Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**domi 35** Jeu 14 Mai 2015 - 12:49

Gekko35 a écrit:Dom,

Fais gaffe, tu commences à radoter ...

Oh ! Me..e ,déjà... elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 1473505319

Invité Ven 15 Mai 2015 - 6:45

**g2loq** Ven 15 Mai 2015 - 9:19

Invité Lun 18 Mai 2015 - 20:36

Un type rentre de chez son médecin...
-Sa femme: "Tu en fait une tête, ça va mon chéri ?"
- Lui:"Le toubib m'a fait un touché rectal..."
- Elle:"Encore !??"
- Lui:"Comme tu dis, mais cette fois il a pris son temps ! Et le pire c'est qu'après il a allumé une cigarette!"

**g2loq** Lun 18 Mai 2015 - 21:12

**g2loq** Mar 19 Mai 2015 - 21:30

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 79v0N8

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime !»

Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.

**jacgl67** Mer 27 Mai 2015 - 17:01

: :gif65: :
Personnages connus

En cliquant sur les personnages vous aurez une description

**kuczynski** Mer 27 Mai 2015 - 17:59

Amusant mais un peu orienté avec une majorité d'Anglo-Saxons.

**jacgl67** Jeu 28 Mai 2015 - 10:08

**Didou57** Jeu 28 Mai 2015 - 20:37

**Didou57** Jeu 28 Mai 2015 - 20:39

**g2loq** Dim 7 Juin 2015 - 9:39

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 Logo2110

Marseille : Un scooter de livraison de pizza s’arrête au feu rouge
[size=44] elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 Tarpin10

[/size]Marseille – L’information tombée ce matin paraît difficilement croyable et pourtant : Samedi soir vers 21h40, à l’intersection de la rue de la Radasse et du boulevard des Fangoules, un scooter de livraison de l’entreprise Tarpin Pizza s’est arrêté lorsque le feu de circulation est passé au rouge. Filmé par plusieurs passants incrédules, l’événement a fait le tour des réseaux sociaux, souvent qualifié de « fake » par les commentateurs. Reportage.

Mini-carambolage

L’arrêt inattendu du deux-roues de livraison a provoqué un carambolage impliquant 3 voitures et une camionnette. Aucun blessé n’est à déplorer selon la gendarmerie phocéenne.

Interrogé par la police, le jeune conducteur de 22 ans s’est justifié en expliquant « ne pas connaître les spécificités du code de la route marseillais« . Installé à Marseille depuis moins de deux mois, l’étudiant d’origine strasbourgeoise a été gracieusement libéré après une nuit passée au poste.

Licenciement immédiat

L’entreprise embauchant le jeune homme a réagi en prononçant son licenciement immédiat, évoquant le danger accru pour les automobilistes et le manque de respect vis-à-vis des clients. « Vous comprendrez que nous ne pouvions pas garder M. ***, son comportement part probablement d’une bonne intention mais il ne comprend pas comment marchent les choses chez nous, il ne s’intègre pas dans le flux. C’est un peu comme si mon comptable déclarait tout aux fisc [rires] » a déclaré Jeff Degruge, gérant deTarpin Pizza.

Suite à la multiplication de ce type d’incidents, la Mairie devrait mettre en place courant 2015 des formations obligatoires à la conduite marseillaise à destination des nouveaux arrivants (sauf Afrique, Asie du sud-est et Corse).

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**DenisFont85** Lun 8 Juin 2015 - 18:50

piqué sur mon Forum GS ...

- C'est l'été à la réserve de Sigean. Les anomaux vont partir en congés, et c'est normal….
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

ou bien ( j'aime bien celle là )

- Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'au.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

**DenisFont85** Lun 8 Juin 2015 - 18:53

Une autre de la même source ....

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 Zora_t10

**g2loq** Mer 10 Juin 2015 - 11:12

La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 I58i

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**Didou57** Jeu 11 Juin 2015 - 13:59

: :gif65: :

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
> Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars: Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier: Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.
> Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture.

**DenisFont85** Jeu 11 Juin 2015 - 18:18

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu,

une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:

Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
> > > > > reste tout de même dubitatif.
> > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

À midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame

va trouver le chauffeur et lui confie

Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.

Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux

qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :

Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond :
> > > > > Pour sûr que tu peux m'aider fiston.

J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.

Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,
> > > > > mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Invité Ven 19 Juin 2015 - 20:08

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
> Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.

Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.

Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :

"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"

L’autre répond :

Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :

quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
> S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur .

Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.

Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.

Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !

Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :

UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, EST ÉCRASÉ PAR UN TRAIN

**phiphi 60** Dim 21 Juin 2015 - 18:49

**jean michel** Mar 23 Juin 2015 - 23:15

LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS .............
Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!

Sujet 1
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin
le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.

Sujet 2 : Examen de biologie
L'Education Nationale n'est plus ce qu'elle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches"
Il paraît que ce n'était pas la bonne réponse !!!

Sujet 3 : C'est pas con du tout !

*Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes
*Pourquoi pas des photos d'enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO?
*Pourquoi pas des photos d'animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?

*Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d'impôts ?

**Plume** Mer 15 Juil 2015 - 20:05

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

**domi 35** Mer 15 Juil 2015 - 22:12

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe... Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi ...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant

**g2loq** Jeu 30 Juil 2015 - 0:10

Trois Membres du Forum visitent le salon du Bourget
- Il y a des rafales devant ! dit le premier
Le second répond: Oui ça décoiffe!
Le troisième ajoute: Moi aussi, Allons boire une mousse !
elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 7x

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 Syzl

Invité Ven 31 Juil 2015 - 14:33

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**L'Pop** Ven 31 Juil 2015 - 21:46

g2loq a écrit:Trois Membres du Forum visitent le salon du Bourget
- Il y a des rafales devant ! dit le premier
Le second répond: Oui ça décoiffe!
Le troisième ajoute: Moi aussi, Allons boire une mousse !

Il a fallut que je la relise trois fois celle la !!

**nono_80** Mar 15 Sep 2015 - 21:43

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 Att110

Mémé est réaliste !!!
        Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> > - Je veux être incinérée ....
> >        Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
> >        Emoi général !!!
> > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Ah ! nos vieux, ils sont toujours aussi prévoyants !!! @+

Invité Mer 16 Sep 2015 - 17:17

Invité Mer 16 Sep 2015 - 19:46

Ben....j'ai pas une BM ??? elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 1325451310

**thydeplab** Mer 16 Sep 2015 - 20:05

ça t'arriveras p'têt un jour elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 2939281774

en tout cas physiquement t'est prêt elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 3605879242

**jm62** Mer 16 Sep 2015 - 20:35

: :gif60: : . ils ont oubliés l étape suivante la harley lol!

:GIF30: .

Invité Mer 16 Sep 2015 - 21:18

Nounours72 a écrit: Ben....j'ai pas une BM ???

moi oui !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 83986210

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