Citations

C'est tout moi çà... 

"Ma femme m'a lancé un ultimatum !
Soit je fais plus attention à ce qu'elle dit, soit elle fait je ne sais plus trop quoi."


Je pense que c'est le cas, vu ce qu'on voit
"Si ça se trouve, en fait le « berceau de l’humanité » était trop près du mur…"


Ils en sont capables, c'est çà le pire ! 
"E. Borne s’engage lors de la Réunion de crise sur la canicule, à l’Elysée :
« Nous nous engageons à ce que les températures baissent avant la fin du mois de décembre ! »
et ensuite, ils sont capables de dire qu'ils n'ont jamais dit çà... 


Bonne journée

Lors de la caniculatine, j'ai proposé qu'on aille à St-Malo mais on m'a Dinan.
Pourtant, il faut le faire Dinan !

Marthe Laveyre est née à Paris en 1940...
Comme quoi, l'arrivée de Laveyre Marthe à Paris aurait pu être une bonne nouvelle !

D'accord, tu veux envoyer ton tueur en Lettonie pour un contrat.
Mais, il parle letton ton flingueur ?

Nabilla rend hommage au regretté Toto Cutugno:
“C'était toute mon enfance, les histoires de Toto."

Ce n'est pas parce que deux chauves complotent qu'on peut dire qu'ils sont de mèche...

Avis aux derniers arrivants:
Si vous cherchez Toto Cutugno à la Fnac, il est au rayon des cd...

L'araignée n'est ni blanche ni noire mais...tisse.
D'abord !

Mon dieu, bientôt septembre !
Vous faites quoi pour le réveillon ?

La bière, on en boit, on en boit, on en boit...
Et après, il y a des enfants Guinness !

Adage de femmes célibataires:
Un seul être vous manque et vous devez racheter des piles...

Le problème avec les femmes n'est pas qu'elles parlent trop.
C'est plutôt qu'en plus, elles veulent qu'on les écoute.

Question aux assidus des réseaux sociaux:
Quelqu’un a un truc pour éviter de pleurer lorsqu'on épluche les opinions ?

Mon conseil pendant ces canicules: Ne pas mangez pas votre dessert couvert de sucre glace devant un ventilateur.
A bientôt, j'ai un salon à nettoyer.

OK, vous êtes innocents de la tête que vous avez.
Mais, vous êtes responsables de la gueule que vous faites !

Eh le Lorrain, tu ne trouves pas que Nancy est une ville un peu indécise ?
Dinan et on parle d'autres choses.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

Ça y est, mon salaire est devenu hybride !
La moitié passe en essence et l'autre passe en électricité.

Et puis arriva le smartphone, l’outil qui te rapproche de ceux qui sont loin.
Mais, qui t’éloigne de ceux qui sont à tes côtés…

Rentrée des classes… Anniversaire de rencontre… Brigitte et Emmanuel…
N'empêche, on a tous fantasmé sur un prof ou une prof et que lui, il a pécho !…

Le bonheur de nos jours, c’est tout ce qui arrive entre deux emmerdements.

Je suis issu d’une famille nombreuse.
Maman prenait des pullules.

Certains, en amour, ont trouvé la perle rare.
D'autres se sont arrêtés à l'huitre, visiblement.

La levrette prouve que ce n'est pas forcément une bêtise de cambrer.

N'abandonne jamais tes rêves.
Dors 3 mn de plus !

La rentrée scolaire aura lieu le 1er septembre pour les profs.
Le 4 septembre pour les élèves et le 5 septembre pour les poux.

M’enfin quoi ?! Osez appeler un "chat", un "chat" !
Donc, les fabricants de réfrigérateurs, merci d'appeler “un bac à légumes", un "bac à bières“. Merci.

Faire l'amour après 60 ans c'est excitant.
Vous ne savez jamais si vous allez avoir un orgasme une crampe ou une crise cardiaque.

ALERTE FROIDICULE !
Pensez à boire du chocolat chaud et à prendre des nouvelles de ceux qui ont un appareil à raclette.

Méfiez vous, les bouffons !
Contrairement à ce que dit la chanson, il n'y a pas de bon tabac dans la teub à Pierre.

La France Insoumise compte saisir le Conseil d'Etat sur l'interdiction de l'Abaya.
Ceux qui doutaient encore de l'islamisation de ce parti: Bienvenue dans la réalité !

J'ai épousé ma femme pour le sexe, elle s'est mariée pour l'argent.
On est déçus tous les deux.


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"J'ai fait un rêve, nous mangions tous équilibré".
Martin Burger King

Mali, Niger, Gabon… Les coups d’état se succèdent en Afrique.
Décidément, l’Afrique avance à la va comme je te putsch !…

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais chiant. Du coup, je me suis levé et je vais l'être.
J'aime bien réaliser mes rêves !

