tu fais quoi dans la vie. Je fais de mon mieux.

Et puis un jour on s'en fout et ...... ça fait du bien.

Si tu te sens seul et abandonné, ne paye plus rien, et tu verras qu'on pense à toi.

Ne parlez jamais la bouche pleine, c'est moche. La tête vide c'est pire.

Si tu me quittes, je peux venir aussi..

Je viens d’apprendre que l’ornithorynque est le seul animal qui donne du lait et pond des œufs.
Je crois que je vais en acheter un pour faire mes gâteaux en restant confiné.
 
Dans la vie, il y a trois figures géométriques à éviter:
Les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprits trop carrés.
 
Cette semaine est interminable. Je n’en vois pas la fin !
Lundi 11h35
 
Je me suis mis aux sports extrêmes pendant le confinement.
Je commence à contredire ma femme.
 
Cohérence:
Ça a mangé des hot-dog et des Mac-croquettes toute sa vie, mais ça refuse le vaccin, car on ne sait pas ce qu’il contient…
 
Et si on faisait courir la rumeur que de s'occuper de son cul fait perdre du poids ?
J’en connais beaucoup qui pourraient fondre grave !..

Avec toute cette histoire de pandémie, plus il y a de positifs, plus c'est négatif!

Bonjour, je m'appelle Pasteur. J'ai mis au point un vaccin et on me dit que votre fils est contaminé!
Oui, ben pas si vite... Vous avez suffisamment de recul? Y'a des effets secondaires?

S'il vous plaît, Pouvez-vous vacciner les journalistes en priorité ?
C'est important qu'ils nous tiennent informés des effets.

Pensée du jour: En temps de crise, les intelligents cherchent des solutions, les imbéciles cherchent des coupables.

En Alsace, quand t'as fini de lire le panneau du village, t'en es déjà ressorti !

Pour 2021, je vais d'abord lire les conditions générales d'utilisation.
Je ne me ferai pas avoir une seconde fois.

Mieux vaut boire avec ses potes, plutôt qu'avec modération.

Une fois rien, c'est rien. Deux fois rien, ce n’est pas beaucoup.
Mais, pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.

Les bouchons de sécurité sur les produits ménagers, c'est jusqu'à quel âge?
...J'avais moins de mal à changer l'heure sur mon magnéto VHS!

Plus que 16 dodos avant d'entendre: “Moi quand j'étais petit, j'avais juste une orange comme cadeau".

Je ne sais pas vous, mais je le sens moyen l'esprit de Noël cette année.

METEO : Bonne nouvelle, on annonce de la neige à Noël, mais pas plus de 6 flocons par ménage !

Si lors d'une catastrophe on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

J'évite souvent de crier mon bonheur trop fort, car je sais que la jalousie a le sommeil léger.

La liberté d'expression s'arrête là où commence la vérité qui dérange...

Chère sieste, je sais qu'on a eu des problèmes tous les deux quand j'étais plus jeune, mais maintenant je t'aime !

Tous des cons !
Ben oui, criez « espèce de con » dans la rue : Tout le monde se retourne !

Vieillir, c'est être moins innocent.
Mais, pas forcément moins con...

Avant, je gardais mes conneries dans ma tête. 
Et puis, il y a eu le Forum, sponsor officiel de mon délire! Merci Didou57.

Le calendrier de l'avent, je gère.
Ce qui m'inquiète, c'est le calendrier de l'après.