On n’est jamais content d'avoir raté un train, sauf au passage à niveau.

Ne t’inquiète pas de vieillir !
Tu feras encore plein de trucs débiles, mais plus lentement.

Pour activer ma carte, ils m’ont dit d’aller au distributeur à billets.
Je ne savais pas qu’on pouvait aussi y aller à poil.

Les gens qui prennent vite la mouche, vous pourriez prendre les moustiques au passage ?
Ça arrangerait tout le monde.

Les végétariens mangent des plantes qui font de l'oxygène, pendant que nous on sauve le monde en mangeant des vaches qui pètent du méthane.
Faudrait peut-être revoir son échelle de jugements, certains...

Je déteste les gens qui font des insinuations.
Si vous voyez ce que je veux dire...

Personne n'a jamais osé imiter une fleur, et puis un jour, un mime osa…
Marcel M.

La canicule revient pour la rentrée.
Pensez à vous protéger et à la crème scolaire.

Mise en place d'un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens.
“Pour l'instant, c'est très calme” déclare l'opérateur.

Pendant qu'on clouait Jésus, pourquoi personne Natasha St-Pierre ?
Chacun doit apporter Saint-Pierre à l'édifice !

Peut-on dire des démineurs qu'ils travaillent d’arrache-pied ?
Par ailleurs, un estropié peut-il raconter des histoires à dormir debout ?
 
Je dois monter un meuble Ikea, là.
Je vous souhaite une bonne journée, une bonne semaine et une belle fin d'année.


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"L'autre" (n.m. et n.f.)
Substantif servant principalement à désigner les gens qu'on déteste.

Vous aviez quel âge quand vous avez compris que Carambar ça voulait dire CARAMel en BARre ?
Moi c’était il y a 5 minutes !

Ils ne m'ont pas donné de ticket de caisse chez Super U, mais deux bons de réduction avec deux bons à gratter en prime.
Il n'y aurait pas un problème, là ?

Elle n'est pas émouvante l'histoire de ce gamin qui a franchi la porte d'une école publique pour la première fois de sa vie parce qu'il est devenu ministre de l'éducation nationale ?

Les ornithologues sont formels.
L'expression "être pédé comme un phoque" est correcte, mais pas l'expression "être gay comme un pinson".

- Docteur, je viens vous voir parce que je voudrais un turc contre la dyslexie.
- 1ère question : vous êtes pratiquant ?
- Je suis parti vers 10 heures...

À votre avis ? Je m’interroge, là…
Le sable dont sont faits les sabliers, est-il extrait d'une plage horaire ?

Les voitures électriques, c'est un peu comme la diarrhée.
Tu ne sais jamais si tu vas tenir jusqu'à la maison.

-"Vous avez fait comment pour vivre sans internet, sans téléphone ou sans ordinateur ?"
- "Comme vous faites maintenant pour vivre sans amour, sans sincérité ou bien sans humanité."

Renaud, 71 ans, bientôt papa pour la 3ème fois avec sa compagne "Cerise".
Elle va accoucher d'un "Mon Chéri" ?

-"J'ai arrêté d'écrire avec des abréviations depuis que quelqu'un m'a envoyé “7×6“ au lieu de "cette fois-ci“.
-"Encore heureux qu'il ne t'ait pas dit 42"...

Actualités: Une femme traîne en justice son ancien mari, PDG d'une marque d'eau.
En fait, elle porte plainte contre ex...

Jean-Bernard a son petit coin secret pour la pêche.
Tellement secret que même les poissons ne l'ont pas encore trouvé.

Quand j'étais petit je m'en foutais de comment je m'habillais.
C'était ma mère qui choisissait et quand je revois les photos, visiblement elle s'en foutait aussi.

TOC
Trouble obsessionnel de celui qui ne frappe qu'une seule fois à la porte.


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Arrêtez de vous plaindre de la chaleur !
Vous allez faire comment en enfer ?

Je reviens du futur où j'ai découvert que le nouveau pape, David 13, est homosexuel.
Oui, David 13 est gay.

Bonjour, excusez mon indiscrétion, mais je me demandais :
Vous êtes tous en liberté ou bien il y en a un ou deux qui commentent depuis un asile ?

Je pense à ces gens en rando qui sont capables de retrouver le chemin dans une forêt, même de nuit.
Moi qui prends en photo le numéro de la place de parking de ma voiture, l'étage et l'entrée piéton pour être sûr de la retrouver...

J'ai bu un café Carte Bleue.
C'est comme un café Carte Noire. Mais en front de mer, sur une terrasse.

Bucolique (adj.)
Qui aime boire à la campagne.

"Partir en colo"
Un sens très différent en fonction de l'âge...

Aujourd'hui, c'est la journée mondiale de l'incertitude.
Enfin je crois, mais j'ai un doute.

Loïc est allé voir sa banque bretonne pour un crédit immobilier.
Ils lui ont proposé un embrun à 5%.

Pendant la mi-temps, j’ai poussé la table basse et me suis allongé pour faire une série d’abdos.
Je viens juste de me réveiller…

Déblatérer (v.)
Exhumer des cafards.

Respectez la minute de silence de ce 11 septembre.
Merci de mettre vos téléphones en mode "avion".

La diaspora marocaine très unie dans l’adversité.
Ils ont formé une chaîne humaine, mais elle s’est arrêtée à Jamel Debbouze…

Vous avez aimé "P'tain fait chaud !" vous allez adorer "Fait chier y pleut !" bientôt partout sur les rézos socio

Quand se termine le dimanche, je sens venir lundigestion…


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 toujours aussi excellent !

Alors, c’est quoi aujourd’hui l’argument des profs qui disaient « Vous n’aurez pas toujours une calculatrice dans la poche » ?

Fioriture (n.f.)
Détail de chanson corse.

J’viens d’apprendre que Joe Dassin l’était pas français…
L’été indien !

Soyons clairs : Les mecs de + de 50 ans qui se vantent de le faire toute la nuit…
Ils ne parlent pas de sexe, mais de dormir sans se lever pour pisser.

En 1923, il fallait neuf mois pour connaître le sexe de son enfant.
En 2023, il faut attendre ses dix-huit ans !

"L'Enfer c'est Jean-Paul Sartre" !
-Les Autres-

Avec la tête que tu as au réveil, heureusement que la machine à café n'utilise pas (encore?) de reconnaissance faciale.

Hier, on s'est pris le bec et elle m'a bien expliqué la différence entre exciter et énerver :
Il y a trente ans je l'excitais et aujourd’hui je l'énerve.

Si on y réfléchit bien, le poisson est un oiseau pour le crabe....
Et le récif de corail une forêt.

Je suis "psychologiquement saturé".
C’est comme en avoir "plein le Q" mais, en plus classe.

Date : 19 Septembre 
Ressenti bancaire : 67 Septembre

Il reste 100 jours avant Noël !
Et Youpee, plus que 200 jours et c’est les vacances !

Dieu demanda à ce que le coca colle, et le Coca Cola.
Puis, il demanda un fils, et Marie en Fanta.

Si celui qui a réussi à mettre la barbe à la mode pouvait faire quelque chose pour les cernes, ça m'arrangerait.
Merci.

Si Jésus revenait sur terre, ferait-il tout pareil que la première fois ? 
Ainsi par exemple, il y aurait des noces de Cana bis !


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La France a généreusement offert une gamelle de croquettes au King Charles...

Aujourd'hui, Sonotone. 
Pardon, c'est l'automne !

La quadrature du cercle est-elle la seule forme d'emprisonnement d'un cercle vicieux ?
Merci d'être carré dans vos réponses.

N'étant pas été invité l'autre soir à Versailles, je me suis fait des pâtes.

L'Icon of the Seas, 5 fois la taille du Titanic, 7500 passagers, 7 piscines, 40 bars et restaurants, parc aquatique et même patinoire, fera son 1er voyage en janvier 2024.
On a bien fait d'arrêter avec les tickets de caisse, les coton-tiges et les pailles en plastique...

Maintenant, à la pompe à essence, c'est comme lorsque je vais pisser.
Je secoue bien le pistolet avant de le remettre en place.

Je reviens de chez Carrefour et Leclerc et je suis très choqué.
Je n'ai trouvé aucun rayon de décoration de Noël et on est déjà fin septembre !

Ne laissez jamais une recette vous dire quelle quantité de chocolat est à mettre dans votre gâteau.
Ecoutez votre cœur !

La pensée du jour :
«Si tu es bête comme tes pieds, mets des talons qu’ont pensé»

Sachiez-le bien:
Je n'ai pas l'intention d'avoir froid cet hiver, ni de me faire injecter un sérum toxique, ni de rouler en voiture électrique, ni de changer de genre.

L'an prochain, le salon du cholestérol aura lieu le mardi gras.
Par contre, celui du diabète a été sucré.

Taille : moyen. Poids : moyen. Âge : moyen. Niveau d'orthographe : moyen. Confiance en soi : moyen.
Bref, avec moi il y a toujours moyen.

J'adore le mois d'octobre.
Le matin, j'ai l'impression d'être en décembre. À midi, au mois d'août. L'après-midi en juin et le soir en janvier.

Un fragile cessez-le-feu a probablement été rompu dans le Haut-Karabakh.
L'armée nie.

Dimanche.
Le seul jour où mon chat et moi avons le même emploi du temps !


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